2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
ما دو قطب را در خود ترکیب می کنیم: صمیمیت و گشودگی به جهان. هر یک از ما یک شخص هستیم ، یک شخص. ما باید بتوانیم روابط خوبی با خود داشته باشیم ، بدون دیگران. اما در عین حال ، ما به جامعه ای نیاز داریم ، دنیای دیگران. این دوگانگی بنیادی در ذات هر یک از ما ریشه دارد.
ما می توانیم با افراد دیگر یا با شخص دیگری باشیم ، اما نمی توانیم تنها با آنها باشیم. ما باید بتوانیم با خود باشیم و در آن آرامش پیدا کنیم. در این "زمینه تنش" ، زن و شوهر دائماً هستند: ما بین خودخواهی و اعطا ، انحلال ، از دست دادن خود در دیگری ، در یک رابطه زندگی می کنیم. به نظر ما اگر نتوانیم با خود کنار بیاییم ، نمی توانیم خود را تحمل کنیم ، بنابراین به نظر می رسد دیگری چیزی را جایگزین ما می کند که ما خودمان نمی توانیم خودمان متوجه شویم. اما این مورد نیست.
جفت چیست؟
بخار چیست؟ زن و شوهر چیزی است که متعلق به هر دو است. دو نفر هنوز زوج نیستند. به عنوان مثال ، یک جفت چکمه: با هم یک کل را تشکیل می دهند. اما اگر هر دو کفش چپ دست باشند ، یک جفت نخواهند بود. چند نفر "ما" را تشکیل می دهند. اما فقط دو نفر نمی توانند "ما" شوند. اگر در این "ما" یکی گم شده باشد ، دیگری احساس می کند: "دلم برایش تنگ شده است". زن و شوهری که با هم زندگی می کنند تمایل به داشتن رابطه عاطفی دارند - ما آن را عشق می نامیم. "من" از طریق دیگری خود را به کل تکمیل می کند ، یک کل می شود: به دلیل این تجربه ، کیفیت جدیدی بوجود می آید. یک زن و شوهر همیشه بیشتر از مجموع دو نفر است.
تکینگی ما در یک جفت تا حدی از بین می رود ، اما از طریق قرار گرفتن در یک جفت ما ارزش بیشتری داریم. بوت راست از بوت سمت چپ ارزش افزوده می گیرد. به عنوان یک زن و شوهر ، مردم با یکدیگر در ارتباط هستند و خود را به عنوان بخشی از یک اجتماع خاص تجربه می کنند: "من از طریق شما آنچه را که خودم ندارم دریافت می کنم."
ارتباط و ملاقات
رابطه چیست؟ این نوعی شکل دائمی تعامل است. یک شخص با شخص دیگری ارتباط دارد ، مدام او را در ذهن دارد. اگر دو نفر با هم ملاقات کنند ، نمی توانند به یک رابطه وارد نشوند. در اینجا یک لحظه اجباری وجود دارد. ما دائماً با چیزی ارتباط داریم ، دائماً در جهان حضور داریم. بنابراین ، یک رابطه پایدار است ، این یک چیز طولانی مدت است و شامل کل تجربیاتی است که در طول زندگی خود به دست آورده ایم. و برای همیشه در آنجا می ماند. هنگامی که یک زوج به درمان می آیند ، اغلب اتفاق می افتد که زن ، به عنوان مثال ، به شوهرش می گوید: "آیا به یاد دارید که 30 سال پیش واقعاً مرا آزرده کردید؟" شاید شوهر این را به یاد نیاورد ، اما رابطه ظرفی است که همه چیز در آن جمع آوری شده و همه چیز ذخیره می شود ، چیزی از دست نمی رود. به طور طبیعی ، تجربیات جدیدی به آن اضافه می شود که می تواند همه چیز را تغییر دهد.
جلسه چیست؟ "من" با "شما" و "شما" با "من" ملاقات می کند. این دو قطب نه به وسیله یک خط ، بلکه به وسیله یک میدان (آن چیزی که بین ما قرار دارد) به هم متصل شده اند. این زمینه تنها زمانی وجود دارد که "من" و "شما" در واقع ملاقات می کنند. اگر آنها با هم منطبق نباشند ، طنین انداز نشوند ، پس این میدان سقوط می کند و جلسه انجام نمی شود. بنابراین ، می توانید یک جلسه بخواهید ، برای آن تلاش کنید ، در مورد آن تصمیم بگیرید. جلسه دقیق است - همیشه در لحظه انتخاب شده اتفاق می افتد.
یک رابطه پایدار نیاز به ملاقات دارد. اگر جلساتی اتفاق بیفتد ، رابطه تغییر می کند. از طریق جلسات ، ما می توانیم با روابط کار کنیم. اگر جلسات اتفاق نیفتد ، رابطه خودکار می شود. به طور طبیعی ، در زندگی هر زوج هر دو وجود دارد: هم روابط و هم ملاقات ها. هر دو لازم است. اما روابط از طریق جلسات زندگی می کنند.
ساختار روابط در یک جفت
در هر جفت ، هر فرد نیاز ، میل ، انگیزه ای دارد "برای اینکه بتواند در این رابطه باشد". "من می توانم با شما باشم." به عنوان مثال ، با هم زندگی کنید یا با هم به تعطیلات بروید. "شما از من محافظت می کنید ، حمایت می کنید ، آماده کمک به من هستید." یا به چیزی مادی ، یک آپارتمان ، محل زندگی بدهید. "من می توانم به شما اعتماد کنم زیرا شما وفادار و قابل اعتماد هستید."
انگیزه دوم: "من می خواهم با این شخص زندگی کنم."اینجا زندگی را احساس می کنم. این شخص مرا لمس می کند. با او احساس گرما می کنم. من می خواهم با او رابطه برقرار کنم ، می خواهم زمانی را با او بگذرانم. نزدیکی او برای من مطلوب است ، مرا زنده می کند. من جاذبه او را احساس می کنم ، او مرا جذب می کند. این زوج دارای ارزشهای مشترکی هستند که هر دو با یکدیگر مشترک هستند: به عنوان مثال ، ورزش ، موسیقی یا چیزهای دیگر.
سومین بعد بودن در یک جفت: "با این شخص ، من حق دارم آنچه هستم باشم." علاوه بر این ، من با او بیشتر خودم را در خارج از این روابط قرار می دهم - نه تنها آنچه هستم ، بلکه آنچه می توانم باشم. یعنی از طریق او من بیشتر خودم می شوم. احساس می کنم که توسط او شناخته شده و دیده شده است. احترام قائلم او مرا جدی می گیرد و با من عادل است. می بینم که او من را می پذیرد و من برای او یک ارزش مطلق هستم. اگرچه او ممکن است با تمام افکار و اعمال من مخالف باشد. اما دقیقاً همان کسی که هستم برای او مناسب است ، او آن را می پذیرد.
معنای کلی: "ما با هم می خواهیم جهانی بسازیم ، برخی ارزشهای مشترک را به اشتراک بگذاریم ، کاری برای آینده انجام دهیم." ما می خواهیم روی چیزی کار کنیم: روی خودمان یا روی چیزی در دنیای خارج از رابطه مان - و این ما را به هم متصل می کند.
وقتی همه ساختارها مرتب باشند ، این شکل ایده آل رابطه است
چه چیزی زوج را با هم نگه می دارد؟
هر یک از این انگیزه ها زوج را در کنار هم نگه می دارد.
هواپیمای اول - نوعی معنای عملی که به فرد اجازه می دهد در صلح زندگی کند. به عنوان مثال ، ما یک آپارتمان مشترک داریم - دیگر کجا باید بروم؟ یک چهارم زوج ها ، و شاید بیشتر ، به همین دلیل با هم زندگی می کنند. نه عاشقانه ، نه شخصیت. واقعیت این است که جایی برای رفتن وجود ندارد. پول مشترک ، تقسیم کار وجود دارد. با هم می توانیم به تعطیلات برویم ، اما به تنهایی کار نمی کند.
مرحله دوم - گرمی که می توانم با دیگری احساس کنم ، حساسیت ، جنسیت. اتفاق می افتد که به نظر می رسد چیزی برای گفتگو وجود ندارد ، اما گرما وجود دارد.
انگیزه سوم - سطح شخصی من تنها نیستم ، وقتی به خانه می آیم ، حداقل کسی آنجاست ، نه فقط یک گربه یا یک سگ.
و چهارم - ما یک پروژه مشترک داریم ، یک وظیفه مشترک در جهان ، و بنابراین ماندن در کنار هم عاقلانه است. بیشتر اوقات ، کودکان در حالی که کوچک هستند به عنوان چنین پروژه ای عمل می کنند. یا مثلاً یک تجارت مشترک.
هر چهار انگیزه اساسی این زوج را در کنار هم نگه می دارد ، اما به ویژه انگیزه سوم. در یک رابطه خوب ، دو فرد مستقل به هم نزدیک می شوند ، که نیازی به یکدیگر ندارند ، هر یک می توانند به تنهایی زندگی کنند. اما آنها احساس می کنند که با هم بهتر و زیباتر هستند.
اگر می خواهید رابطه خود را تجزیه و تحلیل کنید ، چند سوال از خود بپرسید:
چه چیزی برای من در یک رابطه مهم است؟
من از یک رابطه چه می خواهم؟
چه چیزی را دوست دارم ، به چه چیزی کشیده شده ام ، به چه چیزی جذب می شوم؟
چه چیزی را برای شریکم مهم می دانم؟
آیا تا به حال در مورد این موضوع اصلاً صحبت کرده ایم؟
یا شاید من از وارد شدن به رابطه می ترسم؟
چقدر از این ترس ، ترس از انتظارات در من وجود دارد؟
بدترین چیز در این رابطه برای من چیست؟
تصور من از رابطه چیست؟
آیا باید نقش های خاصی در خانواده وجود داشته باشد: شوهر - یکی ، زن - دیگری؟
رابطه چقدر نزدیک ، باز باید باشد؟
چقدر فضای آزاد می خواهیم به یکدیگر بدهیم؟
کدام نیاز برای من بیشتر - برای ادغام یا خودمختاری؟
این رابطه چگونه باید مشارکت داشته باشد؟
توصیه شده:
آیا عشق شادی است؟ آلفرد لنگل
(سخنرانی عمومی در دانشگاه دولتی آموزشی مسکو ، 21 نوامبر 2007) ترجمه از آلمانی: ولادیمیر زاگوزدکین. رونوشت ، ویرایش شده توسط Evgeny Osin. بیایید در مورد آنچه که ما مایل به انجام آن هستیم صحبت کنیم - در مورد عشق. صحبت از عشق آسان نیست.
یادداشتهای سخنرانی آلفرد لانگل "چگونه می دانم آنچه می خواهم؟ اراده ، آزادی و روش تقویت اراده »
اراده به خودی خود وجود ندارد ، بلکه بخشی از من است و هدف خاص خود را دارد - اعمال. با کمک اراده ام می توانم به خواسته ام برسم. و به من آزادی می دهد. اقدامات ارادی تحت تأثیر روابط ، موقعیتها ، پیامدهای احتمالی اعمال یا مثالهای دیگران است.
وقتی دیالوگ وجود ندارد ، ما گم می شویم: مصاحبه با آلفرد لنگل
آلفرد لانگل در بین روانشناسان و روان درمانگران روسی نامی شناخته شده است. او غالباً همزمان با ویکتور فرانکل ، یکی دیگر از مشهورتر ، به صورت همزمان صحبت می شود. لنگل به عنوان پیرو ایدئولوژیکی خود جدل خود را با مکاتب روانشناسی عمیق و روانکاوی ادامه می دهد و نوع روان درمانی خود را - تجزیه و تحلیل وجودی - توسعه می دهد.
چه چیزی این زوج را در کنار هم نگه می دارد؟ سخنرانی آلفرد لنگل
من می خواهم به موضوعاتی مانند شخص ، روابط ، رنج در روابط نگاه کنم و برخی ارتباطات را پیدا کنم. من هر شخص یک شخصیت ، شخصیت ، شخص است . به عنوان یک شخص ، یک فرد ، روی دو پا ایستاده است: از یک سو ، او در درون خود است ، از سوی دیگر ، عمداً به طرف دیگر یا دیگران هدایت می شود.
آلفرد لنگل: چه چیزی زندگی را ارزشمند می کند؟
در 9 مارس 2017 ، روان درمانگر معروف اتریشی آلفرد لانگل در دیوارهای م Instituteسسه اجتماعی و آموزشی مسکو سخنرانی کرد با موضوع: "چه چیزی زندگی ما را با ارزش می کند؟ ارزش ارزشها ، احساسات و نگرشها به منظور پرورش عشق به زندگی ". موضوعی که امروز در مورد آن صحبت خواهیم کرد نه تنها برای زندگی خود ما مهم است - بلکه برای کسانی که تدریس می کنند ، برای کسانی که با کودکان کار می کنند نیز مهم است ، زیرا آموزش عشق به کودکان یا تقویت آنها در این امر بسیار مهم است.
