علائم تنفر از خود را بشناسید

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

موانع راه ما اغلب ناشی از نفرت عمیق از خود است. روانشناس اجتماعی چارلز رویزمن به پنج نشانه واضح از نفرت از خود و راه هایی برای کمک به خلاص شدن از شر این احساس ناخودآگاه و کامل شدن اشاره می کند

چارلز روزمن می گوید: نفرت از خود حسی است که ما به ندرت متوجه آن می شویم. - اول ، آنقدر ناخوشایند و مخرب است که ما آن را جایگزین می کنیم. ثانیاً ، وقتی با مشکلاتی روبرو می شویم ، اغلب تصور می کنیم که افراد دیگر یا شرایط نامساعد باعث ایجاد آنها شده است. برای ما دشوار است که بپذیریم که این مشکلات ناشی از مشکلات درونی ما و عوامل ایجاد کننده این مشکلات است: به شیوه ای ناشایست از خودمان."

چرا ما در مورد نفرت صحبت می کنیم نه عدم اعتماد به نفس یا اعتماد به نفس پایین؟ "زیرا این یک احساس بسیار قطعی است که باعث ایجاد یک دیدگاه تحریف شده از خود به عنوان یک هیولا می شود: ما خود را کاملاً بد ، ناکافی و بی ارزش می پنداریم."

موجود منزجر کننده ای که می خواهیم به هر قیمتی از دیگران و از خودمان پنهان کنیم ، در واقع یک موجود زخمی است: در دوران کودکی ، اعضای خانواده یا اطرافیان ما را شکنجه می کردند ، با تمسخر ، اتهامات بی وقفه ، بیگانگی ، طرد و سوء استفاده ، و همه اینها باعث می شود که هنوز از خود شرمنده باشیم.

خشونت های گذشته باعث می شود فکر کنیم که مرتکب اشتباه هستیم ، و ما را مجبور می کند که خود را به نفع دیگران رها کنیم یا از کسانی که در ما ترس ایجاد می کنند اطاعت کنیم. اما در بیشتر موارد ما حتی آگاهی روشنی از آنچه تجربه کرده ایم نداریم. و به جای اینکه برای خودمان متاسف باشیم ، ما همچنان با خود بدرفتاری می کنیم و خود را رقت انگیز می بینیم.

در اصل ، نفرت از خود عشقی است که ناامید شده و به نقطه مقابل آن تبدیل شده است. به دلیل ضربه ، ما نمی توانیم همان کسی شویم که امیدواریم باشیم. و ما خود را از این بابت نمی بخشیم.

ایده های نادرست ما در مورد خودمان نمی تواند بر زندگی ما تأثیر بگذارد. اما اگر آنها را پیدا کنیم ، این شانس را داریم که خود را از شر آنها خلاص کنیم.

چارلز روزمن سه راه برای درمان ارائه می دهد:

اول ، برای دیدن نحوه رفتار ما با دیگران - سختگیرانه ، انتقادی - به منظور درک بهتر نحوه برخورد آنها با ما.

دوم ، تصاویر منفی خود را شناسایی کرده و سعی کنید بفهمید که از کجا آمده اند.

سوم ، و مهمتر از همه ، یادگیری تشخیص بین خیال و واقعیت: آیا سرزنش هایی که من به آنها می گویم موجه است؟ آیا من واقعاً گناهکار هستم یا احساس گناه می کنم زیرا مرتباً احساس گناه به من القا می شود؟

لازم است در مقطعی با خود وارد مبارزه شوید و قضاوت خود را از قبل متوقف کنید. با تشخیص علائم نفرت از خود در زمینه های مختلف زندگی ، می توانیم با آرامش بیشتری کاستی ها و شایستگی های خود را بپذیریم."

در روابط ما

بازتولید خشونت ، مشکل در ایجاد فضای صمیمی. از آنجا که ما از آنچه آنها با ما انجام می دهند آگاه نیستیم ، بدون توجه به آن ، خطر می کنیم که به نوبه خود بی توجه باشیم ، سرزنش ، سرکوب و تحقیر شرکا ، کودکان ، همکاران … "این خشونت که ما بازتولید می کنیم ، توانایی ما را برای دوست داشتن محدود می کند. دیگران آن را دوست دارند ، همانطور که هستند ، و خودمان را همانطور که هستیم نشان می دهیم. یعنی در نهایت صمیمیت ایجاد کنید."

ما در پشت (بیش از حد) تصاویر مثبت (زیبا ، ایده آل ، فداکار) یا بیش از حد تحریک آمیز پنهان می شویم ("من این هستم که هستم ، چه بخواهید و چه نخواهید" ، "من برای آزادی خود بیش از حد ارزش قائل هستم") … این موقعیت ها به ما این امکان را می دهد که دیگران را از هم دور نگه داریم ، اما آنها همچنین به عدم اعتماد به نفس عمیق خیانت می کنند.

در دستاوردهای ما

رویاهای متروک ، استعدادهای مدفون در خاک."با توجه به اینکه ما خود را به اندازه کافی دوست نداریم ، رسیدن به اهداف برای ما دشوار است: ما رویاهای خود را جدی نمی گیریم ، جرات انجام خواسته های خود را نداریم ، ما به سادگی چنین فرصتی را به خود نمی دهیم ،" چارلز روزمن می گوید.

ما همیشه زندگی ای را که دوست داریم بعداً آن را به تعویق بیندازیم به تعویق می اندازیم: ما خود را شایسته خوشبختی و توانایی آن نمی دانیم.

و سپس یا به خود دلداری می دهیم یا درگیر خرابکاری خود می شویم. و با این وجود ما هرگز به پتانسیل دست کم گرفته شده خود پی نمی بریم. کسالت و این احساس که ما در زندگی خود زندگی نمی کنیم ، نشانه های مطمئنی از نفرت از خود است که ما آنها را به رسمیت نمی شناسیم. برای کنار آمدن با ناامیدی های خود ، ما خودمان را متقاعد می کنیم که هیچ کس در زندگی هرگز آنچه را که می خواهد انجام نمی دهد.

در کار ما

جاه طلبی های برآورده نشده ، سندرم تقلب. به همین ترتیب ، نفرت از خود مانع از پیشرفت حرفه ای می شود. اگر به بی اهمیتی خود اطمینان داشته باشیم ، اگر به خود حق اشتباه ندهیم ، در صورت برخورد با مشکلات در تسلط بر کارهای جدید ، هرگونه انتقادی می تواند غیرقابل تحمل شود. ما به جای اینکه به تمایل خود برای پیشرفت گوش دهیم ، وانمود می کنیم که جاه طلبی نداریم و این حق را به دیگران می دهیم. چارلز روزمن می گوید: "ما تحقیر خود را نسبت به خودمان به کسانی که موفق می شوند و به آنها حسادت می کنیم تبدیل می کنیم ، اگرچه نمی توانیم آن را به خود اعتراف کنیم."

اگر علیرغم همه اینها به موقعیتی مسئول برسیم ، با سندرم تقلب روبرو می شویم: "ما احساس نمی کنیم که قادر به انجام وظایفی هستیم که به ما محول شده است و از این فکر که در معرض افشا شدن قرار داریم وحشت داریم." توضیح می دهد نفرت از خود مانع تشخیص شایستگی های ما می شود: اگر موفق شدیم ، فقط به این دلیل است که دیگران در مورد ما اشتباه کردند.

در بدن ما

عدم تشخیص زیبایی ، غفلت از سلامتی. نحوه مراقبت از خود به وضوح به میزان ارزش خودمان مربوط می شود. اگر قبلاً مورد بی توجهی قرار می گرفتیم ، اکنون از خود غافل می شویم: لباس های بی شکل ، موهای شلخته … حالت طبیعی.

آنچه چندان آشکار نیست ، نفرت از خود نیز در غفلت از سلامتی ما خود را نشان می دهد: ما به دندانپزشک ، متخصص زنان مراجعه نمی کنیم. ما فکر می کنیم که ما مستحق این ویرانی ، رنج هستیم و جرات نداریم قسمت هایی از بدنمان را که از آنها شرمنده شده ایم به کسی نشان دهیم.

در پیوست ما

نیاز به عصا ، مشکل در انتخاب. چارلز روزمن توضیح می دهد: "وقتی ما بچه بودیم و نمی توانستیم از طریق تأیید ، اجازه ، تشخیص والدین ، وجود خود را تأیید کنیم ، این امر به توانایی ما برای مستقل بودن ضربه زد." با بلوغ ، ما نمی دانیم چگونه تصمیم بگیریم و خودمان انتخاب کنیم. ما هنوز باید به کسی تکیه کنیم ، و اگر آن شخص در دسترس نیست ، پس به چیزی. این اعتیاد زمینه ای برای نیازهای اجباری و دلبستگی های دردناک ایجاد می کند. همچنین ما را در معرض آزار جنسی و دستکاری های مخرب قرار می دهد. به هر حال ، این امر بر این اعتقاد ما گواهی می دهد که ما به تنهایی مستحق حق وجود نیستیم.

چارلز روژمن - بنیانگذار روان درمانی اجتماعی ؛ نویسنده کتاب "چگونه یاد بگیریم که در شرایط سخت خود را دوست داشته باشیم"