آیا عشق شادی است؟ آلفرد لنگل

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

(سخنرانی عمومی در دانشگاه دولتی آموزشی مسکو ، 21 نوامبر 2007)

ترجمه از آلمانی: ولادیمیر زاگوزدکین.

رونوشت ، ویرایش شده توسط Evgeny Osin.

بیایید در مورد آنچه که ما مایل به انجام آن هستیم صحبت کنیم - در مورد عشق. صحبت از عشق آسان نیست. یک شخص تجربیات متناقض زیادی در مورد عشق دارد ، زیرا این یک موضوع بزرگ و بزرگ است. از یک سو ، این با شادی بزرگ همراه است ، اما رنج و درد زیادی را نیز به همراه دارد ، گاهی اوقات حتی دلیلی برای خودکشی است.

صحبت درباره این موضوع بسیار دشوار است زیرا انواع مختلف عشق وجود دارد. به عنوان مثال ، عشق والدین ، عشق برادر و خواهر ، عشق فرزندان ، همجنس گرایی ، عشق دگرجنس گرا ، عشق به خود ، عشق به همسایه ، عشق به هنر ، طبیعت ، گیاهان و حیوانات. و از جمله موارد دیگر ، عشق موضوع اصلی مسیحیت است ، یعنی آگاپه - عشق به همسایه. ما می توانیم عشق را به اشکال مختلف تجربه کنیم: فاصله ، افلاطونی ، تعالی یا عشق بدنی. عشق می تواند با موضع گیری های مختلف ، با سادیسم ، مازوخیسم ، انحرافات مختلف همراه باشد. و در هر بعد فردی از مواردی که نامگذاری شده اند ، هر کجا که نگاه کنید - این یک موضوع بزرگ و تمام نشدنی است.

قبل از شروع ، می خواهم از شما سالی بپرسم: آیا در مورد عشق سوالی دارم؟ آیا من مشکل عشقی دارم؟ »

در سال 604 پیش از میلاد ، لائو تزو نوشت: "بدهی بدون عشق خوشایند (ناراحت کننده) نیست حقیقت بدون عشق باعث می شود فرد منتقد (وابسته به انتقاد) باشد. تربیت بدون عشق تناقض ایجاد می کند. نظم بدون عشق شخص را خرده می گیرد "- این برای دانشجویان ، استادان مهم است. - "دانش موضوعی بدون عشق باعث می شود که فرد همیشه درست باشد. تصاحب بدون عشق باعث خسیس شدن شخص می شود. ایمان بدون عشق انسان را متعصب می کند. وای بر کسانی که بخاطر عشق بخیل هستند. اگر دوست نداشته باشیم چرا زندگی کنیم؟ "این قدیمی ترین دانش است.

درخشان ، استادانه لائو تزو در اینجا لحظه مرکزی عشق را توصیف می کند: این ما را انسان می کند. او ما را در دسترس قرار می دهد این ما را باز می کند و به ما فرصت بسیاری از روابط ، ارتباطات را می دهد. اما چگونه می توانیم اینگونه باشیم؟ چگونه می توانیم عشق ورزیدن را بیاموزیم؟ عشق در مورد چیست؟ چگونه می توانیم امروز عشق را تجربه کنیم؟ امروزه ، در دورانی که عشق را مدینه فاضله ناپایدار می نامند و زمانی که برخی از نمایندگان ادبیات مدرن ، فلسفه مدرن می گوید: برآوردن اشتیاق فرد ، اشتیاق به عشق ، به انسان خوشبختی نمی بخشد. امروزه اغلب با دیدگاه بدبینانه ای نسبت به عشق روبرو می شویم. آمار طلاق عظیم نشان می دهد که تحقق عشق در زندگی چقدر دشوار است. با اینحال منظور همیشه این نیست. در عصر رمانتیسم ، اعتقاد زیادی به عشق حاکم بود. در مسیحیت ، عشق به عنوان چیزی محوری در زندگی تلقی می شود.

در این سخنرانی ، من می خواهم راهی را نشان دهم که عشق با وجود دردی که با آن همراه است می تواند به شادی عمیق منجر شود.

همانطور که همه ما دانشجویان روانشناسی می دانیم ، تحقیقات گسترده ای تأیید می کند که عشق برای رشد روانی سالم محوری است. بدون عشق ، فرزندان ما آسیب دیده بزرگ می شوند ، آنها نمی توانند توانایی های خود را نشان دهند ، خود را پیدا کنند. آنها اختلالات شخصیتی ایجاد می کنند. عشق بیش از حد نیز همین کار را می کند: وقتی عشق زیاد باشد ، دیگر نمی تواند خود عشق باشد. و برای هر فرد بالغ ، عشق مهمترین پایه ای برای کیفیت زندگی است که برای تحقق زندگی او ضروری است.

در مصاحبه های متعدد با افراد در حال مرگ ، از آنها خواسته شد به این س answerال پاسخ دهند: "اگر به زندگی خود نگاه کنید ، مهمترین چیز در آن چیست؟" و در وهله اول همه پاسخها این بود: روابط من ، ارتباطات من با دیگران ، مملو از عشق.

اما عشق تهدید می شود ، بسیاری از عناصر زندگی با آن روبرو می شوند: همانطور که خود ما - تمایلات ، محدودیت هایمان - و شرایط بیرونی - اجتماعی ، اقتصادی ، فرهنگی.بنابراین بیایید سعی کنیم نگاه دقیق تری به عشق داشته باشیم.

مهد عشق چیست؟ عشق با رختخواب ارتباط دارد - شما باید از آنجا شروع کنید. در هر صورت ، عشق یک نگرش (ارتباط) است. روابط پایه ای هستند ، بستری که عشق بر آن استوار است. روابط (ارتباطات) دارای ویژگی خاصی هستند که باید در مورد آنها بدانیم ، بنابراین اجازه دهید چند دقیقه در مورد روابط صحبت کنیم تا بتوانیم بهتر بفهمیم عشق به چه معناست و در کجا تحقق می یابد ، چیست.

رابطه بین من و یک شیء است. به عنوان مثال ، اکنون من نسبت به شما ، شما - نسبت به من نگرشی دارم. نگرش به این معناست که در رفتارم دیگری را در نظر می گیرم ، وارد شرایط او می شوم. در عمل ، این بدان معناست که در حضور شما من کمی متفاوت از زمانی که در اتاقم تنها هستم رفتار می کنم: به عنوان مثال ، در اتاق من می توانم بنشینم و سرم را بخارم یا بینی ام را بخارم ، و از آنجا که شما اینجا هستید ، من چنین نمی کنم.. من رفتارم را به نوعی با حضور شما مرتبط می کنم. بنابراین ، روابط بر رفتار من تأثیر می گذارد. اما روابط بسیار بیشتر از اینهاست.

نگرش حتی زمانی ایجاد می شود که من آن را نمی خواهم (غیر ارادی). نگرش به دنبال برخی از خودکارگرایی است. در چارچوب این ساختار کاملاً اساسی ، وقتی رابطه فقط به معنای در نظر گرفتن رابطه دیگر است ، من نمی توانم از این رابطه دور شوم ، نمی توانم از آن اجتناب کنم. در لحظه ای اتفاق می افتد که من از وجود یک شی یا شخص آگاه هستم ، وقتی آن را می بینم. به عنوان مثال ، اگر راه می روم و می بینم که صندلی وجود دارد ، دیگر جلوتر نمی روم ، گویی صندلی وجود ندارد ، اما دور آن می گردم تا دچار لغزش نشوم. این اساس هستی شناختی رابطه است. در وجودم ، من با واقعیت وجود چیز در ارتباط هستم. البته این هنوز عشق نیست ، اما این لحظه همیشه در عشق وجود دارد. اگر این لحظه در عشق گنجانده نشود ، دشوار خواهد بود. بنابراین ، ما در حال حاضر مشغول دستور زبان عشق هستیم.

اگر یک نتیجه منطقی بگیریم ، می توان گفت: من نمی توانم رابطه ای نداشته باشم. من همیشه می خواهم یا نخواهم رابطه ای دارم - در لحظه ای که متوجه می شوم یا می بینم فردی سی سال است که ملاقات نکرده است ، آن لحظه که او را می بینم ، هنگامی که او حضور دارد ، ناگهان کل تاریخ رابطه ما پدید می آید.

بنابراین ، یک رابطه سابقه و مدت دارد. اگر از این موضوع آگاه باشیم ، باید با این رابطه بسیار دقیق رفتار کنیم. زیرا هر آنچه در داخل یک رابطه اتفاق می افتد برای همیشه در آن رابطه ذخیره می شود. و آنچه روزگاری بسیار دردناک بود - به عنوان مثال ، تقلب - همیشه وجود خواهد داشت ، همیشه اینجا خواهد بود. اما خوشبختی که ما با هم تجربه کردیم نیز همینطور است. نحوه برخورد من ، نحوه برخورد با این رابطه موضوع خاصی است.

بگذارید آن را به طور خلاصه بیان کنم: من نمی توانم در رابطه نباشم. بنابراین به نوعی مجبور به برقراری رابطه هستم. هر چیزی که من در این رابطه تجربه کردم در یک رابطه حفظ می شود. رابطه هرگز پایان نمی یابد. به عنوان مثال ، ما می توانیم روابط خود را قطع کنیم ، هرگز با یکدیگر صحبت نکنیم ، اما رابطه ای که بین ما وجود دارد همیشه باقی می ماند و بخشی از من است. این یک بستر ثابت است ، اساس عشق. و این به ما این فرصت را می دهد تا دریابیم که ما باید روابط را با دقت و بسیار مسئولانه اداره کنیم.

ما یک مفهوم دیگر را از روابط متمایز می کنیم ، که برای درک عشق نیز بسیار مهم است - این مفهوم ملاقات است. جلسه ویژگی متفاوتی دارد. هنگامی که جلسه ای برگزار می شود ، "من" خاصی با "شما" ملاقات می کند. من شما را می بینم ، نگاه من با شما برخورد می کند ، من شما را می شنوم و شما را درک می کنم ، من با شما صحبت می کنم - ملاقات در گفتگو انجام می شود. گفتگو وسیله یا محیطی است که جلسه در آن برگزار می شود. گفتگویی که نه تنها در کلمات انجام می شود ، بلکه می تواند در یک نگاه ، از طریق حالات چهره ، از طریق یک عمل انجام شود. اگر فقط یکی دیگر را لمس کنم ، در حال حاضر یک گفتگوی عالی بین ما وجود دارد. ملاقات تنها زمانی صورت می گیرد که "من" با "شما" ملاقات کند. وگرنه اتفاقی نمی افتد

جلسه به صورت نقطه به نقطه است. رابطه خطی است.ما می توانیم یک رابطه را به عنوان یک خط و یک جلسه را به عنوان یک نقطه نشان دهیم. جلسات مختلف ، بزرگ و کوچک برگزار می شود. زمان جلسات محدود است ، اما بر روابط تأثیر می گذارد. پس از هر ملاقات ، رابطه تغییر می کند. روابط با جلسات زنده می شود. اگر جلسات صورت نگیرد ، پویایی محض روابط ، روان پویایی رخ می دهد. و شخصی نیست (غیر شخصی). روابط فقط از طریق یک جلسه شخصی می شود.

من نمی توانم با اجسام برخورد کنم. روابط - من می توانم. و من تنها زمانی می توانم با شخصی ملاقات کنم که با وجود او (در ذات خود) ملاقات کنم. سپس رابطه ضروری ، ضروری می شود. و سپس آنها شخصی می شوند.

چگونه می توانم بفهمم که رابطه شخصی برقرار شده است؟ اگر احساس کنم درک می شوم ، دیده می شوم ، احترام می گذارم ، درک می شوم. احساس می کنم وقتی ما با هم هستیم ، منظور من است. من برای او مهم هستم ، و نه تنها امور مشترک ما ، آپارتمان مشترک ، مسافرت مشترک ، پول ، کتانی ، آشپزی و غیره ، نه تنها بدن و جنسیت.

اگر جلسه ای باشد ، هر فرد احساس می کند: در اینجا ما در مورد من صحبت می کنیم. و تو برای من مهم هستی بنابراین ، ملاقات اکسیر زندگی رابطه است. از طریق ملاقات ، رابطه به سطح انسانی ارتقا می یابد. ما به این نوع تمایز نیاز داریم تا آینده را در این زمینه در نظر بگیریم.

در ادامه ، من می خواهم توصیفی از عشق ، شرح محتویات اساسی عشق را ارائه دهم. من در مورد آنچه ما در عشق تجربه می کنیم صحبت خواهم کرد.

روش من برای شناخت پدیده شناسی است که چیزی را از یک نظریه کلی استنباط نمی کند ، اما بر اساس تجربه افراد جداگانه صحبت می کند. به طور طبیعی ، افکاری که اکنون ارائه می کنم ، منظم و منظم هستند. آنها در فلسفه وجودی و پدیدارشناسی به خوبی توسعه یافته اند. من به طور خاص به مکس شلر ، ویکتور فرانکل و هایدگر تکیه می کنم.

اولین نکته ای که همه از آن اطلاع دارند. وقتی از عشق صحبت می کنیم ، این که چیزی یا کسی را دوست داریم ، این بدان معناست او برای ما بسیار ارزشمند است … اگر عاشق موسیقی هستیم ، می گوییم: این موسیقی خوبی است. اگر ما کتابی می خوانیم و عاشق این نویسنده هستیم ، این نویسنده یا این کتاب برای ما ارزش دارد. اگر ما فردی را دوست داریم ، همینطور است. اگر من فردی را دوست دارم ، به این معنی است که این شخص برای من بسیار مهم است ، بسیار ارزشمند است ، و من آن را احساس می کنم. او گنج من است ، عزیز من. او ارزش بسیار بالایی دارد و ما می گوییم: گنج من.

ما از یک دوست عزیز خوشمان می آید ، ما این لحظه پذیرش را در عشق تجربه می کنیم ، یک احساس جذابیت: من توسط این شخص جذب می شوم. ما احساس می کنیم که این نگرش برای ما خوب است و امیدواریم که برای دیگران نیز خوب باشد. ما احساس می کنیم - ما فکر نمی کنیم ، اما ما با قلب خود احساس می کنیم - که ما ، به هر حال ، متعلق به یکدیگر هستیم. اگر احساس می کنم ، به این معنی است که این ارزش در درونی من ، در نشاط درونی من لمس می کند. به لطف شخصی که دوستش دارم ، احساس می کنم زندگی در من بیدار می شود ، در من زنده تر ، شدیدتر می شود. احساس می کنم این شخص تشنگی من را برای زندگی تشدید می کند ، نگرش من را نسبت به زندگی شدیدتر می کند. وقتی عاشق می شوم ، می خواهم بیشتر زندگی کنم. عشق یک داروی ضدافسردگی است. این بدان معناست که احساس کنید ، به این معنی است که فرد دیگری را در نگرش خود نسبت به زندگی در اختیار داشته باشید.

بنابراین ، ما یک عزیز را به عنوان ارزشی در زندگی خود تجربه می کنیم. او نسبت به من بی تفاوت نیست. اگر او را ببینم ، قلبم تندتر می زند. و این نه تنها عاشق یک شریک است ، بلکه اگر فرزندم ، مادرم ، دوستم را ببینم ، احساس می کنم چیزی به من دست می دهد ، چیزی من را هیجان زده می کند. این شخص برای من معنی دارد و این بدان معناست که ارزشمند است. ما فقط آن چیزی را دوست داریم که ارزشمند است. ما نمی توانیم ارزش های منفی را دوست داشته باشیم. به عنوان مثال ، اگر دیگری شروع به آسیب رساندن به ما کند ، باعث رنج ما شود ، ادامه عشق به او برای ما دشوار می شود. عشق در خطر است. به محض اینکه دیگری ارزش خود را از دست بدهد ، عشق از بین می رود.

نکته دو. در عشق ، ما جذابیت عمیقی را برای خود تجربه می کنیم. این بدان معناست که دیگری با من صحبت می کند: صورت ، حرکاتش ، نگاهش ، چشم ها ، خنده هایش - همه اینها به من چیزی می گوید و باعث ایجاد طنین در من می شود. عشق یک پدیده طنین انداز است. عشق فشار نیاز نیست. به طور طبیعی ، این لحظه در عشق وجود دارد. اما عشق در سطحی نیست که نیازها بر آن بنشیند. آنها به برخی از شرایط چارچوب عشق اشاره می کنند ، اما به ماهیت آن اشاره نمی کنند. پدیده محوری در عشق این است که به نظر می رسد با شخص دیگری به نوعی طنین انداز می شویم.

رزونانس چیست؟ همه شما این را می دانید. وقتی کسی را می بینید و اگر عشق ظاهر شود ، این احساس وجود دارد که ما همیشه یکدیگر را می شناسیم. ما با هم بیگانه نیستیم. ما به نحوی با یکدیگر ارتباط داریم ، ما مانند دو دستکش متعلق به یکدیگر هستیم که مکمل یکدیگر هستند. این یک پدیده طنین انداز است. آیا می دانید طنین در آکوستیک ، در فیزیک چیست؟ این پدیده وقتی یکبار آن را می بینید شگفت آور است. وقتی دو گیتار در یک فضا صدا می کنند ، این به وضوح قابل مشاهده است: اگر هر دو گیتار هماهنگ باشند و من سیم E را در یک گیتار لمس کنم ، سپس در گیتار دیگر ، که به دیوار است ، این سیم نیز شروع به ارتعاش می کند ، به عنوان مثال اگر دست جادویی و نامرئی آن را لمس می کرد. ممکن است فکر کنید که این یک پدیده باطنی است ، زیرا هیچ کس آن را لمس نمی کند. من این سیم را لمس می کنم ، و آن سیم نیز پخش می شود. این پدیده را می توان به راحتی از طریق ارتعاش هوا توضیح داد. و ، قیاس با این فرایند ، چیزی مشابه در عشق نیز اتفاق می افتد. چیزی در حال رخ دادن است که ما نمی توانیم آن را به سادگی با فشار برخی از تکانه های لیبیدینال توضیح دهیم. اگر اینگونه به عشق نگاه کنیم ، تقلیل گرایی خواهد بود. چه چیزی در اینجا طنین انداز است؟

از نظر پدیدارشناسی ، عشق توانایی است که ما را بصیرت می بخشد ، و ما را قادر می سازد تا عمیق تر ببینیم.

مکس شلر می گوید در عشق ما دیگری را نه فقط در ارزش او ، بلکه در بالاترین ارزش ممکن می بینیم. ما ارزش دیگری را در بیشترین حد می بینیم. ما نه تنها ارزشی را که او در حال حاضر دارد می بینیم ، بلکه او را در پتانسیل خود می بینیم ، این بدان معناست که نه در آنچه هست ، بلکه در آنچه می تواند تبدیل شود. او را در وجود خود می بینیم. عشق پدیده ای است در بالاترین معنا. ما دیگری را نه تنها در وجود او ، بلکه در امکانات شدن او می بینیم. و ما در خود طنین انداز هستیم ، احساس می کنیم شبیه یکدیگر هستیم.

گوته از خویشاوندی اساسی می گوید: ارزشی که در دیگری می بینیم ، اگر او را دوست داشته باشیم ، ذات اوست ، چیزی که او را می سازد ، که او را منحصر به فرد و غیرقابل تکرار می کند (غیر قابل تعویض). آنچه او را مشخص می کند ، هسته اصلی او را تشکیل می دهد. بنابراین ، هیچ کس را نمی توان با کسی جایگزین کرد. زیرا این موجود فقط یکبار آنجاست. درست مثل من ، فقط یک بار وجود دارد. هر کدام از ما در نوع خود یک و تنها هستیم. و در این هسته ضروری ما غیر قابل تعویض هستیم. اگر از کسی که ما را دوست دارد بپرسیم: چه چیزی را در من دوست داری؟

فقط می توان گفت: من شما را دوست دارم زیرا شما چنین هستید ، زیرا این همان وجود شماست ، آنچه من می بینم. و در حقیقت ، اگر واقعاً دوست داشته باشیم ، دیگر نمی توانیم چیزی بگوییم.

البته می توانید بگویید: من شما را دوست دارم زیرا رابطه جنسی با شما فوق العاده است. اما این عشق ، همانطور که گفته شد ، در سطحی متفاوت است.

اگر ما در مورد ماهیت عشق صحبت می کنیم ، در مورد هسته آن ، فقط در این صورت زمانی که شما برای من مهم هستید ملاقات با شما واقعاً صورت می گیرد. وقتی احساس می کنم که تو کیستی و چه می توانی بشی ، و این که می تواند خوب باشد که من با تو هستم. حضور من ، نگرش من نسبت به شما می تواند در آنچه می توانید برای شما مفید باشد. عشق من می تواند شما را در این فرایند تکاملی که در آن می توانید بیشتر از آنچه هستید ، حمایت کنید. عشق من می تواند شما را آزاد کند همانطور که هستید. عشق من می تواند به شما کمک کند که ضروری تر شوید ، بنابراین ضروریات بیشتری در زندگی شما وجود خواهد داشت.

داستایوفسکی یکبار گفت: "دوست داشتن این است که یک شخص را آنطور که خدا می خواهد ببیند." بهتر نمی توان گفت.من از داستایوفسکی به خاطر بینش عمیقش در جنبه های دیگر نیز بسیار سپاسگزارم. این همان چیزی است که ماکس شلر به زبان فلسفی بیان کرده است: "دیدن دیگری در آنچه می تواند تبدیل شود - حتی بهتر ، تا حد بیشتری خود". و هنگامی که این طنین در من بوجود می آید ، کشف می کنم ، آن را در دیگری می یابم. در وجودم احساس می کنم چیزی مرا لمس می کند ، چیزی مرا مخاطب قرار می دهد.

وقتی عاشق می شوم ، چیزی اساسی در من آشکار می شود. اینطور نیست که شنبه شب نشسته باشم و فکر کنم چه کار کنم ، اما می خواهم با دوستم تماس بگیرم. این ضروری نیست. اگر چیزی ضروری است ، همیشه در من وجود دارد. یک معشوق همیشه یک معشوق را با خود حمل می کند. و عشق بصیرت می بخشد.

کارل یاسپرس یکبار نوشت: "من هر سال زنی را زیباتر می بینم …" - باور می کنی؟ و او همچنان به نوشتن ادامه داد: "… اما فقط شخص عاشق آن را می بیند." بنابراین ، عشق تجربه طنینی است که از نگاه عمیق به ماهیت دیگری ناشی می شود ، که در وجود من تجلی می یابد.

نکته سه. ما عشق را به عنوان یک تجربه ارزشمند در نظر گرفتیم ، سپس این ارزش را دقیق تر توصیف کردیم ، به آن نگاه کردیم: این وجود دیگری است که مرا در وجودم لمس می کند. حالا سومی. در عشق نگرش یا نگرش خاصی وجود دارد. یک فرد عاشق نه تنها نگران این است که می تواند به دیگری کار خوبی انجام دهد ، بلکه می خواهد به دیگری نیز کار خوبی انجام دهد. عشق را می توان نگرش یا نگرش خاصی از یک شخص توصیف کرد. خیلی ساده است: من تو را خوب می خواهم. اگر من این را از شخص دیگری احساس نکنم ، بعید است که او مرا دوست داشته باشد.

ما برای فرزندانمان ، برای شریک زندگی خود - برای او احساس خوب ، برای دوستان ما - برای آنها احساس خوب می خواهیم. این بدان معنی است که ما می خواهیم از وجود آنها ، از زندگی آنها حمایت کنیم. برای کمک ، کمک به آنها ، زیرا ما یک احساس بسیار عمیق داریم ، یک احساس قوی در رابطه با یک دوست عزیز: خوب است که شما هستید. عشق خلاق است: تغذیه می کند ، تقویت می کند ، می دهد ، می خواهد به اشتراک بگذارد. آگوستین یکبار گفت: "من دوست دارم و بنابراین می خواهم که تو باشی." عشق باعث رشد طرف مقابل می شود. هیچ خاکی بهتر از خاک عشق برای رشد کودک وجود ندارد. ما به نوعی به کودک اطلاع می دهیم: خوب است که هستی ، و من می خواهم تو در زندگی خوب باشی ، تا بتوانی در زندگی خوب باشی ، خوب رشد کنی ، خودت خوب شوی. کارل یاسپر معتقد بود که این تعریف اصلی عشق است ، که در آن عشق خود را به عنوان چیزی مولد نشان می دهد.

نکته چهارم. عشق راه حل است. در میان چیزهای دیگر ، این نیز یک راه حل است. وقتی طنین را تجربه می کنم ، نمی توانم تصمیمی بگیرم و در این طنین ظاهر شوم ، زیرا این رویدادی است که به خودی خود اتفاق می افتد. ما نمی توانیم به کسی دستور دهیم که این رویداد رخ دهد ، نه می توانیم آن را ایجاد کنیم و نه آن را متوقف کنیم. من نمی توانم کاری انجام دهم: کسی را می بینم و عاشق هستم ، در من ظاهر می شود. من مسئول این امر نیستم ، نمی توانم مستقیماً مسئولیت پذیر باشم - شاید غیر مستقیم ، اما نه مستقیم.

هر از گاهی این اتفاق در زندگی انسان می افتد: برای کسی - به میزان بیشتر ، برای کسی - به میزان کمتر ، برای کسی - بسیار نادر یا هرگز این که شخصی ، در حال حاضر در نوعی رابطه ، ناگهان به کسی احساس عشق می کند دیگری و این کاملاً منطقی است: از این گذشته ، بعید است ، تصور این امر بسیار دشوار است که بهترین فرد برای ما کسی است که ما قبلاً به عنوان یک شریک ، یک همراه زندگی داریم. زیرا اگر مردی بخواهد خود را بهترین شریک ، به عنوان مثال ، بهترین زن بداند ، پیر می شود تا زمانی که با همه زنان جهان آشنا شود تا همسر مناسب خود را بیابد. و بنابراین ما در زندگی با شریکی زندگی می کنیم که کم و بیش برای ما مناسب است. شاید زمانی ما شریک زندگی خود را دوست داشتیم ، اما او ما را دوست نداشت.شاید این فردی که ما را دوست ندارد بهترین شریک ما باشد - و ما ناراضی هستیم زیرا عشق ما بی پاسخ مانده است ، اما شاید این شریک برای من بهتر از کسی باشد که با او زندگی می کنم؟

و شاید روزی چنین شخصی را ملاقات کنیم که وجودش برای وجود من مناسبتر از وجود کسی است که با او زندگی می کنم. و این می تواند شرایط بسیار دشواری را ایجاد کند ، زیرا من با سابقه دیگری ، احتمالاً فرزندی دارم. چگونه این را حل کنیم؟ تا این لحظه ، من هیچ مسئولیتی ندارم: آنچه اتفاق می افتد به خودی خود اتفاق می افتد. من نه تنها افراد دیگری را می شناسم که شایسته عشق من هستند ، بلکه آنها من را نیز کشف می کنند ، قلب برخی افراد نیز من را در پتانسیل موجود در من نشان می دهد. و این تجربه ، اگر در رابطه قدیمی باقی بمانم ، می تواند بسیار دردناک باشد ، زیرا چیزی اساسی در من فاش نشده ، تحقق نیافته باقی می ماند. از سوی دیگر ، ما نوعی تاریخ مشترک داریم و این تاریخ مشترک بدان معناست که ما ارزش مشترک ایجاد کرده ایم. این سالهای زندگی من است که در اینجا وجود دارد. نمی توانم فقط آن را بگیرم و کنار بگذارم. من در مرحله جدایی به عنوان روان درمانگر بسیار با زوج ها کار کردم و بارها و بارها با این زن ملاقات کردم - وقتی جدایی اتفاق افتاد ، یکی از طرفین می گوید: فقط اکنون می فهمم چه چیزی را از دست داده ام. قبل از آن ، نوعی عشق جدید یا نوعی درگیری وجود داشت و به نظر می رسید که کل آگاهی را به خود مشغول کرده است. اما با گذر از این مرحله ، لایه ای عمیق تر و آرام تر دوباره ظاهر می شود و فرد ناگهان متوجه می شود: بالاخره ، چیز خوبی بین ما وجود داشت. احساس می کنم چیزی را از دست داده ام. شاید چیز دیگری خریدم.

مطالعات در سوئیس نشان داده است که حدود نیمی از زوج هایی که طلاق گرفته اند ، پس از 10 سال دوباره با هم زندگی می کنند. بنابراین ، من می خواهم در اینجا تأکید کنم: مهم این است که ما این پتانسیل عشق را بشناسیم ، که به ما امکان می دهد اکتشاف کنیم ، اما این نیز مهم است که ما از ارزش یک داستان مشترک مطلع باشیم ، به طوری که روابط را قطع نکنیم. با شریک خود بسیار بی پروا ، زیرا زمانی من نیز دوست داشتم ، و این رابطه حاوی چیز مهمی از من بود. یک قاعده وجود دارد ، یک اصل که از تجربه ناشی می شود: اگر کسی می خواهد روابط خود را قطع کند ، ابتدا باید به همان میزان که با این شریک زندگی کرده است به طور جداگانه زندگی کند. اگر کسی ده سال با کسی زندگی کرده است ، حداقل ده ماه می توانید به او توصیه کنید که تنها زندگی کند ، البته اگر این امکان وجود داشته باشد ، قبل از شروع هرگونه رابطه جدید. محدودیت های زیادی در زندگی وجود دارد.

ما اکنون در این مرحله چهارم هستیم ، یعنی عشق نیز راه حلی است. عشق "بله" به "تو" است … در عشق ، من نه تنها می گویم: خوب است که باشید ، بلکه می گویم: خوب است که شما آنچه هستید باشید ؛ من به شما علاقه دارم ، به نحوه فکر کردن ، احساس کردن ، آنچه برای شما مهم است ، چه تصمیماتی می گیرید ، شخصیت شما چیست - در همه اینها من از شما قدردانی می کنم. و خوشحالم که خودم را در اصالت (شخصیت) خود نشان می دهم. اما این تنها پس از تصمیم گیری اتفاق می افتد: من می خواهم با این عشق زندگی کنم ، آن را در زندگی درک کنم - "بله" به شما. این نیز تعریف عشق است. من می خواهم وارد رابطه ای شوم که به طور دقیق وجود دارد ، بنابراین می خواهم برای شما وقت بگذارم ، می خواهم با شما باشم ، به شما نزدیک باشم و اگر با هم باشیم ، من بیشتر خودم هستم تا بدون شما. تو بیشتر از خودت هستی تا بدون من.

ما می گوییم عشق یک ارزش است ، طنین دو موجود ، یک موقعیت (میل به خوب بودن دیگری) ، یک تصمیم (من می خواهم با شما باشم).

و پنجم. عشق واقعیت را می خواهد. عشق می خواهد در زندگی تحقق یابد.

او می خواهد اتفاق بیفتد. او می خواهد تحقق یابد ، تحقق یابد. شخصی گل می دهد ، هدیه می دهد ، دیگری را دعوت می کند ، کاری با او انجام می دهد ، به جایی سفر می کند ، می خواهد با او کاری انجام دهد.در موقعیت شریک ، عشق می خواهد از طریق جنسیت تحقق یابد. عشق نمی خواهد در خیال بماند ، می خواهد واقعیت ، واقعیت باشد.

عشق نمی تواند دروغ را تحمل کند. دروغ سم مهلکی برای عشق است. وقتی عاشق هستیم ، باور کردن به دیگری برای ما آسان تر است. در همه جنبه های واقعیت ، ما به طرف مقابل اعتماد داریم. اگر دیگر نتوانیم به طرف مقابل اعتماد کنیم ، عشق در خطر است. از نظر کلامی ، این به محبت خدا برمی گردد.

نکته آخر.

عشق نه تنها می خواهد در این جهان تحقق یابد ، در آن تحقق یابد ، بلکه می خواهد چشم اندازی داشته باشد ، آینده ای داشته باشد. عشق طول عمر می خواهد. این کاملاً طبیعی است: اگر ما چیزی را به عنوان یک نوع خوب تجربه می کنیم ، می خواهیم این کالا حفظ شود ، به طوری که مدت آن طول بکشد. ما می خواهیم در آینده نیز با شخص دیگری باشیم.

عشق می خواهد ثمربخش باشد ، می خواهد فراتر از خود رشد کند ، بنابراین عشق سخاوتمند است. عشق می خواهد ایجاد کند ، می خواهد دیگران در آن مشارکت داشته باشند. عشق اساس هنر است: ما شعر می نویسیم ، نقاشی می کنیم. عشق شگفت انگیزترین پایه برای بچه دار شدن است. عشق این جنبه را دارد که می خواهید چیزی را به دنیا بیاورید. این تمایل به فراتر رفتن از خود است ؛ بعد از اینکه شخصی خودش را پیدا کرد - باز کنید.

ما عشق را از نظر پدیداری به عنوان توانایی دیدن عمیق تر توصیف کرده ایم. بنابراین عشق ما را وادار به دیدن می کند. اغلب گفته می شود: عشق شما را کور می کند. آیا این اتفاق می افتد؟ عاشق شدن کور است. عاشق شدن آخرین بازمانده از بهشت روی زمین است. وقتی فردی عاشق است هیچ مشکلی ندارد. او در بهشت است ، غرق در قدرت است ، او آینده را به رنگ صورتی می بیند: عشق چقدر زیباست!

وقتی عاشق هستیم چه می بینیم؟ در عشق ، ما یک فرد را همانطور که در مورد او می بینیم می بینیم ، به طوری که او چنین است. وقتی فردی عاشق است ، عاشق ایده خود درباره دیگری است. او هنوز دیگری را به درستی نمی شناسد ، و آن قسمت هایی را که نمی شناسد ، با تخیلات و پیش بینی ها پر می کند. و این بسیار جذاب است. دیگری از بهترین سمت خود را به من نشان می دهد ، و من همه چیز را با فرافکنی های خوب دیگر پر می کنم. وقتی فردی عاشق است ، قسمت های تاریک طرف مقابل را نمی بیند و بنابراین عاشق شدن به اندازه یک افسانه افسون کننده است.

در عاشق شدن ، بیشتر به من مربوط می شود ، زیرا بیشتر آنچه من می بینم تصورات ، تخیلات ، خواسته های خودم است

و آنچه از دیگری می بینم به من انگیزه ای برای تخیلات خودم می دهد. عاشق شدن حتی اشیایی را که مربوط به فردی است که من عاشقش هستم جادو می کند. ماشین او بهترین خیابان خیابان است. قلم او (نقطه توپ) - من آن را در قلب خود نگه می دارم ، این نمادی از این جذابیت می شود و این می تواند به فتیشیسم تبدیل شود. می توانیم بعد از پایان بحث کنیم.

اما در خاتمه ، می خواهم چند کلمه دیگر در مورد جنسیت در عشق بگویم. عشق همجنسگرا وجود دارد. این می تواند به اندازه عشق دگرجنس گرا شخصی باشد. جنسیت همانطور که ما آن را درک می کنیم زبان عشق است. جنسیت نه تنها به باروری کمک می کند. تمایلات جنسی انسان نوعی گفتگو است. و در این زمینه ، ما می توانیم درک کنیم که عشق همجنس گرایانه همچنین می تواند نوعی گفتگو باشد ، شکلی از بیان آنچه شخص شخصاً در رابطه با دیگری تجربه می کند. و اگر بگوییم که عشق می خواهد آینده ای داشته باشد و در جنبه های زاینده اش به چیز سوم باز باشد ، ممکن است لزوماً کودک نباشد: این می تواند پروژه ها یا وظایف باشد ، یا فقط جشن شادی زندگی باشد.

البته تفاوت هایی بین عشق همجنس گرایانه و دگرجنس گرا وجود دارد. شاید بتوان به یکی از تفاوت ها اشاره کرد: در عشق دگرجنس گرا ، همدلی ، توانایی همدلی ، درک دیگری به اندازه عشق همجنس گرا گسترش نمی یابد. زیرا جنس دیگر چیزی در خود دارد که من ندارم ، چیزی خارجی.

ارضای خواسته من ، لذت زندگی ، تجربه لذت ، به عنوان مثال ، نگرش من نسبت به بدن ، جسمانی را توسعه می دهد.به لطف طرف مقابل ، نگرش شدیدتری نسبت به لذت بردن از زندگی دارم. شخص نیز به آن نیاز دارد ، این برای او مفید است. اگر جنسیت جنبه ملاقات را شامل می شود ، ما یکپارچگی را تجربه می کنیم ، بنابراین با شخص دیگری هستیم ، همانطور که گفته شد ، کاملاً با هم هستیم. سپس ما در سطح حسی ، بدنی ارتباط برقرار می کنیم و وجود خود را در تمام سطوح وجودی انسان تجربه می کنیم. این بالاترین شکلی است که می توانیم در آن زندگی کنیم ، عشق شریک را تجربه کنیم. از آنجا که در این شکل از عشق همه ویژگیهای آن تحقق می یابد ، رخ می دهد ، در آن عشق تحقق می یابد و حالت واقعی پیدا می کند.

اما در جهان ، البته ، جنسیت به اشکال مختلف و بدون هیچ ملاقاتی وجود دارد ، وقتی که فقط به لذت می پردازد ، فقط به من مربوط می شود ، و من برای این کار فقط به دیگری نیاز دارم. سوالات زیادی در اینجا ایجاد می شود ؛ برخی آن را بدیهی می دانند ، برخی دیگر از آن رنج می برند. در عمل من ، زنان در درجه اول از این جنسیت رنج می برند. زیرا اگر زنی میل جنسی داشته باشد ، اما مرد اینطور نباشد ، مرد نعوظ ندارد و او آرام است. این نوعی بی عدالتی طبیعت است.

با این حال ، تجربه جنسیت بدون جنبه برخورد به طور کامل نشان داده می شود ، می تواند تجربه ای از خوشبختی را به ارمغان بیاورد. به طور طبیعی ، به شرطی که دیگری آسیب نبیند ، به عنوان مثال ، با خشونت یا اغوا. اگر شخصیت شی در جنسیت در پیش زمینه باشد ، می توانیم نشاط ، سرزندگی ، لذت زندگی خود را در آن تجربه کنیم.

این بالاترین شکل نیست ، زیرا بعد شخصی در آن توسعه نیافته است. اما شما نمی توانید چنین جنسیتی را از همان ابتدا رد کنید - به شرطی که طرف مقابل با این شکل از رابطه موافقت کند. با این حال ، فردی با احساس ظریف احساس می کند چیزی از این نوع جنسیت کم است.

من می خواهم با فکر خوشبختی در عشق پایان دهم. خوشبختی در عشق این است که بتوانم تجربه کنم که کسی مرا با من در میان می گذارد و من می توانم وجود شخص دیگری را به اشتراک بگذارم ، من به کسی دعوت می شوم تا او را تجربه کند تا بتوانم وجودش را با او به اشتراک بگذارم … اگر من این دعوت را به عنوان چیزی فوق العاده تجربه کنم ، پس آن را دوست دارم. اگر می خواهم باشم ، در این حضور داشته باشم ، پس دوست دارم. اگر من او را خوب می خواهم ، پس دوست دارم.

عشق انسان را برای رنج آماده می کند. عشق عمیق ترین اشتیاق (رنج) است. یک حکمت حشدی وجود دارد که می گوید: معشوق احساس می کند که دیگری آسیب می بیند. رنج در ارتباط با عشق نه تنها به معنای آمادگی برای رنج است ، بلکه به این معنی است که خود عشق می تواند عامل رنج باشد. عشق اشتیاق ایجاد می کند که در ما می سوزد. در عشق ، ما اغلب نارضایتی ، بی مسئولیتی و محدودیت را تجربه می کنیم. وقتی افراد با هم زندگی می کنند ، به دلیل محدودیت هایی که دارند ، بدون اینکه بخواهند می توانند به یکدیگر صدمه بزنند. به عنوان مثال ، یک شریک می خواهد صحبت کند یا رابطه جنسی می خواهد ، اما امروز خسته شده ام ، نمی توانم - و این به دیگری آسیب می رساند و به من نیز آسیب می رساند: در اینجا ما با محدودیت های خود روبرو می شویم. و اشکال که در آن افراد می توانند ، عاشق باشند ، به یکدیگر صدمه بزنند ، بسیار متنوع است. بسیار مهم است که بدانیم ، زیرا عشق ورزیدن ضروری است که ما آماده هستیم این میل را با هم به رنج برسانیم. تنها در عشق بقایای بهشت موجود است. این طرف سایه ای برای عشق واقعی وجود دارد که در زندگی به حقیقت می پیوندد. و این سمت سایه به ما این فرصت را می دهد که احساس کنیم عشق ما چقدر قوی است. این پل عشق چقدر می تواند بار را تحمل کند. تجربه مشترک رنج افراد را بیشتر از تجربه مشترک شادی به هم پیوند می دهد.

در عشق ، شخص رنج می برد ، رنجی را که دیگری تجربه می کند حمل می کند. اگر شریک من احساس بدی دارد ، من نیز احساس بدی دارم. اگر فرزندم احساس بدی داشته باشد ، من رنج می برم. معشوق آماده همدلی است ، او می خواهد در زمان بد بودن نیز به دیگری نزدیک شود. معشوق نمی خواهد معشوق خود را تنها بگذارد و در چنین شرایطی عشق به وضوح خود را نشان می دهد.وقتی عاشق هستیم ، از اشتیاق ، اشتیاق یا سوزش در آرزوی وحدت رنج می بریم. و ما از این واقعیت رنج می بریم که آنچه ما برای آن تلاش می کنیم وحدت است - ما نمی توانیم آن را آنطور که می خواهیم درک کنیم. و ما از این واقعیت رنج می بریم که هماهنگی کامل در عشق ، مکاتبات کامل ، که ما برای آن تلاش می کنیم ، کار نمی کند. دیگری کاملاً با من مطابقت ندارد ، او من نیستم. او متفاوت است ما چند تقاطع مشترک داریم ، اما تفاوت هایی نیز وجود دارد. این ممکن است به این دلیل باشد که ما نمی توانیم به طور کامل وارد موقعیت دیگری شویم ، زیرا او هنوز یک شریک ایده آل نیست: چیزی در مورد او وجود دارد که من کاملاً دوست ندارم.

وقتی این مشکلات بوجود می آیند ، فرد تمایل به عقب نشینی دارد و منتظر می ماند: شاید ملاقات با شریک بهتری؟ اما اگر او ظاهر نشود ، فرد برمی گردد: بالاخره ، آنها دو یا سه سال با هم زندگی کرده اند ، سپس ما با هم خواهیم ماند ، شاید حتی ازدواج کنیم. اما در چنین رابطه ای ، برخی از خویشتن داری ها همچنان وجود دارد: شخص نمی تواند "بله" خود را در رابطه با دیگری کاملاً بگوید ، و ممکن است شخص حتی از این امر کاملاً آگاه نباشد. من موارد زیادی داشته ام که در طول درمان افراد متوجه شده اند که هرگز ازدواج نکرده اند: آنها با دهان خود "بله" گفتند ، اما با قلب خود نگفتند. من معتقدم که تقریباً یک سوم زوج ها چنین زندگی می کنند.

اما خوشبختی در عشق این است که اگر می توانم چیزی به شما بگویم ، با شما ارتباط برقرار کنم ، اگر من بتوانم با شما باشم و شما دوست دارید که من با شما هستم ، همانطور که من دوست دارم که شما با من باشید. این پدیده بر اساس طنین است: ما می توانیم بر آن تأثیر بگذاریم ، اما نمی توانیم آن را ایجاد کنیم. ما می توانیم آن را از طریق راه حل و توجه خود تقویت کنیم. و در جایی که این طنین بوجود می آید ، اما ما نمی خواهیم آن را در زندگی پیاده کنیم ، می توانیم اجازه دهیم که طنین انداز شود و در سطح زندگی از اجرای آن خودداری کنیم.