پدری و مادری از دیدگاه گشتالت درمانی

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

روانکاوی مبحث رابطه کودکان و والدین در روانشناسی را آغاز کرد. در ادبیات ، این خیلی زودتر آغاز شد-با اسکیلوس ، شکسپیر ، هوگو ، داستایوسکی-تولستوی-تورگنف. تا قرن بیستم بیشتر درباره پدر بودن صحبت می شد ، سپس آنها شروع به نوشتن و تحقیق درباره مادر شدن کردند.

و اگر به روانکاوی اعتقاد دارید ، رابطه جدید بین فرزندان و والدین با دو تابو اول آغاز شد: با این توافق که کودکان بزرگسال والدین ضعیف را نمی کشند و نمی خورند ، آنها را در تمام زندگی خود به عنوان والدین درک می کنند. والدین کودکان را فریب نمی دهند و با آنها رابطه جنسی برقرار می کنند ، هیچ چیزی در مورد کشتن و خوردن کودکان گفته نشده است. و تمدن در تلاش است تا این توافقنامه ها را حفظ کند: همه قتل ها و محارم محرمانه نگه داشته می شوند یا به شکلی مناسب پوشیده می شوند. اما با وجود این ، شک و تردید در تحقق این توافق ها باعث می شود هم بچه ها و هم والدین نگران شوند و با نگرانی به یکدیگر نگاه کنند: آیا آنها آنها را نخواهند خورد؟ نه من ، پس وقت من؟ قدرتهای من؟ پول من؟ استفاده نمیکنه؟ سکسی نیست ، اما به نوعی.

در نیمه اول قرن بیستم ، شخصیت اصلی در تحقیقات فرزندپروری شخصیت پدر بود ، که خواسته ها و انتظارات جامعه را در ازای منابع برای بقا تجسم می بخشید. بعد از اینکه پدر با نجات خانواده های خود ، خود را در جنگ های جهانی بی اعتبار کرد ، مادر ، که بهتر می توانست بقای فرزند را تضمین کند ، به شخصیت اصلی مطالعه والدین تبدیل شد. و در نیمه دوم قرن بیستم ، والدین به مادری کاهش یافت ، تا حد امکان ایده آل شد ، اما سپس توسط وینیکات به لطف مفهوم "یک مادر به اندازه کافی خوب" به واقعیت نزدیک شد.

درمان گشتالت روابط را از نظر تماس ، سازگاری خلاق می بیند و (من از خودم اضافه می کنم) - هماهنگ سازی ، هماهنگی ، ایجاد مشترک به این معنا که پدر و مادر بودن یک رابطه من و شما در حال ظهور بین کودک با نیازها و هیجانات او و بزرگسال با نیازهای او و انگیزه های شما است. و این روابط من و شما در یک زمینه فرهنگی-تاریخی خاص پدیدار می شود و توسط برنامه های بیولوژیکی پشتیبانی می شود.

ما می توانیم این رابطه را از طریق برخی پیام های I-Thou بیان کنیم. در سمینارهای آموزشی در مورد تخصصهای کودک و خانواده ، ما هر 4 عبارت را انتخاب کردیم که ماهیت اصلی و تفاوتهای اصلی بین پدر و مادر بودن را توصیف می کند. اینها عبارت ها هستند. آنها شامل کشف و تشخیص دیگری ، انتظارات و مسئولیت خودشان هستند.

ما چنین خصوصیات کلی والدین را شناسایی کرده ایم - مسئولیت بقا و تمایل به اشتراک منابع (زمان ، انرژی و غیره) ، که توسط قوانین بیولوژیکی تعیین شده است و رابطه ای متعلق به یکدیگر (شما فرزند من هستید ، من پدر و مادر شما هستم ، ما نسبت به یکدیگر حقوقی داریم) که به میزان بیشتری توسط حوزه فرهنگی اجتماعی تنظیم شده است - دقیقاً چه چیزی می توانیم ادعا کنیم و مرز بین خانواده و شخصی کجاست.

یک مادر به اندازه کافی خوب در چنین "پیام های من-شما" که نحوه حضور کودک در دنیای هر یک از والدین را توصیف می کند ، درک می شود

1. خوب است که تو را دارم. (متوجه شما می شوم ، اعتراف می کنم ، از شما خوشحالم ، لبخند می زنم ، حضور شما برای من مهم است ، توجه خیرخواهانه را برانگیخته اید)
2. برای من مهم است که همه چیز در مورد شما خوب باشد (من مراقب شرایط شما هستم ، مسئولیت راحتی شما را بر عهده می گیرم)
3. هنگامی که به چیزی احتیاج دارید ، با من تماس بگیرید و من سعی خواهم کرد که شما را درک کنم و به شما کمک کنم (من به سیگنال ها و خواسته های شما توجه خواهم کرد ، برای تماس های شما با من در دسترس خواهم بود).
4. من آنجا خواهم بود ، حتی اگر مرا احساس نکنید (من مسئولیت حضورم در زندگی شما را بر عهده می گیرم).

یک پدر به اندازه کافی خوب در این "پیام های من-شما" درک می شود:

1. خوبه که تو مال منی (من روابط ما را به رسمیت می شناسم ، آماده هستم مسئولیت آن را به اشتراک بگذارم
2. برای من مهم است که شما به عنوان یک فرد شایسته شایسته بزرگ شوید. (دستاوردها و شایستگی های شما برای من مهم است ، من مسئولیت آینده شما را بر عهده می گیرم).
3. اگر کاری معقول انجام دهید ، من از شما حمایت می کنم. (من به دستاوردهای شما توجه دارم ، من مسئول ارزیابی اجتماعی تلاش های شما هستم)
4. گاهی اوقات آنجا خواهم بود و گاهی به کار خودم اهمیت می دهم. (من نه تنها در قبال شما ، بلکه در قبال سایر رویدادهای جهان نیز مسئول هستم. شما فقط بخشی از این جهان هستید).

هنگامی که کودک این پیام ها را درک می کند ، می شناسد ، تشخیص خود را در حالات لحظه ای خود و تشخیص قصد تماس و رشد را تجربه می کند. او تجربه عشق و احترام را بدست می آورد. در وضعیت رشد او ، منابع کافی برای حمایت از ریسک و مواجهه با عدم قطعیت وجود دارد. خوب است که شما هستید - این به زندگی انرژی و قدرت می بخشد ، کودک خود را در هیجانات و تماس های خود می شناسد ، دیگری را در عشق خود تشخیص می دهد. خوب است که شما مال من باشید - این احساس تعلق و امنیت می کند ، کودک خود را شایسته می شناسد. این تجربه تلقیح در برابر شرم سمی است.

این پیامها در کنار هم یک چارچوب زمانی متوازن از آنچه در این لحظه در زمان اتفاق می افتد و آنچه در آینده رخ می دهد ، ایجاد می کند و برکت رشد را برای کودک تعیین می کند: شما همان هستید که هستید و همان هستید که هستید. همچنین تعادل فضایی را تنظیم می کند: شما خودتان هستید و در ارتباط با دیگران هستید. این "پیامها" خطاب به کودک است و در رفتار مستقیم والدین هنگام تعامل با کودک ، در نحوه حضور در یک رابطه ، در سازماندهی فضای زندگی او آشکار می شود. اگر والدین به تفاوتها در روابط و مسئولیت های خود احترام بگذارند و بپذیرند ، کودک می تواند هر دو موقعیت را درک کند (من با دیگران در ارتباط هستم ، خودم به تنهایی برای جهان مهم هستم و باید کاری لازم را انجام دهم) بدون تناقضات درونی.

جنبه های مختلف پدری یا مادری ممکن است در تماس آشکار نشوند یا درک نشوند و در دسترس کودک نباشد که بتواند آنها را تجربه و جذب کند.

وقتی این تمرینات را در کلاس انجام می دهیم ، افراد همیشه به شدت تحت تأثیر آنها قرار می گیرند ، اما به روش های مختلف. ملاقات با موقعیت مادری باعث ایجاد هیجان و گرمای زیاد در افراد و همچنین احساسات مختلف از لطافت و شادی تا کینه و ناراحتی می شود. موقعیت پدرانه باعث تحریک ، خشم ، عصبانیت و شرمندگی زیادی می شود. به نظر می رسد موقعیت پدری دارای معنای منفی قوی است و توسط خانواده ها رد می شود ، در حالی که موقعیت مادری قدرت زیادی دارد. بسیاری این پیام ها را "تشخیص می دهند" ، اگرچه آنها هرگز آنها را از زبان والدین خود نشنیده اند و خود آنها آنها را به معنای واقعی کلمه تلفظ نکرده اند. این تمرین حضور و غیاب را آگاهانه تر می کند.