آیا مرا ناراحت نمی کنید یا چگونه می توانید خود را از تجاوز محافظت کنید؟

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

چگونه می توانید در شرایطی که افراد ناآشنا در تیم جدید برای شما یا حتی در صف ، پرخاشگری می کنند ، از خود محافظت کنید؟ ماهیت مشکل چیست و چرا پرخاشگری در زندگی شما بیشتر است؟

به عنوان یک قاعده ، طغیان پرخاشگری و خصومت دیگران همیشه نشان می دهد که درون شخص خود پرخاشگری زیادی دارد - ما در خارج تنها به آنچه در درون ماست توجه می کنیم. یک مکانیسم دفاعی فوق العاده وجود دارد - فرافکنی. تقریباً همه زندگی بر اساس اصول طرح ریزی ساخته شده است (در دنیای روانشناسی ، این 100 است). به همین دلیل است ، اگر به نظر می رسد که اطرافیان شرور هستند ، و فقط اراده بد در اعمال آنها ظاهر می شود ، باید از خود بپرسید - خشم در من از کجا نشأت می گیرد؟ در برخی شرایط ، خشم می تواند واکنشی به نقض مکرر مرزهای شخصیتی باشد. به طور نسبی ، روان خود به طور ناخودآگاه نیاز به مداخله در دنیای درونی فرد دارد و باعث تحریک دیگران به نفوذ می شود. در این حالت ، شخص اصلاً نمی تواند کاری انجام دهد و هیچ احساسی حتی در چهره او منعکس نمی شود. پرخاشگری از کجا می آید؟ این می تواند تجلی دشمنی کودکانه با سرپرستان (مادر ، پدر ، پدربزرگ ، مادربزرگ و غیره) باشد. پاسخ به هر نوع نقض مرزها ، شواهدی که نشان می دهد در حال حاضر فرد بسیار آسیب پذیر و آسیب پذیر است. شاید شخصی به مطالعه عمیق روان خود پرداخته باشد ، در این صورت نقاط ضعیفی در ذهن ظاهر می شود و هر رویکردی توسط شخص کاملاً تهاجمی درک می شود ، بنابراین ، اغلب "مجرم" می خواهد دور شود - " برو و به من دست نزن!"

اگر هوشیاری بیمار توسط افراد غریبه صدمه دیده باشد ، باید از خود بپرسید: "کدام یک از خویشاوندان نزدیک (همسر ، والدین ، فرزندان ، برادران و خواهران) از نظر رفتار یا حتی ظاهر شبیه" مجرم "است ، چه نوع واکنش ناخودآگاه انجام می دهد. او برانگیخت؟ " به عنوان مثال ، ممکن است مربوط به مادر و تلاش های او برای تأثیرگذاری بر اعمال فرد باشد. در چنین شرایطی ، ریشه پرخاشگری در پشت شکل مادر پنهان است ، بنابراین ارزش دارد که این مشکل را با جزئیات بررسی کنید (چرا عصبانیت به وجود آمد؟ آنچه گفته نشد و دوست دارم چه چیزی را بیان کنم؟). یک راه حل موقت برای این مشکل ، رفتار با دیگران است (من با این شخص صحبت خواهم کرد ، و عصبانیت من فروکش می کند). با این حال ، چنین رفتاری منجر به عواقب منفی می شود - تمایل به جبران حتی بیشتر وجود دارد ، با گذشت زمان شبیه روان پریشی و خودشیفتگی به نظر می رسد.

تشخیص خود سطح بالای پرخاشگری ، خشم ، عصبانیت و سرخوردگی می تواند مشکل باشد. چرا؟ اگر شخصی زندگی کرده است

در تمام زندگی خود با درجه ای از پرخاشگری و تنش درونی ، او تفاوت را نمی داند و نمی فهمد. با این حال ، دفاع از خود در برابر هیولاهای اخلاقی در تمام طول عمر یک گزینه نیست ، بنابراین ، حداقل ، باید از خود در مورد ریشه های تجاوز داخلی بپرسید.

دوره هایی در زندگی وجود دارد که برخی زخم های روحی بیشتر آسیب می بینند ، در چنین مواردی شما همیشه ناخودآگاه می خواهید از خود دفاع کنید و از آنچه به دیگری آسیب رسانده اید رضایت اخلاقی و حتی سادیستی دریافت کنید. و گاهی اوقات دوره های به اصطلاح شفا (نوعی جبران تمام سالهای رنج) وجود دارد. در این زمان ، فرد می تواند خود را بهتر بشناسد ، ریشه های پرخاشگری و فرصت های خود را بشناسد ، در کنار کسی آسیب پذیر باشد و تعادل درونی پیدا کند. متناوبا ، می توانید همه را از خود دور کنید ، در واکنش به آن صدمه بزنید. با این حال ، این برای همیشه بهتر نمی شود ، این یک روش استاندارد است که به روان شما ثابت می کند که محافظت از خود کاملاً امکان پذیر است ، که شخصیت قوی در داخل وجود دارد که می تواند امتناع کند یا برعکس ، هر آنچه را که می خواهید از زندگی بگیرد.هر روز در هر صورت رقابتی است و پرخاشگری راهی برای برآوردن نیازهای فرد است ، به خصوص اگر فردی تمام عمر خود را مخفی کرده باشد.

چگونه می توان فهمید که پرخاشگری در مدت زمان طولانی سرکوب شده است؟ در این حالت سفتی داخلی احساس می شود. اگر در مورد نوع عمل صحبت می کنیم ، فرد خجالت می کشد ، کوچک می شود ، ناخودآگاه سعی می کند پنهان شود. در شرایطی که پرخاشگری و متجاوزان وجود دارد ، روان سعی می کند بیان کند که وقت آن رسیده است که همه چیزهایی را که در خارج انباشته شده اند بیرون بیندازید.

چگونه می توانید از خود در برابر حملات تهاجمی محافظت کنید؟ می توانید تهاجم تلافی جویانه را فعال کرده و بر اساس آن واکنش نشان دهید. با این حال ، بیشتر رفتار مهم نیست ، بلکه احساس درونی است که شخصیت مرز مشخصی بین متجاوز و خودش قرار می دهد ("او انرژی من را نمی گیرد ، من به او اجازه نمی دهم!"). قابل قبول ترین عبارت عبارتند از "نه ، من به این نیاز ندارم!" اگر فردی بتواند با آرامش و اطمینان به همه تحریکات پاسخ دهد ، این نشان می دهد که سطح پرخاشگری داخلی او کاهش یافته است. مهم این است که پاسخ آرزوی درونی شخصیت را تأیید کند - "نه!" به معنی "نه!" (نه "شاید" ، "روزی" ، "شاید" ، "دوباره امتحان کنید ، بعدا"). اگر متجاوز چندین بار تلاش کند ، این به ترتیب با کلمات فرد در تضاد است ، در همه جلوه های غیر کلامی او "بله!" را می شنود. بنابراین ، این نشان می دهد که در درون آگاهی ، فرد نمی تواند از برآوردن نیازهای شخصی خودداری کند.

برای مقاومت در برابر چنین دستکاری هایی ، نه تنها باید خط رفتاری را مشخص کنید ، بلکه وضعیت داخلی را نیز بیابید. در مرحله اول ، لازم است واضح و مطمئن یاد بگیرید که تلفظ کنید "نه ، من این کار را نمی کنم!" ، "می دانید چیست؟ این زندگی من است ، من تصمیم می گیرم - چه خواهم کرد و چه کار نمی کنم! "،" من نمی توانم به شما این اجازه را بدهم! ". سپس باید وضعیت داخلی پرخاشگری را بشناسید و پیدا کنید ، احساس کنید که چگونه همه چیز در داخل می جوشد و می جوشد - در حالی که از نظر ظاهری برای حفظ آرامش کامل ضروری است ، احساسات نباید روی صورت منعکس شود. درک سیستم مرزهای شخصی نیز مهم است - شخص می تواند به دیگران اجازه دهد در رابطه با خود چه کاری انجام دهند؟ برای انجام این کار ، شما باید تمام موقعیت های دردناک زندگی را تجزیه و تحلیل کرده و فهرستی تهیه کنید. خشم همیشه یک احساس تماس است. به همین دلیل است که اگر اتفاق بیفتد ، نشانه آن است که فرد در تماس خاصی راضی نبوده یا ارتباط قطع شده است. اول از همه ، برای درک ریشه مشکل ، لازم است روابط نزدیک و دوران کودکی را تجزیه و تحلیل کنید - به عنوان یک گزینه ، گرما و حمایت کافی وجود نداشت.