2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
من مجموعه ای از مقالات را ادامه می دهم که ماهیت دوره نویسنده من "مدیریت موثر استرس" را نشان می دهد ، و همچنین خواننده را با علل استرس آشنا می کند.
علل بیرونی استرس یا عوامل استرس زای خارجی در بسیاری از مقالات و کتابهای روانشناسی به طور گسترده توضیح داده شده است. منحصر به فرد دوره من این است که من اعضای گروه را با علل داخلی استرس ناشی از تعارضات اساسی درونی شخصیت آشنا می کنم. درگیری های داخلی ، به عنوان برخورد آرمان های متضاد ، در فرآیند شکل گیری روان بوجود می آید و در روابط واقعی با مردم در حال انجام است. پس از همه ، می بینید ، استرس اغلب هنگام تعامل با شخص یا چیزی رخ می دهد.
در این مقاله من یکی از ریشه های اصلی و اصلی درگیری های شخصیتی را توضیح خواهم داد - این تمایل به خودکفایی و استقلال از یک سو و تمایل شخص دیگری برای حل مشکلات ما است ، به عنوان مثال. میل به وابستگی ، از طرف دیگر همزیستی.
هر کس نیاز حیاتی به دلبستگی و روابط دارد. اگر نیاز به روابط را در قالب یک مقیاس در نظر بگیریم ، در یک قطب یک حالت وابستگی کامل ، یک ارتباط همزیستی و در طرف دیگر - انکار کامل نیاز به یک رابطه وجود خواهد داشت. اما در مورد اول و دوم ، ما با فردی سروکار داریم که نه در رابطه احساس امنیت می کند و نه در تنهایی. همانطور که می گویند "نه با شما ، نه بدون شما". این یک ترس عمیق و وجودی است. این ترس می تواند خود را در سطح بدن نشان دهد: وحشت ، تپش قلب ، سرد شدن دستها ، پاها ، تعریق ، درد جسمانی. به عنوان مثال ، وقتی فردی در اجتماع است ، یا مجبور است به جایی برود ، جایی که افراد آنجا خواهند بود ، یا وقتی در خانه تنها است. من اشکال شدید درگیری را توصیف کرده ام. اما به میزان بیشتر یا کمتر ، این آرمان های متناقض در هر شخصیتی نهفته است.
بیایید ببینیم این دو طرف درگیری داخلی چگونه شکل گرفته و چگونه در روابط واقعی خود را نشان می دهند.
فرد معتاد به هر طریق ممکن به دنبال حفظ رابطه به هر قیمتی است. او منافع خود را فدا می کند ، نیازها را به خاطر نیاز اختراعی انجام می دهد تا این کار را به خاطر دیگری انجام دهد. برای او ، بزرگترین ترس از دست دادن یک شیء ، از دست دادن دیگری است. علاوه بر این ، شخصیت دیگری در اینجا مهم نیست ، او به عنوان یک شیء درک می شود ، نه به عنوان یک سوژه.
در خانواده والدین ، در حالی که هنوز بچه بودند ، چنین شخصی نگرشی ناگفته داشت "بزرگ نشو". والدین موقعیت کودکانه کودک را تشویق می کنند که در آن هیچ مسئولیتی وجود ندارد ، نیازی به توسعه اراده نیست. چنین پدیده ای وجود دارد "یک مادر خیلی خوب" ، که همه چیز را بهتر از فرزندش می داند: چه بکند ، با چه کسی دوست شود ، با چه چیزی بخورد ، چه بپوشد. در عین حال ، خواسته های کودک و نیازهای واقعی او در نظر گرفته نمی شود ، آنها به سادگی در نظر گرفته نمی شوند. "عشق خفه کننده" ، جایی که اصلا جایی برای کودک نیست ، از آن به عنوان اسباب بازی استفاده می شود. در این مورد ، کودک در حال بزرگ شدن از نظر روانی نابالغ باقی می ماند. اغلب ، یا در خانواده والدین می ماند ، یا حتی اگر موفق به ازدواج یا ازدواج شود ، در معرض دخالت والدین خود قرار می گیرد و احساس مستقل و بالغ بودن نمی کند.
در خانواده (والدین ، جایی که او باقی مانده است ، یا قبلاً متعلق به خود است) ، چنین شخصی موضعی تابع بدون تعارض می گیرد ، جنبه های منفی خود از طرف شریک به حداقل می رسد ، رد می شود ، منطقی می شود یا خشونت (سوء استفاده) رد می شود.
چنین افرادی در فعالیت های حرفه ای خود نیز موقعیت های زیرمجموعه را اشغال می کنند ، از مسئولیت و رقابت اجتناب می کنند. چنین افرادی می توانند صرفاً برای ایده کار کنند ، آنها باید به یک شرکت یا جامعه تعلق داشته باشند.
آنها با فداکاری و رد کالاهای مادی به خاطر "حفظ روابط" مشخص می شوند.من آن را در پرانتز می گیرم ، زیرا هیچ رابطه ای به این شکل حفظ نمی شود وقتی آنها ، دیر یا زود ، توسط شریکی از هم پاشیده می شوند ، فداکاری می شود و "هر کاری که من برای شما انجام دادم" مورد استفاده قرار می گیرد تا باعث شود همسر احساس گناه کند. این فرصتی است برای حفظ شریک در یک رابطه. بیماری و معلولیت برای حفظ وابستگی به شریک زندگی مورد استفاده قرار می گیرد. از مزایای ثانویه این بیماری به طور کامل استفاده می شود. اینها بیمارانی هستند که برای درمان مراجعه می کنند نه برای درمان. رابطه جنسی برای لذت شما نیست ، بلکه منبع دیگری برای حفظ شریک زندگی است.
R نوزادی که در کنار مادرش بود ، که در روانشناسی تحلیلی به عنوان "مادر مرده" مشخص می شود ، یعنی ، از نظر احساسی سرد ، افسرده ، بیشتر در تجربیات خود غرق شده است تا مراقبت از کودک ، به احتمال زیاد ، در نقطه مقابل مقیاس "اعتیاد - خودمختاری" قرار خواهد گرفت. او به دنبال اجتناب از دلبستگی است. این خود را در روابط سطحی متعدد ، انتخاب حرفه خارج از تیم ، روابط ناسازگار با خانواده والدین نشان می دهد.
این روی دیگر سکه است - فاصله مبالغه آمیز از رابطه جایی که همه زمینه های زندگی با دقت از هرگونه اعتیاد و وابستگی محافظت می شود. "من از بیمار شدن می ترسم - زیرا به قرص وابسته خواهم شد" ، "من در سازمانی کار نخواهم کرد زیرا به فرهنگ شرکت ها و رئیس وابسته هستم" ، "من خانواده ام را نمی سازم ، زیرا آنها مرا در آنجا کنترل خواهد کرد و من نمی توانم آنچه را که می خواهم انجام دهم »و غیره. ترس از تنهایی در دوران کودکی ظاهر شد. در سطح آگاهی ، چنین فردی برای خودمختاری تلاش می کند ، در ناخودآگاه ، ترس وحشتناکی از تنهایی را تجربه خواهد کرد ، زیرا نیاز او به یک رابطه همزیستی نزدیک از نظر احساسی برآورده نشده است. چنین افرادی زودتر خانواده والدین را ترک می کنند. ارزشها و اقتدارهای خانواده به رسمیت شناخته نمی شود. علاوه بر این ، روابط صمیمانه بین فردی با اغراق در استقلال و استقلال ایجاد می شود. روابط اغلب متناقض است ، که به طور ناخودآگاه به شما این امکان را می دهد که شریک زندگی خود را در یک فاصله نگه دارید. حرفه ها نیز مستقل انتخاب می شوند ، بدون نیاز به رعایت مقررات و فاقد زمینه رقابتی. اما ، جالب است که این مبارزه با هر ساختار حتی اگر شخصی به عنوان یک فریلنسر در خانه کار می کند ادامه یابد. مبارزه بین "من باید بنشینم و کار کنم" و "من می خواهم آنچه را که می خواهم انجام دهم ، نه آنچه را که باید و باید" انجام دهم. پیگیری حلالیت مالی به جای لذت بردن از زندگی ، به دنبال ایجاد استقلال در روابط است. برای حفظ توهم استقلال به کالاهای مادی نیاز است. اموال و پول گاهی جایگزین روابط واقعی با مردم می شود. یا شخص می تواند جنبه های مالی زندگی را مجدداً انکار کند ، تا دلبستگی پیدا نکند. تمام نیازهای بدن نادیده گرفته می شود ، غذای خوشمزه ، لباس زیبا ، رابطه جنسی غیر ضروری و بی فایده است. حداقل ارضای نیازهای حیاتی برای زنده ماندن ، نه زندگی کردن. این محدودیت ها احساس بی معنی و پوچی در زندگی ایجاد می کند. راه مقابله با احساس بی معنی بودن رفتن به فانتزی ، بازی های رایانه ای ، اعتیاد است.
چگونه با این تعارض مقابله کنیم؟
"حد وسط" را پیدا کنید. یاد بگیرید و با دیگری باشید و خودتان باشید.
چگونه خود را گم نمی کنید؟ خودت بمانی؟
به این معنی:
براساس دانش خود کاری را به تنهایی انجام دهید ؛
انتخابهای آگاهانه خود را با در نظر گرفتن همه جنبه ها ، جوانب مثبت و منفی این انتخاب انجام دهید و مسئولیت کامل آن را بر عهده بگیرید.
برای تأمین نیازهای خود و برآوردن نیازهای خود ؛
قادر به تصمیم گیری مستقل بدون در نظر گرفتن خواسته های دیگران باشد.
برای اینکه اجازه ندهید درد و اندوه دیگران شما را از اهداف خود منحرف کند.
تسلیم باج گیری احساسی و رشوه مالی نشوید.
حتی تحت فشار دیگران از ارزش های خود منحرف نشوید.
روی هویت خود کار کنید ، از ریشه های فرهنگی و خانوادگی خود آگاه باشید ، بدون اینکه در آنها حل و فصل شوید.
مسئولیت زندگی خود را بر عهده بگیرید و دیگران را سرزنش نکنید که ممکن است زندگی شما آنطور که در خواب می دیدید پیش نرفته باشد.
نشانه های ذکر شده فقط نشانه هایی برای خودمختاری ، فردیت است. اما ، بلوغ و بزرگسالی بیش از هر چیز مستلزم انعطاف پذیری است. در اتخاذ هر تصمیمی ، باید شرایط ، زمینه را در نظر بگیرید.
هر یک از ما ، که به میزان بیشتری ، که به میزان کمتری ، در یک زمان یا زمان دیگر در زندگی خود ، تمایل به روابط وابسته به همزیستی یا تمایل به استقلال و خودمختاری را احساس می کنیم. چگونه می توان این دو نیاز متضاد را برآورده کرد و هماهنگی و آرامش را در روح یافت؟
سن یک عامل کلیدی برای همزیستی شدید و استقلال است. برای نوزاد بسیار مهم است که با والدین خود در ارتباط همزیستی و وابسته باشد ، زیرا نمی تواند به تنهایی نیازهای خود را برآورده کند. این نیازهای همزیستی باید بدون قید و شرط و به طور کامل برآورده شود. مادر باید در اولین تماس کودک بیاید ، غذا بخورد ، قنداق کند ، گرم شود ، از نظر عاطفی در نشان دادن عشق و گرمای احساسی به کودک پایدار باشد. کمبود این روابط معتاد سالم چه پیامدهایی دارد؟
از نظر فیزیولوژیکی بزرگسالان دارای مشکل به روانشناس مراجعه می کنند ، ریشه های آن در درگیری داخلی شکل گرفته در دوران نوزادی است (اگر ما در مورد وابستگی / فرد صحبت می کنیم).
در درمان ، ما مسائل کلیدی این تعارض را مطرح می کنیم:
آیا سرنوشت چنین فردی اکنون مملو از تنهایی و سرخوردگی است؟ یا آیا او تا پایان روزهایش به والدینش وابسته است و سعی می کند رنج آنها را به اشتراک بگذارد و خواسته های آنها را برآورده کند به این امید که او را دوست داشته و بشناسند؟
آیا شخص واقعاً باید شادی خود را از زندگی خود رها کند تا در برابر والدین خود احساس خیانت و گناه نکند؟
اگر والدین ببینند که فرزندشان نمی خواهد استقلال را به دست آورد و بزرگسال شود ، چه باید بکند؟ آیا آنها باید همه کارهایی را که فرزندانشان تمایلی به بزرگ شدن ندارند ، ببخشند؟ نوشیدن مشروبات الکلی ، مواد مخدر ، کار نکردن و نشستن بر گردن والدین شما؟
آیا باید با همسر یا همسری که نمی خواهد بخشی از مسئولیت امور مالی و روزمره زندگی مشترک را بر عهده بگیرد کنار بیایید؟
چقدر می توانیم از شریک خود محبت ، حمایت ، حمایت بخواهیم و خود ما چقدر باید به او بدهیم؟
سهم مسئولیتی که باید به عهده گرفته شود ، چه چیزی باید بر عهده گیرد و چه چیزی نباید بر عهده گیرد؟
اگر خودمان از نظر احساسی به آنها وابسته هستیم ، چگونه نمی توانیم مانع تغییر کودکان یا همسران خود شویم؟
ما انسانها ماهیتاً موجوداتی گروهی هستیم و نمی توانیم به تنهایی زنده بمانیم. برای ما هیچ چیز بدتر از تنهایی نیست. یکی برای صرف غذا در رستوران ، یکی برای رفتن به تعطیلات ، برای نشستن پشت میز در خانه. ما به یک گفتگو ، یک موجود زنده در این نزدیکی نیاز داریم.
اما نیاز فرد به تماس تا چه حد گسترش می یابد؟ هر کدام از ما تا چه حد باید خود را در اختیار دیگری قرار دهیم و از دیگری چیزی برای خود مطالبه کنیم؟ مرزهای I کجا و مرزهای دیگری کجاست؟ همزیستی چه زمانی سازنده است و چه زمانی این امر به هر قیمتی چسبیده است ، حتی به قیمت جان خود شما؟
به نظر می رسد توانایی ماندن در کنار کسی که چیزی را نگه می دارد و رها می کند ، هنر ارتباط است. تضاد نیازهای همزیستی و خودمختاری اجتناب ناپذیر است و ما را در طول زندگی همراه می کند.
بنابراین ، به طور خلاصه آنچه گفته شد: دلیل اصلی روابط وابسته ، "چسبنده" یا مستقل ، که در آن تنهایی پرورش داده می شود و به عنوان نعمت ارائه می شود ، روابط همزیستی است که در دوران کودکی ارضا نشده است. پیامدهای این کمبود عبارتند از: ترس ، افسردگی ، اختلال در ساختار شخصیت ، روان پریشی ، شیدایی و بیماریهای جسمانی.دلیل این نارضایتی نارضایتی والدین در دوران کودکی است. ترومای همزیستی نسل به نسل منتقل می شود نه خودسرانه و نه به طور قابل توجهی برای خود والدین.
درمان روان پویایی با استفاده از روش نمایشی نماد به رفع این نقص کمک می کند. با کمک موقعیت روان درمانی و همچنین استفاده از انگیزه های خاصی از نمایشنامه نمادی ، کمبودهای کامل ، پذیرش بی قید و شرط ، حمایت عاطفی و گرمی در درمان ایجاد می شود. در گروه مدیریت استرس م ،ثر ، ما این تعارض را می شناسیم ، نحوه و زمان بروز آن در زندگی شما را بررسی می کنیم ، راه های بهبود و کار در این تعارض را ترسیم می کنیم و البته ما عملا با آن کار می کنیم. در طول دو جلسه. در درمان فردی ، روان درمانگر ماهها و گاهی سالها بیمار را همراهی می کند ، به طوری که بیمار شروع به احساس حمایت در خود ، توانایی مسئولیت پذیری در قبال زندگی و انتخابهای خود می کند. برای اینکه بیمار بتواند با دیگران روابط سالم و بالغ برقرار کند. در درمان ، ما تعادل ایجاد می کنیم - من با شما احساس خوبی دارم ، اما می توانم تنها باشم.
من می خواهم مقاله را با کلمات فیلم "بیور" با مل گیبسون و جودی فاستر به پایان برسانم "همه چیز خوب خواهد بود - دروغ است ، اما لازم نیست تنها باشید."
مقاله شامل مطالبی است:
OPD -2 (تشخیص سایکودینامیک عملیاتی)
فرانتس روپرت "همزیستی و خودمختاری. همسویی تروما"
توصیه شده:
شباهت. درگیری مزمن داخلی
آیا فرد در تماس مستقیم با خودش است؟ در واقع ، سیستم ایده های انسان در مورد جهان از چه چیزی ایجاد شده است؟ چرا رهایی از درگیری مزمن داخلی بسیار دشوار است؟ - بابا ، من مثل شما می شوم ، - پسر از پدرش می پرسد ، - کی بزرگ می شوم؟ - البته ، پسر ، - والدین بدون تردید پاسخ می دهند.
درگیری خارجی - درگیری داخلی
وقتی شروع به ایفای نقش هایی می کنیم که برای خودمان غیرمعمول است ، وانمود می کنیم راحت و خوب هستیم ، صحبت از روابط جعلی منطقی است. پشت نقاب فروتنی و فروتنی ترس از مواجهه با عدم شباهت یکدیگر پنهان شده است. ما با نگه داشتن شریک روی آن تمرکز می کنیم.
عذاب دهنده خودش درگیری داخلی به عنوان "واکسن" علیه صمیمیت
اگر با مشکلات رابطه ای روبرو هستید ، وقت خود را برای جستجوی تمام وقت تلف نکنید. به دنبال کشمکش درونی خود باشید. این راه برای تغییر کوتاهتر است. ماهیت همه درگیری های خارجی بین مردم ، قبل از هر چیز ، در تضادهای درونی یک شخص با خود نهفته است.
تمرین کار با طرد محبت آمیز. "معجزه بازگشت. کودک پذیرفته شده داخلی"
دوستان ، من یک قیاس نه چندان آشکار ، بلکه بسیار قوی را پیشنهاد می کنم که معنای پیشنهاد شده در زیر را مشخص می کند - تمرین معنوی مفید - در شرایط عصبانیت قلب ، احساسات عاشقانه. در مورد آن فکر کنید: شخص رد شده در شرایط جدایی چه احساسی دارد ، وقتی شریکی ، به هر دلیلی ، عشق متولد شده را رد کرده است؟ آیا در این شرایط احساس "
رخوت و ناکارآمدی پیامدهای حل نشده درگیری های داخلی است
تعارضات داخلی حل نشده منجر به اختلالات مختلفی می شود که امروز به آنها می پردازیم. این مقاله ادامه یادداشت های قبلی من در مورد روان رنجوری بر اساس کار کارن هورنی است. این مقاله تظاهر به توصیف همه اختلالات نمی کند ، اما ما چند مورد را که اغلب با آنها روبرو می شویم ، مشخص می کنیم.
