2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
منبع:
لابکوفسکی مطمئن است که واکنش روانی شکل گرفته از دوران کودکی به دلیل پرخاشگری والدین می تواند به طور کامل از بین برود و یک واکنش سالم ایجاد شود.
میخائیل لابکوفسکی ، روانشناس مشهور مسکو ، می تواند به وضوح توضیح دهد که چگونه افراد سالم با نوروتیک متفاوت هستند و چرا شما باید با لذت زندگی کنید. در یک زمان ، او مدرک دوم روانشناسی را در اسرائیل دریافت کرد و در تخصص خدمات میانجیگری خانواده تسلط داشت ، که به او امکان می دهد یک واسطه واجد شرایط در امور خانواده باشد.
مصاحبه های لابکوفسکی در رسانه های روسی و اوکراینی باعث جلب توجه و بحث های پر سر و صدا شده است. سایت "Segodnya.ua" یکی از دشوارترین موضوعات - رابطه بین فرزندان و والدین را لمس کرد. این روانشناس در مورد تأثیر گذشته بر نسل افراد 30-40 ساله ، الگوهای رفتاری افراد دارای مشکلات روانی و نحوه یادگیری شاد بودن و انتقال این احساس به فرزندان خود صحبت کرد.
مادران ما در خانواده های پس از جنگ در اتحاد جماهیر شوروی بزرگ شدند و مشکلات خود را از جمله به سر ما منتقل کردند. به نظر من ، نسلی که در دهه 70 متولد شد ، افرادی که اکنون 30-40 سال سن دارند ، تا حدودی در درون خود گم شده اند ، درخشش و شادی آنها در چشم آنها نیست. من می خواهم شما ویژگی خود را از این نسل ارائه دهید
- از نظر اجتماعی یا مدنی ، والدین آنها در دوران برژنوف نسبتاً پوسیده به سر می برند. پدربزرگ و مادربزرگ حداقل ایده ها و ایده هایی در سر داشتند - هر چند احمقانه ، اما آنها به چیزی اعتقاد داشتند. و برای نسل پس از جنگ - در ابتدا یک ذوب وجود داشت ، که به سرعت جای خود را به یک ضربه سریع داد. نسل والدین در مفهوم مدنی قبلاً از بین رفته بود.
به این معنا که آنها پس از یخ زدگی ناگهان ناامید شدند و سپس دیگر به هیچ چیز اعتقاد نداشتند. آنها در دهه 70 متولد شدند ، زمانی که سیستم شوروی قبلاً کاملاً خراب شده بود ، وقتی همه چیز بر اساس رشوه ، بر اساس قانون تلفن ساخته شده بود ، عدالت وجود نداشت - هیچ. و به همین دلیل آنها در حال حاضر بسیار منقرض شده اند.
و والدین همچنین نمی دانستند چه چیزی باید برای آنها توضیح دهند ، زیرا مردم زندگی خوبی نداشتند ، نقش عظیمی از طرفداران ، ارتباطات ، فرصت ها و غیره ایفا شد. و در این همه گند ، بچه ها بزرگ شدند و به هیچ چیز اعتقاد نداشتند. سپس آنها به پرسترویکا آمدند - و دوباره ، همانطور که گفته شد ، سر خود را بالا بردند - والدین و فرزندان. آینده ای روشن در انتظار بود
همچنین مدت زیادی دوام نیاورد - 10-15 سال ، هر کس خوش شانس بود. و مجدداً در بدترین نمود خود با چنین مشابه قدرت شوروی جایگزین شد. بنابراین ، من فکر می کنم چشم نمی سوزد. از نظر چنین موقعیت مدنی ، میل به ایجاد ، زندگی ، ساختن و غیره. من معتقدم که یکی از دلایلش این است.
چه چیز دیگری تحت تأثیر قرار گرفت؟ چرا این رفتار انتخاب شد؟
- در مورد پیش زمینه روانی ، داستان متفاوتی وجود دارد. برای اینکه کودکان به طور کلی شاد بزرگ شوند و زندگی خود را اینگونه ادامه دهند ، والدین آنها باید خوشحال باشند و مادران نیز باید شاد باشند. و چگونه می توان یک مادر در دوران پس از جنگ شاد بود ، در صورتی که اگر بیش از 25 سال سن داشته باشد ، شانس ازدواج او به صفر می رسد؟
وقتی ، پس از جنگ ، به دلیل این واقعیت که کشور فاقد 20 میلیون نفر ، عمدتا مردان بود ، به اصطلاح ناسازگاری هایی وجود داشت: او چنین زیبایی باهوش است و او 40 سال از او بزرگتر است ، یک معلول و الکلی است. این چه خوشبختی است؟ چون اصلا مرد نبود. ترس از تنها ماندن ، ترس از دست دادن همسر ، پرخاشگری در خانواده. از آنجا که پس از جنگ ، مردان تهاجمی رفتار می کردند ، زنان و فرزندان خود را نیز کتک می زدند.
همه اینها همچنین بر شکل گیری افرادی که در حال حاضر 30-40 سال سن دارند تأثیر گذاشت. این احساس وجود دارد که آنها سعی می کنند از مشکلات جلوگیری کنند. اگر از آنها بپرسید که آنها با چه چیزی راهنمایی می شوند - چگونه در آن غوطه ور نشوید ، چگونه پرش کنید و غیره.
برخی از نسل والدین ما با این درک رشد کردند که از آنجا که آنها مورد ضرب و شتم قرار گرفته اند ، مجازات یک کودک طبیعی است. الگویی برای آنها در نظر گرفته شد - کتک زدن فرزندانشان.آیا ممکن است به این دلیل باشد که نسل جوانان 30-40 ساله چنان مشکل ساز و شکننده شده اند ، اگر دوست دارید؟
- نقش مهمی در شکل گیری کودکان دارد. علاوه بر این ، احتمالاً می دانید که در سراسر جهان ممنوع است. این "مجازات بدنی" تلقی نمی شود ، بلکه یک جرم کیفری به نام سوء استفاده جسمی از یک خردسال است.
از جمهوری های شوروی سابق ، آذربایجان اکنون قانونی را برای ممنوعیت تنبیه بدنی تصویب کرده است. و در اسرائیل یک قانون بسیار جالب وجود دارد: اگر کودکی برای اولین بار مورد ضرب و شتم قرار گیرد ، والدین باید یک سال در شهر دیگری زندگی کنند. اگر ، به عنوان مثال ، مادر این کار را انجام داده باشد ، کودک یا می تواند در کنار پدر بماند یا به خانواده ای سرپرست برود. والدین نه تنها نمی توانند در عرض یک سال نزدیک شوند - بلکه به طور کلی باید به شهر دیگری نقل مکان کنند. این شرط. و اگر بار دوم متوجه شود - 7 سال زندان.
بنابراین ، کودکان اسرائیلی فقط در چشمان خود آتش دارند ، از هیچ کس و چیزی نمی ترسند. و همینطور در آمریکا و همینطور در اروپا. تصویری را تصور کنید: شما در پاریس در حال قدم زدن هستید ، گودال ها-و برخی از بچه های چهار ساله می دوند و به داخل یک گودال می پرند. و مادرش دستش را می گیرد و لگد به الاغش می زند. آنها بلافاصله با پلیس تماس می گیرند - همین.
اگر روش اصلی والدین برای بیان دیدگاه خود کمربند باشد ، چه عواقبی را می توان برای کودک انتظار داشت؟
- چندین گزینه برای توسعه وضعیت وجود دارد. همه چیز بستگی به نحوه ضربه زدن آنها ، و اینکه کودک دارای چه روانی است ، روان او قوی یا ضعیف است و غیره دارد. معمولاً به دو گروه تقسیم می شود. برخی تهاجمی می شوند. پرخاشگری همیشه پیامد کینه و تحقیر است. و دومی افسرده می شوند. یعنی آنهایی که قوی تر بودند تهاجمی شدند و آنهایی که ضعیف تر بودند خرد شدند. یعنی عقده هایی دارند ، عزت نفس بسیار پایینی دارند ، از همه چیز می ترسند ، ترس ، اضطراب و غیره زیادی دارند. این روانشناسی قربانی است.
تفاوت این است که به عنوان یک قاعده پرخاشگر شکایت نمی کند ، اما از زندگی نیز لذت نمی برد ، زیرا آنها تمام عمر با تمام جهان در جنگ بوده اند. به جای زندگی عادی ، آنها باید مسائل را مرتب کنند ، برای عدالت بجنگند. آنها از این واقعیت که به نظر می رسد با آنها صحبت نمی شود و رفتار متفاوتی دارند بسیار عصبی هستند. آنها پرخاشگر هستند و از نظر عاطفی ضعیف کنترل می شوند.
به هر حال ، آنها وقتی خانواده خود را دارند ، با بقیه اعضای خانواده یکسان رفتار خواهند کرد. آنها فقط نمی دانند چگونه با مسائل متفاوت برخورد کنند. کسانی که سخت چکش خوردند - سرکوب می شوند ، تحت فشار قرار می گیرند. آنها در چنین وضعیتی زندگی می کنند و این مربوط به نحوه رفتار آنها در محل کار و آشنایان است. آنها دائماً عذرخواهی می کنند ، همیشه در حضور همه احساس ناراحتی می کنند. از این نظر ، آنها قربانیان مطلق هستند. این زمانی است که می آید چگونه تنبیه بدنی بر روان کودکان در بزرگسالی تأثیر می گذارد.
پس بزرگسالان با این شرایط چه باید بکنند؟ اگر در نقطه ای فرد متوجه شود که نمی توان در تمام زندگی خود ناراضی بود و دیگران را ناراضی کرد ، الگوریتم اقدامات برای خلاص شدن از شر این چیست؟
- اولا ، این واقعاً مشکلی است ، خدا را شکر در حال حل شدن است. حل آن آسان نیست. چگونه می توانم برای مقابله با چنین مشکلی کمک کنم؟ هنگامی که والدین رفتار تهاجمی دارند ، کودک به تدریج واکنش های ذهنی خود را شکل می دهد.
به عنوان مثال ، یک پدر مست به خانه آمد ، یک مادر پرخاشگر با کمربند ایستاده و فریاد می زند. این بیش از یک بار اتفاق می افتد - اغلب در طول سالها اتفاق می افتد ، صادقانه بگویم ، از تولد کودک شروع می شود. کودک فریاد می زند ، زور می زند - ما می فهمیم که به سختی کسی او را کتک می زند ، اما شروع به فریاد زدن بر او می کنند. و این زمانی است که او حتی یک ماهه نیست - من به طور کلی حدود شش ماه یا یک سال سکوت می کنم.
فریاد می زند "کجا صعود می کنید؟ گفتم من به شما آمدم" - این همه در کودک شکل می گیرد ، در نتیجه ، واکنشهای روانی خاصی ایجاد می شود. و آنها در حال حاضر رفتار او هستند. نحوه رفتار او در زندگی - پرخاشگرانه یا سرکوب شده ، این واکنشهای ذهنی اوست. تکنیک من تغییر این واکنش ها را با تغییر رفتار ، تغییر اتصالات عصبی پیشنهاد می کند. یعنی چگونه رفتارهای متفاوتی را شروع کنیم.
آیا می توانید ماهیت آن را برای روشن شدن توضیح دهید؟
- نکته این است که واکنش روانی شکل گرفته از دوران کودکی به دلیل پرخاشگری والدین می تواند به طور کامل از بین برود و یک فرد سالم ایجاد شود ، جایی که ترس ، پرخاشگری ، افسردگی ، روانشناسی قربانی ، اضطراب و غیره وجود ندارد. در ، به دلیل این واقعیت که شما رفتار دیگری دارید ، غیر معمول است. نه آنطور که قبلاً رفتار می کردید. این باعث می شود روان شما تغییر کند.
آموزش مجدد چقدر طول می کشد؟
- بسیار بستگی به این دارد که فرد با چه وظیفه ای دستورالعمل ها را دنبال کند. زیرا اگر او 24 ساعت در روز به حل این مشکل اختصاص دهد ، همه چیز به اندازه کافی سریع اتفاق می افتد. علاوه بر این ، او نتیجه را نه یک بار ، بلکه درست در روند کار دریافت می کند.
به عنوان مثال ، اگر چیزی را دوست ندارید ، باید فوراً به طرف مقابل بگویید. مهم نیست که برای دیگران کیست. این شخص دیگر ممکن است صدایتان را بشنود یا نکند. سپس نباید بار دوم بگویید: "من از شما پرسیدم" ، "ما موافقت کردیم" ، "شما قول دادید" و غیره. خودتان تصمیم بگیرید.
شما پرسیدید - شخص چیزی را تغییر نخواهد داد. شما دو گزینه دارید: یا همه چیز برای شما مناسب است ، یا خداحافظی. حتی چنین رفتارهای خشن نیز به سرعت روان را تغییر می دهد. ترس شما از بین می رود: ترس از دست دادن افراد ، درگیری ، داشتن چنین رابطه ای و غیره. سپس روان شروع به تغییر می کند.
یا مثال دیگری. به عنوان مثال ، زنی که در خانواده ای دشوار بزرگ شده است ، به دنبال چنین مردان پرخاشگری بر روی الاغ خود خواهد بود که او را تحقیر می کنند ، او را آزرده خاطر می کنند و حتی ممکن است او را مورد ضرب و شتم قرار دهند. و او نمی تواند در غیر این صورت عمل کند ، زیرا جذب افرادی مانند پدرش می شود.
منطق بسیار ساده است: او عمداً آن را نمی خواهد ، اما به فردی که شبیه پدرش است ، جذابیت روانی دارد. چگونه می توان در این شرایط قرار گرفت؟ نیازی به حفاری و مراجعه به روانکاو نیست. همه چیز بسیار ساده تر است. شما با مردی ملاقات می کنید - از رفتار او خوشتان نمی آید ، به او می گویید: "من از رفتار شما خوشم نمی آید. اگر اینطور ادامه پیدا کند ، ما از هم جدا می شویم."
شما به تازگی شروع به برقراری ارتباط کرده اید. او شما را شنید ، شروع به رفتار خوب کرد - ما همچنان زندگی می کنیم. او صدایت را نشنید - خداحافظ پسر. اما برای این کار لازم نیست از تنها ماندن و فریاد نزنید که "این عشق زندگی من است ، من نمی توانم این کار را انجام دهم" و غیره. وقتی چنین رفتاری را شروع می کنید ، روان شما از روانشناسی قربانی به روان یک فرد با اعتماد به نفس تبدیل می شود.
بنابراین شما باید با ترس های خود کار کنید و دیگر قربانی نشوید - آیا این پیام اصلی است؟
- آره. بنابراین ، همانطور که با یک مثال نشان دادم ، شما چگونه رفتار می کنید.
اجازه دهید مبحث روابط والدین و فرزندان را ادامه دهیم. بسیاری از مردم وضعیت نسبتاً سختی دارند. والدین معتقدند که فرزندانشان به آنها بدهکار هستند: برای دهه 90 سخت ، برای ترک نکردن ، برای تربیت آنها و غیره. یعنی اگر بچه ها در برهه ای از نظر والدین توجه کافی به آنها نکنند ، درگیری ها شروع می شود. با این درگیری ها چه باید کرد؟ آیا می توان والدین را برای این رفتار بخشید؟
- البته ، می توانی ببخشی. آنها همچنین رفتار قربانی دارند. "تو به من بدهکار هستی" همچنین رفتار یک فرد ضعیف است که معتقد است به او فریب می خورند ، و توجه کافی به او نمی شود. این هم توهین است. او مانند یک تظاهر رفتار می کند ، اما در واقع او آزرده خاطر شده است.
و یک چیز همه پیامدهای یک خانواده است. تو به هیچکس بدهکار نیستی پاسخ درستی وجود دارد: "من از شما هم درخواست زایمان نکردم." این انتخاب والدین بود ، بنابراین هیچ کس در اینجا مدیون هیچکس نیست. اما از آنجا که همه بچه ها والدین خود را همانطور که هستند دوست دارند ، بنابراین باید به بچه ها گفت: "من شما را دوست دارم ، اما ما هر طور که احساس راحتی کنم با هم ارتباط برقرار می کنیم. من هر چه در توان دارم می دهم. اگر چیزی ندارید من آن را دوست دارم ، من نمی توانم به شما کمک کنم ". باید استحکام خاصی در رفتار وجود داشته باشد.
یعنی شما مجبور نیستید از پیروی والدین خود پیروی کنید؟
- اصلاً نیازی به هدایت کسی نیست.
چگونه کودکان را تربیت کنیم تا برخی از عقده های خود را به آنها منتقل نکنند؟ با کودکان چه کارهایی نباید کرد؟
- یک ضرب المثل وجود دارد: اگر مادربزرگ تخم داشته باشد ، پدربزرگ بود.توصیه به نحوه رفتار با کودکان به طور کلی بی معنی است. مهم نیست که چه کتابی می خوانید ، والدین تا آنجا که می توانند رفتار می کنند. آنها رفتار نادرستی دارند ، نه به این دلیل که هنوز مصاحبه ما را نخوانده اند ، بلکه به این دلیل که از نظر روانی نمی توانند رفتار متفاوتی از خود نشان دهند.
در اینجا یک قانون طلایی وجود دارد: تغییر روابط با کودکان غیرممکن نیست ، بلکه تغییر رابطه با سر است. برای مثال به همان روانشناسان مراجعه کنید. و برخی افراد باید به روانپزشک مراجعه کنند. با روان خود برخورد کنید. هنگامی که به این نتیجه رسیدید ، مجبور نخواهید بود بپرسید با مردم چه کار کنید.
افراد متعادل از نظر روانی سالم به هیچ وجه چنین رفتاری ندارند. آنها ممکن است روحیه بدی داشته باشند ، حتی ممکن است فریاد بزنند ، اما این موارد منزوی هستند ، که هیچ کس به هیچ وجه نمی تواند آنها را به خاطر آورد ، در انگشتان یک دست قابل شمارش نیست.
چرا آنها رفتار بدی دارند ، چرا رفتار تهاجمی دارند ، کودکان را نادیده می گیرند ، نسبت به آنها سرد هستند ، هیچ احساسی را احساس نمی کنند؟ چون خودشان احساس بدی دارند. اگر ما به آنها توصیه کنیم "این کار را نکنید" ، فایده ای نخواهد داشت. این تنها در صورتی مفید است که سعی کنید کاری را با خودتان انجام دهید ، نه با بچه ها. اگر بتوانید با خودتان کنار بیایید ، تبدیل به یک فرد سالم ، از نظر روانشناختی مطمئن شوید ، به هر حال با فرزندان خود خوب خواهید بود.
افرادی هستند که خجالتی هستند و از مراجعه به روانشناس می ترسند ، او را با روانپزشک اشتباه می گیرند. چگونه می توان به چنین افرادی توصیه کرد؟ ادبیات مناسب را کنار بگذارید؟ در مورد چگونگی آوردن شخص نزد متخصص در صورتی که هنوز نرسیده است راهنمایی کنید. یا بهتر است دست نزنید؟
- بین خجالت آنها و رفاه فرزندان خود انتخابی وجود دارد. انتخاب با آنهاست. بگذارید آنها خودشان تصمیم بگیرند چه چیزی برایشان عزیزتر است. شما می خواهید به فرزندان خود کمک کنید و آماده هستید که برای این کار به روانشناس مراجعه کنید یا به فرزندان خود اهمیتی نمی دهید ، آنقدر خجالتی هستید که هیچکس جایی نمی رود. این به شما بستگی دارد.
چگونه می توان متخصص مناسب را انتخاب کرد؟ در حال حاضر مکاتب مختلفی وجود دارد: روانشناسان گشتالت ، روانکاوها هستند. چگونه می دانید کجا بروید و با چه کسانی شروع به کار کنید؟
- ابتدا ، باید با یک روانشناس معمولی که با روان درمانی منطقی سروکار دارد ، شروع کنید. او باید تحصیلات روانشناسی داشته باشد ، نوعی تجربه کاری داشته باشد. سپس همه چیز به دو چیز بستگی دارد.
اول ، شما باید با او راحت باشید. شما باید از ارتباط راحت باشید ، او نباید شما را تحت فشار قرار دهد. دوم - مهمترین چیز: پس از یک یا دو جلسه ، باید احساس کنید که در کاری برای شما آسان تر می شود ، برخی از مسائل در حال حل شدن هستند. اگر آنها به شما می گویند: "برای 10 سال به ما مراجعه کنید - در ابتدا بد خواهد بود ، سپس خوب خواهد بود" - نیازی به رفتن به آنجا ندارید.
برای اینکه حداقل در ابتدا مشخص شود ، چند جلسه لازم است؟
- چنین چیزی وجود ندارد. وقتی برای اولین بار می آیید ، بیشتر در مورد مشکلات خود صحبت می کنید - حتی زمان آن به روانشناس نمی رسد ، زیرا تمام وقت صرف آنچه شما در مورد خود خواهید گفت ، می شود و او می پرسد. اما وقتی شروع به کار با او می کنید (این اتفاق حداکثر در اولین ، دومین یا سومین درس اتفاق می افتد) ، حداقل باید چیزی را احساس کنید. در پزشکی ، این را پویایی مثبت می نامند. چیزی باید تغییر کند.
توصیه شده:
چگونه از قربانی شدن فردی که همیشه بد است اجتناب کنیم
منبع: برخی از مردم خوش بینی را نشان می دهند ، در حالی که برخی دیگر دائماً از زندگی ناله و شکایت می کنند. چرا این بدبخت ها برخی از ما را مانند آهنربا جذب می کنند ، اگرچه پس از برقراری ارتباط با آنها احساس می کنیم مانند یک لیمو فشرده شده هستیم؟ ما ناخواسته درگیر مشکل این فرد می شویم و حتی احساس گناه می کنیم که همه چیز با ما خوب است.
قربانی در قربانی شدن
فلج مغزی ، سندرم داون ، اوتیسم ، ضربه هنگام تولد ، صرع و سایر تشخیص ها ما را می ترساند ، به ویژه هنگامی که صحبت از کودکان است. سالهاست که والدین به توانبخشی اجتماعی و پزشکی ، آسایشگاه های تخصصی و مدارس می روند. اما پویایی مثبت آنطور که ما دوست داریم اتفاق نمی افتد.
چگونه کمک به همه را متوقف کنیم؟ چگونه می توان نجات غریق بودن را متوقف کرد؟
از نجات همه خسته شده اید - چگونه جلوی خود را بگیرید؟ آیا با این حالت آشنا هستید؟ چگونه از دست آن خلاص شویم؟ ابتدا باید درک کنید که نیاز داخلی خود را در این راه برآورده می کنید. ممکن است چندین گزینه وجود داشته باشد: نیاز به احساس مهم و مورد نیاز بودن.
چگونه می توان قربانی شدن را متوقف کرد؟
و وقتی با چنین دردی روبرو می شود ، جایگزین ضعیفی دارد - یا آن را تجربه کند ، یا کاری در مورد آن انجام دهد. گاهی اوقات آنقدر غیرقابل تحمل است که فرد احساس آن را متوقف می کند ، اما در عین حال ، بطور خودکار احساس سایر احساسات - عشق ، شادی ، محبت را متوقف می کند.
قربانی شدن را متوقف کنید
زندگی کردن فدای تو .. من می خواهم سخت ترین و مهمترین چیزی را که باید در زندگی خود گذراندم به اشتراک بگذارم. برای من ، سخت ترین کار این بود که به خودم اعتراف کنم: "من یک قربانی هستم." این حقیقت را ببینید ، در مورد خود به آن توجه کنید ، فرار از قربانی خود را متوقف کنید.
