چه موقع درمان می تواند پایان یابد؟

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

اولین تجربه وبینار من ، با وجود برخی از چالش های فنی ، بسیار مفید بود. از جمله با تشکر از این سوال:

پایان درمان را چگونه می بینید

معیارهای پایان این روند چیست ، بزرگسالی که ما برای آن آرزو داریم چگونه است؟

در تأمل ، به نظر من چندین معیار مهم را مشخص کردم.

1. بازگشت طبیعی بودن ، خودانگیختگی. احساس طبیعی است. آنچه احساس می شود را احساس کنید. و نه آنچه درست یا ضروری است …

به خطر انداختن خود را ناقص ، در مقابل هجوم خواسته های خودشیفته برای رعایت….

محدودیت های خود را (من نمی توانم همه کارها را انجام دهم) ، "جنبه های تاریک" خود (می ترسم ، عصبانی هستم و غیره) را بپذیرید. از نقش های تحمیلی دور شوید ، به دنبال انگیزه خود برای زندگی و خلق باشید.

2. بازگشت مجدد تماس با خودتان. احساسات من در ارتباط با چیست؟ در حال حاضر چه چیزی را از دست می دهم؟ چیزی که من می خوام؟ چگونه می توانم از خودم مراقبت کنم؟ توانایی تهیه هر آنچه که نیاز دارید بدون اینکه دچار اعتیاد پاتولوژیک شوید.

3. با گناه مقابله کرده و آن را به مسئولیت تبدیل کنید. احساس گناه آسیب شناختی فرد را مجبور می کند از خود دفاع کند - یا تهاجمی ، یا برعکس ، جانشین خود به عنوان قربانی.

مسئولیت پذیری به عنوان عدم وجود گناه باعث می شود که در تماس باشید و با پدیده هایی که در آنجا رخ می دهد در زمان واقعی برخورد کنید.

4- توانایی سازگاری با شرایط مختلف زندگی بدون هیچ گونه ایده آل سازی و داستانهای وحشتناک از این نوع: "همه مردم مهربان هستند و بیایید همه را دوست داشته باشیم" یا برعکس: "همه چیز در اطراف گند است ، انتظار چیزی نداشته باشید خوب از دنیا"

جهان متفاوت است و پاسخ به آن متفاوت است - بسته به آنچه در حال حاضر در حال رخ دادن است.

در برخی موارد ، تماس با برخی افراد امکان پذیر است ، با برخی دیگر به هیچ وجه امکان پذیر نیست ، یا بسیار محدود است. و ، در یک رابطه ، مراقبت از حفظ تعادل بین داد و ستد ، مرزهایی را که ایمنی ما را تضمین می کند مشخص می کنیم.

هر چه هست.

… آیا مادر شما عادت دارد به نحوی در امور شما دخالت کند؟ اقناع ، اجتناب ، دستکاری کمکی نخواهد کرد. مرزهای قوی از جمله "باید ها و نبایدها" کمک خواهد کرد. بدون در زدن نمی توانید وارد شوید. می توانی بپرسی. دخالت در گفتگو غیرممکن است. می توانید خواسته های خود را مستقیماً بیان کنید.

آنچه را که برای خودم ممکن می دانم انجام خواهم داد. هر چیزی که با ارزشهای شخصی من مطابقت ندارد ، نیست.

5. یاد بگیرید که همه چیز را با نام مناسب خود صدا کنید. خشونت خشونت است ، نه "مراقبت" ، "همه اینطور زندگی می کنند" ، "تجاوزگر در دوران کودکی زندگی بدی داشت."

شما می توانید با دوران کودکی همدرد باشید ، اما نمی توانید اجازه خشونت علیه خود را بدهید. ترحم را برای متجاوز و اجازه تجاوز به خود قاطی نکنید.

احساسات خود را بدون منطقی کردن آنها ، یا تقویت آنها برای زیبایی و خواسته ها و نیازها بشناسید و آنها را آشکارا اعلام کنید.

6- قدرشناسی را بیاموزید

برای این کار باید در انتظارات کودکانه خود تجدید نظر کنید.

آنها (انتظارات) ، به عنوان یک قاعده ، اینطور به نظر می رسند: "در آن زمان به من داده نشده بود ، و بنابراین اکنون نیز باید به من داده شود."

….. آنها باید سوزانده شوند. گزینه دیگری وجود ندارد.

داده نشده ، این یک واقعیت است. افراد کمی - به عنوان یک شخص - دوست داشتند. بیشتر - به عنوان یک ویژگی تشویق می شود. در منطقه عشق ، بسیاری کسری کسری وسیع دارند.

و با این حال … انتظار برای عشق والدین از جهان به معنی طولانی شدن رنج است.

رهایی از دست دادن ، یادگیری قدردانی از چیزهایی است که اکنون داده شده است.

وقتی انتظارات فوق العاده از بین می رود ، قدردانی از چیزهای کمی ظاهر می شود. و زندگی با قدردانی زیبا ، مدبر ، مغذی است.

در دوره قبل از درمان ، نحوه سپاسگزاری به من آموختند و این مرا اذیت کرد.

از آنجا که "ضروری است" یک الزام است ، در مورد من این تلاش برای بدست آوردن یک منبع با دستکاری بدهی است ….

شکرگزاری در شرایطی شکوفا می شود که اهداکننده در نتیجه بخشیدن ، به اشتراک گذاشتن منابع با اختیار خود تلاش نمی کند "خوب" باشد و گیرنده انتظار چیزی فوق العاده طبیعی را ندارد و با احترام می پذیرد.

7. توانایی پذیرش دیگری همانطور که اکنون است ، بدون حساب روی تغییرات

یعنی ، با آنچه در حال حاضر است ، در سطحی که او قادر به آن است ، در ارتباط باشد.

کودک معتاد است و طبق تعریف نیاز دارد. بنابراین ، هنگام تصمیم گیری برای به دنیا آوردن فرزند ، باید در نظر داشت که در اولین سالهای زندگی او باید چیزهای زیادی بدهد.

فرد بالغ در حال حاضر مسئولیت مراقبت از خود را دارد. اگر دیگری بزرگسال است و نمی داند چگونه از خود مراقبت کند ، اما به شما تکیه می کند ، اگر خود او نمی خواهد تغییر نمی کند.

در این مورد ، توانایی پذیرش دیگران به این معناست … تشخیص این واقعیت که او تنها در صورتی می تواند تغییر کند و بزرگ شود که خود چنین انتخابی داشته باشد.

تغذیه دیگری با انرژی ، ترس از تنهایی به معنای حفظ او و دوران کودکی شماست.

افراد (جدا از شخصیت والدین) به طور داوطلبانه ، به انتخاب خود و بدون تعصب به خود می دهند.

به همین دلیل است که ارزش و قدردانی زیادی در این رابطه وجود دارد.