احساس تنهایی می تواند به ما در بازکردن عشق و یافتن عشق کمک کند

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

روان درمانگر معروف اتریشی ، نماینده تجزیه و تحلیل وجودی آلفرد لنگل - در مورد اینکه چگونه احساس تنهایی می تواند به ما در بازکردن خود و یافتن عشق کمک کند

وقتی همه شما را می بینم ، احساس تنهایی نمی کنم. امیدوارم شما هم بکنید. تنهایی برای هریک از ما آشنا است و معمولاً بسیار دردناک است. ما می خواهیم از آن فرار کنیم ، آن را به هر طریق ممکن غرق کنیم - اینترنت ، تلویزیون ، فیلم ، الکل ، کار ، انواع اعتیاد. احساس رها شده بودن برای ما غیرقابل تحمل است.

تنهایی تجربه تجربه فقدان رابطه است. اگر کسی را دوست دارید ، مشتاق جدایی از معشوق هستید ، در حالی که مدت طولانی او را نمی بینید. دلم برای یکی از عزیزان تنگ می شود ، احساس می کنم با او در ارتباط هستم ، به او نزدیک هستم ، اما نمی توانم او را ببینم ، نمی توانم با او ملاقات کنم.

وقتی در حسرت نواحی بومی خود هستیم ، احساس مشابهی را می توان با نوستالژی تجربه کرد. اگر شرایطی برای ما پیش بیاید که هنوز بزرگ نشده ایم و هیچ کس از ما حمایت نمی کند ، می توانیم در محل کار احساس تنهایی کنیم. اگر بدانم که همه چیز به تنهایی به من بستگی دارد ، ممکن است این ترس وجود داشته باشد که من ضعیف شوم ، احساس گناه که نمی توانم با آن کنار بیایم. بدتر از این است که در بازار کار تجاوز (قلدری) رخ دهد. سپس احساس خواهم کرد که به سادگی تسلیم شده ام تا از هم جدا شوم ، من در حاشیه جامعه هستم ، دیگر بخشی از آن نیستم.

تنهایی یک موضوع بزرگ در دوران سالمندی و دوران کودکی است. بد نیست اگر کودک چند ساعت را تنها بگذراند - برای او این انگیزه ای برای رشد است. اما تنهایی طولانی مدت برای کودکان بسیار آسیب زا است ، آنها توسعه "من" خود را متوقف می کنند.

در دوران سالمندی ، تنهایی دیگر مانع پیشرفت نمی شود ، بلکه می تواند باعث افسردگی ، پارانویا ، بی خوابی ، شکایات روان تنی و شبه دمانس شود - هنگامی که فرد آرام می شود و از تنهایی سکوت می کند. پیش از این ، او دارای خانواده بود و شاید فرزندان ، ده ها سال کار می کرد ، در بین مردم بود و اکنون تنها در خانه می نشیند.

در عین حال ، وقتی در بین مردم هستیم می توانیم تنهایی را تجربه کنیم: در تعطیلات ، در مدرسه ، در محل کار ، در خانواده. اتفاق می افتد که افراد نزدیک هستند ، اما صمیمیت کافی وجود ندارد. ما مکالمات سطحی داریم و من واقعاً نیاز دارم که در مورد من و شما صحبت کنم. بسیاری از خانواده ها در مورد آنچه باید انجام شود ، چه کسی باید چه چیزی بخرد ، چه کسی باید غذا تهیه کند ، بحث می کنند ، اما آنها در مورد روابط ، در مورد آنچه لمس می کند و اهمیت می دهد سکوت می کنند. سپس احساس تنهایی و در خانواده می کنم.

اگر هیچ کس مرا در خانواده نمی بیند ، به ویژه وقتی که صحبت از یک فرزند است ، من تنها هستم. بدتر از این ، من رها شده ام ، زیرا اطرافیان به من نمی آیند ، به من علاقه ای ندارند ، به من نگاه نمی کنند.

در مشارکت ها نیز همین اتفاق می افتد: ما 20 سال با هم بودیم ، اما در عین حال احساس می کنیم که کاملا تنها هستیم. روابط جنسی با کم و بیش شادی عمل می کند ، اما آیا من در این رابطه هستم؟ آیا آنها مرا می فهمند ، آیا مرا می بینند؟ اگر ما مانند گذشته که عاشق بودیم ، از صمیم قلب صحبت نکنیم ، در این صورت حتی در یک رابطه خوب تنها می شویم.

ما نمی توانیم دائماً آماده ارتباط با دیگران باشیم. گاهی اوقات در خود فرو می رویم ، مشغول مشکلات ، احساسات خود هستیم ، به گذشته فکر می کنیم و برای دیگری وقت نداریم ، به آن نگاه نمی کنیم. این می تواند دقیقاً زمانی رخ دهد که او بیشترین ارتباط را نیاز دارد. اما این به رابطه آسیب نمی رساند ، اگر بتوانیم صحبت کنیم ، احساسات خود را به اشتراک بگذاریم. سپس دوباره همدیگر را پیدا می کنیم. اگر نه ، این لحظات همچنان زخم هایی است که در مسیر زندگی دریافت می کنیم.

یک رابطه همیشه با اولین ملاقات ما آغاز می شود ، اما یک رابطه پایان ندارد. تمام روابطی که با افراد دیگر (دوستان ، عاشقان) داشتم در من حفظ شده است. اگر 20 سال بعد در خیابان با دوست دختر سابقم ملاقات کنم ، قلبم تندتر می زند - بالاخره ، چیزی وجود داشت ، و هنوز هم در من وجود دارد.اگر من با یک شخص چیز خوبی را تجربه کردم ، این برای من مایه خوشبختی در مرحله بعدی زندگی است. هر وقت به آن فکر می کنم احساس خوبی دارم. تا آنجا که با شخصی که با او رابطه دارم یا با او ارتباط داشته ام ، هرگز تنها نخواهم بود. و من می توانم بر این اساس زندگی کنم.

اگر من آزرده ، آزرده ، ناامید ، فریب خورده شوم ، اگر بی ارزش شمرده شوم ، مورد تمسخر قرار بگیرم ، در این صورت احساس درد می کنم و به خودم روی می آورم. بازتاب طبیعی فرد این است که از آنچه باعث درد و رنج می شود ، رویگردانی کند. گاهی اوقات احساسات خود را آنقدر غرق می کنیم که ممکن است اختلالات روانی ایجاد شود. میگرن ، زخم معده ، آسم به من بگوید: شما چیز مهمی را احساس نمی کنید. شما مجبور نیستید این راه را ادامه دهید ، به آن روی آورید ، احساس کنید که چه چیزی باعث ناراحتی شما می شود تا بتوانید بر آن کار کنید - ناراحت باشید ، غصه بخورید ، ببخشید - در غیر این صورت شما آزاد نخواهید بود.

اگر احساس نمی کنم خودم یا احساساتم خاموش است ، پس با خودم تنها هستم. اگر بدن ، نفس ، روحیه ، رفاه ، نشاط ، خستگی ، انگیزه و شادی ، رنج و درد خود را احساس نمی کنم ، پس با خودم رابطه ای ندارم.

بدتر از آن ، من نمی توانم با دیگران کنار بیایم. من نمی توانم در مورد شما احساس کنم ، احساس می کنم که شما را دوست دارم ، که می خواهم با شما باشم ، که من دوست دارم با شما وقت بگذرانم ، من نیاز دارم که به شما نزدیک باشم ، به منظور احساس شما باز باشم. اگر من هیچ رابطه ای با خودم ندارم و هیچ احساسی نسبت به خودم ندارم ، چگونه می توان این همه کار کرد؟

اگر ناتوان از پاسخگویی باشم ، اگر حرکتی در من وجود نداشته باشد ، نمی توانم واقعاً با دیگری ارتباط برقرار کنم ، زیرا احساسات بیش از حد آسیب دیده اند ، زیرا احساسات بسیار سنگینی هستند. یا به این دلیل که من هرگز آنها را نداشتم ، زیرا سالها با افراد دیگر نزدیک نمی شدم.

اگر مادرم هرگز مرا در آغوش نگرفت ، روی زانوهایش ننشست ، مرا نبوسید ، اگر پدرم برای من وقت نداشت ، اگر من دوستان واقعی نداشتم که بتوانند این کار را انجام دهند ، من یک "کسل کننده" دارم "جهان احساسات - جهان ، که نمی تواند توسعه یابد ، نمی تواند باز شود. آن وقت حواسم ضعیف است ، و بعد مدام تنها هستم.

آیا راهی وجود دارد؟ من ممکن است احساساتی داشته باشم ، اما این احساسات من است نه شما. من می توانم به شما احساس نزدیکی کنم ، اما هنوز به خودم برمی گردم و باید خودم باشم. طرف مقابل نیز همین احساس را دارد ، او نیز چنین احساسی دارد. او نیز در خودش است.

اگر دیگران به من نگاه کنند ، در جهت من ، با این کار به من اجازه می دهند بفهمم: "من تو را می بینم. تو اینجایی."

اگر افراد دیگر به کاری که من انجام می دهم علاقه مند باشند ، اگر آنچه من انجام داده ام را ببینند ، متوجه مرزها و تفاوت های ما می شوند. آنها به من می گویند: "بله ، تو گفتی" ؛ "این نظر شما بود"؛ "تو این کیک را پختی." احساس می کنم دیده شده ام ، به این معنی که با من با احترام رفتار شد. اگر افراد دیگر قدم بعدی را برداشته و مرا جدی بگیرند ، به سخنان من گوش می دهند - "آنچه شما گفتید مهم است. شاید بتوانید توضیح دهید؟ " - سپس احساس می کنم آنها فقط من را ندیدند ، بلکه ارزش من را تشخیص دادند. ممکن است مورد انتقاد قرار بگیرم - شاید دیگری چیزی را دوست نداشته باشد ، اما این به من خطوط شخصیتی می دهد. اگر دیگران با من هماهنگ شده اند ، من تنها نیستم.

مارتین بوبر گفت که "من" در کنار "تو" تبدیل به "من" می شود. "من" ساختار ، توانایی ارتباط با خود - و سپس یادگیری برقراری ارتباط با دیگران را به دست می آورد. ما یک شخصیت داریم - منبع. خود این منبع در ما شروع به صحبت می کند ، اما برای این "من" باید شنیده شود. این "من" به "تو" نیاز دارد که به حرف او گوش دهد. بنابراین ، از طریق ملاقات با شخص دیگر ، ملاقات با خود امکان پذیر می شود. با ملاقات با دیگری ، می توانم به سراغ خودم بروم. و در عین حال من یک زندگی درونی دارم ، شخصیت درون من با "من" من صحبت می کند ، و از طریق "من" با "شما" صحبت می کند و بنابراین خود را نشان می دهد.اگر من بر اساس این انسجام زندگی کنم ، خودم می شوم. و بعد دیگر تنها نیستم."

برای سخنرانی اصلی آلفرد لنگل ، به سایت "پایان نامه" مراجعه کنید. بحث های بشردوستانه"