مرزهای "من" من - تمرین اعمال

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

مرزهای شخصی یک موضوع هک شده است که اغلب به نظر می رسد و "اصلی" است:

- شما نیاز به دفاع / دفاع از مرزهای خود دارید.

- نقض مرزها منجر به سرخوردگی مزمن ، نارضایتی ، روابط را خراب می کند.

خوب ، و سایر حقایق آشکار.

لازم و ضروری است ، اما نحوه ایجاد این مرزها همیشه واضح و آشکار نیست و اغلب ، این فرایند به عنوان نوعی ارتباطات و رفتار ویژه تلقی می شود (و توصیه می شود): چگونه از نه گفتن امتناع کنیم متخلف را به صورت شفاهی رد کنید.

فرایند ایجاد مرزهای شخصی ، من آن را کمی دشوارتر از یادگیری مهارت رد کردن "م effectivelyثر" و صحبت مستقیم در مورد آنچه مناسب شما نیست ، می دانم. با جمع بندی رویه در این مورد ، می توان اشاره کرد که پیچیدگی مشتریان در ابتدا در این نیست که آنها نمی دانند چگونه مرزها را تعیین و از آنها دفاع کنند ، بلکه در ابتدا کشف این که از چه چیزی باید دفاع و دفاع کنند.

آنچه در درک مرزهای شخصی تعریف می شود:

- مرزها "من" ما را از "نه من" جدا می کنند.

- مرزها با ارزشها ، نگرشها و هنجارهای ما مرتبط هستند.

- آنها برای شناسایی خود و بازنمایی شخصیت ما خدمت می کنند: ما برای خودمان تعریف می کنیم و دیگران را در مورد اینکه ما کی هستیم ، چگونه با ما امکان پذیر است و چگونه غیر ممکن است مطلع می کنیم.

تجاوز دیگران در اصل یک حمله است. آنچه مهم و ارزشمند است. مشکل در این واقعیت نهفته است که این حمله همیشه به عنوان چنین شناخته نمی شود. به عنوان مثال ، هنگامی که شخص به طور رسمی هنجارهای اجتماعی را نقض نمی کند ، "با پنجه نرم" و "با بهترین نیت" عمل می کند ، و در عین حال ، ما خودمان تمرکز چندانی بر این نداریم که متخلف چه ارزشی دارد. تلاش برای تجاوز

در عین حال ، ما احساس خشم ، تحریک و گاهی اوقات ، عموماً برای خودمان غیرقابل درک ، ترکیبی از احساسات و احساسات ناخوشایند ، اما نمی توانیم از نظر قانونی با پرخاشگری پاسخ دهیم و شرایط خود را کاهش دهیم. از آنجا که هیچ دلیل رسمی مربوط به نقض هنجارهای اجتماعی و اجتماعی وجود ندارد. اما همچنین توافق های اولیه شخصی که "شما نمی توانید این کار را با من انجام دهید" - نیز.

خشم انباشته و بدون واکنش در حمله سیستماتیک به فضای شخصی ، متعاقباً با خشم منفجر می شود و مملو از نابودی روابط است.

من یک تمرین کوچک را پیشنهاد می کنم که من با موفقیت در قالب آموزشی برای گروه های نوجوان به کار برده ام و می تواند درک مرزهای شخصی و شکل گیری گام به گام مهارت ایجاد آنها را ادغام کند:

1. برای درک اینکه مرزهای من در کجا هستند ، مهم است که بدانیم چه چیزی به من تعلق دارد و برای من ارزشمند است.

برای این کار ، کلمه MY را روی یک کاغذ بنویسید ، و بعد از کولون ، همه چیزهایی را که فکر می کنید متعلق به شماست ، با شما مرتبط است ، بخشی از شما است ، متعلق به شماست و برای شما ارزش دارد ، لیست کنید.

مثلا:

- بدن من

- وسایل من

- افکار من

- احساسات من

- رابطه من

- خانواده ی من

- خانهی من

- اعتقادات من

- فعالیت / حرفه / سرگرمی من

- عادات من

- سلیقه من

-وقت من

-رویا های من

ایده های من در مورد زندگی و غیره

2. علاوه بر این ، می توانید نمونه هایی را تصور کنید یا به یاد بیاورید که چگونه ، از چه طریق و روشهایی می توان این "MY" را "نقض ، نابود" کرد ، چگونه می توان به هر دسته از ارزشهای شخصی شما "حمله" کرد.

مثلا:

- ممکن است ارزش افکار و احساسات را کاهش دهید.

- رفتار بی ملاحظه و بی ادبانه با بدن ؛

- همه چیز را می توان بدون تقاضا ، شکسته ، سرقت کرد.

- در یک خانه ، اتاق ، فضا - برای مدیریت ، به ارث بردن ، بدون تقاضا یا ضربه زدن به آن نفوذ کنید.

- عادات ، سلیقه ها را می توان مسخره کرد ؛

- در معرض انتقاد شدید از باورها و ارزشها ؛

- در حوزه روابط قابل توجه ، می توانید به توصیه های نامناسب ، تحمیل نظر خود ، اظهارات سوزاننده در مورد عزیزان "حمله" کنید.

و به همین ترتیب، و غیره.

هرچه این دو نکته دقیق تر باشند ، واضح تر می شود که "چگونه در مورد من امکان پذیر است و چگونه در مورد من امکان پذیر نیست".

یک پسر ، در حال انجام این کار ، س askedالی پرسید:

- "آیا می توانم نام خود را به لیست" معادن "اضافه کنم؟

- البته می توانید ، چرا که نه؟ و نقض مرز مربوط به او برای شما چیست؟

- وقتی آنها من را نه به نامی که من صدا می زدم ، به شکلی کوچک ، بلکه من خود را کامل معرفی می کردم. وقتی نامی از او گرفته می شود ، آنها تحریف می کنند.

یک مثال خوب از این که چگونه این نوجوان معیارهای ارتباط قابل قبول و غیرقابل قبول را برای خود ، در بخش قابل توجهی از تعامل خود با دیگران ، تعریف کرده است.

3. قسمت سوم تکلیف شامل یک وظیفه بسیار مهم است - تعریف و فرمول بندی اینکه چگونه ممکن است و چگونه باید با شما و نکات "MY" که برای شما مهم است ارتباط برقرار کرده و برخورد کند.

در این مرحله ، می توانید "مجموعه ای از قوانین" را تنظیم کنید که نحوه برخورد با شما و جنبه های مهم شخصیت و زندگی شما را تنظیم می کند ، از نظر اصطلاحات و عباراتی که می توانید در مورد این قوانین به دیگران اطلاع دهید.

مردم (قابل توجه و نه چندان زیاد).

این بسیار مهم است ، زیرا ارزشها و مرزهای شخصیت شما فقط برای شما "قابل مشاهده" است.

و این که ما خودمان محدودیت درمان مجاز را بدانیم کافی نیست ، بلکه مهم است که دیگران را در این مورد آگاه کنیم. برای افرادی که با شما ارتباط برقرار می کنند آسان تر است که از قبل در قوانین ارتباطی پیشگیری کرده و از احتمال ورود به مرز نامرئی و مواجهه با تجاوز جلوگیری کرده یا آن را محروم کنند.

مقایسه زیر در اینجا مناسب است: حیوانات به تهاجم به قلمرو خود واکنش تندی نشان می دهند ، حمله می کنند ، و مهاجم را به شدت پرخاش می کنند و اغلب به سادگی گلو را گاز می گیرند. این اقدام تهاجمی آخرین مرز است که در آن به قدرت بدنی و پرخاشگری آشکار نیاز است. قبل از آن ، حیوان قلمرو خود را مشخص می کند. مرزهای آن را نشان می دهد. از قبل هشدار می دهد. اگر دید که متجاوز در حال نزدیک شدن است ، بلافاصله حمله نمی کند ، اما به عنوان یک قاعده با پوزخند نشان می دهد "اینجا هستم و قلمرو من ، توقف کن ، دیگر هیچ". اگر همه علائم هشدار دهنده توسط متخلف قلمرو نادیده گرفته شود ، پس برای حیوان این سیگنال یک حمله آشکار است: حریف آمده است که بردارد ، تسخیر کند ، مناسب باشد ، و این دلیلی است برای دفاع فعالانه و پرخاشگرانه از خود. مردم غالباً مجبور می شوند "قلمرو را گاز بگیرند و از آن دفاع کنند" وقتی این قلمرو قبلاً توسط شخصی به مدت طولانی و با عصبانیت زیر پا گذاشته شده است ، زیرا مرحله "پوزخند" ، "علامت گذاری" و هشدار را از پیش گذرانده اند.

4. خوب ، قدم بعدی ، در صورت لزوم ، ایجاد فرمول های گفتاری خواهد بود - چگونه می توان اختلاف نظر را به درستی (و گاهی اوقات) بیان نکرد ، یک قانون را مشخص کرد یا یک امتناع را بیان کرد.

در کارهای فردی ، اغلب ، مشتری در ایجاد این ساختارهای گفتاری ، صرفاً در غیاب تجربه ، به کمک نیاز دارد. چگونه می توان کلمات را پیدا کرد وقتی که نیاز دارید از دوستی که عادت دارد در هر زمان مناسب برای گفتگو در مورد زندگی خود بیاید ، بدون ترس از قطع ارتباط ، امتناع کنید؟ در نهایت ، چگونه می توانید به مادر خود بگویید که دیگر نمی توانید بدون در زدن ، بدون ترس از تجاوز در پاسخ ، وارد اتاق شوید؟

هنگامی که هیچ تجربه ای وجود ندارد ، برای مدت طولانی یک فضای زندگی سازماندهی شد که در آن دیگران به طور عادی به جنبه های مختلف "MY" حمله می کردند ، وقتی ناگهان حق و توانایی انجام متفاوت را کشف کردید ، کلمات به سادگی "گیر می کنند" در گلو بنابراین ، تمرین تمرین با یک روانشناس یا گروهی ، سایر روشهای ارتباطی بسیار بسیار مفید است: در یک فضای امن و فضای آرام ، ساختن یک عبارت ، انتخاب کلمات آسانتر است. و هنگامی که از طریق چنین آموزشی ، مهارت ظاهر می شود و فرهنگ "کلمات ضروری و م effectiveثر" برای این شرایط به سادگی غنی می شود ، شروع به کار با اطمینان از این ابزار بسیار آسان تر می شود.