کودکان نیازی به تربیت ندارند ، شما باید با آنها ارتباط برقرار کنید

فهرست مطالب:

تصویری: کودکان نیازی به تربیت ندارند ، شما باید با آنها ارتباط برقرار کنید

تصویری: کودکان نیازی به تربیت ندارند ، شما باید با آنها ارتباط برقرار کنید
تصویری: دکتر هلاکویی - چگونه با فرزندانمان رفتار کنیم تا از مشکلاتشان آگاه شویم 2024, مارس
کودکان نیازی به تربیت ندارند ، شما باید با آنها ارتباط برقرار کنید
کودکان نیازی به تربیت ندارند ، شما باید با آنها ارتباط برقرار کنید
Anonim

"کودکان نیازی به تربیت ندارند ، شما باید با آنها ارتباط برقرار کنید" - من این عبارت را در یک مقاله خواندم و بسیار دوست داشتم زیرا پر جنب و جوش و سبک است.

تا آنجا که به خاطر دارم ، مادرم سعی کرد مرا آموزش دهد. او معتقد بود که وظیفه اصلی او این بود که قوانین خاصی را در مورد ایمنی در زندگی به من القا کند ، مطمئن شود که همه کارها را به درستی انجام داده ام و اشتباهاتم را نشان دهد. در این وضعیت ، من او را بیشتر به عنوان نگهبان یا زندانبان درک می کردم و نه به عنوان نزدیکترین فرد. رابطه ما دشوار بود ، به معنای واقعی کلمه هر مکالمه با صدای بلند بود و با مشاجره پایان یافت. از نظر ناظر بیرونی ، من مادر خوبی بودم. او همیشه آنجا بود ، سعی می کرد همه کارها را درست انجام دهد ، بچه ها را در اولویت قرار می داد. برای بسیاری این یک سوء تفاهم بود که چرا آنها متقابلاً پاسخ ندادند. برای من نیز یک راز بود.

به لطف صورت فلکی ، می دانستم که پذیرفتن مادرم فرصت های بزرگی را برای فرد باز می کند - این پذیرش انرژی زندگی ، خلاقیت ، روابط ، سلامتی و غیره است. اما هر چقدر هم برای انجام آن تلاش کردم ، هیچ چیز کمکی نکرد - نه بخشش نامه ها ، نه مدیتیشن ، نه استدلال ها و مزایای منطقی. کار به جایی رسید که وقتی شکل مادر در صورت فلکی ظاهر شد ، به من گفتند: "خوب ، مادر اینجاست ، ما باید جداگانه آن را مرتب کنیم ، ما اکنون به آنجا نمی رویم" ، من پاسخ دادم: "خوب البته "و کار تمام شد.

تلاش های من برای پذیرفتن مادرم برای مدت طولانی ناموفق بود. من همچنین نتوانستم فرزندم را بپذیرم. او اغلب آزاردهنده بود و من می خواستم خودم را از او جدا کنم. این وضعیت ناراحت کننده بود ، من پسرم را دوست داشتم و فهمیدم که نگرش من نسبت به او تا حد زیادی بر زندگی ، سرنوشت و خوشبختی او تأثیر می گذارد ، اما من نمی توانم به خودم کمک کنم. من نمی توانستم با او بازی کنم و انجام هر تکلیفی برای من راحت تر از برقراری ارتباط با پسرم بود.

درخواست من برای درمان شخصی روابط با مردان است ، اما س questionsالات والدین و پسر نیز اغلب مطرح می شد. پس از مدتی ، رابطه من با کودک شروع به تغییر کرد: او مزاحم من نشد ، برایم راحت تر بود که با او باشم ، لطافت و عشق بیشتر بود ، او آرامتر و شادتر شد.

من می توانم اصول زیر را در رابطه با فرزندم برجسته کنم:

1. احترام به مرزهای شخصی. اگر پسرم به من بگوید "نه" یا "نمی خواهم" ، آن را می شنوم و دیگر اصرار نمی کنم. من همچنین از او می خواهم "نه" من را برای اولین بار بشنود.

2. توجه به خواسته ها. به عنوان مثال ، یک بار ما در یک فروشگاه بودیم. او درخواست خرید یک گوزن مخمل خواب دار را داشت که بسیار دوست داشت. این اسباب بازی هیچ تاثیری روی من نداشت ، من خرس را بیشتر دوست داشتم و پیشنهاد خرید آن را دادم ، اما پسرم اصرار کرد. من در نهایت این گوزن را خریدم. در حال حاضر اولنیوشکا اسباب بازی مورد علاقه پسر من است ، او عملاً هرگز او را ترک نمی کند. من بسیار خوشحالم که در آن لحظه به حرف پسرم گوش دادم و آنچه را که او می خواست برای او خریدم ، و نه آنچه که به نظر من بهتر بود ، وگرنه آن خرس در بین اسباب بازی های دیگر خوابیده بود.

3. انتخاب. من به پسرم اجازه دادم که چه لباسی بپوشد ، چه چیزی را برای صبحانه بخورد ، کجا بخواهد پیاده روی کند ، چه کتابی بخواند ، و او تمایل بیشتری به انجام کاری داشت ، و زودتر ، به دلیل مقاومت ، او می تواند ساعت ها زمان را به عقب بکشد.

4. احترام به نیاز به افراط و تفریط. ما در حال حاضر لباس های مخصوص خیابان داریم که در آن می توانید در گودال ها بدوید ، در برف غوطه ور شوید ، کثیف شوید ، از زمین های بازی و سرسره بالا بروید. او به وضوح می داند چه زمانی کثیف شود و چه زمانی لباس هوشمندانه ای بپوشد.

5. اجازه عصبانی شدن حتی برای من. او برای ابراز خشم ، بالشی قرمز رنگ به شکل اشکال دارد - Spitfire. می توان آن را به دیوار پرتاب کرد (در دیواری که پنجره و کمد وجود ندارد) ، می توانید مشت بزنید ، پای خود را زیر پا بگذارید ، روی آن بپرید و هر کاری که روح شما می خواهد انجام دهید ، اصلی این است که چیزی را نشکنید.پسرم در مواقعی که لازم است خشم انباشته شده را تخلیه کند ، از این بد اخلاق استفاده می کند.

6. اجازه به خطا. اگر چای بریزد ، لباس هایش را لک کند ، کار اشتباهی انجام دهد ، او را سرزنش نمی کنم ، اما از او می خواهم که آن را برطرف کند.

7. اجازه دادن به خود بودن. پسر من ناراحت نیست - او بسیار باهوش ، اجتماعی ، شجاع است و اغلب اتفاق می افتد که در شرایطی که باید ساکت و جدی باشید ، او پر سر و صدا رفتار می کند ، توجه زیادی را به خود جلب می کند. قبلاً شرمنده بودم که مادر بدی هستم - نمی توانم روی کودک تأثیر بگذارم ، اکنون به شخصیت و بیان خود او (در محدوده طبیعی))) احترام می گذارم.

8. اعتماد. من به فرزندانم در امور مسئولانه اعتماد دارم. به عنوان مثال ، من اطمینان دارم که هنگام پختن کیک یا تهیه پنکیک ، در ورودی منتظر من باشید یا از همستر مراقبت کنم از میکسر استفاده کنم - این برای او بسیار الهام بخش است.

9. شریک منطقی برای شوخی های کودکانه. من یک پرستار بچه پیدا کردم - یک دانشجوی جوان. وظیفه اصلی او بازی با او است ، زیرا من نمی دانم چگونه این کار را انجام دهم ، اما من نمی خواهم که پسر من با مشکلاتی روبرو شود. او باید دوستی داشته باشد که بتوانید با او زیاد راه بروید ، بازی کنید و عصبانی شوید.

10. وعده ها. من مطمئن می شوم که وعده های من محقق شده است و برای انجام این کار با فرزندم مذاکره می کنم.

11. قوانین یکسان برای همه. تعدادی قانون وضع کرد و یک برنامه روزانه برای هفته نوشت. این به سازماندهی زمان بسیار کمک می کند ، اکنون من از قبل در مورد برنامه هایم برای آخر هفته به فرزندم هشدار می دهم تا بتواند هماهنگ شده و از نظر ذهنی برای آنچه در انتظار او است آماده شود.

12. محدودیت زمانی برای تلویزیون و تبلت. وقتی پسرم می خواهد کارتون یا بازی را روی یک تبلت قرار دهد ، من زمان را تعیین می کنم ، ساعت را به پایان می رسانم و 5 دقیقه قبل هشدار می دهم که قرص باید به زودی بازگردانده شود. و سپس ، هنگامی که زمان به پایان می رسد ، او با آرامش آن را بدون فریاد و خشم می دهد.

13. اصل ماکارونی سبز. من دستاوردهای پسرم را ستایش می کنم و از آنها حمایت می کنم ، نه از اشتباهات. وقتی پسر من در دفترچه یادداشتی می نویسد ، من زیباترین را انتخاب می کنم ، دور آن را با خمیر سبز حلقه می زنم و می گویم: "آفرین عزیزم - تو بهترین کار را کردی!"

من متوجه شدم که برای ایجاد یک رابطه سالم با یک کودک ، شما باید او را به عنوان یک فرد منطقی و برابر که هنوز در قامت کوچک است درک کنید و به فضای ، میل ، اراده ، احساسات ، نیازها و ویژگی های شخصیتی او احترام بگذارید ، حق بودن و مطمئن بودن در نظر گرفتن همچنین مهم است که خودتان باشید و صادقانه در مورد احساسات خود ، آنچه دوست دارید و دوست ندارید صحبت کنید ، مرزهای خود را نشان دهید ، قوانین را تعیین کنید و طبق این قوانین با هم زندگی کنید. این مسیر به یک رابطه صادقانه و درک کننده با فرزند شما منجر می شود. به هر حال ، رابطه من با مادرم نیز به طور قابل توجهی بهبود یافته است. اکنون می توانیم با لحنی معمولی و بدون مشاجره صحبت کنیم.

بازگرداندن مرزهای شخصی راهی برای روابط شاد با خانواده و دوستان است

مرزهای سالم ، مهارتی است که مانند دوچرخه سواری شکل می گیرد. یادگیری این امر با مطالعه کتاب یا تماشای فیلم غیرممکن است. این تجربه را می توان در عمل به دست آورد - دوچرخه سواری و چند درس سواری بگیرید. تجربه ایجاد مرزهای سالم را می توان از طریق درمان شخصی به دست آورد. روان درمانی درباره آموزش مرزهای سالم به مشتری ، نحوه بیان احساسات و گوش دادن به نیازهای او با ایجاد یک رابطه درمانی است. این قوانین را رعایت نمی کند که چگونه باید باشد ، این یک فرایند زنده ، صادقانه و بسیار جالب برای شناختن خود در زمان حال است.

_

با تشکر از توجه شما.

با احترام ، ناتالیا اوسترتسوا ،

روانشناس ، روان درمانگر ،

وایبر +380635270407 ،

اسکایپ / ایمیل [email protected].

توصیه شده: