چرا زندگی در شرایط سخت زندگی بسیار دردآور است

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

80 درصد از مشکلات بزرگسالی ریشه در شرایط آسیب زای دوران کودکی ما دارد.

نحوه ارتباط ما با خودمان ، با مردم ، نحوه واکنش ما به موقعیتهای جهان پیرامونمان ، احساس ما در یک تیم ، در روابط نزدیک ، چگونه شرایط دردناک را تجربه می کنیم ، چگونه خود را در آنها ابراز می کنیم - عمدتا در دوران کودکی به دست می آید

این موقعیت های دردناک و اشکال واکنش کودکان به آنها در ناخودآگاه ما ثبت شده است.

به منظور درک اینکه چگونه همه اینها به دست می آید و چقدر بر ما تأثیر می گذارد ، ما به طور مختصر دوره هایی را طی می کنیم که فرد احساس خود را دارد.

*****

در همان ابتدا ، کودک فقط یاد می گیرد که جهان را بشناسد ، آگاهی بخش منطقی ذهن است و دیگران به تدریج خودشناسی می کنند - "من کیستم؟"

و اول ، کودک خود را با خواسته ها ، احساسات بدن ، نیازها ، اقدامات ، دنیای بیرونی خود شناسایی می کند.

یعنی به معنای واقعی کلمه ، کودک هنوز خود را از اعمال خود جدا نمی کند.

خود را از سینه مادر ، لباس و غیره جدا نمی کند.

و بنابراین ، چیزی که برای یک بزرگسال کاملاً طبیعی است (به عنوان مثال ، اینکه چیزی از دست رفته است) یک ضربه برای کودک است. اسباب بازی مورد علاقه ایگو خودش است. او در حال از دست دادن بخشی از خود است.

توسعه بخش حسی آن ، بخشی که مسئول احساسات بدن است ، بخش منطقی ، قسمتی که خود را به عنوان یک شخص می شناسد و بقیه - به تدریج رخ می دهد. و اینکه کودک چگونه این سالهای کودکی زندگی را پشت سر می گذارد - زندگی بزرگسال او بستگی دارد. در دوران کودکی است که هویت خود را تعیین می کنیم.

بیایید دوره های چگونگی شکل گیری خودشناسی کودک را در نظر بگیریم

اولین دوره.

از لقاح تا تولد و 3 ماه پس از تولد.

کودک کاملاً با احساسات بدنی و تجربیات عاطفی مادر ادغام می شود. در رحم ، همه او خودش است ، همراه با جفت ، بند ناف ، مایع آمنیوتیک ، درد و احساسات مادر.

بعد از تولد ، اگرچه شرایط خارجی تغییر می کند ، نور وجود دارد ، او نفس می کشد ، اکنون از سینه مادر تغذیه دریافت می کند - روند شناسایی خود هنوز در حال انجام نیست.

در این دوره از زندگی ، احساس امنیت ناخودآگاه ما شکل می گیرد ، اعتماد به دنیای اطراف ما.

در این دوره اول ، مطلوب است که مادر ریتم زندگی خود را با کودک تنظیم کند. او احساسات و خواسته های جسمی کودک (هنگامی که گرسنه ، تشنه ، در آغوش گرفته) و نیازهای عاطفی کودک را تنظیم می کند.

صدمات زمانی رخ می دهد که:

- تماس فیزیکی اندک با مادر ، محبت ، حساسیت ؛

- مامان مدت زیادی غایب است.

- هیچ غذایی وجود ندارد (مادر بیمار شد یا نگران شد و "شیر از بین رفت") ؛

- هنگامی که مادری تعامل خود با کودک را بر اساس برنامه ای ، مطابق میل خود تنظیم می کند (اگر می خواهید غذا بخورید - خوب ، هیچ چیز ، من ابتدا 15 دقیقه استراحت می کنم ، سپس به شما غذا می دهم).

- هنگامی که مادر احساسات شدیدی را در ارتباط با تهدیدی برای زندگی (ترس جهانی از قصاص ، مرگ ، از دست دادن خود ، فرزند) و همچنین احساسات مرتبط با احساس رها شدن ، تنهایی ، بی فایده بودن تجربه می کند.

اگر کودک ، همراه با مادرش ، این دوره را بدون تحولات قابل توجهی گذرانده باشد ، با اعتماد کامل به جهان بزرگ می شود. او می داند که برخی از شرایط بد می تواند اتفاق بیفتد و رخ می دهد ، اما کاملاً آرام می تواند آنها را تجربه کرده و با انتظارات مثبت به آینده نگاه کند. او پیش زمینه ای ناخودآگاه دارد که جهان او را دوست دارد ، او به او اهمیت می دهد و موقعیت هایی که بوجود می آید قابل حل است.

اگر کودک در این مدت مجروح شد ، در کل به طور ناخودآگاه با ترس به جهان نگاه می کند. دنیای اطراف ما مملو از خطرات است. آینده ای نامفهوم در انتظار است و باعث ترس می شود. اگر مشکلات بزرگی در زندگی رخ دهد ، او چنین شخصی را بسیار متزلزل می کند ، آنها می توانند او را برای چند روز یا حتی هفته ها ناراحت کنند.

دوره دوم

از 3 ماه تا 1 ، 5 سال. آگاهی از نیازهای آنها شکل می گیرد.

دوره سوم

از 8 ماه تا 2 ، 5 سال - شناسایی مرزها و خودمختاری.

فقط از 3 ماهگی زمان شروع می شود - زمانی که خودشناسی کودک شروع به ایجاد می کند.

کودک یاد می گیرد که از احساسات جسمانی خود ، خواسته های خود ، احساسات خود ، نیازهای خود برای شناخت جهان ، علاقه به اشیاء جهان اطراف آگاه باشد.

اول ، کودک می خزد و جهان را از طریق دست ، پا و دهان می آموزد - همه چیز را لمس می کند ، کاوش می کند و در دهان خود می گیرد - سعی می کند طعم ، سختی ، قوام را احساس کند.

او یاد می گیرد که از احساسات جسمانی آگاه باشد - "من می خواهم مدفوع کنم؟ من میخواهم بخورم؟ من سردم است؟" و غیره.

بعدها - یاد می گیرد که از احساسات خود آگاه باشد.

در این دوره ، مادر می تواند به کودک بیاموزد که نیازها و خواسته های اصلی او (خوردن ، نوشیدن ، در آغوش گرفتن …) را نمی توان فوراً برآورده کرد. و اگر کودک در دوره قبل خوب زندگی می کرد ، تمایل دارد به جهان (مادر) اعتماد کند و کاملاً آماده است که تحمل کند و مدتی منتظر بماند تا نیازهای او برآورده شود. او گرسنه است ، اما مادر در حال حاضر مشغول است - هیچ ، او در مورد نیاز خود اطلاع می دهد و منتظر می ماند تا او آزاد شود ، و به او نزدیک می شود.

اگر در دوره اول مجروح شد ، سپس با گریه و حرکات دیگر نیاز خود را نشان می دهد - می خواهد فوراً برآورده شود. زمانی که از مادرش در برابر گریه اش پاسخی دریافت نکند عصبانی می شود.

اول ، او آن را مطالبه می کند - در ظاهر خواسته های خود را بیان می کند. تقاضا کنید زیرا می ترسد که اگر اکنون به او غذا داده نشود ، ممکن است به مدت طولانی تغذیه نشوند (زمانی که مادرش او را به مدت نیم روز تنها گذاشت).

و خوب است اگر مادر ابتدا نیازهای کودک را در اسرع وقت برآورده کند. و سپس به تدریج او را رام می کند که منتظر بماند.

اما این همیشه صدق نمیکند. والدین اغلب از گریه کودک اذیت می شوند. و بر او خشم می فرستند و با فریاد ابراز می کنند.

و اگر این امر به طور مداوم تکرار شود ، ممکن است کودک دچار ترومای مرتبط با بیان نیازهای خود شود. "من نمی توانم نیازهایم را بیان کنم. باید منتظر بمانید تا آنها به من توجه کنند."

همه اینها به صورت کلیشه ای رفتار در سطح ناخودآگاه می افتد.

با دریافت چنین صدمه ای ، یک فرد بزرگسال در بیان نیازها و خواسته های خود دچار مشکل می شود. بدون این که شخص متوجه شود ، انتظار دارد که اطرافیان (با برخی توانایی های فوق حساس) آنچه را که می خواهد حدس بزنند.

ضربه به قدری عمیق و قوی است که فرد با ضعف و به ندرت خواسته های خود را بیان می کند ، ناخودآگاه انتظار دارد که جهان اطراف او این کار را برای او انجام دهد.

از 8 ماه به بعد ، زمان آن فرا رسیده است که به طور فعال از مرزهای خود آگاه باشید. نزدیک به 2 سال - و مستقل بودن آن از اجسام جهان اطراف.

بچه ها دوست دارند گوشه کوچک خود را در بر بگیرند - احساس کنند که مالکیت بخشی از جهان اطراف خود را دارند.

و اگر به عنوان مثال ، والدین در این دوران هرگونه تمایل کودک به جدا شدن و بازی خود را در گوشه ای ، یا در یک جعبه ماسه ای سرکوب کردند یا رفتار کودک را بیش از حد کنترل کردند - آنها به طور کامل به قلمرو کودک حمله کردند ، پس برای چنین شخصی ، هنگامی که او بالغ می شود - هنجارهای خاصی از رفتار در ارتباط با این آسیب وجود خواهد داشت.

به عنوان مثال ، او از مرزهای خود آگاه نخواهد بود. کجا مال من و کجا شخص دیگری است. و این در رفتار او در دنیای فیزیکی ، روابط و سایر زمینه های زندگی منعکس خواهد شد.

مثالی دیگر. یک شخص دائماً از مرزهای دیگران عبور می کند:

- تنظیم مجدد چیزی در محل کار در یک منطقه مشترک بدون درخواست سایر کارکنان ؛

- در جایی توصیه کنید که هیچ کس از او نپرسیده است.

- دیگران را مجبور کنید کاری را انجام دهند که اصلاً نیازی به انجام آن ندارند.

- تحت فشار قرار دادن شخص به چیزی

و غیره.

برای چنین شخصی طبیعی است که "به مرزهای دیگران برسد" ، فقط به این دلیل که در کودکی والدینش به طور کامل به مرزهای او حمله کردند. او به طور کلی چارچوب مرزهای خود را به عنوان یک شخص احساس نمی کند و بنابراین چارچوب مرزهای افراد اطراف خود را احساس نمی کند.

دوره چهارم

از 2 تا 4 سالگی. اراده ، کنترل و قدرت شکل می گیرد.

در این دوره ، توانایی انتخاب شکل می گیرد.عمل کنید و قدرت تحقق انتخاب خود را داشته باشید.

تروما زمانی رخ می دهد که والدین از انتخاب فرزند جلوگیری می کنند. و سپس کودک از تشخیص انگیزه های خود - خواسته های خود - خودداری می کند.

بسته به دوره زمانی بزرگ شدن و شکل ضربه دریافتی ، یک فرد بزرگسال با انتخاب و تحقق نیازها و خواسته های واقعی خود مشکلات متفاوتی خواهد داشت.

یعنی همان شکل بیرونی سرکوب والدین (در پاسخ به کلمات ، گریه ، سایر روشهای ارتباطی و پیامهای مربوط به خواسته های خود ، کودک در پاسخ گریه ، یا جهل ، یا تنبیه یا ضرب و شتم) ، در دوره های مختلف رشد کودک - عواقب متفاوتی برای او به همراه دارد.

به عنوان مثال ، صدمات ناشی از ظلم و ستم توسط والدین در همان دوره سنی منجر به این واقعیت می شود که شخص ، در سطح ناخودآگاه ، خود را مستحق داشتن "تمایل" نمی داند.

و سپس چنین شخصی ، به عنوان یک قاعده ، مواد کمی در زندگی خود دارد. او به نوعی از دنیای واقعی فرار می کند. در سطح ناخودآگاه ، او به سادگی حق "داشتن" چیزهای زیادی را ندارد.

صدمات وارده در یک دوره سنی متفاوت به این نتیجه می رسد که فرد در سطح ناخودآگاه حق خود را در داشتن خواسته ها احساس می کند ، اما حق بیان آنها را ندارد - به دیگران اطلاع می دهد. و یا آنها را بی سر و صدا ، به طور نامحسوس ، یا یکبار ، یا در عبارات کلی ، نه بطور مشخص ، و یا به طور مداوم بیان می کند.

مثلا. همسر انتظار دارد که شوهرش در 8 مارس یک مشت گل رز قرمز ترکیبی به او بدهد. کینه و عصبانیت ظاهر می شود.

هربار که زن از دست شوهرش عصبانی می شود که او مشتی گل رز معمولی قرمز می دهد.

در عین حال ، واقعیت عصبانیت آنقدر ناخودآگاه است که به نظر می رسد یک پس زمینه است.

عصبانی هستم … عصبانی هستم - من کاملاً نمی فهمم. به کدام - نیز. و بر این اساس ، هیچ اقدامی وجود ندارد - به شوهرش بگوید که کدام رزها را می خواهد برای خود هدیه ببیند. به طور طبیعی ، هرگز به ذهن شوهرش نمی رسید که وقتی همسرش یک بار گفت که "گلهای قرمز" را دوست دارد ، در مورد نوع خاصی از گل رز ، یعنی چای ترکیبی صحبت شده است.

یکی دیگر از راه های صدمه دیدن یک انتخاب خیالی است. وقتی والدین "انتخاب بدون انتخاب" را ارائه می دهند. گاهی از کودک می پرسند که او چه می خواهد ، اما پس از آن کودک همیشه در پاسخ پیامی دریافت می کند مانند: "برای شما خیلی زود است!" ، "هیچ ، ما بدون آن زندگی کردیم!" ، "خالی است!" شما هرگز نمی دانید چه چیزی شما می خواهید ، من نیز چیزهای زیادی می خواهم "،" ما از عهده آن بر نمی آییم."

و سپس ، در سطح ناخودآگاه ، تنظیم می شود - "شما هرگز نمی دانید من چه می خواهم ، من آن را می گویم ، اما من در همه چیز به آن نمی رسم." به طور طبیعی ، این نگرش در زندگی بزرگسالان ، به طور خفیف ، فرد را با روحیه بدبینانه تنظیم می کند و این نتیجه را می دهد که فرد برای خود ارزش پایینی قائل است.

به عنوان مثال ، او در محل کار کار می کند ، او یک متخصص بسیار واجد شرایط است ، اما نمی تواند به هیچ وجه از خود دفاع کند تا از مافوق خود حقوق مناسب دریافت کند. اگر جراحت جدی باشد ، حتی او نمی تواند مطالبه کند - او مشکل دارد تا به سادگی آن را گزارش کند. شخص هیچ اقدامی نمی کند فقط به این دلیل که اعتقاد ندارد که خواسته او برآورده می شود. که به خواسته خود برسد.

همچنین ، صدمات در این دوره می تواند به دلیل شرایطی باشد که والدین گزینه هایی را برای کودک ارائه می دهند ، و نمی دانند که آیا او می داند دقیقاً چه چیزی را انتخاب می کند یا به طور کلی - آیا کودک در این سن قادر به درک گزینه ها است.

مثلا. دختر 2 ساله است. یکی با پدر در شهر قدم می زند. و از او می پرسد - بیایید بستنی بخوریم. آنها به یک غرفه ناآشنا می روند که قبلاً بستنی نخریده بودند. 9 نوع بستنی وجود دارد - با انواع مختلف. پدر می پرسد: "چه می خواهی؟ با پرک پسته یا مربا نارنجی یا این بنفش است؟"

در این زمان ، دختر یخ می زند و با حالت تنش در چهره اش می ایستد. پدر ، بدون توجه به واکنش های دختر و ایستادن یک دقیقه ، می گوید: "اگر نمی توانید انتخاب کنید ، پس بیایید ادامه دهیم." و دخترش را از روی بستنی برد.

پدر وضعیت را از طرف بزرگسالانش قضاوت کرد: "اگر می خواهید ، پس می دانید که چیست. و اگر نمی توانید انتخاب کنید ، پس نمی خواهید."

برای یک دختر 2 ساله ، این روند انتخاب بسیار دشوار است. او هرگز بستنی پسته ، مربای پرتقال ، بستنی بنفش یا 6 بستنی دیگر را نچشیده است. اگر گزینه اول را انتخاب کنم ، 8 گزینه دیگر را کنار می گذارم. اگر این گزینه اول به اندازه چیزی که در میان باقی مانده است خوشمزه نباشد چه می شود؟ چگونه می توانم قضاوت کنم که گزینه اول بهتر از گزینه های دیگر است؟

برای یک دختر 2 ساله ، گزینه انتخاب حتی بین دو گزینه نسبتاً دشوار است ، اگرچه او کاملاً قادر به این انتخاب است. انتخاب بین 3 گزینه چندین برابر مشکل تر است.

اما انتخاب یکی از 9 گزینه - ما تصمیم نمی گیریم. هر 9 گزینه ناشناخته است. اگر یکی از آنها را انتخاب کنم ، می توانم چیز مهمی را که در دیگران وجود داشت از دست بدهم. ترس زیاد از دست دادن چیزی مهم.

و اگر شرایطی از این دست در زندگی کودک تکرار شود و والدین متوجه مشکلات انتخاب فرزند نشوند ، پس از تکرار مکرر موقعیتی که در نتیجه آن حل نشده است ، یک آسیب مرتبط با انتخاب در کودک ظاهر می شود..

با بزرگ شدن چنین شخصی ، قبل از هر انتخابی ، تمایل خواهید داشت بارها در مورد آن فکر کنید ، سپس دوباره و دوباره و بارها فکر کنید

اگر موضوع انتخاب ضروری است ، چنین شخصی می تواند هفته ها یا حتی ماه ها در قالب یک انتخاب معلق بماند.

فرصت از دست دادن: انتخاب گزینه اشتباه تر ، با توجه به این واقعیت که با انتخاب یکی از گزینه ها ، می توانید گزینه بسیار بهتری را از دست بدهید.

و نحوه ارزیابی این بهترین گزینه برای یک فرد دشوار است. چگونه می توان آن را پیدا کرد ، در بین چندین گزینه فهمید - برای شخصی با این کار بسیار دشوار است.

آنقدر مشکل است که اغلب او … اصلاً چیزی را انتخاب نمی کند. بنابراین ، مدل معمول رفتار: "فکر کردن" چه چیزی را انتخاب کنید ، و سپس هیچ اقدامی وجود ندارد ، به دلیل عدم انتخاب انتخاب شده.

انتخاب ایده آل برای چنین شخصی زمانی است که انتخاب بین دو گزینه روشن باشد.

هنگامی که آسیب مرتبط با این دوره از شکل گیری انتخاب دوران کودکی بسیار زیاد باشد ، چنین شخصی در قالب دوتایی آگاهی زندگی می کند

سیاه یا سفید. راست یا چپ. یا این یا آن. یا بله یا خیر.

هیچ گزینه میانی برای انسان وجود ندارد. بدون سایه.

برای چنین شخصی درک حالتهای مختلف ، متفاوت از حالتهای شدید دشوار است.

به عنوان مثال ، درک او برای او دشوار است که چگونه این شخص دیگر می تواند همزمان چندین احساس مختلف را تجربه کند. درک او چگونه است برای او دشوار است - "من شما را دوست دارم و از شما عصبانی هستم." شما: یا عاشق هستید یا عصبانی هستید. و اگر عصبانی هستید ، پس دوست ندارید.

دوره پنجم

از 3 تا 6 سال. دوره شکل گیری مفهوم روابط و عشق

در این سن ، کودک عاشق والدین جنس مخالف می شود. دختر به سراغ پدر می رود. پسر به سراغ مادر می رود. کودکان حتی می توانند خود را شوهر / همسر مادر / پدر خود تصور کنند.

ترومای این سن زمانی رخ می دهد که والدین این روند را در رشد کودک درک نکنند.

به عنوان مثال ، مادری شروع به احساس این عشق می کند و با دیدن این که شوهرش احساسات مثبت بیشتری نسبت به دخترش نسبت به او دارد ، شروع به حسادت به دخترش نسبت به شوهرش می کند.

حسادت می تواند منجر به رقابت جدی شود - برای نگرش مردان نسبت به آنها.

این امر در ضمیر ناخودآگاه در کلیشه درک عشق نهفته است - که برای عشق باید جنگید ، که عشق فقط در فرایند برنده شدن از شخص دیگر به دست می آید. اگر آسیب جدی باشد ، چنین دختری در نوجوانی ، بدون آنکه متوجه باشد ، سعی می کند پسران و دوست دختران را مورد ضرب و شتم قرار دهد ، سپس آنها را پرتاب کند. اوضاع را بارها و بارها تکرار کنید.

یا ، ممکن است چنین گزینه ای وجود داشته باشد که مادر با احساس ناراحتی و دیدن اینکه دخترش برای رابطه با شوهرش با او رقابت می کند ، بتواند دخترش را در حسادت از نظر جسمی و / یا احساسی تنبیه کند.

سپس کودک ضربه دیگری می خورد: "ابراز محبت شما خطرناک است!" و اگر آسیب جدی باشد ، چنین دختری وقتی بزرگ می شود ، مردی را که دوست دارد می بیند ، به هیچ وجه همدردی خود را با او ابراز نمی کند ، یا بسیار کم بیان می کند.که منجر به این واقعیت می شود که مرد فکر می کند برای چنین زنی جالب نیست.

یا وضعیت متفاوتی وجود خواهد داشت ، به عنوان مثال ، یک دختر همیشه منتظر است که طرف مقابل قبل از هر چیز باید خود را برای مدت طولانی به او نشان دهد ، و تنها در آن صورت ، و فقط در این صورت ، او در ازای آن چیزی می دهد.

در اشکال مختلف تجلی آسیب های این دوره (شکل گیری مفهوم عشق) ، اشکال کودکان این عشق کاملاً زنده ظاهر می شود. شکل کودکان - هنگامی که در یک رابطه شخص ناخودآگاه از همسر خود انتظار عشق والدین را دارد ، منتظر همه چیز است و به هیچ وجه آن را دریافت نمی کند. زیرا شریک والدین نیست.

در این دوره ، خوب است اگر والدین:

- به عشق کودک توجه کنید ؛

- و آنها تلاشهای خود را نه برای سرکوب این اولین اشکال ابراز عشق کودکان - بلکه برای هدایت آنها به همسالان خود انجام می دهند.

سپس کودک شکلی از تجلی عشق خود را در رابطه همسالان پیدا می کند.

دوره ششم

از 6 تا 12 سال. دوره شکل گیری همبستگی و نظر در گروه (اجتماع)

در این دوره ، کودک می خواهد به گروهی تعلق داشته باشد ، احساس اجتماع ، تعلق و غیره را تجربه کند.

اگر کودکی در سن نزدیک به 6-7 سالگی از والدین خود آسیب ببیند ، او دچار این مشکل شده است

در سطح ناخودآگاه ، تنظیمات زیر به تعویق می افتد:

اگر رفتار کنم ، فکر کنم و احساس کنم - مانند بقیه ، من حق دارم که به این گروه تعلق داشته باشم.

اگر کودکی در سن نزدیک به 11-12 سالگی از والدین خود آسیب ببیند ، چنین کودکی ناخودآگاه تنظیمات زیر را به تعویق می اندازد:

اگر من خونسرد و قوی رفتار کنم - فقط در این صورت من شایسته هستم و حق تعلق به این گروه را دارم.

بر این اساس ، اگر صدمات والدین در این سن بسیار شدید باشد ، چنین فردی در بزرگسالی با قرار گرفتن در گروه اجتماعی خاصی از افراد مشکل دارد.

به عنوان مثال ، یک فرد همیشه ناخودآگاه خود را در موفقیت کم رنگ می کند تا برجسته نشود (قرار است مانند بقیه باشد).

مثال دیگر: وقتی فردی وارد گروه می شود ، سعی می کند یکی از رهبران رسمی یا واقعی باشد ، و اگر نتواند چنین شود ، آن را ترک می کند.

اگر والدین در این سن نسبت به فرزندان خود بسیار حساس بودند و به آنها اجازه می دادند در گروه های مختلف خود را آزادانه بیان کنند ، در صورت لزوم با آنها صحبت می کردند - نکاتی را توضیح می دادند ، درک می کردند که چرا این یا آن روش در برخی از انجمن های کوچک مرتب شده است - پس چنین کودک از نظر روانی سالم رشد می کند

او ، به عنوان یک فرد بالغ ، به راحتی قادر خواهد بود دقیقاً آن گروه ، جامعه ای را پیدا کند که منطبق با علایق و نیازهای خود او است. همچنین ، او نمی ترسد که خود را همانطور که هست نشان دهد ، جایی برای ابتکار عمل ، در جایی - به دیگران این گروه بدهد ، جایی برای برجسته شدن ، جایی مانند دیگران. و همه این حالات برای او طبیعی خواهد بود ، او بسته به خواسته ها و وظایف فعلی خود با آرامش از طریق آنها حرکت می کند.

در نتیجه

اگر چیزی از مقاله برای شما طنین انداز شد ، شرایط زندگی شما به هیچ وجه حل نمی شود ، و شما اکنون فهمیده اید که ریشه این مشکلات فعلی در دوران کودکی است ، عجله نکنید که والدین خود را برای همه چیز سرزنش کنید.

در زندگی واقعی ، پدر و مادر همیشه آن زمان ، آن درک و توجه را به ما ندارند که ما ، در دوران کودکی ، بسیار به آن نیاز داشتیم.

آنها نیز مشکلات حل نشده خود را داشتند که زمان و انرژی آنها را از بین می برد.

به همین دلیل ، آنها کاملاً خوشحال نبودند ، و بنابراین نمی توانستند همه چیزهایی را که ما نیاز داشتیم ، ارائه دهند.

اما مهم نیست که دوران کودکی ما چقدر سخت بود ، همه چیز را می توان تغییر داد.

وظیفه یک بزرگسال ، اگر می خواهد زندگی کامل ، شاد و آزاد داشته باشد: درک ، پذیرش و رهایی از این آسیب ها - در سطح ناخودآگاه و در سطح آگاهانه.