چگونه با حسادت و شرمندگی برخورد کنیم

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

دو تأثیر اساسی که واقعیت خودشیفته مدرن بیش از حد اشباع شده است ، حسادت و شرمساری است. نمایشگاه بیهودگی و کمال در رسانه های اجتماعی پیروز می شود. زیبایی ، نازکی ، موفقیت و کارآیی ، رفاه نمای جلوه داده شده و سرگرمی ظاهری در یک فرد فانی و ناقص ، واکنش های احساسی زیادی را ایجاد می کند ، که گاهی اوقات مهار و هضم آن برای او مشکل ساز است.

چه باید کرد ، چگونه با احساسات ناشی از کمال ظاهری شخص دیگر کنار آمد؟ برای شروع ، می خواهم توجه داشته باشم که ثبت احساسی موفقیت شخص دیگر و عادت مقایسه خود با شخصی در خاک حاصلخیز آسیب های خودشیفته رشد می کند. به این معنا که همه افراد بدون استثنا تحت فشار مداوم قرار نمی گیرند و با موفقیت غیرقابل مقاومت شخص دیگری ملاقات می کنند و حتی همه توجه خود را بر این امر متمرکز نمی کنند و ناگزیر در محدوده ای نه چندان خوب ، دوست داشتنی ، معروف و زیبا قرار می گیرند. برای این که شخص احساس کند ارزش خود به خاطر موفقیت برخی دیگر از افراد در خطر است ، باید عادت داشته باشد که خود را با دیگران مقایسه کند و به دنبال نقص ، ضعف ها ، کرم چاله ها و نقاط کور در خود باشد.

مقایسه معمولاً به نفع آنها نیست ، زیرا اشیاء مورد مقایسه بر اساس اصل "پسر موفق دوست مادر" انتخاب می شوند ، هنگامی که فرد به طور ناخودآگاه روی افرادی تمرکز می کند که طبق برخی معیارهای قابل مشاهده ، آنها را به طور عینی از دست می دهد. از آنجا که این تمرکز در روابط اولیه شکل می گیرد و یک تجربه آسیب زا را نشان می دهد ، تمام توجه فرد را به خود جلب می کند و او را مجبور می کند بارها و بارها آن احساساتی را تجربه کند که به عزت نفس کودک آسیب می رساند و اعتماد به نفس او را از بین می برد. توجه تنگ می شود ، نقص خود را محدب و ملموس می کند ، عصمت دیگران نیز - و حالا شما می خواهید از شرم در زمین فرو بروید و در عین حال به گلوی پادپود زیبا نیش بزنید تا به نحوی به خود در این زمینه کمک کنید. تجربه حسادت غیرقابل تحمل

اگر احساسات در سطح بسیار سمی قرار دارند ، پس به عنوان یک درمانگر گشتالت ، این قبل از هر چیز به من می گوید که شخص از مهمترین نیازهای خود بسیار ناامید است ، که از طریق این احساسات سعی می شود برای شخص مورد توجه قرار گیرد و شناخته شود.

درباره چه نیازهایی صحبت می کند حسادت ؟ انرژی حسادت به منظور به دست آوردن ارزشی است که در شخص دیگری مشاهده کردیم. در حسادت 2 احساس وجود دارد: میل و عصبانیت. دومی انرژی می دهد تا به مطلوب برسد. مشکل این است که از دوران کودکی به بسیاری از ما گفته اند که حسادت کردن بد است. گویی می توانید آگاهانه انتخاب کنید که در یک موقعیت خاص چه احساسی داشته باشید. و پس از آن بسیاری از مردم نمی توانند به حسادت خود اعتراف کنند ، در نتیجه خود را از فرصت تشخیص نیاز خود ، که در پشت این تجربه خوب و دوستانه است ، محروم می کنند. تنها چیزی که باقی می ماند عصبانیت از کسی است که در آن مهارت دارد ، و این عصبانیت فرد و گاهی اوقات محیط او را مسموم می کند و یک قدم به سوی خوشبختی یا رضایت پیش نمی رود. برای رضایت ، باید به خود اجازه دهید آنچه را که دیگران دارند بخواهند و به خودتان اجازه دهید آن را دریافت کنید.

در اینجا یک مشکل دیگر وجود دارد که اگر در چارچوب روان درمانی به آن توجه شود ، می توان به طور م withثر با آن برخورد کرد. از آنجا که به افراد کمی آموزش داده می شود که از نیازهای خود آگاه باشند ، فرد همیشه به خوبی نمی فهمد که دقیقاً به چه چیزی حسادت می کند. پشت حسادت ثروت ممکن است تمایل به موفقیت با زنان یا به سادگی - با یک زن خاص وجود داشته باشد. پشت حسادت جوانان می تواند تمایل به توجه انسان و رنج تنهایی باشد. به طور کلی اتفاق می افتد که چیزی که یک نفر به آن حسادت می کند - دیگری اینطور نیست.و فقط پیش بینی های حسود از کسری شدید او وجود دارد.

مقابله با حسادت در سطح جهانی به درک خوبی کمک می کند - وقتی به این تصویر زیبا از موفقیت دیگران نگاه می کنم ، دقیقاً چه چیزی را از دست می دهم. من در زندگی خود چه کار می کنم تا این احساس را تجربه کنم ، ارزشی که در دیگری به عنوان احساس خودم می بینم؟ چگونه می توانم این را برای خودم به سبک فردی خودم تهیه کنم؟ نه تلاش برای تکرار شاهکار "پسر دوست مادرم" ، که من در کودکی بی پایان با او مقایسه شده بودم ، و نه به خاطر خود "شاهکار" ، بلکه برای خودم ، تا احساس خوبی نسبت به آن داشته باشم. با پرسیدن چنین سوالات از خود ، دیر یا زود مشخص می شود که من دقیقاً چه چیزی را از دست می دهم و چگونه می توانم آن را دریافت کنم.

و توانایی تحسین صادقانه برای موفقیت شخص دیگر ، به مقابله با حسادت کمک می کند ، بدون آنکه سعی کنید مقایسه ای را به نفع خود انجام دهید ، بلکه دقیقاً مانند آن است: زیرا فرد باحالی است و این توانایی را دارد که به او این شناخت را بدهد. اما برای چنین موقعیتی ، لازم است که گرسنگی خود برای تشخیص کم و بیش اشباع شود. وقتی فردی با خودشیفتگی سالم خود در تماس است و به خوبی می داند چه می کند ، باحال و به طور کلی خوش تیپ! سپس تشخیص دیگری به راحتی و آزادانه صورت می گیرد ، و با آن حسادت بیان می شود ، نه پنهان و سرکوب می شود.

اما اگر در تمام عمر به کسی گفته شده است که "پسر دوست مادر" سزاوار عشق و تأیید است ، باید یاد بگیرید که بر شایستگی ها و نقاط قوت خود تمرکز کنید ، و با چشمانی تأیید کننده به خود نگاه کنید. دوست خود باشید جایی که قبلاً هیچ کس دوست شما نبوده است. گاهی اوقات زمان می برد و چشم های حمایتی بدون قضاوت و حمایت می کنند تا بتوانید به این شکل به خودتان نگاه کنید.

شرمنده - یک احساس فوق العاده ارتباطی ، اجتماعی که کفایت ، تناسب رفتار انسان را در چارچوب فرهنگی اجتماعی گروهی که به آن تعلق دارد تنظیم می کند. شرم یک تنظیم کننده طبیعی اندازه فرد ، مکانی است که او در یک گروه اشغال می کند ، مقبولیت اجتماعی جلوه های او و فاصله بین فرد و محیط است.

تمایل به فروتنی سمی بیش از حد نیز در اوایل کودکی در برابر پس زمینه رفتار والدین غیر حساس با ارزش ذاتی شکننده کودک ، در دوره ای که او خود مختاری روانی خود را تجربه می کرد ، شکل می گیرد. این فرایند به خودی خود برای کودک دردناک است ، مملو از تجربه طرد شدن و تحقیر ، که از طریق آن کودک مجبور می شود به جایگاه واقعی خود در جهان و زندگی والدین خود پی ببرد و از عظمت نوزاد خود خداحافظی کند. اگر در این فرایند ساده به کودک حمایت کافی ارائه نمی شد ، احساسات خود را بدون مراقبت رها می کرد ، یا شکاف شدید و دردناک بود ، و همچنین برعکس - والدین به کودک اجازه نمی دادند با اندازه واقعی خود مطابقت داشته باشد و از عظمت خود لذت برد. همه این نتایج آسیب پذیری خودشیفته و تمایل به تجربه سطوح سمی شرم در بزرگسالی را تشکیل می دهند.

شرمنده وقتی خیلی خوب است ، شرمنده وقتی خیلی خوب نیست ، خجالت می کشم که ممکن است کسی فکر کند که او به اندازه کافی خوب نیست ، شرمنده وقتی شخص دیگری خوب است ، بدون اشاره به اینکه آیا من خودم در این لحظه خوب هستم ، شرمنده اعتراف کنم که شما شرمنده هستید ، و خجالت کار مستقیم خود را متوقف می کند - تنظیم مرز تماس با محیط ، و به یک توقف کامل برانگیختگی تبدیل می شود ، زیرا اگر با یک نگاه کافی انتقادی به آن نگاه کنید تقریباً هر حرکت بدن می تواند شرمنده شود. انتقاد ، عدم تأیید ، و گاهی اوقات فقط عدم علاقه ، تحسین ، تحسین و خدمت به اندازه کافی نمی تواند توسط یک فرد آسیب دیده از خود به عنوان طرد شدن کامل ، کشاندن او به فلج سمی یا ایجاد خشم شدید ، شرم ، که گاهی اوقات با همان حسادت غیرقابل تحملدومین جنبه شرم سمی بی شرمی کامل است ، هنگامی که حساسیت به شرم به سادگی از عدم تحمل بیش از حد آن برداشته می شود ، و شخص شروع به انجام شیطان می کند ، در حالی که می تواند همه کارها را انجام دهد و چگونه به کسی اهمیت نمی دهد. نظر دیگران

شخص در دو مورد شرمنده است. یا این تجربه به او نشان می دهد که او کار اشتباهی انجام می دهد ، بی لیاقت عمل می کند ، ناکافی است ، متناسب با موقعیت نیست ، یا با خودش یکسان نیست ، و در اینجا شرم به طور طبیعی از شرم خلاص می شود - با اصلاح رفتار خود. یا با وارد شدن به یک تجربه آسیب زا ، فرد اجازه نمی دهد هیجان او ، هیچ انگیزه ای زنده ، به دلیل ترس شدید از ملاقات با طرد دیگران و عدم امکان بررسی آن در یک رابطه ، تحقق یابد. چنین شرمندگی با بازگشت به سرزندگی خود درمان می شود. زیرا همیشه از آن خواسته می شود تا هیجان ممنوعه را متوقف کند ، که فرد نمی تواند به دلیل دردناک بودن یک تجربه اولیه متوجه آن شود. هنگامی که تحقق آن برانگیختگی دوران کودکی ، آن نیاز ، در دوره حساس با طرد شدن و نگرش همدلی کافی مواجه نشد.

غلبه بر کمرویی در یک رابطه ایمن و پذیرفتنی بهترین است. از آنجایی که میزان بازتولید مجدد در مراجعین آسیب پذیر به دلیل خودشیفتگی بسیار زیاد است و همچنین عدم حساسیت به مرزهای دیگران ، در نتیجه عدم حساسیت به خطوط خود ، مستلزم اشتباهات اجتناب ناپذیری است که درک آنها توسط افراد آموزش دیده و مایل به حمایت از شما بسیار آسان تر است. به عنوان یک مشتری ، متخصص. نسبت به محیط معمول ، که از واکنش آن بسیار راحت می توان آسیب دید.

با تمایل به تجربه احساسات سمی ، اولین کاری که در درمان انجام می شود این است که به بیمار یک نگرش دلسوزانه را آموزش دهیم. زیرا درصد زیادی از ناراحتی هایی که او باید در آن زندگی کند از طریق عادت او در نگاه کردن به خود با همان نگاه انتقادی ، رد ، مقایسه و کاهش ارزش شکل می گیرد. و بسیار مهم است که بیاموزید از چنین نگرشی نسبت به خود به نفع حمایتی بیشتر ، دوستانه ، مورد تأیید و گرم خود دست بکشید. هنگامی که چنین عادتی شکل می گیرد و شخص شروع به متوقف کردن حداقل یک فکر می کند ، جایی که خود را سرزنش می کند و آگاهانه برای خود پشتیبانی می یابد ، نیمی از کار قبلاً انجام شده است!