قدرت مخرب سرزنش

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

آیا توجه کرده اید که چگونه بسیاری از مردم با زبان سرزنش و کاهش ارزش صحبت می کنند؟ من فکر می کنم این تقریباً به یک هنجار برای برقراری ارتباط تبدیل شده است. بسیاری از مردم به سختی متوجه سرزنش دیگران می شوند. و البته این باعث تجاوز متقابل می شود. گاهی اوقات ما در مورد چنین موقعیت هایی از سرزنش گذرا به عنوان درگیری که از ابتدا پدید آمده صحبت می کنیم. واقعیت این است که وقتی سرزنش ها به یک هنجار یا عادت تبدیل شده است ، تشخیص آنها به عنوان تجاوز غیر مستقیم بسیار دشوار است.

اما سرزنش ها نوعی خشونت روانی-عاطفی از یک فرد علیه شخص دیگر است. و بسیاری از خانواده ها درگیر چنین خشونت احساسی هستند که از آگاهی پنهان شده است ، فرزندان خود را در این خشونت پرورش می دهند ، در محل کار ، با دوستان و فقط آشنایان به این زبان ارتباط برقرار می کنند. و این شکل ارتباط به عنوان تنها شکل ممکن ارتباط در جامعه از نسلی به نسل دیگر منتقل می شود.

پس سرزنش چیست؟ این اتهام و عدم تأیید ، که در شخصی که به او ابراز می شود طبیعی است ، احساس گناه و میل به دفاع و دفاع در برابر موج قریب به اتفاق گناه را برمی انگیزد. به طور طبیعی ، شخصی به همان شیوه شروع به دفاع از خود می کند و در مقابل سرزنش می کند. به نظر می رسد یک بازی پینگ پنگ است که در آن احساس گناه به عنوان یک توپ عمل می کند. روابط تبهکارانه سمی و غیرقابل تحمل می شود. آنها آزادی انتخاب را از هر دو شریک سلب می کنند. از آنجا که همیشه ترس از گناهکار بودن وجود دارد و تمام اقدامات و کلمات در چنین رابطه ای برای جلوگیری از افتادن در احساس گناه است.

سرزنش را چگونه تشخیص می دهید؟

همیشه به نظر می رسد "شما پیام هستید": "شما دوباره اشتباهی انجام داده اید و اشتباه کرده اید … شما اشتباهی کرده اید.. شما آن را اشتباه انجام می دهید." این همیشه یک قضاوت از موضع است: "من اقدامات شما را بد ارزیابی می کنم." اما من در مورد خودم و نگرش خود به اقدامات شما صحبت نمی کنم ، بلکه در مورد شما صحبت می کنم و شما را محکوم می کنم.

اگر به مدت طولانی با زبان سرزنش ها اینگونه ارتباط برقرار کنید ، در نتیجه چنین رابطه ای به پایان غم انگیز می رسد. و فرقی نمی کند که شرکا طلاق گرفته باشند یا نه. فقط این رابطه خصمانه و سمی می شود. در چنین رابطه ای ، بدن می تواند به بیماری جدی مبتلا شود و خیانت یک مورد معمول و سایر موقعیت های چشمگیر است.

جایگزین سرزنش چیست؟

در پشت سرزنش همیشه یک خواسته برآورده نشده وجود دارد ، نیاز شخص سرزنش کننده. یعنی ، او می خواهد چیزی بخواهد ، اما نوعی سرزنش را انتخاب می کند ، شکلی که در روند رشد خود به آن عادت کرده بود و والدینش به او آموختند. واقعیت این است که والدین گاهی نمی دانند چگونه کودک را راحت و مطیع کنند و اغلب بر اساس احساس گناه ، آن را دستکاری می کنند. اما همانطور که می دانیم مجرم راحت تر اداره می شود. و اکنون چنین کودکی بزرگ می شود و معلوم می شود که او هیچ زبان دیگری جز سرزنش ندارد و خود او فقط نسبت به سرزنش ها حساس است. از آنجا که نیاز پشت سرزنش است ، می توان آن را با یک درخواست جایگزین کرد.

جایگزین سرزنش ، پرسیدن است

یک درخواست همیشه یک "پیام I" است. اگر من چیزی را در رفتار شما دوست ندارم ، همیشه انتخابی دارم که چگونه آن را به شما بگویم: یا "شما بد هستید" یا "من ناراحت هستم و آن را دوست ندارم و از شما می خواهم که این کار را نکنید" دیگر این کار را با من بکنید یا از شما می خواهم که با من اینطور صحبت کنید. " توجه داشته باشید که در "پیام I" ملامتی وجود ندارد ، بنابراین شما تجاوز دفاعی را در شریک خود وارد نمی کنید ، در احساس گناه او قرار نمی گیرید. این جمله برای شما تفاوت دارد: "تو مرا ترساندی" و "من ترسیدم ، دیگر این کار را نکن ، مرا می ترساند". یک چیز است اما متفاوت گفته می شود. اولی سرزنش و "پیام شما" است ، و دوم "پیام من" و درخواست. بنابراین اگر سعی کنید هرگونه سرزنش را به یک درخواست تبدیل کنید ، رابطه شما از بین می رود و سلامتی شما را از بین می برد.

به هر حال ، "شما به من سرزنش می کنید" نیز یک ملامت است و "من آن را به عنوان سرزنش می شنوم ، لطفاً آن را به یک درخواست ترجمه کنید" دیگر یک سرزنش نیست ، بلکه یک درخواست است.

یک نکته دیگر که می خواهم در رابطه با درخواست بگویم.

یک بار من با یک شریک این چنین کار کردم تا دیگر سرزنش یکدیگر را متوقف کنم.و متوجه شدم که چگونه می توان یک درخواست را اشتباه فهمید. درخواست چیزی است که هم دلالت بر رضایت و هم امتناع دارد. وقتی س askال می کنید این را در نظر داشته باشید.

توبیخ به معنی امتناع نیست ، زیرا امتناع همیشه از گناه پیشی می گیرد. در سرزنش ، حق رد وجود ندارد و آزادی انتخاب نیز وجود ندارد. بنابراین ، نکته اصلی این است که درخواست را به خشونت تبدیل نکنید. اگر قبلاً به شما گفته شده است نه ، آن شخص را تنها بگذارید. همه افراد ، از جمله شما ، حق "نه" دارند. اگر همچنان در درخواست خود اصرار دارید که شریک زندگی شما خواسته شما را برآورده کند ، پس شما در حال پیشروی به خشونت هستید. در واقع ، ما فقط به این دلیل سرزنش می کنیم که می خواهیم حق نفی ما را از طرف مقابل سلب کنیم.