چرا نه گفتن سخت است

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

هر یک از ما گاهی خود را در موقعیت هایی می بینیم که دیگری به کمک نیاز دارد. ماشین متوقف شد ، من وقت ندارم که کودک را از مهد کودک بگیرم ، پول تلفن تمام شد … با این حال ، درخواستها همیشه کافی نیستند. یک دوست خوب با ماشین رانندگی کرد و گفت که او نیاز فوری به ملاقات با دوست مادرشوهرش در فرودگاه دارد و خود او نمی تواند ، زیرا در یک مهمانی شرکتی مجبور است نه تنها آب میوه بنوشد. جمعه شب روی نیمکت مقابل تلویزیون لغو می شود یا نیاز فوری برای یافتن دلیل خوب است. این یکی انجام می دهد: چیزی روی چرخ عقب کلیک می کند ، من مطمئناً به فرودگاه نمی رسم ، و همین فردا من به یک سرویس ماشین می روم ، که می ترسم به هیچ کدام نیز نرسد. یا یکی از اقوام فوراً به پنج سال وام نیاز داشت. اما شما هرگز پیشنهادات و درخواست هایی را نمی شناسید که به طبیعی ترین شکل باید رد شوند. این درخواست کاملاً مضحک است ، اما چیزی باعث می شود دلیل خوبی پیدا کنید. آیا ارزش جستجوی او را دارد؟ یک گفتگوی داخلی در تلاش برای هموار کردن شرایط آغاز می شود.

- او فکر می کند که من برای رابطه مان ارزش قائل نیستم ، او می تواند در مواقع ضروری به کمک من بیاید ، مهم این است که از نظر دیگران خوب باشیم.

- اما ، من هرگز در چنین موردی به او مراجعه نمی کنم. اینها مشکلات او هستند و او باید این را بفهمد! افکار متضاد باعث ناراحتی می شوند و روحیه شما را خراب می کنند. احساس می کنید از شما استفاده می شود. پس چرا دلیلش این است؟

بدیهی است که این نوع درخواست مرزهای شخصی را نقض می کند. پاسخ عادی این است که روشن شود که این غیرقابل قبول است. به عبارت دیگر ، فقط بگویید نه. اما اکنون ، در این لحظه ، عادت ذاتی در تربیت روشن می شود. بسیاری از والدین فقط از موقعیت "اصلی" با کودک ارتباط برقرار می کنند و هرگز با او وارد گفتگو نمی شوند ، به او این فرصت را نمی دهند که حتی در مسائل کوچک تصمیم گیری کند. آنها فقط اطاعت را "فشار می آورند". اگر نظرات هرگز پرسیده نمی شود ، عادت به داشتن و بیان آنها نیز شکل نمی گیرد. کودک مجبور است مخالفت کند ، اما خود را با آن وفق دهد. این عادت با افزایش سن از بین نمی رود. به محض اینکه مرزهای شخصی ، که اکنون بزرگسال است ، تهدید می شود ، و این زمانی اتفاق می افتد که آنها چیزی را از او می خواهند ، والدین همیشه چیزی را می خواهند - این به عنوان یک محرک ، نوعی دکمه برای تغییر موقعیت کودک است. همچنین موقعیت قربانی … و در آنجا باید خوب باشد ، انتظارات را برآورده کند ، تلاش کند … و شروع به رفتار مانند آن می کند: به دنبال بهانه ها باشید ، به جای این که فقط "نه" بگویید ، دلایل خوبی بیاورید.

بحران بدنام دوران انتقالی در نوجوانان با تغییر تفکر کودک و واکنش دیرهنگام والدین به این امر همراه است. مرزهای شخصی کودکان بزرگسال طرح هایی دارد که والدین همیشه برای آن آماده نیستند. این باعث شورش می شود. چنین واکنشی نیز می تواند ادامه یابد. در نتیجه ، به جای یک "نه" ساده ، یک ابراز نارضایتی خشونت آمیز ظاهر می شود - چگونه جرات می کنید چنین درخواستی را مطرح کنید!

کودک بزرگ شده است ، اما او به سادگی نمی داند این چیست: برای دفاع از مرزهای شخصی خود به شیوه بزرگسالان ، تربیت چنین تجربه ای را ارائه نمی دهد. در محل کار ، شرح شغل به نحوی این امر را تنظیم می کند ، اما از جهات دیگر چنین افرادی دائماً در موقعیت قربانی یا والدین عصبانی قرار می گیرند - در حال حاضر این امکان وجود دارد و بنابراین ، او یک بزرگسال است. فقط یک نوع تعامل ، قوی و ضعیف یا برعکس ، و بدون گفتگوی سازنده. علاوه بر این ، این مرزها خودشان مبهم هستند ، زیرا والدین در زمان خود فرصت ایجاد آنها را ندادند ، خود آنها واقعاً این را درک نکرده بودند.

پیامدهای عدم تحقق یک درخواست عجیب و غریب وحشتناک نیست ، اما رهایی از این عادت چندان آسان نیست. در اصل ، یک عادت اعتیاد است. در پاسخ به محرک های آشنا ، یک پاسخ استاندارد ، تکراری و محکم دنبال می شود. این به طور خودکار اتفاق می افتد. و اکنون ، به جای یک عبارت ساده "نمی خواهم" یا "نمی خواهم" ، جستجوی تندی برای بهانه ها یا انفجار خشم وجود دارد. هر دو احساسی هستند ، اما این احساسات بیش از حد است.علت آن خود موقعیت نیست ، بلکه ناتوانی در پاسخ صحیح است. در آنجا ، یک کودک کوچک ترسیده یخ می زند. مانند شیطان خارج از جعبه چوب ، ترس از طرد شدن بیرون می زند ، بنابراین از نظر بخش منطقی بزرگسالان اکنون نامناسب است. مهم این نیست که او چه می خواهد ، بلکه نحوه واکنش شما به آن است.

با این حال ، ممکن است این درخواست گستاخانه نباشد ، اما رایج ترین آن ، انجام آن دشوار نیست ، اما به دلایلی من نمی خواهم آن را انجام دهم. و ترس بی سر و صدا زمزمه می کند: این کار را انجام دهید ، در هر صورت ، آن را از دست نخواهید داد. از یک سو ، میل بزرگسالان ، و از سوی دیگر ، کودک درون که می ترسد. انجام این کار به این معنی است که او را آرام کنید ، اما در عین حال احساس ناخوشایندی از بی احترامی خود او وجود دارد. شما توسط ترس خود هدایت می شوید.

یک قسمت فوق العاده در "قلب سگ" بولگاکف. فعالان به پروفسور Preobrazhensky پیشنهاد خرید روزنامه می دهند. پیشنهاد به وضوح بی جا و در زمان اشتباه است. این نقض آشکار مرزهای شخصی او است. دفاع اشتباه مستلزم بهانه گیری یا نارضایتی است و او با آرامش می گوید: "من نمی خواهم". این امر حریف را گیج می کند ، در جهان او ، دقیقتر ، در جهان او ، مرسوم نیست که با خواسته های خود هدایت شوید ، شما باید خود را وفق دهید. آنچه در پی می آید تلاشی برای دستکاری احساسات در کودکان است. اما هرگونه دستکاری بی معنی می شود ، زیرا قسمت بالغ استاد رفتار استاد را کنترل می کند و احساسات در این مورد نامناسب است. افسوس ، مثالهای خلاف این در زندگی بیشتر است. "چگونه می توانی در این مورد به من بگویی!" "او دیروز این را به من پیشنهاد داد ، می توانید تصور کنید!" - عبارات معمول ، و پس از آن طرد و خشم ، که به آرامی در افکار وسواسی و برنامه های موذیانه برای انتقام جریان می یابد.

در هر یک از ما یک قسمت کودکانه وجود دارد ، هنگامی که آنها حمله می کنند ، شما نمی توانید احساسات را به طور کامل خاموش کنید ، اما یک بزرگسال باید پاسخ را هدایت کند. وقت آن رسیده است که مداخله کنید ، از نظر ذهنی گرم شوید ، خود را با نام صدا بزنید ، آرام باشید و یک تصمیم بزرگسالانه بگیرید و به همراه یک کودک درونی ترسیده از ترس فرار نکنید.

کینه ، این یک احساس کودکانه است. کودک خود محوری است ، او مرکز جهان است و مسئولیت احساسات دیگری را بر عهده می گیرد: اگر مادرم آزرده شود ، من بد هستم. او هنوز نمی فهمد که ممکن است مادرم به دلایل کاملاً بد باشد ، زیرا او به هیچ وجه مقصر انتظارات ناموجه او نیست … بزرگ شدن روانی برای ما دشوار است. ما خودمان آزرده می شویم ، می ترسیم از دیگری ناراحت شویم و این زندگی ما را بسیار پیچیده می کند.

یک فرد بالغ نمی ترسد با آرامش "نه" بگوید.