شما نمی توانید مادر خود را شاد کنید ، این وظیفه شما نیست

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

آیا از رابطه خود با مادر راضی هستیم؟ آیا از عزت نفس خود ، که در دوران کودکی شکل گرفت ، راضی هستید؟ مادرم نگفت: لبات را آنطور رنگ نکن ، مناسب تو نیست؟ یا: آیا شما خیلی خجالتی هستید ، پسران به چنین چیزهایی توجه نمی کنند؟ یا: آیا برای رقص پلاستیک کافی ندارید؟ یک سوال دیگر: آیا مادر از من ، یک زن بالغ خوشحال است؟ و چرا هنوز به آن اهمیت می دهم؟

لیودمیلا پترانوفسکایا: مادر یک شخصیت بسیار مهم در زندگی هر فردی است. برای یک کودک کوچک ، مادر جهان اوست ، خدای او. مانند یونانیان ، خدایان ابرها را جابجا کردند ، سیل فرستادند یا برعکس ، رنگین کمان ، تقریباً به همان میزان که مادر بر کودک تسلط دارد. در حالی که او کوچک است ، اما برای او این قدرت مطلق است ، نمی تواند از آن انتقاد کرده یا از آن فاصله بگیرد. و در این روابط چیزهای زیادی گذاشته شده است: او چگونه خود ، جهان ، روابط بین مردم را می بیند و خواهد دید. اگر مادر به ما عشق ، پذیرش ، احترام زیادی می گذارد ، ما منابع زیادی برای درک دیدگاه خود نسبت به جهان و خودمان داریم.

و اگر نه؟

حتی در سی سالگی ، ما همیشه نمی توانیم در برابر ارزیابی های مادر مقاومت کنیم. این کودکان هنوز در درون ما زندگی می کنند: سه ساله ، پنج ساله ، ده ساله ، که انتقادات مادران آنها را در کبد و درون خود خورده است - حتی در زمانی که آنها نمی توانستند با چیزی مخالفت کنند. اگر مادر شما می گفت: "برای همیشه همه چیز با شما نیست ، خدا را شکر!" - همینطور بود امروز با سر می فهمیم که شاید ، مادرم از این واقعیت خم می شود که همیشه همه چیز در مورد من اشتباه است. ما حتی موقعیت خود ، تحصیلات ، تعداد فرزندانمان را نیز به عنوان استدلال یادآوری می کنیم. اما در درون ما ، در سطح احساسات ، هنوز همان کودک کوچکی وجود دارد که مادر همیشه برای او درست است: ظروف ما خیلی شسته نشده اند ، تخت خواب آنقدر مرتب نشده است ، مدل مو دوباره شکست خورده است. و ما بین درک اینکه مادر اشتباه می کند و پذیرفتن ناخودآگاه کلمات مادر به عنوان حقیقت نهایی ، تضاد درونی را تجربه می کنیم.

می بخشد یا نمی بخشد

در واقع ، وقتی یک درگیری داخلی وجود دارد ، به این معنی است که می توانید با آن کار کنید ، سعی کنید کاری انجام دهید. وقتی او نیست خطرناک تر است. پس از همه ، شما می توانید برای همیشه در یک حالت پنج ساله بمانید ، با این اعتقاد که مادر همیشه درست است ، و بهانه بیاورید ، ناراحت شوید ، بخشش بخواهید یا امیدوار باشید که به نحوی سعی کنید و به خودتان نشان دهید که مادر ناگهان واقعاً می بیند که چقدر زیبا است من هستم.

امروزه ایده "ببخش و رها کن" رواج دارد. والدین خود را ببخشید که در کودکی به نوعی با شما اشتباه کرده اند و بلافاصله احساس بهتری خواهید داشت … این ایده هیچ رهایی به شما نمی دهد. آنچه می توان و باید انجام داد این است که از آن کودک (شما در دوران کودکی) ناراحت باشید ، برای او دلسوزی کنید و با مادرش همدردی کنید ، زیرا همه سزاوار همدردی هستند. و همدلی یک شروع بسیار سالم تر از بخشش متکبرانه است.

سعی کنید نبخشید ، اما بفهمید: مامان در موقعیتی بود که ما از آن چیزی نمی دانیم و ، احتمالاً ، او تنها کاری را که می توانست انجام داد. و ما می توانیم به نتایج نادرستی برسیم: "خدا را شکر همه چیز همیشه در کنار من است" ، "هیچ چیزی نیست که مرا دوست داشته باشد" یا "شما می توانید مرا دوست داشته باشید تنها زمانی که برای دیگران مفید باشم". چنین تصمیماتی که در دوران کودکی گرفته می شود ، می تواند به طور نامحسوس بر کل زندگی فرد تأثیر بگذارد ، و نکته این است که درک شود: این درست نبود.

کودکی آنها

اکنون زمان روابط گرمتر بین والدین و فرزندان است. و مادران ما در دوران کودکی ، تقریباً همه به مهد کودک فرستاده شدند و بسیاری به مدت پنج روز. این یک روش معمول بود ، بنابراین چگونه می توانند گرما و تماس نزدیک را بیاموزند؟

پنجاه سال پیش ، آنها در دو ماهگی به مهدکودک فرستاده شدند ، زیرا مرخصی زایمان رو به اتمام بود و اگر زنی کار نمی کرد ، انگل انگاری محسوب می شد. بله ، کسی خوش شانس بود ، مادربزرگ در این نزدیکی بود ، اما بیشتر آنها در نسل اول ساکنان شهر بودند ، والدین آنها در روستاها دور ماندند.و نه پولی برای پرستار بچه ها وجود داشت و نه فرهنگ کارگران مزدور … چاره ای نبود - و در دو یا سه ماه کودک به مهدکودک رفت: بیست و پنج تخت پشت سر هم ، بین آنها یک پرستار بچه که هر چهار ساعت یک بطری می داد. و همه چیز ، و همه تماس کودک با جهان.

در بهترین حالت ، اگر مادر شیفتی در کارخانه کار نمی کرد و می توانست هر شب او را به خانه ببرد ، کودک حداقل شب هنگام مادرش را پذیرایی می کرد ، اما از کار بسیار خسته شده بود. و او هنوز مجبور بود با زندگی اتحاد جماهیر شوروی کنار بیاید - برای پخت غذا ، تهیه غذا در صف ، شستن لباس در حوضچه.

این محرومیت مادر (محرومیت) است ، زمانی که کودک اصلاً به مادر دسترسی نداشت ، یا زمانی که فکر می کرد نه به لبخند زدن و قلقلک دادن او در شکم ، بلکه به این فکر می کند که چقدر خسته است. کودکان با چنین تجربه ای توانایی لذت بردن از فرزند خود ، برقراری ارتباط با او و برقراری ارتباط را ندارند. همه این مدل ها از دوران کودکی گرفته شده اند. وقتی در کودکی شما را می بوسند ، در آغوش خود می گیرند ، صحبت می کنند ، از شما خوشحال می شوند ، کار احمقانه ای انجام می دهند ، با شما بازی می کنند ، شما آن را جذب می کنید و سپس ناخودآگاه آن را با فرزندان خود بازتولید می کنید. و اگر چیزی برای تکثیر وجود ندارد؟

بسیاری از بچه های سی ساله در حال حاضر از دوران کودکی خود یادآوری می کنند که مادر آنها همیشه از سختی این کار برای او شکایت دارد: یک بار ، مسئولیت ، شما متعلق به خودتان نیستید … مادران آنها این را از دوران کودکی خود بیرون آوردند-آنجا هیچ لذت مادرانه نیست ، شما باید یک شهروند شایسته تربیت کنید که مدرسه ، سازمان کامسومول خوشحال خواهد شد.

مادران امروزی مجبورند برنامه های از دست رفته رفتار عادی والدین را بازگردانند ، هنگامی که از کودکان لذت می برید ، و برای شما والدین ، به هر قیمتی ، با لذت فوق العاده ای از کودک جبران می شود.

نقش خود را بازگردانید

یک جنبه دیگر نیز وجود دارد. مادران ما که در کودکی از حمایت و مراقبت کافی از مادران خود برخوردار نبودند ، نمی توانستند نیازهای فرزندان خود را به طور کامل برآورده کنند. و به یک معنا ، آنها نمی توانند بزرگ شوند. آنها حرفه ای دریافت کردند ، کار کردند ، می توانستند موقعیت های رهبری را اشغال کنند ، خانواده ایجاد کردند … اما کودک درون آنها ، او گرسنه بود - برای عشق ، برای توجه. بنابراین ، هنگامی که آنها فرزندان خود را داشتند و کمی بزرگ شدند ، منطقی تر شدند ، پس چنین پدیده ای به عنوان ضمانت معکوس اغلب بوجود می آید. این زمانی است که والدین و فرزندان اساساً نقش ها را تغییر می دهند. وقتی فرزند شما شش ساله است و می خواهد از شما مراقبت کند ، او شما را دوست دارد ، خیلی راحت می توانید به آن وابسته شوید - به عنوان منبع عشق بسیار که از آن محروم بودید.

مادران ما با این احساس بزرگ شدند که به اندازه کافی دوست ندارند (اگر آنها را دوست داشت ، آنها را به مهد کودک نمی فرستادند ، آنها فریاد نمی زدند). و سپس در اختیار آنها مردی است که آماده است آنها را با تمام وجود دوست داشته باشد ، بدون هیچ شرایطی ، کاملاً به او تعلق دارد.

این چنین "رویایی به حقیقت می پیوندد" ، چنین وسوسه ای است که مقاومت در برابر آن دشوار است. و بسیاری نتوانستند مقاومت کنند و با فرزندان خود وارد این روابط وارونه شدند ، زمانی که از نظر روانشناسی ، کودک به نظر می رسید که والدین را "پذیرفته" می کند. در سطح اجتماعی ، آنها همچنان مسئول بودند ، می توانستند منع کنند ، مجازات کنند ، از کودک حمایت کردند. و در سطح روانشناختی ، کودکان مسئول بهزیستی روانی والدین خود شدند - "مامان را ناراحت نکن!" به کودکان در مورد مشکلات خود در محل کار ، در مورد کمبود پول گفته شد ، کودکان می توانند از شوهر بز یا همسر هیستریک شکایت کنند. مشارکت کودکان به عنوان درمانگر خانگی و "جلیقه" در زندگی عاطفی والدین آغاز شد.

و امتناع از این بسیار دشوار است: والدین ، از آنجا که فرزندان بدشان می آمد ، همانطور باقی ماندند ، زیرا کودک ، اگرچه مانند کیک آسیب دیده بود ، نمی تواند این را به آنها بدهد.

و هنگامی که یک پسر یا دختر بزرگ می شود و شروع به جدایی می کند ، خانواده خود را ایجاد می کند ، زندگی خود را والدین احساس می کند که یک کودک رها شده ، که مادر و پدرش به یک سفر کاری طولانی رفتند ، تجربه می کند. و طبیعتاً ، این توهین است ، ادعا است ، تمایل به بودن در این زندگی ، مداخله در آن ، حضور در آن است.رفتار یک کودک خردسال که نیاز به توجه دارد نیاز به دوست داشتن دارد. و کودکان بزرگسال ، که بیشتر دوران کودکی خود را در والدین گذرانده اند ، احساس گناه و مسئولیت می کنند و اغلب احساس می کنند حرامزاده هایی هستند که والدین "فرزند" خود را آنقدر دوست ندارند که او را رها کنند. در همان زمان ، بخش دیگری از آنها ، بزرگسالان ، به آنها می گوید: شما خانواده خود را دارید ، برنامه های خود را دارید. معلوم می شود که مجموعه ای پیچیده از گناه و تحریک نسبت به این والدین وجود دارد … و والدین کینه شدیدی دارند.

وقتی مادر ناراحت می شود

اول از همه ، به خودتان یادآوری کنید که اینها کینه ای نسبت به شما نیستند ، بلکه علیه والدین خودشان است و هیچ کاری نمی توانید در این مورد انجام دهید. اغلب این شکایات نیز بی اساس و ناعادلانه است: این بدان معنا نیست که آنها عاشق نبوده اند ، بلکه آنها در موقعیت بسیار سختی قرار داشته اند. و به نظر من در اینجا مهم است که تعامل با این بخش کودکانه والدین خود را ادامه ندهید ، اما با این وجود باید با یک بزرگسال ارتباط برقرار کنید.

هر پدر و مادری ، حتی بیشتر از همه آزرده ، هنوز چیزی دارند که می توانند به شما بدهند و می توانند در آن به شما کمک کنند. این خیلی بهتر از این است که کینه مادرتان را برآورده کنید ، به عنوان مثال ، از او بخواهید که شما را نوازش کند ، غذایی را که از کودکی دوست داشتید بپزد و با شما وقت بگذراند.

این برای بخش درست شخصیت او ، برای والدینش جذابیت دارد. و برای هر پدر و مادری خوشایند است که می توانید ، به عنوان مثال ، فرزند خود را به همان اندازه خوشمزه تغذیه کنید که در هیچ رستورانی به او غذا نمی دهند ، می توانید آنچه را که او در دوران کودکی دوست داشت برای او بپزید. و یک فرد دیگر احساس نمی کند یک کودک کوچک آزرده شده است ، بلکه یک فرد بالغ است که می تواند چیزی بدهد.

می توانید از مادر خود در مورد دوران کودکی خود بپرسید - زیرا دسترسی به وضعیت احساسی که در حال حاضر او شکل گرفته همیشه کمک می کند. اگر او لحظات دشوار دوران کودکی را به یاد آورد - ما می توانیم با او (آن کودک) همدردی کنیم ، او را ترحم کنیم ، در این صورت او خودش می تواند به او رحم کند.

و شاید او به یاد داشته باشد که همه چیز در دوران کودکی او چندان بد نبوده است ، و اگرچه شرایط سختی وجود داشت ، اما اوقات خوب ، خاطرات خوب و شادی نیز وجود داشت. صحبت با والدین در مورد دوران کودکی آنها مفید است - شما آنها را بهتر می شناسید و درک می کنید ، این همان چیزی است که آنها نیاز دارند.

خود را انتقال دهید

بله ، موارد سختی وجود دارد که مادر فقط می خواهد کنترل کند ، اما به هیچ وجه تعامل ندارد. این بدان معناست که شما باید فاصله را افزایش دهید ، تا بدانید که هر چقدر هم غم انگیز باشد ، اما یک رابطه خوب و نزدیک نخواهید داشت.

شما نمی توانید مادر خود را خوشحال کنید ، این مسئولیت شما نیست. این مهم است که بدانیم کودکان نمی توانند والدین خود را «به فرزندی» پذیرش کنند ، هرچقدر هم که آنها تلاش کنند.

این نحوه کار است: والدین به فرزندان می دهند ، اما نتیجه نمی دهد. من و شما می توانیم به والدین در شرایطی که به طور عینی با آن کنار نمی آیند کمک ویژه ای کنیم. اما ما نمی توانیم به آنها کمک کنیم تا بزرگ شوند و بر آسیب های روانی خود غلبه کنند. حتی تلاش کردن نیز فایده ای ندارد: می توانید به آنها بگویید که چیزی به نام روان درمانی وجود دارد ، اما پس از آن آنها خود به خود کار می کنند.

در حقیقت ، ما فقط دو راه برای رشد داریم (و معمولاً مردم آنها را با هم ترکیب می کنند). اولین مورد این است که هر آنچه را که نیاز داریم از والدین خود دریافت کنیم. و دوم - ناراحت شدن از این واقعیت که ما آن را دریافت نکرده ایم ، گریه کنیم ، برای خودمان متاسف باشیم ، با خودمان همدرد باشیم. و زندگی کن زیرا ما در این زمینه حاشیه ایمنی زیادی داریم.

و یک راه بد نیز وجود دارد - تمام زندگی من این است که با یک قبض "به من داده نشده است" عجله کنم و در هر فرصتی آن را به مادرم بزنم - واقعی یا مجازی ، در سرم. و امیدوارم روزی سرانجام بفهمد ، متوجه شود و این سود را با بهره پرداخت کند.

اما حقیقت این است که او نمی تواند این کار را انجام دهد. حتی اگر او اکنون به طور جادویی تغییر کند و به پخته ترین ، عاقل ترین و مهربان ترین مادر جهان تبدیل شود. آنجا ، در گذشته ، جایی که شما کودک بودید ، فقط شما دسترسی دارید و فقط خود ما می توانیم فرزند درونی خود را "حمل" کنیم.