اگر ارتباط با مادر غیرقابل تحمل است. قسمت دوم: چرا مادر من را دوست ندارد؟

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

وقتی با افرادی صحبت می کنم که مطمئن هستند مادرشان آنها را دوست ندارد ، می پرسم چرا آنها این تصمیم را گرفتند. در پاسخ می شنوم:

• او همیشه به من فحش می دهد ، از من راضی نیست.
• او دائماً از من به اقوام شکایت می کند.
• شما یک کلمه محبت آمیز از او نخواهید شنید.
• او اصلا به من کمک نمی کند
• او از موفقیت من خوشحال نیست.
• او فرزندان و همسرم را علیه من می چرخاند.
• او مرا به اشک می آورد.
• او از زندگی من جلوگیری می کند.
• ما همیشه می جنگیم.

موارد زیادی وجود دارد که می توان در استدلال ها ذکر کرد. و این را نوجوانان به من نمی گویند ، بلکه افراد بزرگسال ، با خانواده هایشان و اغلب حتی با فرزندان خودشان به من می گویند. در چنین مواردی با مشتریان ، من س ofالات زیادی می پرسم و زیاد گوش می دهم. من نمی توانم پاسخ این سال را بدانم که آیا مادرش او را دوست دارد یا نه. برای من چیز دیگری مهم است - آنچه او احساس می کند ، چه چیزی با آن ارتباط دارد. بنابراین ، من سعی می کنم دریابم که او دقیقاً چه چیزی از مادرش ندارد ، چه جلوه های عشق برای او مناسب است ، آیا مادرش از آنها می داند ، چگونه ارتباط بین آنها برقرار می شود و آیا اصلاً ایجاد می شود یا خیر.

و همچنین به مشتری اعتماد دارم. تا زمانی که او فکر می کند دوستش ندارد ، در واقعیت او چنین است ، من هرگز او را متقاعد نخواهم کرد که در واقع مادرش او را دوست دارد ، اما او این گونه عشق را کج نشان می دهد. شرایط متفاوت است.

احساس کودکی که دوستش ندارید دردناک است. اگر احساسات شما باور نشوند حتی بیشتر درد می کند. همه اینها باعث سردرگمی ، ناتوانی و عصبانیت می شود. زیرا مادر نزدیکترین فرد است ، به ویژه در اوایل کودکی. و اگر مادرم عاشق نیست ، پس چه کسی حتی می تواند مرا دوست داشته باشد؟! و چرا او مرا دوست ندارد؟ از این گذشته ، او با دوستانش خوب رفتار می کند ، گربه ها و سگ ها او را لمس می کنند ، اما من فقط فریاد و سرزنش می کنم؟ ظاهراً این من هستم ، من چنین رفتار نمی کنم ، مادرم را آزرده خاطر می کنم ، نگران هستم ، او را ناراحت می کنم - من انرژی زیادی می گیرم ، چیزی برای عشق باقی نمی ماند. این توهم وجود دارد که اگر تغییر کنم ، به چیزی در زندگی دست یابم ، از رنجاندن و ناراحت کردن او دست بکشم ، در نهایت مادرم سرماخوردگی پیدا می کند ، مرا در آغوش می گیرد ، به من می گوید که چقدر به من افتخار می کند و دوست دارد.

دوست دارم اینطور باشد. اما ، متأسفانه ، حتی اگر در اعمال ، به افراط و تفکرات و اعمال برسید ، این تضمین نمی کند که مادر شما نگرش خود را نسبت به شما تغییر دهد.

من تحت تاثیر داستان یک مشتری قرار گرفتم. او که دختری دلسوز بود ، مادرش را برای معاینه به بیمارستان گران قیمت برد. پرستاری که این مراحل را انجام داد به مادرم گفت: "شما با دخترتان خوش شانس بودید! او هزینه همه چیز را می پردازد ، تمام روز اینجا با شما می نشیند ، من فکر می کنم ، من از مرخصی کار خواستم." در آن لحظه ، مشتری چهره مادرش را در آینه دید - او با انزجار و عصبانیت تحریف شده بود.

حتی به عنوان یک دختر فوق العاده دلسوز ، شما عشق تضمینی دریافت نخواهید کرد. چون فقط تو نیستی … فرد بر اساس تجربه شخصی ، توانایی ها ، شخصیت ، وضعیت روحی و جسمی و بسیاری عوامل دیگر احساسات را تجربه می کند. روابط و احساسات همیشه بر عهده هر دو طرف است.

با این حال ، همه اینها توضیحات منطقی هستند که احساس ذهنی دوست نداشتن را باطل نمی کند. شما می توانید در دو مورد احساس کودکی بی محبت کنید:

1. مامان در واقع عاشق است ، اما او عشق را به گونه ای نشان داد که مناسب کودک نبود.
2. مادر واقعاً عاشق نیست ، بچه را نمی خواهد ، می خواست از شر آن خلاص شود ، آن را به یک پرورشگاه و غیره داد.

و اگرچه این شرایط بسیار متفاوت هستند ، اما در ابتدا به شیوه ای مشابه تجربه می شوند - مانند رد دردناک توسط نزدیکترین فرد … این دقیقاً همان حسی است که تجربه آن در دوران کودکی غیرقابل تحمل بود و اغلب تا بزرگسالی ادامه می یابد و جدایی و فقدان را به طرز غیرقابل تحملی دردناک می کند.

وقتی شخصی این را کشف می کند ، با تجربه رد شدن روبرو می شود ، ممکن است از دست دادن دوران کودکی را از بین ببرد. بله ، بله ، دقیقاً یک ضرر است. اگر این احساس وجود دارد که عشق کافی نیست ، انتظار می رفت ، امیدوار بود ، اما دریافت نشد.غم انگیز و ناراحت کننده است ، زیرا این عشق بسیار آرزو فقط در آن زمان ، در دوران کودکی ، فقط از مادری که 20-30-40 سال پیش بود ، دریافت می شد. برای من ، این اولین مرحله در حل مشکل است که احساس عدم دوست داشتن مادرم را دارم - خداحافظی با امید به عشق کامل.

پس از آن ، می توان آن کودک آزرده و دوست نداشتنی را در درون خود تشخیص داد ، فهمید که او به دنبال چه چیزی است ، چه عشقی می خواهد ، چگونه ابراز می شود ، و چگونه معلوم می شود که او آن را دریافت کرده است. و مهمتر از همه ، در اینجا و اکنون فرصتی برای دریافت و پذیرش حمایت و عشق از سوی عزیزان وجود دارد ، زیرا اکنون وضوح وجود دارد - آنچه من در روابط می خواهم برآورده کنم ، این است که برای من تجلی عشق است. این مرحله دوم است - کشف خود ، نیازهای برآورده نشده خود ، جستجوی آگاهانه برای یافتن راه هایی برای برآوردن آنها.

و حتی بیشتر ، پس از عزاداری برای عشق دریافت نشده ، پس از کشف کودک درونی ناپسند ، دلداری و تربیت او ، یافتن مادر امکان پذیر می شود. یک مادر واقعی واقعی که تا آنجا که می تواند دوست داشته است. یا دوست نداشت چون نمی دانست چگونه. این سومین مرحله است - ملاقات با واقعیت … و بر این اساس ، در صورت وجود چنین میلی ، امکان برقراری ارتباط با یک مادر زنده واقعی وجود دارد. و این ممکن است رابطه ای در سطح کاملاً جدید باشد ، رابطه ای بین دو بزرگسال.

این سه مرحله نسبتاً دلخواه هستند و بر اساس تجربه من در مورد این مشکل است. و در هر یک از آنها ، به عنوان یک قاعده ، باید با احساسات شدید زنده نشده ای از کینه ، گناه ، خشم ، ناتوانی روبرو شد. غالباً برای اینکه با کینه های دوران کودکی از مادر خداحافظی کنید ، باید چندین بار مارپیچ را طی کنید ، به این امید که عشق مادر واقعی را از یک مادر ایده آل دریافت کنید. اما من نمی خواهم خداحافظی کنم ، و این از نظر انسانی قابل درک است ، زیرا در این صورت شما باید بزرگ شوید ، برای خود یک مادر دوست داشتنی شوید و این یک کار جدی درونی است.

اگر نظرات و تجربیات خود را در مورد این موضوع در نظرات به اشتراک بگذارید ممنون می شوم.

ادامه دارد…