2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
تقریباً همه جامعه مدرن ما ، تا حدی بر اساس احساس گناه بنا شده است. مردان و زنان به طور مساوی از نظر داخلی این احساس را تحمل می کنند.
یک مرد وقتی صادقانه معتقد است که گناهکار است ، در برابر اتهامات خارجی بسیار آسیب پذیر می شود. هنگام انجام گفتگوی داخلی با خود ، او خود را سرزنش می کند و به خود می گوید که اشتباه کرده است ، او مقصر اتفاقاتی است که رخ داده است ، خود را برای عواقب احتمالی مقصر می داند ، در حالی که به آنها فاجعه می رساند. اگر در این لحظه به او نزدیک شوید و بگویید که او واقعاً یک فرد غیر مجرد است ، این امر می تواند به سادگی او را به پایان برساند ، او در نهایت به گناه خود اعتقاد دارد. بنابراین ، احساس گناه برای یک مرد بسیار خطرناک است.
زنان داستان متفاوتی دارند. در شرایط مشابه ، هنگامی که یک زن مشغول سرزنش خود است ، واقعاً می تواند خود را بزرگ کند ، خود را سرزنش کند و اشتباهات خود را نشان دهد ، از نظر داخلی زن بسیار نگران است. اما اگر در چنین لحظه ای کسی سعی کند گناه خود را به زن نشان دهد یا به او تأیید کند ، وضعیت فوراً تغییر می کند. پاسخ به چنین گزاره ای به احتمال زیاد مظهر تجاوز است ، حتی اگر بلافاصله آشکارا بیان نشود. در بیشتر موارد ، یک زن عمداً در چنین شرایطی به رسوایی می رود. زنان در چنین لحظاتی اتهامات خارجی را درک نمی کنند (او می تواند خود را سرزنش و سرزنش کند ، اما اجازه نمی دهد شخص دیگری این کار را انجام دهد) و از خود دفاع می کند و بهترین دفاع حمله است. رسوایی ، در این مورد ، راهی است برای یک زن که گناه خود را کنار گذاشته و خود را از نظر احساسی تخلیه کند. برای یک زن ، این نوعی دارو است که به او اجازه می دهد احساس گناه درونی را تجربه کند.
هنگامی که مردی به جمع دوستان خود می آید و می گوید در کجا و چگونه اشتباه کرده است ، در اکثر موارد قریب به اتفاق از حمایت برخوردار می شود. "بله ، خوب ، شما از بین خواهید رفت!" "همه چیز درست می شود" ، "اشکالی ندارد ، خودت را اذیت نکن" ، "اگر اینطور باشد ما به شما کمک می کنیم" چنین جملاتی اغلب توسط مردانی مانند او شنیده می شود. به عبارت دیگر ، او می بیند که آنها سعی نمی کنند او را غرق کنند ، حتی بدون بیرون کشیدن او.
هنگامی که او به زنی با داستان مشابه روی می آورد ، برخی از جنس منصف شروع به تحت فشار قرار دادن او می کنند. آنها با اعتقاد صمیمانه به اینکه یک رسوایی یک دارو است ، سعی می کنند مردی را با آن "درمان" کنند. تصویر اینگونه می شود - شما یخ زده اید ، بسیار سرد هستید ، اکنون ما شما را به سرما می بریم ، و آنجا -30 °C ، و شما احساس بهتری خواهید داشت. و سرزنش ها شروع می شود: "خوب ، من به شما گفتم" ، "تقصیر خودم است" ، "و چه کسی از شما پرسید." به عبارت دیگر ، آنها مرد را به پایان می رسانند. با این حال ، آنها معتقدند که دقیقاً کار درستی را انجام می دهند. در واقع ، چنین "درمان" فقط می تواند وضعیت را تشدید کند. همانطور که در ضرب المثل در مورد آنچه برای یک روسی خوب است ، می تواند برای یک آلمانی مرگ ایجاد کند. مرد حتی بیشتر از گناه خود متقاعد شده است ، انرژی انجام کاری را ندارد ، زیرا هیچ حمایتی وجود ندارد. و از آنجا که تحمل مداوم این احساس گناه بسیار دشوار و ناخوشایند است ، مرد شروع به جستجوی راهی برای مشروبات الکلی ، مواد مخدر و غیره می کند. شاید حتی رفتن ناخودآگاه این مرد به بیماری. بر این اساس ، با احساس گناه مردان با رسوایی ، زن نه تنها در رسیدن به هدف شکست می خورد ، بلکه زندگی را برای خود و مرد پیچیده می کند.
هرگز دیر نیست که نگرش خود را نسبت به شرایط خاص زندگی تغییر دهید و سعی کنید دیگری را بفهمید ، نکته اصلی این است که بفهمید یک زن و مرد ، اگرچه متفاوت هستند ، اما برای یکدیگر لازم هستند.
با شادی زندگی کنید! آنتون چرنیخ.
توصیه شده:
مکانیسم های حمایتی روان یا نحوه برخورد با واقعیت
ما مجموعه ای از نشریات را آغاز می کنیم که به موضوعی گسترده مانند مکانیسم های دفاعی روان اختصاص داده شده است. در این مقاله مروری ، ما در مورد مفهوم مکانیسم های دفاعی ، نوع و عملکرد آنها صحبت خواهیم کرد. در نشریات بعدی ، ما به طور مفصل در مورد دفاع های خاص صحبت خواهیم کرد و هدف و نمایندگی آنها را در زندگی ذهنی یک فرد با جزئیات بیشتر توضیح می دهیم.
نحوه برخورد با طرد شدن
احساس طرد شدن برای همه ما در همه مراحل بزرگ شدن آشنا است: - برو ، ما با تو بازی نمی کنیم! - متاسفم ، اما تو از نوع من نیستی … - ممنون که به جای خالی ما پاسخ دادید. ما با شما تماس خواهیم گرفت. در مواجهه با طرد شدن ، ممکن است آنقدر درد شدیدی را تجربه کنیم که به نظر برسد ذهن تار شده و زمین زیر پای ما می لغزد.
نحوه برخورد با سوء استفاده عاطفی
"چرا این کار را با من می کند؟" هرچه بیشتر در انگیزه های رفتار شخص دیگر کاوش کنیم ، بیشتر از حقیقت دور می شویم. ما با تفاسیر خودمان دست و پا می زنیم ، اشتباه می کنیم و مسیر اشتباه را ادامه می دهیم. ما درباره مرزهای مجاز در رابطه با خود آنقدر کم می دانیم که به راحتی تسلیم دستکاری و باج گیری احساسی می شویم.
ملاقات به جای اجتناب (نحوه برخورد با احساسات "دشوار")
چند بار چنین کلماتی را شنیده ام: "من این را دوام نمی آورم!" ، "من نمی توانم تحمل کنم!" نوعی شکست ، کل فضا به یک سیاهچاله فرو می ریزد ، و آنچه باقی می ماند متعلق به شماست بی اهمیتی ، ناامیدی از ناتوانی در انجام کاری ، مالیخولیایی دردناک در قفسه سینه ، احساس بی فایده بودن و بی معنا بودن وجود شما … شخصی از احساس گناه می لرزد ، با یک انگیزه وحشیانه شروع به جبران گناه شما ، تمایل می کند تقریباً پای خود دراز بکشید ، فقط برای بخشش / رستگاری ، و این سنگ فوق العاده س
روان درمانی ساده است. نحوه برخورد با گذشته
اغلب ، افرادی که در دوران کودکی آسیب دیده اند از خود می پرسند - تغییر چگونه اتفاق می افتد؟ به طور خاص چه باید کرد؟ برای پیشروی از کجا می توان پشتیبانی پیدا کرد؟ به هر حال ، دوران کودکی را نمی توان تغییر داد. سوالات عالی هستند ، منظور آنها این است که فرد تغییر می خواهد و سعی می کند کاری برای آنها انجام دهد.