2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
"من تو رو کوچکتر کردم عزیزم." قدرت مخرب استهلاک
من اخیراً مقاله ای در مورد قدرت مخرب سرزنش نوشتم. اما علاوه بر سرزنش در روابط ، افراد از شکل دیگری از خشونت احساسی استفاده می کنند ، که مانند سرزنش ، تشخیص آن چندان آسان نیست ، اما با ایجاد سرزنش در سیستم ارزشی فرد ، عاشق را از بین می برد تا ارزش خود را کاهش دهد و کسانی که خود را در نزدیکترین شعاع می بینند. اقدامات چنین شخصی.
این بار در مورد خواهد بود کاهش ارزش ، که تنها با این تفاوت است که از احساس شرم استفاده می کند. سرزنش به صورت بردار به سمت احساس گناه هدایت می شود. وقتی مورد سرزنش قرار می گیریم ، "بدی" خود را احساس می کنیم و سرزنش همیشه با یک پیام پنهان به نظر می رسد: "شما بد هستید. مشکلی با شما وجود دارد."
در مورد استهلاک ، همیشه شامل قضاوت ارزشی یا مقایسه با شخص بهتر است ، و در استهلاک همیشه این احساس وجود دارد که شما از آنچه هستید کمتر می شوید. شما گاهی اوقات بسیار احساس شرم می کنید که دقیقاً همان هستید و می خواهید مدام مورد تمجید قرار بگیرید ، اما افسوس که در یک رابطه بارها و بارها از شخص مهمی رتبه بدی دریافت می کنید. مدام به شما گفته می شود که از انتظارات ارزیاب کوتاه آمده اید. انتقاد کاهش ارزش است. انتقاد یک نوع نسبتاً رایج از استهلاک است که بسیاری از والدین از آن به عنوان شیوه ای برای فرزندپروری برای فرزندان خود و برای برقراری ارتباط با شریک ازدواج استفاده می کنند. بعد از یک نظر انتقادی ، ممکن است همچنان به شما توصیه و توصیه هایی شود که چگونه بهترین کار را برای شما انجام دهد ، اگرچه از کسی مشاوره نخواهید.
بدین ترتیب، منظور از استهلاک این است که شما احساس کنید یک بی اهمیتی کامل ، ورشکستگی ، وابسته ، کودکانه ، احمق و کاملاً نامناسب برای زندگی دارید.
چرا یکی از شرکای خود ارزش دیگری را کاهش می دهد؟
اگر سرزنش به شما این امکان را می دهد که شخصی را دستکاری کنید و او را در احساس گناه سوق دهید ، پس کاهش ارزش ، دستکاری در شرم است. شخص مستهلک به شما می گوید که شما برای یک زندگی مستقل مناسب نیستید. این به سختی یک دستکاری عمدی است. به احتمال زیاد ، شریک کاهش ارزش پول این کار را می کند تا شما از او محو نشوید و بیشتر و بیشتر به او و نظر او وابسته باشید. با "کاهش" شما با کاهش ارزش ، او اهمیت خود را در چشم شما افزایش می دهد و در موقعیت خود در برابر پس زمینه ناچیز شما رشد می کند. برای چنین شریکی دشوار است که بپذیرد اگر به خود ایمان داشته باشید و از دام استهلاک او خارج شوید ، می توانید بالهای خود را باز کرده و به آسمان پرواز کنید. او از این موضوع بسیار می ترسد. او همه کارها را برای دستکاری شما ، نگه داشتن شما در نزدیکی خود با یک بند کوتاه انجام می دهد. بالاخره منطق حکم می کند: اگر من اینقدر بی اهمیت و بد هستم ، پس چرا هنوز با من هستی؟ اینجا چه میکنی؟
این یک مکانیسم خودشیفته است که در آن شخص مستهلک کننده علاوه بر اینکه شما را در موقعیت یک کودک کامل قرار می دهد ، فایده دیگری نیز دارد. در حقیقت ، چنین شریکی ، که اغلب اوقات ارزش خود را از دست می دهد ، دارای اعتماد به نفس نیست ، عزت نفس بسیار پایینی دارد و بنابراین آن را دائماً با هزینه شما افزایش می دهد. چنین فردی به همان اندازه که به احساس بزرگی خود در زمینه دیگران احتیاج دارد ، نیازی به رابطه ندارد. و اگر در یک مرحله شیر آب ستایش و ستایش خطاب به او را ببندید ، بلافاصله افزایش استهلاک را در آدرس خود احساس خواهید کرد. کسی که ارزش خود را از دست می دهد همیشه تشنه ستایش و قدردانی است و اگر آنها را آشکارا از شما دریافت نکند ، به هر حال با کاهش ارزش شما ، ستایش دریافت می کند. یعنی ، او ، شما را بی ارزش می کند ، بنابراین خود را ستایش می کند. حس ارزش خودش را به دست می آورد.
من با تمرین خود متوجه می شوم که زنان هنوز بیشتر از سرزنش ها استفاده می کنند و احساس گناه مردان را دستکاری می کنند ، اما تحقیر یکی از تکنیک های مورد علاقه مردان است که همسر خود را "در صفر ضرب می کنند" ، و او را از ایمان به قدرت خود محروم می کند. در واقع ، هم سرزنش و هم استهلاک ، که مدت ها در خانواده به عنوان نوعی ارتباط مورد استفاده قرار گرفته است ، به حق می تواند سوء استفاده عاطفی از یک فرد علیه شخص دیگر نامیده شود ، اما بیشتر در هر دو جهت و سپس اتفاق می افتد. خانواده به اتحادیه ای از دو (یا یک) برده و دو (یا یک) آقایان تبدیل می شود. و این جایی است که همه از جمله کودکان در آن رنج می برند که خود را در زمینه این خشونت نامحسوس خانگی می بینند.
شما باید با این پدیده رابطه به شیوه ای مانند سرزنش کار کنید.
- کاهش ارزش پول همیشه با درخواست یا س replaceال قابل جایگزینی است.
- کاهش ارزش در جایی به گوش می رسد که نیاز به تشخیص برآورده نشده است. و اگر شریک خود یا شما در این قالب ارتباط برقرار می کنید ، از یکدیگر بخواهید که بیشتر از یکدیگر تمجید کرده و از یکدیگر قدردانی کنند.
- و همچنین ترس از دست دادن در یک زوج را قانونی کند. با یکدیگر در مورد میزان ترس از از دست دادن رابطه خود و نحوه استفاده از ترس از دست دادن شریک زندگی خود برای برآوردن نیازهای خود صحبت کنید.
- در مورد این واقعیت که زوج شما در شرم سوء استفاده عاطفی دارند بحث کنید.
- نحوه برقراری ارتباط در قالب "I-messages" و حذف "You-messages" را بیاموزید. به محض شنیدن استهلاک ، بلافاصله آن را با عبارت "من از کلمات شما متنفرم" متوقف کنید. اگر اکنون به چیزی احتیاج دارید ، فقط از من بپرسید."
- کار خود را با استهلاک با درک اینکه این پدیده ای است که شما و شریک زندگی خود در دوران کودکی با آن برخورد کرده اید ، آغاز کنید. و اینکه این والدین شما بودند که این روش های تربیتی را برای شما به کار گرفتند. آنها آن زمان نمی دانستند که این به شما آسیب می رساند و بهترین کاری را که می توانستند برای شما انجام دادند. حالا با شماست که این کار را با یکدیگر متوقف کنید.
- اگر به سختی می توانید به تنهایی با سرزنش و تحقیر کار کنید ، با یک روانشناس خانواده تماس بگیرید که می تواند شما را برای برقراری ارتباطات سالمتر در خانواده شما "آموزش" دهد.
توصیه شده:
من یک فرد بی ارزش هستم. کاهش ارزش خود: چگونه از فروپاشی جلوگیری کنیم
توانایی بی ارزش کردن چیزی - خود ، دیگران ، اقدامات خودمان و دیگران ، نتایج ، دستاوردها - این نوعی دفاع روانی است که ما برای توقف در تجربیات پیچیده مختلف که می توانیم با آن روبرو شویم استفاده می کنیم. به طور کلی ، هرگونه دفاع روانی برای متوقف کردن نوعی تجربه واقعی طراحی شده است ، زیرا روان آن را صدمه به تمامیت خود می داند.
کاهش ارزش پول به عنوان دفاعی در برابر ترس از رها شدن
ترس از رها شدن از ناامیدی ناشی از ناتوانی در کنترل آینده و تأثیرگذاری بر اقدامات شریک زندگی است ، که ما برای خودمان حیاتی می دانیم. بله ، ما واقعاً نمی توانیم آینده را کنترل کنیم ، اما می توانیم احساسات و اعمال خود را در زمان حال کنترل کنیم.
سکته نکرده؟ چرا من اینقدر زود ازدواج کردم (ازدواج کردم)؟ دلایل اندیشه برای مردان و زنان در ازدواج
راه نرفتی بالا؟ چرا من زود ازدواج کردم (ازدواج کردم)؟ داستانهای واقعی (حروف): پیتر ، 30 ساله ، سن پترزبورگ. من پنج سال است ازدواج کرده ام. همسرم از من کاملاً راضی است ، من حتی روابط بسیار خوبی با والدینش دارم. من فکر می کنم مشکل من این است که در دو سال گذشته درآمد زیادی را شروع کرده ام.
مخرب. مایه تاسف. مخرب. بازتعریف باورهای غیر مفید در مورد عصبانیت
جستجوهای محبوب خشم چیست؟ "چگونه از عصبانیت و ناراحتی مردم جلوگیری کنیم" "خشم به عنوان ویژگی یک فرد ناراضی" "چرا عصبانیت خطرناک است؟" "خشم و عصبانیت ، عصبانیت و شر - چه فرقی می کند" "من نمی خواهم عصبانی شوم ، اما عصبانی هستم"
کاهش ارزش: چگونه دفاع های روانی در برابر ما می چرخند و زندگی ما را بی ارزش و ما را ناخشنود می کند
دفاع روانی یکی از قدیمی ترین مفاهیم در روانکاوی است که توسط زیگموند فروید کشف و توسط پیروانش توسعه یافته است. هنوز توسط اکثر رواندرمانگران استفاده می شود. با این حال ، در جهات مختلف ، بسته به ایده های اساسی در مورد ساختار روان انسان ، این پدیده کمی متفاوت توصیف می شود.
