7 گناه کشنده خودشیفتگی

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

7 گناه مرگبار نارسیسم.

1. بی شرمی

شرم یکی از غیرقابل تحمل ترین احساسات یک فرد است - صرف نظر از سن و موقعیت زندگی او. برخلاف احساس گناه ، این نشان دهنده یک اشتباه نیست ، بلکه نشان دهنده رنج ناشی از یک نقص شخصیتی مشترک است. در ابتدا ، ما در حضور مادر یا شخص دیگری که از همان کودکی به آنها وابستگی شدیدی داریم احساس خجالت می کنیم ، وقتی که از سن یک سالگی ، (به عنوان یک قاعده) ، احساسات خود را برای او باز می کنیم ، اما به جای آن شادی با ما ، ابروهایش را در هم می کشد و می گوید: "نه!" عدم موافقت غیرمنتظره مادر ، توهمات قدرت و اهمیتی را که در دیدگاه ما نسبت به خودمان در دوران کودکی وجود دارد از بین می برد ، که ناشی از رابطه نزدیک ما با او است. ما بدون هیچ گونه اخطاری از بهشت بیرون رانده شدیم ، و این فقط به دلیل بد بودن ما ممکن است اتفاق بیفتد. ما احساس می کنیم که بد هستیم و بنابراین هستیم.

برای برخی از کودکان ، این تجربه ، که در روند اجتماعی شدن آنها بارها و بارها تکرار می شود ، آنقدر دشوار و حتی خرد کننده می شود که هرگز موفق نمی شوند به طور کامل از آن بگذرند و تمام زندگی خود را اجتناب می کنند و از هر چیزی که باعث احساس شرم می شود ، اجتناب می کنند. ….

شرم شخصیت خودشیفته آنقدر غیرقابل تحمل است که وسایلی که در دوران کودکی ایجاد شده بود دیگر به او کمک نمی کند. آنچه روانشناسان آن را "شرمنده دور زدن" می نامند ، شبیه بی شرمی یا بی شرمی است که در پشت یک مانع محافظ انکار ، سردی ، قضاوت و خشم کمین کرده است. از آنجا که هیچ مکانیسم داخلی سالم برای پردازش این احساس دردناک وجود ندارد ، شرم به بیرون ، دور از خود هدایت می شود. او هرگز "تقصیر من" نمی شود.

به طور معمول ، بی شرمی شخصیت خودشیفته خود را به صورت بی تفاوتی سرد یا حتی بی اخلاقی نشان می دهد. ما احساس می کنیم چنین افرادی از نظر احساسی خالی هستند و ممکن است تصمیم بگیریم که آنها دارای پوست ضخیم ، اعتماد به نفس یا بی تفاوت هستند. سپس ، به طور ناگهانی ، آنها می توانند ما را با واکنش خود نسبت به کوچکترین حادثه یا مظهر بی تفاوتی غافلگیر کنند. وقتی حرمت از سد عبور می کند ، این افراد "بی شرمانه" همان هایی می شوند که واقعاً هستند - نسبت به تجلی شرم بسیار حساس هستند. در آن زمان است که شما شاهد یک جرقه از درد خواهید بود که به دنبال آن خشم و سرزنش خواهد بود. وقتی بوی بد شرم در دیواری که ایجاد کرده اند نفوذ می کند ، پر از انتقام می شود.

2. تفکر جادویی

نیاز به اجتناب از احساس شرم ، یک مشکل ثابت برای خودشیفته ایجاد می کند ، زیرا زندگی روزمره دائماً باعث تجربیاتی می شود که نیاز به فروتنی دارد و چنین تجربیاتی فوراً از بین نمی روند. همیشه فردی بهتر ، زیباتر ، موفق تر از ما و به طور کلی در همه چیز از ما برتر است ، مهم نیست که ما چه فکر می کنیم. با این حال ، این واقعیت که همه ما ناقص هستیم ، برای فرد خودشیفته تسلی چندانی ندارد ، زیرا او خود را مستثنی از این قانون طبیعت می داند. چالش شخصیت خودشیفته این است که در داخل "متورم" بماند ، و از چنین واقعیت ناخوشایندی برای او فاصله بگیرد. شیوه هایی که معمولاً این کار را انجام می دهد شامل بخش مهمی از توهم تحریف شده است که روانشناسان آن را "تفکر جادویی" می نامند.

دنیای فانتزی شخصیت خودشیفته دارای جذابیت فریبنده ای است که نوید می دهد شما را نیز خاص جلوه دهد. استعداد سطحی آنها شما را مجذوب خود می کند و شخصیت های خودشیفته اغلب وقتی شما را به شبکه خودشیفته خود می کشند پیچیده ، پر جنب و جوش و جذاب هستند. احساس متمایز شدن برای جلب توجه بیشتر به هر حال می تواند گیج کننده باشد ، اما وقتی طرفدار شما فردی خودشیفته است ، این احساس گرم اغلب به طور ناگهانی و غیر منتظره از بین می رود.هنگامی که شخصی از شما به عنوان "پمپ انرژی" برای تقویت منیت ضعیف خود دست می کشد ، ممکن است احساس کنید که هوا برای نفس خود شما نیز تمام شده است. این باعث ایجاد حس پوچی می شود ، به خصوص اگر به طور دوره ای در رابطه ای که برای شما مهم است ، مانند یک عضو یا رهبر خانواده ، تکرار شود. غیر معمول نیست که چنین افرادی احساس کنند شما در حال دستکاری هستید ، دستکاری می شوید ، باعث عصبانیت و درماندگی می شوید ، یا ناگهان نفس می کشید ، مانند یک سوار بر غلتک بالا و پایین.

شخصیت های خودشیفته میدان انرژی قدرتمندی را در اطراف خود پخش می کنند که تشخیص آن دشوار و تقریباً غیرممکن است هنگامی که در آن هستید. آنها در مورد تمام آسیب های خودشیفته ای که ممکن است از کودکی پس از تجربیات ناشی از ارتباط با چنین افرادی رها کرده باشید ، بازی می کنند.

تفکر جادویی ، سوء استفاده از ایده آل سازی و کاهش ارزش دیگران با تغییر شرم و تحقیر ، همه تلاشهای افراد خودشیفته برای اجتناب از احساس حقارت و بی ارزشی است. در بهترین حالت ، این موانع صمیمیت و پذیرش را ایجاد می کند. در رابطه با یک فرد خودشیفته ، هرگز نمی دانید دوست داشتن و ارزش قائل شدن برای شخصیتی که هستید به چه معناست. در بدترین حالت ، تحریف ها و نقل و انتقالات بی پایان باعث ایجاد احساس سردرگمی و کاهش عزت نفس می شود.

3. استکبار

افرادی که بسیاری از شخصیت های خودشیفته به دنیای خارج روی می آورند اغلب توسط اطرافیان به عنوان "پیچیدگی برتری" شناخته می شوند. با این حال ، پشت نقاب استکبار یک بالون از عزت نفس داخلی است که آماده کاهش است ، که هرگز از این واقعیت که چنین فردی خوب یا حتی بسیار خوب تلقی می شود ، راضی نیست. اگر او را "بهتر از …" ندانند ، پس بی فایده است. ارزش یک شخص همیشه نسبی است ، مطلق وجود ندارد. از این منظر ، اگر ارزش شخص دیگری افزایش یابد ، ارزش شخصیت خودشیفته بر این اساس کاهش می یابد. برعکس ، اگر فرد خودشیفته احساس کند که دچار انفجار شده و از نظر انرژی از بین رفته است ، ممکن است دوباره احساس برتری معمول خود را بدست آورد ، شخص دیگری را تحقیر ، بی ارزش یا توهین کند. به همین دلیل است که شخصیت های خودشیفته اغلب رفتارهای غالب و کمال گرا از خود نشان می دهند و تمایل غیرقابل پوششی برای قدرت از خود نشان می دهند. آنها به سادگی در تلاشند تا به موقعیتی امن برای خود دست یابند و به آنها اجازه می دهند تا حد ممکن از احساس لکه شرم آور حقارت و شرمندگی خود فاصله بگیرند.

برای یک شخصیت خودشیفته ، هر گونه رقابت راهی است برای بار دیگر برتری خود را اثبات کند ، اگرچه بسیاری از آنها تنها زمانی وارد رابطه رقابتی می شوند که پایان مطلوبی را برای خود پیش بینی کنند. با تجربه شرمساری شدید شکست ، چنین افرادی تمایل دارند زمینه فعالیتی را انتخاب کنند که در آن بدون ریسک بیش از حد و بدون تلاش زیاد بدرخشند و با دستیابی به موفقیت ، در جستجوی تعالی وسواس به خرج دهند. در تمام این مدت ، آنها مشتاق عبادت و ستایش دیگران هستند. این اشتیاق برای تحسین در شخصیت های خودشیفته ، به عنوان یک قاعده ، به این دلیل بوجود می آید که آنها تا حدی احساس ناامنی می کنند و نیاز به تغذیه احساسی دارند.

4. حسادت

نیاز فرد خودشیفته به احساس برتری تضمین شده هنگامی مختل می شود که شخص دیگری ظاهر شود که به نظر می رسد دارای ویژگی هایی است که فرد خودشیفته فاقد آن است. به محض اینکه در اعماق ناخودآگاه تهدیدی برای برتری "من" آن از دیگری وجود داشته باشد ، صدای حباب در حال ترکیدن درونی آن بلافاصله شنیده می شود. "بحران! بحران! - زنگ هشدار به صدا در می آید.- سریع خنثی کننده را روشن کنید! " فرد خودشیفته چه سلاحی را برای ساکت کردن غرش داخلی شرم انتخاب می کند؟

پاسخ تحقیر آمیز است: "این موضوع به آن اندازه که او فکر می کند اهمیت ندارد." حتی اگر "این موضوع" کاملاً بی ادعا باشد و از توهین هایی که به او می شود کاملاً بی خبر باشد ، چنین تحریف خودشیفته ای شبیه به خلاص شدن از شر است و ممکن است هیچ ارتباطی با واقعیت نداشته باشد. سپس فهرستی دقیق از نقص ها و کاستی های شخص دیگری وجود دارد که در خطر کثیف شدن قرار دارد. قصد ، معمولاً کاملاً ناخودآگاه ، این است که شخص دیگر را آنقدر کثیف کنید تا فرد خودشیفته در مقایسه با او دوباره وارد موقعیت برتری شود. در عین حال ، او از تحقیر خود آگاه خواهد بود (البته همیشه موجه) ، اما حسادت قاطعانه آن را انکار می کند. اعتراف به حسادت به این معناست که اعتراف کنید که شما ناکافی هستید ، چیزی که هیچ فرد خودشیفته ای هرگز اجازه آن را نمی دهد.

گاهی اوقات چهره مغرور حسادت در پشت نقابی از تحسین و تحسین بیش از حد پنهان می شود ، که اغلب با اظهارات تحقیرآمیز همراه است. "این بهترین کیک پنیری است که من خورده ام! من بسیار مورد تحسین افرادی هستم که می توانند پخت کنند. می دانید ، من در آشپزخانه خیلی بی دست و پا می شوم. چگونه می توانید این را با مشاغل شخصی خود ترکیب کنید؟ چقدر با استعداد هستی! " به لطف کیک پنیر شما ، آماتوریسم آشپزی شخصیت خودشیفته آشکار شد ، که هیچ دفاع از پیش تعیین شده ای برای آن وجود نداشت. بنابراین ، با یک حرکت سخاوتمندانه ، او آشپزخانه را به شما واگذار کرد و برتری خود را به حوزه اخلاق منتقل کرد. "من نمی دانم چگونه پخت کنم ، اما هیچ کس نمی داند چگونه به اندازه من قدردانی کند و سخاوتمند باشد.

کیک پنیر کوچک زیبا است ، اما من هنوز از شما بهتر هستم."

حسادت خودشیفته ، که با امید مبرم به برتری تقویت می شود ، چیزی بسیار شدیدتر است. مانند بسیاری دیگر از شخصیت های خودشیفته ، او بیهوش است یا به طور کلی تکذیب شده است ، که او را حتی خطرناک تر می کند. افراد خودشیفته غافل از حسادت یا نیاز به برتری ، فقط می توانند احساس تنفر خودخواهانه کنند. و این ، خواننده عزیز ، فقط یک کلمه دیگر برای نفرت است.

5. ادعای مالکیت حق

ماهیت حق خودشیفتگی این است که فقط از یک منظر بسیار ذهنی به وضعیت نگاه کنیم ، این بدان معناست که: "فقط احساسات و نیازهای من مهم هستند ، من باید آنچه را که می خواهم بدست آورم." متقابل و متقابل مفاهیمی کاملاً بیگانه برای شخصیت خودشیفته است ، زیرا سایر افراد فقط برای موافقت ، اطاعت ، تملق و حمایت - به طور خلاصه ، برای پیش بینی و برآوردن هر نیاز خود وجود دارند. اگر نمی توانید در برآوردن هر یک از نیازهای من برای من مفید باشید ، پس برای من ارزشی ندارید و ، به احتمال زیاد ، من با شما مطابق آن رفتار خواهم کرد. اگر به خواسته من توجه نکنید ، باید عصبانیت من را بر شما احساس کنید. خود شیطان به اندازه یک شخصیت خودشیفته مردود عصبانی نیست.

اعتقاد به داشتن حق ، میراثی از خود محوری دوران کودکی است (معمولاً در سنین یک تا دو سالگی) ، هنگامی که کودکان احساس طبیعی بزرگی خود را تجربه می کنند ، که بخش مهمی از رشد آنها است. این یک مرحله انتقالی است و به زودی آنها باید خودخواهی و احساس شکست ناپذیری خود را با یکدیگر ادغام کرده و به جایگاه واقعی خود در سازمان کلی شخصیت پی ببرند که شامل احترام به دیگران می شود. با این حال ، در برخی موارد ، حباب متورم انحصار خود هرگز نمی ترکد و در برخی دیگر ، بسیار ناگهانی و غیر منتظره می ترکد ، به عنوان مثال ، هنگامی که یکی از والدین یا مراقبان کودک را بیش از حد شرمنده می کند ، یا آنها نمی توانند او را آرام کنند. وقتی از خواب بیدار می شود احساس شرم می کند.کودکانی که خیال های بچه گانه آنها به تدریج به دید متعادل تری نسبت به خود تبدیل نشده اند ، یا از احساس شرم غرق شده اند ، یا از آنها مصون شده اند ، چنین کودکانی در ارتباط با دیگران هرگز بر اعتقاد خود مبنی بر اینکه آنها مرکز جهان هستند غلبه نخواهند کرد.

6. عملیات

توانایی نشان دادن همدلی ، یعنی توانایی تصحیح دقیق احساسات طرف مقابل ، و در پاسخ به ابراز همدردی با او ، برای مدتی نیاز به عقب نشینی از "من" شما دارد تا با شخص دیگری هماهنگ شوید.. ما سر و صدای نگرانی خود را "قطع می کنیم" و خود را برای نحوه ظاهر شدن طرف مقابل باز می کنیم. ما ممکن است احساساتی را که توسط او ابراز شده است به اشتراک بگذاریم یا ندهیم ، اما آنها را بدون تحریف یا ارزیابی می پذیریم. حتی با شناسایی احساسات شخص دیگر ، فاصله خود را حفظ می کنیم.

خودشیفته که از خجالت کشیده شده و مستعد نشان دادن خشم و پرخاشگری است ، هرگز توانایی تشخیص یا حتی تصدیق احساسات دیگران را ایجاد نمی کند. این شخصی است که از نظر رشد عاطفی ، در رشد عاطفی خود در سطح یک نوزاد در سن یک یا دو سالگی "گیر کرده است". او به طرف مقابل نه به عنوان یک موجودیت فردی ، بلکه به عنوان امتداد خود خود نگاه می کند که خواسته ها و خواسته های خودشیفته او را برآورده می کند. این ویژگی ، همراه با آگاهی توسعه نیافته ، به این دلیل است که شخصیت های خودشیفته از افراد دیگر در روابط بین فردی سوء استفاده می کنند و از آنها استفاده می کنند.

استثمار می تواند انواع مختلفی داشته باشد ، اما همیشه مستلزم استفاده از افراد دیگر بدون در نظر گرفتن احساسات و علایق آنها است. اغلب ، شخص دیگری تقریباً در موقعیت برده قرار می گیرد ، وقتی مقاومت برای او دشوار یا حتی غیرممکن می شود. گاهی اوقات چنین خدمتی نه چندان دور از واقعیت به نظر می رسد. به عنوان مثال ، فشار می تواند به اندازه دوستی یک طرفه ای باشد که یکی با آن رابطه برقرار می کند و دیگری از آن استفاده می کند ، یا می تواند مانند یک عاشق خودخواه یا یک رهبر سخت گیر فراگیر باشد ، یا مانند آزار و اذیت جنسی در محل کار کابوس آور باشد. ممکن است فریبنده باشد ، اما اغلب تحریف واقعیت است.

7. مرزهای ضعیف

شخصیت خودشیفته از نقص عمیق مشخصی در رشد حس خود رنج می برد. این نقص چنین افرادی را از توانایی تشخیص مرزهای خود و همچنین تصور دیگران از افراد محروم می کند ، و نه گسترش خود. افراد دیگر یا برای برآوردن نیازهای فرد خودشیفته وجود دارند ، یا ممکن است اصلاً وجود نداشته باشند. با کسانی که فرصت دریافت نوعی رضایت را می دهند ، طوری رفتار می شود که گویی بخشی از فرد خودشیفته هستند و به طور خودکار انتظار می رود که انتظارات آن شخص را برآورده کند. در روان یک شخصیت خودشیفته ، هیچ مرزی بین خود او و شخص دیگر وجود ندارد.

افرادی که نقض مرزهای خود را تحمل می کنند - به عنوان یک قاعده ، کسانی هستند که مانند شخصیت خودشیفته ، احساس قوی از خود جداگانه را تجربه نکرده اند. این امر معمولاً به این دلیل اتفاق می افتد که آنها آموزش دیده اند تا هنگام بزرگ شدن در خانواده خود ، مداخله در حریم خصوصی خود را تحمل کنند و خودمختاری آنها هیچ حمایتی دریافت نکرده است. افرادی با سابقه مشابه نسبت به چنین دخالت هایی بسیار حساس می شوند و مرزهای محکمی برای محافظت از خود ایجاد می کنند. آنها در ایجاد اعتماد و ایجاد روابط نزدیک و صمیمی مشکل دارند. آنها نگرانی مضطرب و ترسناکی نسبت به دیگران دارند ، گویی انتظار دارند در زندگی آنها دخالت کنند.اما گاهی اوقات عدم تجربه آنها از زندگی با مرزهای عادی آنها را گیج می کند یا عدم اطمینان را در هنگام وقوع چنین مداخله ای القا می کند.

اگر شخصی که به خدمات بهداشت روانی مراجعه می کند ، از هفت گناه مرگبار خودشیفتگی ، اگر نه بیشتر ، ممکن است دارای اختلال شخصیت خودشیفته باشد ، اما این بسیار نادر است. انجمن روانپزشکی آمریکا تخمین می زند که از هر 100 نفر فقط یک نفر به طور کامل معیارهای این نوع شدید خودشیفتگی را دارد. با این حال ، افراد بیشتری هستند که چنین ویژگی هایی را نشان می دهند تا بتوانند ناراحتی جدی ایجاد کنند ، اگر نه برای خودشان ، بلکه کاملاً - برای سایر افرادی که مرتباً با آنها در تماس نزدیک هستند. بسیاری از این افراد هرگز به متخصصان سلامت روان مراجعه نمی کنند زیرا آنها نیز نمی توانند شرمندگی ناشی از اعتراف به خودشیفتگی خود را تحمل کنند و به احتمال زیاد دیگران را به خاطر احساس خوب خود سرزنش می کنند. حتی زمانی که آنها درخواست کمک می کنند ، بیشتر به درمان افسردگی و اضطراب می پردازند ، سعی می کنند مشکلات بین فردی را حل کنند یا استرس را در محل کار برطرف کنند ، تا اینکه بخواهند از اختلال شخصیت خودشیفته که زیربنای همه مشکلاتی است که ادعا می کنند خلاص شوند. بسیاری از رواندرمانگران درمان خودشیفتگی را ناکام می گذارند یا نادیده می گیرند ، زیرا به درمانهای کوتاه مدت که توسط شرکتهای بیمه که هزینه درمان را پرداخت می کنند ، ترجیح می دهند پاسخ نمی دهد. متأسفانه ، در چنین مواردی ، درمان اغلب بی اثر است ، زیرا هرچه فرد خودشیفته تر باشد ، محکم تر است و مقاومت او در برابر تغییر رفتار بیشتر است.

اگرچه شخصیت خودشیفته ای که معیارهای تشخیص بالینی را به طور کامل برآورده می کند نسبتاً نادر است - و ما باید از برچسب هایی که باعث ایجاد شرم در افراد دیگر می شود خودداری کنیم - شواهد زیادی وجود دارد که از حداکثر میزان خودشیفتگی در جامعه آمریکا فراتر رفته و خودشیفتگی در حال افزایش است. یک بیماری همه گیر - این مورد نه تنها در زمان ما ، بلکه قبل نیز وجود داشت.

خلاصه داستان از کتاب سندی هاتچکیس Hell's Web تهیه شده است. چگونه در دنیای خودشیفتگی زنده بمانیم.