عذاب دهنده خودش درگیری داخلی به عنوان "واکسن" علیه صمیمیت

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

اگر با مشکلات رابطه ای روبرو هستید ، وقت خود را برای جستجوی تمام وقت تلف نکنید. به دنبال کشمکش درونی خود باشید. این راه برای تغییر کوتاهتر است.

ماهیت همه درگیری های خارجی بین مردم ، قبل از هر چیز ، در تضادهای درونی یک شخص با خود نهفته است. اگر در مورد من در مورد من تضادی وجود نداشت ، اگر "آرامش و لطف در روحم بود" ، مجبور نبودم آن را در بیرون آشکار کنم و آن را به ویژگی روابط تبدیل کنم.

این بدان معنا نیست که شما باید سکوت کنید و احساسات ، نیازها ، معانی مهم را روشن نکنید. البته این مهم است.

من در مورد آن درگیری ها صحبت می کنم وقتی زمان زیادی برای روشن شدن توضیحات صرف می شود ، مردم "دور هم می گردند" ، و همه چیز ، همانطور که می گویند ، هنوز وجود دارد. یعنی هیچ چیز از اساس تغییر نمی کند.

شکاف روانی در مرحله میانی رشد

رویدادهای خارجی تا حد زیادی به نحوه سازماندهی داخلی ما بستگی دارد. و نگرش اطرافیان ما ، و "انتخاب" اطرافیان ما ، و به طور کلی همه چیزهایی که در زندگی داریم و نداریم ، تا حد زیادی به این بستگی دارد که ما از درون چقدر یکپارچه هستیم. دوگانگی های ما چقدر یکپارچه هستند ، چقدر روان ما می تواند همزمان آن معانی را که در واقع یکدیگر را حذف می کنند ، در خود جای دهد.

البته ، این توانایی برای احساس و آگاهی از خود به عنوان یک ارگانیسم جدایی ناپذیر متعلق به فردی با روان بالغ است. یعنی شخصیتی بالغ از نظر روانشناسی. این برای کودکان کار نمی کند ؛ در هر مرحله از رشد ، کودک طیف وسیعی از امکانات خود را می آموزد و محدود است.

تناقضات داخلی در واقع همان شکاف است. وقتی چیزی به دو نیم تقسیم می شود ، برای سهولت پذیرش ، درک ، سازماندهی. در سنین خاصی ، درک اینکه چه چیزی خوب است و چه چیزی بد است ، برای جهان آسان تر می شود ، جهان را به خوب و بد تقسیم می کند ، و ویژگی های جهان ، مردم - همچنین به این دو دسته تجزیه می شود. بنابراین حداقل به نحوی می توانید جهت اطمینان از ایمنی و اطمینان خاطر خود حرکت کنید. اما اگر این برای یک کودک کافی باشد ، زیرا یک بزرگسال در این نزدیکی هست ، با یک سازمان ذهنی پیچیده تر ، پس برای خود بزرگسال چنین تصوری از جهان کافی نخواهد بود.

هرچه روان بیشتر شکسته شود ، ایجاد زندگی با کیفیت بالا ، لذت بردن از آن دشوارتر است. در تمام مدت زمان لازم است با کسی یا چیزی بجنگید ، تمام وقت احساس می کنید که برنده یا قربانی هستید و به محافظت نیاز دارید.

بسیاری از بزرگسالان از نظر جسمی در مراحل خاصی از رشد در روح خود باقی می مانند. البته ، این بدان معنا نیست که آنها حتی با زندگی روزمره سازگار نیستند. از این گذشته ، بازی اصلی کودک دستکاری بزرگسالان است و بسیاری از بزرگسالان می توانند در طول زندگی خود به این شیوه زنده بمانند و محیط را دستکاری کنند.

اما هرگونه دستکاری یک تماس بسیار مخدوش با شخص دیگر است. در اصل ، این غیر تماسی است. به هر حال ، دستکاری برای دور زدن اراده و آگاهی دیگران طراحی شده است.

بنابراین ، چنین افرادی می توانند سازگار شوند - برای داشتن شغل ، خانواده ، روابط اجتماعی برقرار شده. همه ویژگی های یک فرد بالغ و موفق اجتماعی. اما در روح خود می توانند کاملاً متفاوت احساس کنند - رنج را بدون یافتن دلایلی تجربه کنند.

جلوه های درگیری داخلی در روابط

هنگامی که تناقضات حل نشده زیادی در روح وجود دارد ، که حداکثر متوجه نمی شوند ، اما فقط در حالات یا احساسات خاصی ظاهر می شوند ، تمایل به انجام فوری یا گفتن چیزی. به عنوان مثال ، در برخی از مواقع می توانید ناراحتی یا احساسات بدنی شدید را احساس کنید - احساس گناه ، شرم ، نارضایتی. یا تمایل به بحث ، برای اثبات دیدگاه خود. یا کاری بکنید که با کسی کینه داشته باشید ، با کسی دعوا کنید ، ثابت کنید.

یک مثال ، بازی بدنام "بله ، اما …" است. وقتی شخصی برخی از مشکلات خود را برای دیگران باز می کند ، و آنها شروع به توصیه هایی به او می کنند ، اغلب اتفاقاً بسیار مناسب است ، اما او به همه اینها پاسخ می دهد: "بله ، این خوب است ، اما …". و سپس توضیحی در مورد دلیل "اما" وجود دارد. و همیشه این دلیل وجود دارد.مغز آن را در چند ثانیه تولید می کند.

اما در واقع ، بازی "بله ، اما" قبل از یک درگیری عمیقاً ناخودآگاه و علاوه بر آن ، نه یک گفتار داخلی گفتاری ، پیش می رود. و این درگیری در یک سر یک نفر است. و با خودش ارتباط برقرار می کند. زیرا در این سر شکاف وجود دارد: یک قسمت وجود دارد که می گوید: "ما باید این کار را انجام دهیم!" و بخش دیگری وجود دارد که می گوید: "نه ، همین!". و در هر ثانیه سر بیچاره را به دو نیم تقسیم می کند.

منازعات داخلی از کجا نشأت می گیرد؟

البته ، آنها در ابتدا بیرونی بودند ، مانند هر چیزی که بعداً به واقعیت روانی ما تبدیل شد. آنها صداها ، اعمال و اعمال کسی بودند. یا شاید حتی شانه هایش را بالا انداخته و پوزخند می زند. و همه این تجلیات دیگران در تضاد با یکدیگر بودند. بنابراین ، همان مادر یا همان پدر می توانند بگویند که شما همیشه باید با دوستان خود به اشتراک بگذارید ، و هنگامی که پسر آنها از مدرسه بدون دفترچه جبر به مدرسه می آمد ، که باید در آن تکالیف خود را انجام می داد ، و با آنها "به اشتراک می گذاشت" دوست ، یک پسر ، البته ، سرزنش کرد. "چرا وسایل خود را هدر می دهید!" - آنها گفتند.

در اینجا ، متأسفانه ، والدین به ندرت تفاوت های ظریف و عواقب آن را توضیح می دهند - اگر این کار را بکنید ، اگر این اتفاق بیفتد چه اتفاقی می افتد … در چنین موقعیتی یا در چنین موقعیتی. معمولاً زمان کافی برای این کار وجود ندارد ، و آموزش محدود به عبارات کوتاه و بزرگ است. و سرانجام ما به چه چیزی می رسیم؟ دو پیام: "همیشه به اشتراک بگذارید" و "هرگز ندهید" ، به عنوان مثال. و در اینجا نحوه زندگی با آن چیست؟ چه چیزی و چه زمانی استفاده شود؟ در کدام موارد؟ غیر واضح. در اینجا روان وجود دارد و به نحوی از بین می رود - همیشه در تضاد با خود است. و اغلب انرژی و تلاش زیادی صرف این کار می شود.

تعارض داخلی چگونه خارجی می شود

فردی با شکاف درونی ناخودآگاه مجبور است او را در ارتباط با افراد دیگر قرار دهد. خوب ، در اینجا یک مثال است. یک نفر دیگری را فریب داد ، پول سرقت کرد. و سپس ، وقتی معلوم شد ، او شروع به سرزنش او کرد: آنها می گویند ، این شما بودید که من را آوردید ، من مجبور شدم آنها را بگیرم! چرا این اتفاق می افتد؟ در داخل کسی که دزدی کرده است ، دو قسمت با هم درگیر هستند: یکی که معتقد است به پول احتیاج دارد و به راحتی می توان آن را بدست آورد و دیگری که معتقد است سرقت بد است ، شرم آور است.

اما در یک رابطه ، او یکی از طرفین را به طرف مقابل نشان می دهد. و او دیگری را برای خود می گذارد ، و سپس به نوعی آسان تر می شود - تنها از یک دیدگاه دفاع کند ، و نه فقط از دو دیدگاه در درون خود.

یا ، به عنوان مثال ، اغلب این اتفاق می افتد: یک مرد ازدواج کرده است ، اما زن دیگری می خواهد. و به عنوان مثال ، نگرش های داخلی اجازه نمی دهد که بخواهیم. اما هنگامی که او با این وجود به خود اجازه می دهد خواسته خود را به نوعی محکوم کند ، پس به منظور رهایی از "دسته" احساسات دشوار - گناه ، شرم و غیره ، سعی می کند مسئولیت کارهایی را که انجام داده است محول کند. به شیء خواسته های خود: آنها می گویند ، همه اینها را روی دامن کوتاه می پوشید ، بنابراین من نمی توانم تحمل کنم! سپس یکی از مخالفان داخلی به این زن نشان داده می شود (که به عنوان مثال می گوید: "در لذت زندگی کنید") ، و حریف دیگر برای خود باقی می ماند - "برای مثال نمی توانید به همسر خود خیانت کنید".

و بنابراین می توانید بسیاری از درگیری ها و سوء تفاهم ها را برطرف کنید.

نحوه برخورد با تعارضات داخلی

همه چیز خوب خواهد بود ، اما تضادهای ما مانع ایجاد روابط با دیگران می شود. سناریوهای چنین روابطی یا وقفه یا فاصله (جدایی) ، یا مبارزه ابدی ، کینه ، درد (در یک دایره) است.

بنابراین ، کار اصلی کشف ، آگاهی و ادغام عناصر تقسیم شده است. یعنی کار را به اتمام برسانیم که یک بار والدین یا معلمان یا کسانی که ما را بزرگ کردند زمان و مهارت کافی نداشتند. و ما می دانیم که 100٪ برای تمام وقت و مهارت ها هرگز کافی نخواهد بود و قطعاً چیزی برای "بازنگری خود" باقی می ماند.

الگوریتم کار به شرح زیر است: لازم است همه تناقضات را باز کنید و برای خود "بازی کنید". یعنی ، در حال حاضر با عقل بالغ ، یک نگاه بزرگسالانه برای درمان آن نگرش های ساده ای که مناسب است ، انجام می شود. در مورد همه "موضوعات متناقض" بیشتر تفکر کنید. واقعا چه چیزی برای من "خوب" است و کی ، کجا و چگونه. و آنچه برای من "بد" است - کی ، کجا و چگونه. این یک کار نسبتاً بزرگ و دشوار است.

غالباً این امر به یک متخصص ، روانشناس یا روان درمانگر آموزش دیده نیاز دارد که به تشخیص و گسترش شکاف داخلی کمک کند. این امر به "موافقت" قطعات آن کمک می کند. هنگامی که تناقض در بیرون متوقف می شود ، فرد معمولاً آرامش و اعتماد به نفس را تجربه می کند ، دیگر نیازی به بیرون رفتن ندارد و چیزی را از خود و دیگران پنهان می کند. او روشن و آرام است. او هم نقص خود را می پذیرد و هم نقص جهان را ، که در اصل ، همه چیز متناقض است و هرج و مرج حاکم است. او - مانند موج سوار - فقط "موج را می گیرد".