درگیری داخلی: دعوا یا اطاعت؟

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

این علامت را می توان از انعطاف پذیری و خودانگیختگی در عود منظم آن متمایز کرد. یکنواختی ، صرف نظر از شرایط. به عنوان مثال ، اگر در دوران کودکی از موفقیت های خود توسط والدین خود شناخت کافی نداشتم ، پس برای احساس اهمیت ، شایستگی دیگران را بی ارزش می کنم. من کاملاً راضی نخواهم بود ، اما 1-2 دقیقه احساس بهتری خواهم داشت تا از حسادت موفقیت دیگران رنج نبرم. و این استراتژی به طور مرتب خود را نشان می دهد ، هنگامی که در حوزه دید من ، مطابق با سیستم ارزشهای من ، کسی موفق است.

نیازهای اساسی OPD-2 (تشخیص های روان پویا عملیاتی) که درگیری داخلی ایجاد می کند ، نیاز به وابستگی و فرد است. در کنترل و تابع ؛ در مراقبت و خودکفایی ؛ به رسمیت شناختن و عزت نفس کافی ؛ نیاز به مسئولیت پذیری ، تجربه احساس گناه سالم ؛ نیاز به جذابیت برای جنس مخالف ؛ نیاز به درک هویت شما

ما می توانیم با تمایلات متضاد از هم پاشیده شویم: از یک سو - دلبستگی به کسی ، از سوی دیگر - تمایل به مستقل بودن. از یک سو ، برای کنترل وضعیت ، از سوی دیگر ، برای اطاعت ؛ از یک طرف ، بدنبال مقصر باشید ، از سوی دیگر - خود را برای همه چیز سرزنش کنید. از یک سو ، احساس بهترین حالت را دارند ، از سوی دیگر ، به "تحقیر" در خود و احساس بی کفایتی "سقوط" می کنند. در نقش های اجتماعی مختلف احساس کنید و از ارائه متناقض آنها احساس ناراحتی کنید.

مطابق با این تناقضات ، این س arال مطرح می شود: من کیستم؟ و من واقعاً چه هستم (اوه)

ما مشتاق مراقبت از خود هستیم و در عین حال ، می توانیم مراقبت های ارائه شده را رد کنیم ، و گاهی اوقات آن را بیش از حد مزاحم نسبت به عزیزانمان نشان دهیم. ما تنها زمانی می توانیم اهمیت خود را احساس کنیم که دیگری را بی ارزش و تحقیر کنیم. از یک سو ، ما تلاش می کنیم رقیبی را شکست دهیم ، اما از طرف دیگر می ترسیم از او ناراحت شویم.

برای یادگیری نحوه تعامل نسبی با خود و دیگران بدون درگیری ، باید این تعارضات داخلی را بهتر بشناسید و در منطقه هماهنگی بدون "سقوط" در یک جهت یا طرف دیگر بمانید.

برای شکل گیری تصویری نسبتاً عینی از خود ، بازخورد با کیفیت بالا از دیگران نقش مهمی ایفا می کند

در گروههای مدیریت استرس م ،ثر ، من به عنوان رهبر گروه به ایجاد این نوع بازخورد کمک می کنم. علاوه بر اطلاعات مربوط به استرس ، روشهای مدیریت استرس ، رساندن تعارضات داخلی به سطح آگاهی ، اعضای گروه یاد می گیرند که در مورد خود و احساسات خود صحبت کنند ، یاد بگیرند که وقتی در مورد تجربیات خود صحبت می کنند ، دیگران را بشنوند و درک کنند و همچنین آنها را از یکدیگر جدا کنند. احساسات دیگران

تعارضات داخلی چگونه بر روابط با دیگران تأثیر می گذارد؟

ما باید درک کنیم که در بیشتر موارد ، هنگام برقراری ارتباط با دیگری ، با ایده خود درباره این شخص ارتباط برقرار می کنیم. ما با استفاده از تجربه قبلی خود در تعامل با بزرگسالان مهم در دوران کودکی ، تصویر او را به صورت درون روانی شکل می دهیم. و چه نوع رابطه ای با والدین خود داشتیم ، چه نوع رابطه ای را بین بزرگسالان مشاهده کردیم و ایده ما از یک رابطه احتمالی را تشکیل می دهد ، تا زمانی که تجربه متفاوتی از روابط را دریافت و دریافت کردیم.

در مقاله "تنهایی - دلبستگی" من نیازهای مخالف هر شخص را برای دلبستگی و خودمختاری شرح دادم.

نیاز بعدی نیاز به کنترل خود ، دیگران و جهان است

کارن هورنی ، روانکاو مشهور و معتبر قرن بیستم ، در کتابهای خود "روان رنجوری و رشد شخصی" ، "درگیری های بین فردی" می نویسد که مفهوم اضطراب پایه در دوران کودکی شکل می گیرد ، زمانی که محیطی که کودک در آن رشد می کند ، شکل می گیرد. از نظر روانی به اندازه کافی سالم نیست ، یعنینیازهای کودک ذکر شده در بالا برآورده نشد. یک کودک ، برای مقابله با اضطراب ، کلیشه های رفتاری زیر را ایجاد می کند: یا می چسبد ، به یکی از والدین (بیشتر به مادرش) می چسبد ، یا نسبت به همان محیط پرخاش می کند (با او دعوا می کند) ، یا حرکت می کند از ارتباط دور می شود ، از دیگران دور می شود. در یک درگیری داخلی ، تسلیم - کنترل ، از استراتژی تسلط ، تجاوز به محیط استفاده می شود. در یکی از قطب های درگیری ، شخص تا زمانی که مخالفش از ادامه دادرسی دست نکشد ، بحث می کند ، در قطب دیگر با همه آنچه گفته می شود موافقت می کند ، اما البته ، این فقط تسلیم و تسلیم بیرونی است.

ما برای پاسخ مناسب به تغییرات محیطی به موقعیت های اول و دوم نیاز داریم. ما در مورد یک تظاهر ناسالم و روان رنجور صحبت می کنیم هنگامی که فرد یکی از موقعیت ها را برای همه موقعیت ها ، بدون توجه به زمینه انتخاب می کند. ناخودآگاه با اتخاذ تصمیمی ناپخته کودکانه ، از واقعیت دور می شود و از خود دور می شود.

برای مقابله با استرس و اضطراب ، باید احساس کنیم و درک کنیم که حداقل می توانیم چیزی را کنترل کنیم. برای از بین بردن اضطراب ، باید یاد بگیرید ، از یک سو ، برای مثال ، زمان ، فرزند خود ، نیازهای خود را کنترل کنید ، اما از سوی دیگر ، یکبار برای همیشه این واقعیت را بپذیرید که در برخی قسمت ها ما نه می توانند روز ما و نه سلامتی ما و نه فرزندانشان را کنترل کنند. به سادگی به ما بستگی ندارد ، هر کاری که انجام می دهیم.

منشا درگیری

ما چقدر هماهنگ و انعطاف پذیر هستیم که می توانیم این نیاز به کنترل و تسلیم را برآورده کنیم ، از طرف خانواده های والدین ما ناشی می شود. ناتوانی در تضعیف کنترل و در نتیجه ، وضعیت زمینه ای اضطراب و مسئولیت پذیری بیش از حد در خانواده ای ایجاد می شود که در آن سنت های خانوادگی ، افسانه ها ، ممنوعیت ها ، نگرش های سختگیرانه بیش از حد وجود داشت. سبکی و انعطاف پذیری وجود نداشت. نظر کودک در نظر گرفته نشد. بیان دیدگاه آنها در اصل سرکوب شد و به آنها گوش داده نشد. "ما همه این کار را انجام داده ایم ، آنها همیشه این کار را انجام داده اند ، و این شما نیستید که دستورات ما را تغییر دهید!"

در خانواده والدین ، چنین کودکی به احتمال زیاد قبل از اقتدار بزرگسالان احساس درماندگی می کرد. این احتمال وجود دارد که او خواب می بیند که خودش سریعتر بالغ می شود و در نهایت ، مدیریت ، نشان دادن ، دستور دادن. به محض اینکه او بالغ شد ، به طور خودکار حق حاکمیت را دریافت می کند. اما این البته تنها به این دلیل اتفاق نمی افتد که او از نظر فیزیولوژیکی بالغ شده است

این تعارض در رابطه چگونه آشکار می شود؟

اغلب هنگام برقراری ارتباط با فردی که درگیری اصلی تسلیم است - کنترل ، تحریک ایجاد می شود ، گاهی اوقات به خشم شدید تبدیل می شود.

تحریک می تواند هم از سر و صدای بیش از حد ، دقت ، جزئیات بیش از حد ، و هم از این واقعیت که او می تواند قول دهد و فراموش کند ، همچنین برخی مراحل را به تاخیر بیاندازد. ممکن است به نظر برسد که او مجادله نمی کند ، با همه نظرات و توصیه ها ، درخواست ها موافق است ، اما به هر طریق ممکن روند اجرا را خراب می کند. او دیر می کند ، در رعایت مهلت ها کوتاهی می کند و اشتباهات مسخره ای انجام می دهد. در عین حال ، او به اشتباهات خود اعتراف می کند ، اما آنها را بارها و بارها می پذیرد. یا دیر کنید ، یا به تاخیر بیاندازید یا فراموش کنید. یا می توانید بارها و بارها تحریک خود را بیان کنید ، که منجر به تغییرات مورد نظر نمی شود ، یا روی این موضوع تف کنید و سعی کنید آن را "همانطور که هست" بپذیرید. اما ، آنجا نبود: او خودش توجه خود را بر روی "سوراخ" های خود متمرکز می کند و شما را مجبور می کند به نوعی به آنها واکنش نشان دهید. این شیوه او برای کنترل شما در رابطه شما با او است. این تجلی تضاد در قطب تسلیم است. تجلی پرخاشگری منفعل.

مهارتهای مدیریتی برای تعامل با جهان ضروری است ، اما این مهارتها باید کافی باشند. این نباید اطاعت کورکورانه باشد ، با عصبانیت و عصبانیت در داخل. هیچ موقعیتی - اگر من نباشم ، هیچ کس با آن کنار نمی آید ، در حالی که در داخل یک نگرانی قوی وجود دارد که اگر آنها با شما بحث کنند ، پس شما شکست خورده اید ، شکست خورده اید ، نابود شده اید ، پس دیگر نیستید …

تعارض چگونه در زندگی ظاهر می شود؟

یک فرد بیش از حد کنترل - یک مناقشه کننده برای قدرت و ثروت مادی تلاش می کند (نه این که آن را بدست آورد ، بلکه آن را اصلی ترین چیز در زندگی می داند) ، هم محیط اجتماعی و هم حرفه ها را برای دستیابی به ثروت مادی انتخاب می کند.ثروت مادی توانایی مدیریت است. کسی که پول می دهد با آهنگ تماس می گیرد. میل به تسلط ، داشتن اعتبار ، به دست آوردن چیزهای گران قیمت ، البته به خودی خود آسیب شناسی نیست. جستجوی سالم و روان رنجور برای رفاه ممکن است در ظاهر یکسان به نظر برسد. تفاوت در رضایت از نتیجه با آرمان سالم و نارضایتی و ناامیدی در آسپیراسیون عصبی خواهد بود. انگیزه های متفاوتی نیز وجود خواهد داشت. تمایل سالم برای دریافت مزایای مادی با تجلی نقاط قوت فرد ، توسعه توانایی ها و استعدادها ایجاد می شود. میل عصبی برای ایجاد رفاه مادی به منظور نداشتن اضطراب ، برای آرامش (آرامش). به عبارت دیگر ، میل سالم به قدرت از قدرت ناشی می شود ، عصبی - از ضعف.

روان درمانی تعارض

روان درمانی چنین تعارضی شامل تمرین پرخاشگری ، رساندن پرخاشگری منفعل به سطح آگاهانه و کسب تجربه برای بیان موقعیت یا عدم توافق با موقعیت دیگری به شیوه های قابل قبول اجتماعی است. به نظر من ، یک عامل مهم آگاهی از دلایل شکل گیری نزاع و مشاهده دقیق نحوه نمایش قطب های درگیری در نگرش به خود ، زندگی و دیگران است. یکی از م componentلفه های مهم درمان ، مهارت های ارتباطی ایمن کیفی جدید است ، که امکان تجدید نظر در باورهای استراتژی های رفتاری ، تکمیل آنها با استراتژی های جدید و استفاده از این یا آن استراتژی رفتاری بسته به موقعیت و هدف آگاهانه را فراهم می آورد.

اگر در مورد تبدیل یک شخصیت از روان رنجور به سالم صحبت کنیم ، پس:

- کسی که با همه چیز موافق است ، باید بیاموزد که موضع خود را بیان کند و نارضایتی احتمالی دیگری را تحمل کند. اجتناب از هرگونه درگیری منجر به ناتوانی در دنبال کردن شغل ، ارضای بلندپروازی های سالم برای بهبود وضعیت اجتماعی ، کیفیت زندگی و خودآگاهی می شود. این شخص هر از چندگاهی ، با کسب تجربه ارتباطات سازنده ، منابع لازم را برای پردازش درون روانی درگیری ، برای تحمل تنش درگیری به دست می آورد.

- کسی که استدلال می کند باید به این نتیجه برسد که یک درگیری سازنده ، اول از همه ، حل یک مشکل کاری است و خطری برای شخصیت او ایجاد نمی کند.

به نظر من ، مقاله برخی از نشانگرهای اصلی تضاد کنترل و تسلیم مطابق با OPD-2 را فهرست می کند.