انتقاد از خود و سرزنش خود

فهرست مطالب:

تصویری: انتقاد از خود و سرزنش خود

تصویری: انتقاد از خود و سرزنش خود
تصویری: آیا مدام خود را سرزنش می کنید؟ 2024, مارس
انتقاد از خود و سرزنش خود
انتقاد از خود و سرزنش خود
Anonim

انتقاد از خود و سرزنش خود: 5 راهکار برای مقابله

چرا ما به انتقاد از خود و سرزنش خود متوسل می شویم؟ شکی نیست که بخش قابل توجهی از بلوغ عاطفی و روانی شامل مسئولیت در قبال اعمال ما و همچنین کلماتی است که بیان می کنیم. در یک رابطه سالم ، هر فرد پاسخی دارد و در تصحیح اشتباهات و نقض اعتماد و مراقبت توانمند است و این کار را انجام می دهد. ما از اشتباهات خود درس می گیریم.

اما برای کسانی که در خانه هایی بزرگ شده اند که عشق در آنها وجود ندارد یا از آنها دریغ می شود ، که قربانی قربانی ابدی بوده اند و بدرفتاری یا شرمندگی لفظی یک امر عادی بوده است ،

خودنمایی اغلب جایگزین مسئولیت سالم است

آنچه مشکل را بیشتر پیچیده می کند این است که این رفتار ناخودآگاه است. پیش فرض ها در کودکی به عنوان راهی برای کنار آمدن با موقعیت یا یادگیری نحوه رفتار با شما آموخته شد. این عادات ناخودآگاه نه تنها مانع ایجاد ارتباطات سالم و پایدار می شوند ، بلکه به طور فعال شما را از شفا و زندگی با کیفیت باز می دارند.

چگونه و چرا

عادت بزرگسالان به سرزنش خود اغلب درونی شدن تجربیات دوران کودکی است. به خصوص در خانواده ای که هر چیزی که درست پیش برود و بی نقص به نظر برسد بسیار تشویق می شد. والدین ، یا حتی هر دو والدین ، به کسی احتیاج داشتند که بز قربانی باشد.

یکی از نکات جالب توجه در مورد بزهای قربانی ، این است که به بزرگسالان این امکان را می دهد که باور کنند خانواده آنها در واقع سالم تر یا عملکرد بهتری نسبت به آنچه که هست ، دارند. با تمرکز بر یک کودک مقصر ، می توانید خود را متقاعد کنید که بقیه فقط یک شگفت انگیز هستند و اگر کاتیا یا واسیا که مشغول هستند و زندگی را پیچیده نمی کنند ، زندگی بدون مشکل پیش می رود.

البته ، اگر شما کاتیا یا واسیا هستید و بارها و بارها به شما گفته شده است که همیشه همه چیز تقصیر شماست ، معتقدید که این یک اصل کلی است که برای همه روزهای زندگی شما صدق می کند.

اگر در كودكی بز قربانی بودید و به این باور رسیدید كه به نوعی مستحق سرزنش و تمسخر هستید ، این پذیرش ناخودآگاه و خودكار مسئولیت تا بزرگسالی ادامه می یابد. این بزرگسالان چاپلوس مشتاق هستند ، از نه گفتن می ترسند و احساس می کنند که همیشه باید تلاش کنند تا از دیگران تقدیر شود. و وقتی اختلافی ، درگیری یا حتی یک اختلاف کوچک وجود دارد ، آنها سعی می کنند با سرزنش خود اوضاع را برطرف کنند. این می تواند نوعی تشدید ناسالم ، استرس مداوم ایجاد کند.

نقش من در کودکی حفظ آرامش بود. آنقدر از دعوا بین والدین و خواهر و برادر متنفر بودم که آماده بودم تقصیر را به گردن بگیرم تا جلوی فریاد را بگیرم. من در خانواده ای جیغ کشیده بزرگ شدم و جیغ زدن مرا ترساند. من متوجه نشدم که با همین روحیه ادامه می دهم تا چند سال پیش ، زمانی که من و بهترین دوستم بر سر یک سفر با هم دعوا کردیم. بعد از قطع تلفن وحشت کردم ، مطمئنم که قصد داشت سفر را لغو کند. من تماس گرفتم ، اما او جواب نداد ، بنابراین من شروع به ارسال پیامک ، عذرخواهی ، درخواست بخشش و گفتم که تقصیر من است. خوب ، معلوم شد که او در یک جلسه چهار ساعته بود و وقتی بیرون آمد ، 15 شکایت از من داشت. او سفر را لغو نکرد ، اما من را متقاعد کرد که به روانشناس مراجعه کنم و من این کار را کردم

عادت به سرزنش خود نیز باعث افزایش مشارکت در کنترل و سوء استفاده از روابط می شود. از آنجا که تمرکز شما بر مقصر بودن احتمالاً نحوه رفتار دوست ، شریک یا همسرتان را با شما مبهم می کند.

انتقاد از خود: این یک عادت ذهن است که هر اشتباه ، شکست یا طرد را به جنبه ثابت شخصیت یا شخصیت نسبت می دهد که قابل تغییر نیست. مردم نمی بینند چه چیزی در یک زمینه وسیع تر و بسیار کمتر شخصی اشتباه شده است.این موضوع با سرزنش خود ارتباط نزدیکی دارد - در واقع ، ریشه در نحوه برخورد نادرست شما در کودکی دارد - اما این یک موقعیت ناخودآگاه پیش فرض است که از شیر گرفتن بسیار دشوار است. این درونی شدن در مورد جیغ زدن مداوم می گوید همه کارهایی که در دوران کودکی انجام می دادید ناکافی یا ناکافی بوده و شما طبیعتاً فردی ناقص بوده اید.

انتقاد از خود به این شکل به نظر می رسد: "من شغلی پیدا نکردم زیرا مصاحبه کننده به درستی کار من را دید و می دانست که من ناتوان هستم" ، "این رابطه به دلیل اینکه من یک فرد بسیار دشوار هستم" ، "من حتی ممکن است سعی نکنم این موقعیت را بدست آورید ، زیرا من به اندازه کافی خوب نیستم."

خودکاوی بر همه تلاش ها برای بهتر یا بهتر شدن زندگی شما غلبه می کند و شما را از نظر روانی حفظ می کند. مشاهده کامل خود - نقاط قوت و ضعف خود و پذیرش هر دو - تنها راه غلبه بر تظاهر به خود است.

5 روش عیب یابی

بهترین راه مقابله با سرزنش خود و انتقاد از خود درمان است ، اما روشهای خودیاری وجود دارد که می توانید امتحان کنید.

1. برای تشخیص مسئولیت از سرزنش خود کار کنید

در نظر بگیرید که چگونه اعمال و عدم عملکرد شما ، کلمات و موارد ناگفته ، بر نتیجه تأثیر می گذارد. تصویری کاملاً متفاوت از آنچه با سرزنش خود ترسیم می شود ایجاد می شود. زمانی را صرف تفکر در مورد همه جنبه های یک رویداد یا تعامل اخیر کنید که آنطور که انتظار داشتید پیش نرفت. تمام عوامل م toثر در نتیجه را تجزیه و تحلیل کنید.

فرض کنیم رابطه شما بد تمام شد. به جای اینکه خود را سرزنش کنید ("البته او نمی خواست دوست من باشد زیرا من خواسته های زیادی از مردم خواستم") ، روی کاری که هرکدام از شما انجام داده اید تمرکز کنید: "او باید همه جنبه های ارتباط ما را کنترل کند ، و من به او اجازه دهید من فقط به خودم اجازه می دهم تا زمانی که دیگر نتوانم تحمل کنم ، تحت کنترل باشم.

بین نسبت دادن نتیجه به عوامل خاص و داشتن فردی که با آن ارتباط دارد تفاوت زیادی وجود دارد. این عادت کودکی را باید کنار گذاشت.

2. به منتقد درونی خود پاسخ دهید

لیستی از چیزهایی که درباره خودتان دوست دارید تهیه کنید - ویژگی هایی که آنها را تحسین می کنید یا توانایی هایی که فکر می کنید خوب هستند. مدتی وقت بگذارید تا روی آنها تمرکز کنید. خود را به عنوان یک دوست ببینید و اگر در انجام این کار با مشکل روبرو هستید ، از یک دوست بخواهید صادقانه شما را توصیف کند. وقتی صدای انتقادی آهنگ خود را شروع می کند ، آن را متوقف کنید. اگر تنها هستید با صدای بلند صحبت کنید و تکرار کنید که این "حقایق" فرض شده در مورد شما - که شما تنبل ، ناکافی ، بی پاسخ هستید - دروغ است. اگر این کار را به اندازه کافی انجام دهید ، بازتاب قدیمی شروع به جمع شدن می کند.

3. خود را کاملاً ببینید

هم سرزنش خود و هم انتقاد از خود متکی بر کاهش یک فرد به تعداد کمی از نقص های شخصیتی است که ظاهراً او را تعریف می کند. به جای این که خودتان را در سه بعد ببینید ، وقتی اینگونه رفتار می کنید ، خود را به شکاف در ورودی دروازه می رسانید. با دوستان نزدیک خود در مورد اینکه چگونه شما را در عرض کامل خود می بینید صحبت کنید.

4- خودآگاهی را توسعه دهید

برخلاف خود ترحم ، شما - اعمال و عدم فعاليت ها ، نقاط قوت و ضعف خود - را در زمينه وسيع تري مشاهده مي كنيد كه ذهني نيست. (بله ، این اصطلاح از بودیسم گرفته شده است.) به طور خلاصه:

  • مهربان باشید و خودتان را بفهمید ، قضاوت نکنید.
  • مشاهده این که تجربیات ، اقدامات و واکنش های شما هیچ تفاوتی با احساس ، رفتار و واکنش دیگران ندارد. به جای سرزنش خود ، خود را در طیف پاسخ های انسانی می بینید.
  • از احساسات دردناک آگاه باشید بدون اینکه تحت تأثیر آنها قرار بگیرید یا بیش از حد با آنها همذات پنداری کنید.

البته اگر تنظیمات پیش فرض شما گناه و قضاوت باشد ، خودآگاهی مشکل است ، اما با گذشت زمان می توان آن را درک کرد.

5. باورهای خود را در مورد خود بررسی کنید

آیا شخصیت و شخصیت یک فرد را خاک رس ، چکش خوار و قابل تغییر می بینید؟ تحقیقات Carol S. Dweck و دیگران نشان می دهد که چگونه شما به خود اعتقاد دارید بیشتر از نحوه فکر و عمل شما تأثیر می گذارد. اما می تواند به شما در بهبودی پس از رد و شکست کمک کند ، یا می تواند از بهبودی شما جلوگیری کند. بنابراین شما فکر می کنید که اگر شما بخواهید شما و دیگران می توانید تغییر ایجاد کنید؟ یا آنچه را که می دهید دریافت می کنید؟ این باورها اهمیت دارند.

این عادات قدیمی را می توانید با پشتکار و تلاش پس از آگاهی از آنها تغییر دهید.

توصیه شده: