چگونه خود را از نارضایتی های دوران کودکی رها کنید

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

موضوع بخشش! یا چگونه می توان از نارضایتی های دوران کودکی خلاص شد!

این مقاله را بر اساس مبانی نظری و روانی که امروز دارم ، تجربه و تمرین شخصی ، نوشتم. این یک نظریه نیست ، این تمرین من است و من تظاهر نمی کنم که حقیقت نهایی است ، این دیدگاه و تجربه شخصی امروز من است ، که من مطمئنم می تواند برای بسیاری سود واقعی داشته باشد.

حالا ، بیایید در مورد بخشش صحبت کنیم! در حقیقت ، در روانشناسی هیچ مفهومی از بخشش وجود ندارد ، در روانشناسی ما به گونه ای کار می کنیم که فرد نارضایتی های خود را رها کند ، از بار عاطفی ، از دلبستگی منفی به گذشته خلاص شود.

و در واقع ، من در مورد چگونگی بخشیدن صحبت نخواهم کرد ، بلکه در مورد چگونگی رهایی ، خلاص شدن از شر جرم ها صحبت خواهم کرد. اگر از نظر احساسی گیر نکنم ، رنج نبرم ، موقعیتها را به اندازه کافی درک کنم ، و در این مورد آزاد هستم.

البته ، باید یاد بگیرید که نبخشید ، اما نباید آزرده خاطر شوید ، مقاله قبلی در مورد تخلفات وجود دارد.

و اگر دلیل این که چرا ، چرا و چگونه آزرده می شویم را درک کنید ، قطعاً می توانید یاد بگیرید که چگونه این حالت را در زندگی خود به حداقل برسانید. البته ، ما آزرده خواهیم شد ، این اجتناب ناپذیر است ، شرایط متفاوت است ، اصلی ترین چیز در اینجا کفایت درک وضعیت است ، و این قبلاً به وضعیت درونی شما بستگی دارد ، در زمینه ای که در دوران کودکی گذاشته شده است. کینه ای که بیش از دو دقیقه طول بکشد ، شما را در حالت ترحم ، درماندگی ، وابستگی و فداکاری قرار می دهد. و همه اینها ، من تکرار می کنم ، ریشه در دوران کودکی دارد.

حالا بیایید در مورد اینکه با نارضایتی ها و آسیب های دوران کودکی چه کنیم؟ از این گذشته ، در حالی که آنها در داخل هستند ، یک چراغ راهنما ، یک آهن ربا هستند و همه آن مشکلات (خیانت ، توهین ، احساس بی عدالتی ، درد و حتی خشونت) را که ما بارها و بارها از آنها آزرده می شویم ، به خود جلب می کنند و این چرخه می تواند دوام بیاورد. برای همیشه ، و این در واقع ، کارما وجود دارد ، اما امروز در مورد آن نیست.

هرگونه اظهارنظر برای فردی با عزت نفس پایین ، برای فردی که از دوران کودکی با توهین های زیادی همراه بوده است (زخمی بزرگ) ، ممکن است یک توهین فانی به نظر برسد! یک فرد مبتلا به درد داخلی (یک کینه بزرگ) می تواند ، همانطور که می گویند ، حتی یک نوزاد را آزرده خاطر کند.

و در این مورد ، برای خداحافظی ، رها کردن ، خلاص شدن از شر این نارضایتی های دوران کودکی ، این تنها راهی است که به خلاص شدن از شر بسیاری از مشکلات حال حاضر و خلاص شدن از واکنش اغلب ناکافی به جهان کمک می کند. اطراف ما.

شما باید بارها و بارها با وضعیت احساسی که صدمه می زند ، موقعیت های مربوطه را وارد زندگی شما می کند خداحافظی کنید. و کنار گذاشتن نارضایتی های دوران کودکی سخت ترین کار است ، زیرا در این مورد ، به هر طریقی ، نمی توانید وضعیت را تغییر دهید ، والدین یک امر مشخص هستند. به عنوان مثال ، شما می توانید رئیس یا شوهر (همسر) خود را تغییر دهید ، نمی خواهید آن را تحمل کنید ، اما برای والدین این مشکل تر است ، و همچنین با بچه ها (اما اکنون در مورد بچه ها نیست).

از نظر روانشناسی ، بخشش واقعی یا رها کردن باید مراحل خاصی را طی کند. فقط در صورتی می توانید از آنها عبور کنید که شخصی بفهمد ، بفهمد چرا این کار را می کند و صادقانه آن را بخواهد. و این همیشه اینطور نیست.

- اولین مرحله مهمترین مرحله تشخیص است. اعتراف به این که این درد داشت ، این درد وجود دارد. مانند الکلیسم ، قبل از درمان بیماری ، باید وجود آن را تصدیق کنید.

اغلب اتفاق می افتد که ما آنقدر قوی و با دقت درد ، نقاط ضعف خود را پنهان می کنیم ، آنها را سرکوب می کنیم ، به طوری که دیگر احساس نمی کنیم … بی حس می شویم و وجود یک مشکل را انکار می کنیم. اگر در مورد والدین صحبت کنیم ، من نمی توانم با آنها ارتباط برقرار کنم ، از تظاهر به اینکه اهمیتی نمی دهم ، اجتناب کنید ، من در حال حاضر یک بزرگسال هستم. اما اگر از برقراری ارتباط خودداری می کنید ، برای شما دشوار است که به مادر یا پدر خود چیزی خوب بگویید یا در آغوش بگیرید (حتی اگر می خواهید) و غیره ، پس باید در مورد دلیل آن فکر کنید. یعنی ، قبل از رها کردن چیزی ، باید آن را درک کنید ، باید آن را بپذیرید.

در اینجا می توانید این س askال را مطرح کنید: "آیا لازم است والدین خود را دوست داشته و به آنها احترام بگذارید و آنها را بپذیرید؟"

چگونه به این سال پاسخ می دهید؟

من پاسخ خواهم داد که آنها باید پذیرفته شوند ، بدون مقاومت و انکار داخلی. و اگر می خواهید زندگی خود را به طور کامل ، شاد و موفق در همه زمینه ها ادامه دهید ، این امر ضروری است. این شروع است.

البته ، این می تواند مورد بحث قرار گیرد ، شرایط متفاوت است ، اما پذیرش زندگی شما و خود شما تنها از طریق پذیرش نوعی ، یعنی حداقل والدین شما اتفاق می افتد ، اما اکنون این در مورد آن نیست.

- مرحله دوم ، پس از اینکه به خود اجازه دادید احساس کنید ، پس از تشخیص اینکه درد وجود دارد ، باید آزاد شود ، یعنی صداگذاری ، شناسایی ، تعیین ، بیان ، شکل دادن. برای بیان همه چیزهایی که در داخل وجود دارد ، هر آنچه که دردناک است ، همه ادعاهای کینه توزی ، تمام آن افکاری که زندگی شما را مسموم کرده و همچنان مسموم می کند ، همه ترس های شما و احتمالاً حدس و گمان ، همه منفی با مادر و پدر. و این کار باید تا آنجا که لازم است انجام شود تا رهایی احساسی از بین برود ، تا وابستگی از بین برود. وظیفه این مرحله منتشر می شود ، باید این را به خاطر بسپارید.

چنین تکنیکی وجود دارد "سه حرف" که من آن را بیشتر توضیح خواهم داد ، می تواند در این کار کمک کند. و فراموش نکنید که اینها شکایات و احساسات شما هستند و در واقع ، والدین حتی ممکن است از آن آگاه نباشند ، آنها ممکن است خود را کاملاً عادی بدانند ، فقط به این دلیل که این تجربه آنها است و این داستان آنها است. و باور کنید ، این امکان وجود دارد که بدون مشارکت مستقیم آنها از شر این نارضایتی خلاص شوید و حتی اگر آنها دیگر زنده نباشند (همانطور که در مورد من اتفاق افتاد).

اما ، اگر هنوز می خواهید والدین شما در این امر مشارکت داشته باشند ، بهتر است ابتدا همه کارها را خودتان انجام دهید و تا آنجا که ممکن است بخار را کنار بگذارید و فقط پس از آن ، والدین خود را دعوت کنید تا در مورد دوران کودکی خود صحبت کنند. ممکن است واقعاً تعجب کنید که والدین ممکن است دیدگاه کاملاً متفاوتی نسبت به همه نارضایتی های شما داشته باشند ، که کاملاً متفاوت از نظر شما است. و در اینجا نیز مهم است که بفهمیم که اینها در حال حاضر افراد دیگری هستند ، و شاید آنها حتی توبه کنند ، اما در آن زمان چنین بود ، و غیر از این نمی تواند باشد.

درک این نکته بسیار مهم است که هدف این مرحله رهایی از درد عاطفی است. و درک کنید که والدین شما واقعیتی هستند که شما نمی توانید آن را تغییر دهید.

- بعد از اینکه همه احساسات منفی خود را بیان کردید ، آنها را بیان کردید ، آنها را تجویز کردید و برای شما آسان تر شد. شما شروع به یادآوری همه چیز خوب می کنید ، و من به شما اطمینان می دهم که مطلقاً ، حتی نامطلوب ترین گزینه ها ، می توانند با علامت مثبت چیزی برای به خاطر سپردن پیدا کنند. فقط این است که مغز ما آنقدر مرتب شده است که راحت تر بر روی بدها قرار می گیریم ، آن را با وضوح بیشتری به خاطر می آوریم و این خاطرات به مرور زمان خوبی ها را جذب می کنند ، اما این نیز وجود داشت ، در غیر این صورت شما به سادگی زنده نمی ماندید.

در مرحله سوم ، ما شروع به تغییر درک داستان کودکی خود ، درک والدین و درک خودمان در دوران کودکی می کنیم. و اینها فقط برخی از تخیلات نیستند ، اینها رویدادهای کاملاً واقعی هستند که ممکن است به آنها توجه نکرده اید یا نمی خواهید متوجه آنها شوید ، که اکنون می توانید آنها را به شکل متفاوتی از برج ناقوس بزرگسالان درک کنید و بر این اساس نگرش خود را نسبت به آنها تغییر دهید.

همه گزینه های مربوط به خشونت افراد بیمار هستند و همانطور که می گویند ، آنها اصلاً توهین نمی کنند (البته بی ادبی ، اما چیزی شبیه به آن) ، تمام سوء استفاده های احساسی که ممکن است در دوران کودکی تجربه کرده باشید ممکن است در مورد شما صدق نکند. شخصاً ، فقط طبیعت آنها دارای چنین طرز فکری (روانگردان) است و اساساً هیچ چیز شخصی نیست.

شما نباید سعی کنید چیزی را منطقی کنید ، فقط قبول کنید که اینها والدین شما هستند! و وظیفه شما این است که این نوع رابطه روان رنجورانه را ادامه دهید ، یا قوانین رفتار خود را تغییر دهید! باور کنید ، این واقعا امکان پذیر است!

یعنی این مرحله پذیرش در اصل است ، این مرحله آگاهی است و این مرحله خروج از حالت قربانی است. و این سخت ترین مرحله است. نکته اصلی در اینجا صداقت است ، صداقت شما با خودتان. از این مرحله ، ما اغلب به دلایل مختلف به مرحله قبلی باز می گردیم.

شخصی صادقانه نمی فهمد ، و به عنوان یک قاعده هیچ چیز خوبی را نمی بیند ، زیرا او آن را نمی خواهد.یا ، به این دلیل که احساس گروگان شرایط و قربانی بسیار آشنا تر و راحت تر است. این یک عادت است و در همان مکان است که قربانی به جلادی تبدیل می شود که مشتاق انتقام یا عدالت است و در عین حال ، آن را با دقت پنهان می کند ، اغلب حتی برای خود.

من یک قربانی هستم ، رنج کشیدم ، آنها من را دوست نداشتند ، من به من احتیاج نداشتم ، آنها با من این کار را انجام دادند … من نمی توانم … نمی خواهم. و در اینجا مهم است که دوباره بفهمید ، برای خود ، مهم نیست که در دوران کودکی چه بوده است ، مهم نیست که چه وحشتی را متحمل شده اید ، این در گذشته است ، قبلاً گذشته است ، و انتخاب شما برای ادامه زندگی در آنجا ، در گذشته خود ، یا همه رنج و ناراحتی خود را متوقف کنید ، و زندگی را در اینجا ، در زمان حال شروع کنید.

بله ، ممکن است آسان نباشد ، ممکن است زمان زیادی طول بکشد ، و شما به کمک یک متخصص نیاز خواهید داشت ، اما کاملاً واقعی است ، امکان پذیر است ، و این انتخاب شما ، خواسته شما است و هیچ کس انجام نمی دهد برای تو درک کنید که با نگه داشتن این نکته برای خودتان ، خود را محکوم می کنید که گذشته خود را در آینده ادامه دهید.

اگر با گذشته ام زندگی کنم ، حال ندارم و در آینده فقط تجربه گذشته ام در انتظار من است.

و این سخت ترین مرحله است.

- مرحله بعد فقط پس از گذراندن صمیمانه مرحله قبلی می تواند انجام شود. پس از پذیرش ، درک و تغییر نگرش نسبت به داستان دوران کودکی خود ، نسبت به خود و والدین خود.

این مرحله ، برای فردی که در ابتدای راه قرار دارد ، ممکن است غیرواقعی و حتی بسیار مشکوک به نظر برسد ، اما از همه مراحل قبلی اهمیت کمتری ندارد.

این مرحله پذیرش والدین شما است. پس از رهایی احساسات منفی ، یعنی رهایی احساسی ، پس از تغییر درک داستان خود و ترک موقعیت قربانی ، مرحله نهایی پذیرش است. و اگر واقعاً تمام مراحل قبلی را گذرانده اید ، مرحله پذیرش برای شما دشوار نخواهد بود.

پذیرش چیست؟ چگونه می توان فهمید که من در این مرحله هستم؟

پذیرش زمانی است که شما نسبت به فکر کردن درباره والدین خود احساس منفی ندارید. به طور کلی احساسات با علامت منفی صفر است. بله ، این چنین شد ، اما من زندگی می کنم ، تجربه ای را بدست آوردم که به دلایلی به آن نیاز داشتم (اما این داستان دیگری است). و سپس ، در حالت ایده آل ، احساس گرما (مهم نیست که چه اتفاقی می افتد) ، احساس گرما و قدردانی وجود دارد. و این ایروبیک است و این نیز واقعی است!

من متولد شده ام ، زندگی می کنم و این در حال حاضر دلیل جدی برای تشکر است.

شکرگزاری یک پایه جدید برای درک شما از جهان ، رابطه شما با خود و جهان پیرامون شما است و بر این اساس شانس بسیار کمتری برای بروز نارضایتی های مختلف و اصولاً شرایط منفی وجود دارد. این پاندول جدید شما ، آهنربای جدید ، شروع جدید شماست.

و اکنون تکنیک ها:

تکنیک اول سه حرف است.

- حرف اول تسکین درد است. شما همه نارضایتی ها ، ادعاها ، همه چیز بد را که جمع کرده اید ، بیان می کنید ، همه منفی ها را دور می ریزید. بنویسید و بسوزانید تا راحت تر شود.

- سپس همه اتفاقات خوبی را که رخ داده است به خاطر می آورید ، یعنی نگرش خود را بازنویسی می کنید. و این یک تشریفات نیست ، باید صادقانه باشد. همچنین ، احتمالاً بیش از یک بار بنویسید ، زیرا قالب نامه می تواند به مرحله اول بازگردد و شما نیز آن را می سوزانید.

- بعد ، شما یک نامه تشکر می نویسید. در آن از زندگی تشکر می کنید ، شاید برای چند لحظه دیگر ، و این واقعیت که این تجربه را دریافت کرده اید ، مهم است که درک کنید این تجربه چیزی به شما داده است ، شاید شما قوی تر شده اید ، شاید متوجه شده اید که چه اشتباهاتی را انجام نمی دهید در زندگی خود بسازید ، چگونه فرزندان خود را تربیت خواهید کرد. نتیجه گیری کنید و از درس آموخته شده تشکر کنید. و این نامه نیز می تواند مانند گذشته مانند یک مرحله گذشته از زندگی شما سوزانده شود.

و یک تکنیک دیگر ، به نظر من ، بسیار مهم است که می تواند به موازات حروف هنگام گذراندن مراحل رهایی از شکایات توصیف شده توسط من انجام شود.

این تکنیک توسط من از صورت های فلکی گرفته شد و برای تمرین من کمی اصلاح شد.

در صورت های فلکی ، این را ترمیم احساس قطع شده عشق می نامند. من صورت فلکی را انجام نمی دهم ، زیرا فکر می کنم آنها به همه نشان داده نمی شوند و برای همه سازگار با محیط زیست نیستند ، اما از نکاتی از نظریه در کار خود استفاده می کنم.

بنابراین ، شما باید آرام باشید ، چشمان خود را ببندید و فرد بدسرپرست خود را معرفی کنید ، در این مورد یکی از والدین. سپس در تخیل به او می گویید که آسیب دیده اید ، درد و سختی دارید. شما همه نارضایتی ها و ادعاهای خود را لیست می کنید و تکرار می کنید که واقعاً می خواهید از این بار خلاص شوید و دیگر نمی خواهید آن را با خود حمل کنید. حتی می توانید این محموله را در قالب نوعی چمدان ببینید. شما از والدین خود اجازه می گیرید که این کار را رها کند ، به عنوان یک قاعده ، والدین موافقت می کنند و در اینجا این امر به طرق مختلف اتفاق می افتد ، کسی این بار را به والدین می دهد و برای کسی به سادگی از بین می رود.

پس از آن ، پس از اینکه این آرامش را احساس کردید ، از والدین خود بخشش می خواهید … بله ، بله … بخاطر مجازات او در تمام این مدت با رفتار خود نسبت به او ، بخشش می خواهید. من موارد زیادی را می دانم که والدین دوست دارند روابط خود را با فرزندان بهبود بخشند ، اما کودکان قبلاً از والدین خود چنان محافظتی گرفته اند که غیرممکن می شود. بخاطر اینکه نتوانستید قبلاً آنها را ببخشید بخاطر انتقام گرفتن از آنها به هر طریقی (منکر آن نشوید) ، با برخی اقدامات خود ، عفو کنید. و این ، البته ، همچنین باید کاملاً صادقانه انجام شود.

پس از بخشش و درخواست بخشش ، باید قدم بعدی را بردارید ، باید بگویید که آنها را دوست دارید. قلب خود را باز کنید ، اجازه دهید جریان عشق وارد شود ، آن را احساس کنید …

در اینجا ، به عنوان یک قاعده ، اشکهای زیادی وجود دارد ، همه بلوک ها بیرون می آیند و جریان عشق شروع به حرکت می کند. از والدین گرفته تا شما ، از شما تا والدین و از شما تا فرزندان خود ، می توانید از نظر ذهنی در آغوش بگیرید تا به او (مادر یا پدر) بچسبید و عشقی را که در دوران کودکی به آن علاقه داشته اید ، احساس کنید.

این آغاز یک داستان جدید در زندگی شما است و می توانید این جریان را به فرزندان خود منتقل کنید. و زندگی شما با رنگ های جدید ، عشق ، پذیرش و آزادی می درخشد.

با پذیرفتن والدین خود ، به خود اجازه زندگی می دهید ، زندگی خود را می پذیرید ، خود را می پذیرید ، به خود اجازه می دهید که باشید ، اما این یک داستان دیگر است !!!