چه چیزی این زوج را در کنار هم نگه می دارد؟ سخنرانی آلفرد لنگل

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

من می خواهم به موضوعاتی مانند شخص ، روابط ، رنج در روابط نگاه کنم و برخی ارتباطات را پیدا کنم

م

هر شخص یک شخصیت ، شخصیت ، شخص است. به عنوان یک شخص ، یک فرد ، روی دو پا ایستاده است: از یک سو ، او در درون خود است ، از سوی دیگر ، عمداً به طرف دیگر یا دیگران هدایت می شود. به عنوان یک شخص ، ما به روی جهان باز هستیم (این فکر شلر است) ، و بنابراین به یک شریک در یک رابطه ، به گونه ای که یک شخص نمی تواند تنها از خودش باشد ، فقط به خود متکی است. من بدون دیگری نیستم. و به طور دقیق تر: من نمی توانم بدون دیگری من باشم. به عنوان یک بزرگسال ، من نمی توانم کاملاً بدون دیگری باشم. برای این واقعیت انسان شناختی ، فرانکل مفهوم تعالی خود را مطرح کرد.

اما مهم نیست که چقدر به دیگری نیاز داریم ، دیگری نمی تواند همه کارها را برای ما انجام دهد. دیگری نمی تواند جایگزین ما شود ، نمی تواند نماینده ما باشد. هر شخص به عنوان یک شخص باید بر زندگی خود تسلط داشته باشد ، زندگی خود را هدایت کند ، خود را پیدا کند ، بتواند با خود ارتباط برقرار کند. اینکه بتواند با خود خوب باشد و بتواند با خود خوب صحبت کند ، با خود گفتگو کند ، از جمله بدون دیگری. یک فرد باید بتواند تنها باشد ، بدون دیگران.

بنابراین ، به عنوان یک شخص ، من درگیر دنیای درونی خودم هستم ، و در عین حال در دنیای دیگری ، دنیای بیرونی ، شرکت دارم. بنابراین ، از همان ابتدا ، شخص در موقعیت دوگانه ، یک مرجع دوگانه قرار دارد. و در اینجا ، در این مکان ، مشکلات زوجین شروع می شود - زیرا من خودم قبلاً چنین زوجی هستم ، در رابطه من در خارج و داخل. در خودم ، این دو قطب را با هم ترکیب می کنم: صمیمیت و گشودگی به جهان. این دوگانگی بنیادی ریشه در جوهره انسان دارد. به طور خلاصه ، می توان گفت که یک فرد می تواند با افراد دیگر یا شخص دیگری باشد ، اما نمی تواند فقط با شخص دیگری باشد. او باید بتواند خود را محدود کند و با خودش باشد. این یک زمینه معمولی از تنش است که یک زوج در آن قرار دارند: بین خودخواهی و بخشیدن ، حل شدن ، از دست دادن خود در دیگری ، در یک رابطه. وقتی با دیگری رابطه برقرار شود ، این خطر بوجود می آید.

در رابطه با خود ، خطر مشابهی بوجود می آید. زیرا اگر نتوانم آن را با خودم بفهمم و نتوانم خودم را تحمل کنم ، با خودم باشم ، اگر نتوانم با اطمینان روی پای خود بایستم ، پس سعی می کنم خود را با دیگری مرتبط کنم. و سپس دیگری ، به هر حال ، باید چیزی را جایگزین من کند که من خودم نمی توانم متوجه شوم. تنها از توانایی بودن با خود می توان همزیستی را به وجود آورد. بنابراین ، کار با یک زوج در درمان وجودی شبیه به کار با یک فرد است. انسان ، وجودش آنقدر مرتب است که مستعد رابطه با شخص دیگری است. من استدلال می کنم که نباید مشکلات زوجین را فقط از دیدگاه یک رویکرد سیستماتیک درمان کرد. رویکرد سیستمی مشاهدات بسیار ارزشمندی را ارائه می دهد ، اما نگاه شخصی به هر فرد مورد نیاز است. اساس یک جفت شخصیت هر فرد در یک جفت است.

II

بخار چیست؟ جفت چیزی است که متعلق به یکدیگر است. دو نفر هنوز زوج نیستند. به عنوان مثال ، یک جفت کفش متعلق به یکدیگر است ، هر دو کفش با هم یک کل را تشکیل می دهند. بنابراین ، اگر من دو کفش داشته باشم ، اما هر دو کفش باقی مانده باشد ، آن وقت یک جفت نخواهد بود. چند نفر ما را تشکیل می دهند. اما فقط دو نفر ما را تشکیل نمی دهند. اگر در اینجا یکی را از دست می دهیم ، دیگری احساس می کند: "دلم برایش تنگ شده است."

ما یک چیز مشترک داریم. زن و شوهری که با هم زندگی می کنند تمایل به داشتن رابطه عاطفی دارند - ما این رابطه را عشق می نامیم. و فقط از طریق تجربه ای که من ، از طریق دیگری ، خود را به کل کامل می کنم ، کامل می شوم ، کیفیت جدیدی از تجربه بوجود می آید. و اگر این شخص آنجا نباشد ، چیزی کم است. بنابراین ، یک زوج بیشتر از مجموع دو نفر است. تکینگی من در یک جفت تا حدی از بین می رود و از طریق بودن در یک جفت ، ارزش اضافی دارم.بوت راست از بوت سمت چپ ارزش افزوده می گیرد. به عنوان یک زن و شوهر ، دو نفر با یکدیگر ارتباط دارند و خود را به عنوان بخشی از یک اجتماع خاص تجربه می کنند: از طریق شما چیزی را دریافت می کنم که به تنهایی ندارم.

سوم

چگونه افراد با هم ارتباط دارند؟ در اینجا باید به دو نوع ارتباط اشاره کرد: رابطه و ملاقات. رابطه چیست؟

این نوعی شکل دائمی تعامل است. یعنی ، شخصی به نحوی با شخص دیگری ارتباط دارد ، مدام او را در ذهن دارد. به عنوان مثال ، اگر کسی را ببینم ، نمی توانم از آن جلوگیری کنم - او فقط در میدان دید من است. بنابراین ، اگر دو نفر ملاقات کنند ، نمی توانند به یک رابطه وارد نشوند. در اینجا یک لحظه اجباری وجود دارد. در آن لحظه ، وقتی دیگری مقابل من ایستاده است ، احساس متفاوتی نسبت به دیگری که در مقابل من وجود ندارد ، احساس می کنم. من دائماً با چیزی در ارتباط هستم ، دائماً در جهان هستم. بنابراین ، روابط - در نهایت ، این یک چیز طولانی مدت است و شامل کل تجربیاتی است که در طول زندگی به دست آورده ایم. و برای همیشه در آنجا می ماند.

بنابراین ، وقتی یک زن و شوهر به درمان می آیند و همسر می گوید: "آیا به یاد می آورید ، سی سال پیش شما خیلی به من آسیب رساندید؟" ، چیزی از دست نمی رود. به طور طبیعی ، برخی از تجربه های جدید به آن اضافه می شود ، که می تواند کل تجربه را تغییر دهد. ملاقات شکل دیگری از ارتباط است که زوجین را درگیر می کند. اگر رابطه حول محور اجزای شناختی و عاطفی می چرخد ، این دیدار شخصی است.

جلسه چیست؟ من با شما ملاقات می کنم ، و شما با من ملاقات می کنید. این دو قطب نه از طریق یک خط ، بلکه از طریق یک میدان (که بین ما است) متصل می شوند. این زمینه تنها زمانی وجود دارد که من و شما واقعاً ملاقات می کنیم. اگر آنها با هم منطبق نباشند ، طنین انداز نشوند ، پس این میدان سقوط می کند و جلسه انجام نمی شود. بنابراین ، می توانید یک جلسه بخواهید ، برای آن تلاش کنید ، در مورد آن تصمیم بگیرید. جلسه دقیق است - در این لحظه برگزار می شود. یک رابطه پایدار نیاز به ملاقات دارد.

اگر جلساتی اتفاق بیفتد ، رابطه تغییر می کند. از طریق جلسات ، ما می توانیم با روابط کار کنیم. اگر جلسه ای وجود نداشته باشد ، رابطه خودکار می شود. و شخص احساس می کند که انگار او را "شیطان" حمل می کند - زیرا روان پویایی به سمت خودکار پیش می رود و ما کارکردی ، مادی و نه شخصی می شویم. به طور طبیعی ، در زندگی هر زوج هر دو وجود دارد: هم روابط و هم ملاقات ها. هر دو لازم است. اما روابط از طریق جلسات زندگی می کنند.

IV

ساختار رابطه در یک زوج چگونه است؟

اگر به رابطه زوجین به صورت وجودی نگاه کنیم ، یک ساختار اساسی را می یابیم که به ما اساس درمان زوج را می دهد. در رابطه هر زوجی ، هر فرد نیاز ، میل ، انگیزه ای دارد "برای اینکه بتواند در این رابطه باشد". این اولین انگیزه اساسی است. من می خواهم جایی باشم که تو هستی. به عنوان مثال ، من می خواهم با شما زندگی کنم. یا با هم به جایی بروید. من می خواهم با شما باشم زیرا به من اجازه دادید در این رابطه باشم. من می توانم با شما باشم.

شما از من محافظت می کنید ، حمایت می کنید ، آیا آماده کمک به من هستید ، یا به عنوان مثال ، یک پایه مادی برای زندگی ، یک آپارتمان به من می دهید. من می توانم به شما اعتماد کنم زیرا شما وفادار ، قابل اعتماد هستید. دومین انگیزه اساسی در روابط زوجین. من می خواهم با این شخص زندگی کنم. اینجا زندگی را احساس می کنم. این شخص مرا لمس می کند. با او احساس گرما می کنم. من می خواهم با شما رابطه برقرار کنم ، می خواهم زمانی را با شما بگذرانم. نزدیکی شما برای من مطلوب است ، مرا زنده می کند. من جاذبه شما را احساس می کنم ، شما مرا جذب می کنید. و ما ارزشهای مشترکی داریم که با آنها مشترک هستیم: به عنوان مثال ، ورزش ، موسیقی یا چیزهای دیگر. سومین بعد بودن در یک زوج. با این شخص ، من حق دارم آنچه هستم باشم. علاوه بر این ، من با او بیشتر خودم را در خارج از این روابط قرار می دهم - نه تنها آنچه هستم ، بلکه آنچه می توانم باشم. یعنی از طریق شما من خودم را بیشتر می کنم.احساس می کنم توسط شما شناخته شده و دیده شده ام. احترام قائلم شما مرا جدی می گیرید و با من منصف هستید.

می بینم که شما مرا قبول دارید ، که من برای شما یک ارزش مطلق هستم. اگرچه ممکن است با تمام افکار و اقدامات من مخالف (موافق) باشید. اما دقیقاً آنچه من هستم برای شما مناسب است ، شما آن را قبول دارید. و چهارم معنی کلی است. ما با هم می خواهیم جهانی بسازیم ، برخی ارزشهای مشترک را به اشتراک بگذاریم ، کاری برای آینده انجام دهیم. ما می خواهیم روی چیزی کار کنیم: روی خودمان یا روی چیزی در دنیای خارج از رابطه مان - و این ما را به هم متصل می کند. وقتی هر چهار این ساختارها مرتب باشند ، این شکل ایده آل رابطه است ، زیرا در این رابطه می توان تمام پایه های اساسی وجود را تجربه کرد. و در اینجا ما به صفحه عملی حرکت می کنیم.

V

دقیقاً چه چیزی این زوج را در کنار هم نگه می دارد؟

ما می توانیم خلاصه کنیم که هر یک از چهار انگیزه اساسی زوج را در کنار هم نگه می دارد. هواپیمای اول یک جنبه عملی است که به فرد اجازه می دهد در جهان زندگی کند. به عنوان مثال ، ما یک آپارتمان مشترک داریم - کجا باید بروم؟ یک چهارم زوج ها ، و شاید بیشتر ، به همین دلیل با هم زندگی می کنند. نه عاشقانه ، نه شخصیت. واقعیت این است که جایی برای رفتن وجود ندارد. پول مشترک ، تقسیم کار وجود دارد. با هم می توانیم به تعطیلات برویم ، اما به تنهایی کار نمی کند. سطح دوم گرمی است که می توانم با جنسیت دیگر احساس کنم. اتفاق می افتد که به نظر می رسد چیزی برای گفتگو با یکدیگر وجود ندارد ، اما این کار می کند. سوم سطح شخصی است. من تنها نیستم ، وقتی به خانه می آیم ، حداقل یک نفر آنجاست و نه فقط یک گربه. و چهارم ، ما یک پروژه مشترک داریم ، یک وظیفه مشترک در جهان ، و بنابراین ماندن در کنار هم عاقلانه است. بیشتر اوقات ، کودکان در حالی که کوچک هستند به عنوان چنین پروژه ای عمل می کنند. یا مثلاً یک سرمایه گذاری مشترک. این چهار ساختار وجودی مانند چسبی است که این جفت را در کنار هم نگه می دارد. یک مطالعه بسیار معروف و حتی معروف در مورد زوجین وجود دارد که توسط گلمن ، نویسنده کتاب هوش هیجانی انجام شده است.

این مطالعه آنچه را که من در حال حاضر در مورد آن صحبت می کنم تأیید می کند. گلمن از فرمول های کمی متفاوت استفاده می کند ، اما در کل ایده ها مشابه هستند.

او هزاران زوج را مورد مطالعه قرار داد و موارد زیر را پیدا کرد: در عرض چهار سال ، همه زوجین طلاق گرفتند یا جدا شدند اگر رابطه آنها چهار علامت زیر را داشت (آنها همچنین چهار مورد ذکر شده در بالا را برآورده نمی کنند). بنابراین ، شما می توانید با دقت 93 درصد پیش بینی کنید که یک زوج در صورت:

1) یکی از زوجین دفاعی است. در زبان وجودی-تحلیلی ، این بدان معناست که آنها در سطح اولین انگیزه اساسی قرار دارند: او به دنبال حمایت است. این موقعیت رابطه را خراب می کند.

2) حداقل یکی از شرکا دائماً از دیگری انتقاد می کند. این بدان معناست که او دیگری را بی ارزش می کند. و دیگری احساس می کند: او من را نمی بیند ، من نمی توانم با او باشم. این سومین انگیزه اساسی و تا حدی اولین انگیزه است.

3) این جنبه نقش محوری دارد. اگر بی احترامی یا استهلاک متقابل وجود داشته باشد ، زوج راه جداگانه خود را طی می کنند. این به معنای از بین رفتن احساس ارزش خود است. شخص احساس می کند که دیده نمی شود. شخصیت در یک رابطه خود را نشان نمی دهد.

4) بسته بودن وجود دارد. اگر حداقل یکی از این جفت بسته باشد ، هیچ تجربه مشترکی از وقایع ، تجربه معنا وجود ندارد.

این زوج ها - حتی اگر به درمان بروند - بدترین شانس را برای ماندن در یک رابطه دارند. آنها نمی توانند روابط شخصی با یکدیگر پیدا کنند. در چنین زوج هایی ، ناتوانی در روابط شخصی حداقل یکی از شرکا به وضوح آشکار می شود. و دیگری نمی تواند این کار را برای او انجام دهد ، آن را جبران کند. چنین فردی قادر به روابط طولانی مدت نیست ، او هنوز به بلوغ ، توسعه نیاز دارد. ما باید با مشکلات و مصدومیت های او کار کنیم. گلمن از همه فیلمبرداری کرد. در این ویدئوها ، در 15 دقیقه اول مکالمه در مورد ارتباط غیر کلامی ، می توان اظهار داشت که این جفت چه پیش آگهی دارد. به عنوان مثال ، آنها در وضعیتی نشسته اند که به چشم یکدیگر نگاه نمی کنند.یا حرکات تحقیرآمیز انجام می دهند. حالت چهره و حرکات سریع ترین ارتباط است. به طور کلی ، درمان به ندرت به همان میزان قابل پیش بینی بودن این مطالعه می رسد.

VI

چه چیزی یک زوج را در کنار هم نگه می دارد؟

هر 4 انگیزه اساسی ، اما به ویژه سوم. جدا از یک رابطه کاربردی ، احترام به دیگری ، پذیرش دیگری ، احساس ارزش از طرف دیگر یک پیش نیاز اساسی است. اما این تنها در صورتی اتفاق می افتد که بتوانم با خودم باشم و از طریق نیازهای برآورده نشده به دیگری وابسته نباشم. در روابط خوب زوجین ، دو فرد مستقل به هم نزدیک می شوند که نیازی به یکدیگر ندارند و در آن هر یک می توانند به تنهایی و بدون دیگری زندگی کنند. اما آنها احساس می کنند که با هم بهتر و زیباتر هستند. اگر با شخص دیگری باشم ، پیشرفت می کنم. وقتی می بینم که شما باز می شوید ، شکوفا می شوید ، شادی را تجربه می کنم. بنابراین ، زوجین در یک رابطه بیشتر روابط شخصی خود را حفظ می کنند - احترام ، علاقه مشترک ، احساسی که دیگران من را می بینند و درک می کنند ، که من می توانم بیشتر با این شخص باشم.

چند سوال برای درک رابطه.

چه چیزی برای من در یک رابطه مهم است؟

اگر من در یک رابطه هستم ، ممکن است از خودم بپرسم ، در آن رابطه چه چیزی برایم مهم است؟

من در یک رابطه چه می خواهم؟ من چه چیزی را دوست دارم ، چه چیزی را احساس می کنم که به سمت آن کشیده شده ام ، جذب می شوم؟

چه چیزی را برای شریکم مهم می دانم؟

آیا تا به حال در مورد این موضوع اصلاً صحبت کرده ایم؟

یا شاید من از وارد شدن به رابطه می ترسم؟

چقدر از این ترس اولیه ، ترس از انتظارات در من وجود دارد؟ بدترین چیز در این رابطه برای من چیست؟

ترس مردان باید بلعیده شود. ترس یک زن مورد استفاده قرار می گیرد ، ترس از "سوء استفاده" او. تصور من از رابطه چیست؟ آیا باید نقش های خاصی در خانواده وجود داشته باشد: شوهر یکی ، زن یک نقش دیگر؟ رابطه چقدر نزدیک ، باز باید باشد؟ چقدر فضای آزاد می خواهیم به یکدیگر بدهیم؟ کدام نیاز برای من بیشتر - برای ادغام یا برای خودمختاری؟ این روابط تا چه حد باید مشارکتی باشد ، روابط دیالوگ یا سلسله مراتبی بسیار بهتر است - زیرا در این صورت همه چیز ساده تر است؟

Vii

روابط از طریق عشق تثبیت می شود

عشق قوی ترین عاملی است که افراد را در کنار هم نگه می دارد. عشق چیز خوبی را برای دیگری می خواهد. معشوق علاقه مند است که شما کی هستید ، به چه چیزی علاقه دارید ، چه کسی هستید. عاشق می خواهد برای دیگری زندگی کند ، برای شما ، و در دفاع از شما در کنار شما عمل کند. اگر نیاز به عشق را تجزیه و تحلیل کنیم ، همان ساختار اساسی وجودی را در آنجا می یابیم. ما نیاز به حمایت و حمایت داریم ، ما نیاز به نزدیکی ، توجه ، احترام ، چیزی مشترک داریم ، جایی که می توانید در آن صحبت کنید. اگر این نیازهای وجودی برآورده نشوند ، سایکودینامیک با هم مخلوط شده و مشکلاتی بوجود می آید.

نیاز دارد یک مشکل بزرگ در زوج درمانی است. نیاز دارد - اینها کمبودهایی هستند که دارای ویژگی حیاتی هستند. آنها ، از قبیل ، دارای نیروی حیاتی سایکودینامیک هستند ، آنها فردی نیستند. مشکل این زوج هرگز شخصی نیست. زیرا شخصی دقیقاً همان چیزی است که شفا را به ارمغان می آورد. مشکل شخصی سازی ، ناشناس ماندن است. نیازها خودخواهانه هستند و هرگونه روان پویشی خودخواهانه است ، این تفاوت کیفی آن است.

نیاز به عنوان مثال ، در عشق ، به رسمیت شناختن ، احترام ، به منظور ارضاء ، به دنبال استفاده از دیگری برای برآوردن این نیازها است. و دیگری متوجه این امر می شود ، او احساس می کند که در این رابطه برای او خوب نیست و حتی شریک ایده آل شروع به دفاع از خود در این رابطه می کند.

اما در بیشتر موارد ، دیگری نیز نیازهای برآورده نشده ای دارد. و به این ترتیب ، الگوهای پایداری پدید می آیند که توسط این روان پویایی تقویت می شوند. بنابراین ، شخصیت به پس زمینه تنزل می یابد و کارکردی مطرح می شود ، رابطه کاربر پسند می شود ، هر دو شریک شروع به استفاده از دیگری برای اهداف خود می کنند.به طور طبیعی ، تا حدی می توانیم نیازهای دیگری را بپذیریم و برآورده کنیم.

اگر فردی در این انگیزه اساسی به اندازه کافی قوی باشد ، می تواند این نیاز را تا حدودی برآورده کند. به عنوان یکی از اهداف درمان ، ما این واقعیت را در نظر می گیریم که زن و شوهر برای رفع کمبودهایی که هر یک دارند به یکدیگر کمک می کنند. اما این تنها زمانی اتفاق می افتد که بتوانیم در مورد آن صحبت کرده و در گفتگو به بحث بپردازیم. زیرا اگر این سایکودینامیک به خودی خود اتفاق بیفتد ، به طور خودکار رخ می دهد ، در این صورت شخصیت را از بین می برد ، و کرامت را تنزل می دهد. نباید اجازه استفاده از شخص داده شود. حتی در عشق نیز نباید اجازه دهد از خود استفاده کند.

هشتم

مشاوره زوجین چگونه کار می کند

بیایید یک مدل ساده را در نظر بگیریم. مشاوره در مورد کاهش شدت درگیری است. این فرایند شامل 4 مرحله است.

اولین قدم رهایی از بار است: ما بار موقعیت خاصی را که اکنون زوج در آن قرار دارند حذف می کنیم. مطابق اولین انگیزه اساسی ، ما به وضعیت نگاه می کنیم: آنجا چیست؟ در این سطح ، ما هنوز به مشکلات روابط دست نزده ایم. اما اگر تقریباً منحصراً بر اساس حقایق باقی بمانیم ، مردم اکنون چه کاری می توانند برای کاهش شدت وضعیت به وجود آمده انجام دهند؟ این زوج می خواهند معجزه ای را تجربه کنند. اما آنها باید یاد بگیرند که قدم بعدی چیست و همه چیز را اساساً زیر سوال نبرند.

این متانت آرامش خاصی ایجاد می کند.

و سپس مرحله دوم را شروع می کنیم - پایه را ایجاد می کنیم. با هم به بررسی اهداف مشترک این افراد در حال حاضر می پردازیم. و ما توضیح می دهیم که چگونه هر یک از دو نفر به این هدف مشترک کمک می کنند و هر کدام برای چه چیزی آماده هستند.

گام سوم توسعه روابط است. ترک یا پرورش آنچه شایسته عشق است ، که بر اساس آن می توان عشق را پرورش داد. این حقیقت که در دیگری می توانم دوست داشته باشم ، منبع خاصی از این رابطه است. ما با یک منبع کار می کنیم. در دیگری که شایسته عشق من است ، چه می بینم؟ من خودم چیکار کنم که لایق عشق تو باشم؟

و گام چهارم بحث در مورد مشکلات عمیق تر است: اشتباهات ایجاد شده ، نوعی ضعف ، ناتوانی.

نهم

من عناصر اصلی درمان زوجین را نام می برم

1) موقعیت درمانگر ، نصب او. به هر حال ، درمانگر به طور مساوی به هر دو طرف تعلق دارد ، او حق ندارد در شخص خود در یک زوج همدردی های پنهانی را پرورش دهد. این موقعیت به اندازه کافی دشوار است. برای خود زوجین مهم است که ببینند درمانگر در هر دو طرف است. بنابراین ، موقعیت اصلی درمانگر من به عنوان واسطه در گفتگو هستم. ما باید ظهور گفتگو را در یک زن و شوهر تسهیل کنیم ، زیرا گفتگو یک لحظه شفابخش است.

اگر زن و شوهر شروع به دعوا کنند ، درمانگر باید فوراً واکنش نشان دهد. او می گوید: شما می توانید این کار را در خانه انجام دهید ، اینجا اینجا نیست. اگر درمانگر به آنها اجازه دهد قسم بخورند ، درمان بلافاصله متوقف می شود. شما می توانید یک استثنا قائل شوید ، اما حداکثر 1-2 دقیقه ، تا بتوانید به عقب برگردید و آنچه اتفاق افتاده را تجزیه و تحلیل کنید.

2) دیدگاه پدیدارشناسی. به عنوان پدیدارشناسان ، ما به یک زن و شوهر نگاه می کنیم و از خود می پرسیم: همه برای چه می جنگند؟ همه از چه چیزی رنج می برند؟ چرا این دو نمی توانند مشکلات را حل کنند ، دلیل چیست؟ به عنوان مثال ، اگر موقعیت دفاعی پیدا شود و زن و شوهر فقط از یکدیگر شکایت کنند ، ممکن است ناامیدی از انتظارات برآورده نشده پشت این باشد. باید انتظارات را کشف و روشن کرد: آنها چقدر واقع بین هستند ، شخص چقدر مایل است آنچه را که از دیگری انتظار دارد انجام دهد؟ انتظارات یک خواسته هستند. در تحلیل وجودی ، ما خواسته ها را به اراده تبدیل می کنیم.

3) توسعه گفتگو. توسعه گفتگو هسته یا قلب درمان تحلیلی وجودی این زوج است. او دو پیش نیاز دارد: یک نفر که آماده گفتن چیزی است که او را هیجان زده می کند ، و دیگری که آماده گوش دادن به آن است. گفتگو با گوش دادن آغاز می شود. درمانگر از هریک از زوجین می خواهد مشکل خود را شرح دهند. دیگری باید به حرف او گوش دهد: این همیشه آسان نیست ، اما او باید گوش دهد. سپس از شنونده می خواهیم آنچه را که اولی گفته است تکرار کند.سپس آن را گسترش می دهیم و به عنوان مرحله بعدی ، همدلی را معرفی می کنیم - چیزی که ما آن را خود تعالی می نامیم. ما می پرسیم: فکر می کنید شریک زندگی شما در واقع چه چیزی با شما دارد؟ در اینجا تصویر او از دیگری درخواست می شود (به نظر می رسد با چشم دیگری به خودم نگاه می کنم و با پرسیدن چنین سوالی ، شخص شروع به فکر کردن و صحبت می کند). به این ترتیب ، ما در تلاش هستیم تا با حمایت درمانگر گفت وگو کنیم. درمانگر در این مورد یک واسطه و تیرانداز پل است.

4) انگیزه رابطه. این زوج این س asksال را می پرسند: چرا ما با هم هستیم؟ وقتی وارد رابطه شدیم اولین انگیزه چه بود؟

5) فکر جدا شدن. چرا جدا نمی شویم؟ اگر این زوج خوب برای دیگری بهتر است باید بتوانند راه خود را از یکدیگر جدا کنند. این تفکر اغلب روان پویایی را برمی انگیزد.

6) کمک سازنده به زوجین. در اینجا ما دوباره با 4 انگیزه اساسی تماس می گیریم ، اما اکنون به صورت فعال. من واقعاً کجا برای شریک زندگی خود حضور دارم؟ آیا من شریک زندگی ام را دوست دارم؟ آیا قدر آن را می دانم؟ آیا می توانم این را به او بگویم؟ چه فایده ای می تواند از رابطه ما حاصل شود؟ نقطه مشترک ما را کجا می بینم؟

اگر بتوانیم چشمان خود را به روی کلی باز کنیم و دریابیم که من چه کمکی می توانم در این رابطه انجام دهم و به جای این که منتظر بمانیم ، در مورد آنچه واقعاً برایم مهم است صحبت کنیم ، آن وقت این زوج واقعاً فرصتی دارند. سپس ما به عنوان درمانگر می توانیم خوشحال باشیم که در یک گفتگوی شخصی حضور داشتیم. با تشکر از توجه شما.