تأملاتی در مورد مامان 8. نابرابری جنسیتی یا اثر زیگارنیک

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

یک حکایت قدیمی وجود دارد. من در اینجا به طور کامل به آن استناد می کنم.

شوهر از یک سفر کاری برمی گردد ، وارد آپارتمان می شود و در آنجا - زن با معشوقش. بلافاصله موهای همسرش را گرفت و به درستی به او ریخت.

زن از مادر شوهر به خانه می آید ، و آنجا-شوهر با معشوقه اش. همسر روی او تپید و آن را به درستی ریخت.

اخلاقی: هر اتفاقی بیفتد ، زن مقصر است."

چرا این حکایت را به خاطر آوردم؟ زیرا اغلب در مورد زن و شوهر همین اتفاق می افتد. اگر مشکلی در طول ازدواج رخ دهد ، همیشه تقصیر زن است.

• شوهر نوشید - او به خوبی با کسی که ازدواج می کرد نگاه نمی کرد.
• شوهر در طول ازدواج شروع به نوشیدن کرد - آن را آورد.
• شوهر رفت - زندگی او را غیر قابل تحمل کرد.
• شوهر ضرب و شتم - تحریک شده است.
• شوهر پول نمی دهد - او اینطور نمی پرسد.
• شوهر کار نمی کند - زن از مراقبت از خود و فرزندان الهام نمی گیرد.
• شوهر کمک نمی کند - او استقلال بیش از حد نشان داد.
• شوهر همیشه مشغول امور خارج از خانواده است - نمی تواند به او توضیح دهد که چقدر برای او مهم است.
• شوهر فریاد می زند - زن به نوعی از رسوایی او حمایت می کند.
• شوهر خیانت می کند - او به اندازه کافی خوب نبود ، شوهران باهوش و خوش تیپ خیانت نمی کنند …

آیا این داستان ها را می شناسید؟ اگر نه ، شما در اروپای غربی یا ایالات متحده زندگی می کنید. زیرا در واقعیت ما ، این تحریفات آشکار است. و به ویژه در درمان قابل توجه می شوند. نه دهم جلسات خانواده معمولاً درباره مادر است. و حتی وقتی که پدر همه مجموعه فوق (پرخاشگری ، الکلیسم ، بی مسئولیتی ، کودک سالاری) را داشت ، کودک بزرگسال با تامل گفت "بله ، برای او آسان نبود" ، یک دقیقه بعد دوباره شروع به جدیت از مادر می کند. اگرچه: توجه! - این او بود که کار می کرد ، وقتی مرد می رفت با بچه ها می ماند ، مراقبت می کرد و تا آنجا که می توانست تلاش می کرد … اما باز هم او مقصر است! متاسفم! متاسفم! برای او عطر Gucci "Guilty" بخرید!

مبالغه نمی کنم. بگذارید یک مثال "کلاسیک" برای شما بیان کنم. سال سوم درمان ، مشتری مارینا ، 35 ساله. باهوش ، زیبا ، تحصیل کرده. متاهل. مادر و پدر طلاق گرفته اند - او وقتی مارینا 3 ساله بود رفت. قبل از آن ، پدرم مشروب می خورد و غوغا می کرد. پس از آن ، او همین کار را کرد ، اما با زنان دیگر و فرزندان دیگران. پول به دست آورد ، آن را از دست داد ، مشاغل را سازماندهی کرد ، سوزانده شد. و او نوشید ، نوشید ، نوشید … کمک نکرد. پول نداد. حدود 30 سال در زندگی او ظاهر نشد - و سپس ناگهان - "دختر! عزیز! عزیز! من به دنبال تو میگشتم! ببخشید من مقصر هستم! من یک برنامه درمان الکلیسم 12 مرحله ای را گذراندم! زندگی من تغییر کرده است! دریافت کردم!"

و مارینا بخشید … و چرا نمی بخشد - او هدیه می دهد ، پول می دهد ، با نوه اش سر و صدا می کند. پدر و پدربزرگ نمونه!

اما مارینا با این نمی آید. ما 107 مین جلسه را داریم - و تقریباً 107 قسمت از باله Marlezon …

مشکل مادر است. مامان متوجه شد مامان وارد زندگی مارینا می شود. او هر روز با او تماس می گیرد تا بداند وضعیتش چطور است ، چه خبر است. و مارینا عصبانی است! و با بی ادبی به مادرش پاسخ می دهد. و به محض اینکه درباره مادرش فکر می کند ، او "پهن" و "سوسیس" می شود. و هیچ چیز کمک نمی کند - مانند یک واکنش آلرژیک شکل گرفته است. برای ظاهر هر مادری در زندگی.

اما بابا زیباست او مثل یک لباس مشکی کوچک و خوش تراش است. شما به ندرت آن را می پوشید ، کاملاً مناسب است ، در کمد لباس ضروری است. پدر یک بار در ماه یا یک ماه و نیم ظاهر می شود ، از مارینا با علاقه در مورد زندگی خود می پرسد ، از وی اجازه ملاقات با نوه اش را می گیرد. به طور کلی ، "مرزها را نقض نمی کند." اما مادرم تخلف می کند. و مهم نیست که مارینا خود به طور منظم از مادرش می خواهد که با دختر بیمار خود بنشیند تا از مرخصی استعلاجی استفاده نکند - در محل کار این دقیقاً انجام می شود. و مهم نیست که مارینا از مادرش در هنگام نیاز به تعطیلات (سالی یک بار) ، خرید در ویلنیوس یا ورشو (ماهی یک بار) ، رفتن به آرایشگاه ، مانیکور ، پدیکور (هفته ای یک بار) استفاده نمی کند.) ، با دوست دخترش ملاقات کنید (هر دو هفته یک بار) … به طور متوسط ، یک مادر از دو تا هفت بار در هفته مورد نیاز است - به هر حال ، سفرهای کاری ، اورژانس در محل کار وجود دارد ، و دختر هنوز سه سال ندارد پیر است ، و او به این ترتیب به مهد کودک نمی رود - او یک هفته پیاده روی می کند ، یک هفته بیمار می شود. با تمام این اوصاف ، این مادر بود که برای مراقبت از نوزاد مرخصی زایمان گرفت و تا دو سال و نیم با او بود ، تا اینکه مارینا تصمیم گرفت که دخترش نیاز به "معاشرت" در مهد کودک خصوصی دارد.

مارینا به همه چیز پی می برد - و اینکه مادرش چقدر کار کرده و می کند ، و اینکه بدون مادرش نمی توانست به کار محبوب و پردرآمد خود برود … اما با این وجود ، حجم عصبانیت در مادرش ، اگر می توان آن را اندازه گیری کرد ، هیولایی می شد و میزان سپاسگزاری تقریباً صفر است.

و با پدر - عکس مقابل. قدردانی و نارضایتی اندک: "حیف است که این همه سال در کنار من نبودی."

مارینا چه می خواهد؟ او می خواهد مادر مانند یک دستگاه با دو دکمه "روشن" و "خاموش" عمل کند. اکنون مارینا به او نیاز دارد - مارینا دکمه را فشار داد - و مادرش ظاهر شد. بی سر و صدا دستور را انجام داد - و به همان سکوت ، بی سر و صدا ترک کرد. اما مامان:

• او می خواهد در مورد موضوعات احمقانه مختلف با مارینا صحبت کند ، و این باعث عصبانیت می شود!
• بلافاصله پس از بازگشت مارینا به خانه ترک نمی کند - و این باعث عصبانیت می شود!
• وقتی مارینا نپرسد کارهای خانه را انجام می دهد - و این باعث عصبانیت می شود!
• تماس می گیرد - و این بسیار خشمگین است!
• نوه اش را ناز می کند - فقط دیوانه کننده عصبانی می شود!
• گاهی اوقات با مارینا بحث می کند و مخالف است - او آن را عصبانی می کند!
• با افرادی که مارینا را دوست ندارند ارتباط برقرار می کند و سعی می کند در مورد آنها چیزی بگوید - این من را عصبانی می کند!

لیست طولانی است. مامان از همه چیز خوشش نمی آید: و اینکه چگونه پس از نارضایتی بعدی مارینا خود را مهار می کند ، با ناراحتی لب هایش را جمع می کند. و چگونه او تمشک و توت فرنگی را از خانه به خانه می آورد - از این گذشته ، مارینا می تواند همه چیز را خودش بخرد ، به آن نیازی ندارد. و چگونه اتو کردن لباس و شلوار برای نوه و پیراهن و شلوار برای شوهر یک تمرین بی معنی است! و در مورد اتو کردن ملحفه در خانه مارینا چیزی برای گفتن وجود ندارد - در هیچ کجای دنیا هیچ کس این کار را نمی کند ، به جز در هتل ها … گاهی او می گوید: "من می فهمم چرا پدر نوشید … اگر او همیشه اینطور بود ، من بفهم … من خودم گاهی می خواهم مست شوم … وقتی او دیگر صدایم را نمی شنود …"

با گوش دادن به مارینا ، احساسات دوگانه ای دارم. از یک طرف ، من همدردی می کنم - در واقع ، مادرم بیش از حد کار می کند ، بیش از حد از مارینا مراقبت می کند ، بیش از حد به شوهر و فرزندش اهمیت می دهد.

از طرفی عصبانی هستم. اگر مادر شما را خیلی عصبانی می کند - از کمک او امتناع کنید! اصلا! درباره قوانین جدید زندگی بحث کنید ، کلید آپارتمان را بردارید ، خودتان توضیح دهید. و استفاده از آن را متوقف کنید. مامان معلم است ، یک بازنشسته جوان است. او همیشه شغلی پیدا می کند و به تدریج زندگی خود را با چیز جدیدی پر می کند. اما مارینا پیامهای دوگانه را ترجیح می دهد: متن "چقدر از دستت خسته شده است" همراه است با جمله "مرا ترک نکن ، من بدون تو نمی توانم کنار بیایم". و من فکر می کنم: شاید پیراهن و شلوار اتوکشی شوهرم ، یک کودک شاد و یک خانه تمیز برای گفتگو با مادرم بهای زیادی نداشته باشند … اما مارینا هیچ چیز برای مقایسه ندارد - مادرش همیشه آنجا بود ، و عمل بعدی "چگونه او مرا بدست آورد" اجرا می شود …

مارینا فاقد یک احساس بسیار مهم در رابطه با مادرش است. این احساس قدردانی است. مامان چیزهای زیادی داد و همچنان به دخترش می دهد. اما همه چیز درست نیست ، همه چیز اینطور نیست … گاهی مادر با چشمانی اشکبار مارینا را ترک می کند ، گاهی اوقات هنگامی که دخترش شروع به سرزنش از طریق تلفن می کند تلفن را قطع می کند … اما مادر همیشه برمی گردد. مهم نیست که چگونه دخترش او را تحقیر می کند ، او را رد می کند ، او را سرزنش می کند …

مامان بهت اجازه میده باهاش اینکارو بکنی

اما بابا اینطور نیست. هنگامی که او به تازگی از یک اودیسه 30 ساله در سراسر جهان "بازگشت" ، مارینا سعی کرد ادعاهایی علیه او مطرح کند. اما پدر با قاطعیت گفت: گذشته را نمی توان تغییر داد و یا شما من و پدر خود را به طور کامل قبول دارید و از همه ادعاها و سرزنش ها صرف نظر می کنید ، یا من زندگی شما را ترک می کنم. خوب است که مارینا کسی را داشت که خشم و اضطرابش را "تخلیه" کند - درمانگر ، همان مادری که باید بگویم رفتار شرافتمندانه ای داشت و چیزی نگفت و کاری نکرد. اگرچه مطمئن هستم - او هم صدمه دیده و هم آزرده خاطر شده است … زیرا روح خود را در مارینا گذاشت. او یک و نیم بار کار کرد. او تا آنجا که می توانست با یک کودک کوچک برگشت - بالاخره ، او چنین مادر کمکی نداشت. او همه کارها را انجام داد تا دخترش از عشق و توجه محروم نماند. او پوشید ، رانندگی کرد ، با یک پنی معلم پیشرفت کرد … ما نمی دانیم او چه هزینه ای برای آن پرداخت - تنهایی ، درد مفاصل ، بی خوابی … اما او تلاش کرد و آنچه را که می توانست انجام داد. و بابا هیچ کاری نکرد.و حالا او در شکلات است - و مادرم مرا عصبانی می کند.

من همیشه به بی عدالتی جنسیتی فکر می کنم. زیرا در بسیاری از خانواده هایی که پدر فقط به صورت اسمی حضور دارد یا اصلاً وجود ندارد - و کودک نام خانوادگی و نام خانوادگی خود را دارد - مادر همه چیز را انجام می دهد.

اما پس از آن کودک بزرگ می شود و دوران کودکی خود را فراموش می کند. او فقط بخش "گرفتن" ، "کنترل" ، "بیش از حد مراقبت" مادر را می بیند و با او دعوا می کند. اما این قسمت دقیقاً به این دلیل ظاهر شد که شریک دوم به سادگی نبود. کاری که هر دو والدین معمولاً باید انجام دهند توسط یک مادر انجام شد. و البته ، به عنوان ورزشکاری که مثلاً مدت ها در شنا مشغول بوده و کمربند شانه ای را توسعه داده است ، مادر در طول این سالها دقیقاً آن "عضلات" را توسعه داده است که بار مضاعف روی آنها می افتد. و او همچنان در مراقبت ، مراقبت و کمک به تمرین می پردازد ، زیرا بدون بار ماهیچه ها درد و درد می کنند.

چگونه ورزشکاران ورزش را ترک می کنند؟ آنها معمولاً به دلیل آسیب یا سن از بین می روند. چگونه مادران فوق العاده دلسوز موقعیت مراقب-نان آور-نظافتچی-معلم را ترک می کنند؟ یا به دلیل ضربه روبرو شدن ، تحقیر ، غفلت - یا به دلیل سنی که دیگر نمی توانند برنامه "عشق واقعی" ضبط شده روی دیسک سخت را اجرا کنند. اما به نظر می رسد نمی توان به سادگی این برنامه را پاک کرد. نمی شنوند. توجه نکنید. آنها ناراحت می شوند ، اما همچنان به کمک خود ادامه می دهند.

چرا؟ زیرا اغلب چیز دیگری در زندگی آنها وجود ندارد. توصیه عالی: "زندگی با خود" کار نمی کند ، زیرا آنها این زندگی را برای خود نداشتند. بزرگ کردن بچه ها ، کار کردن ، دویدن ، تلاش کردن … این زندگی آنها بود. و سپس - این همه ، دیگر شما نیاز ندارید … چگونه می توان دوباره ساخت؟ این "زندگی خود" چیست؟ چگونه یاد بگیریم که چگونه زندگی کنیم - و در حقیقت ، تنها زندگی کنیم ، دیگر نیازی به فرزندانمان نداریم و نوه های شما آن را رد می کنند؟

در مدل غربی ، می توانید برای پس انداز بازنشستگی سفر کنید ، با افراد جدید ملاقات کنید ، خلاق باشید ، در دانشگاه سنی سوم تحصیل کنید … در شرقی ، فرزندان شما هرگز شما را ترک نخواهند کرد و تا زمانی که از شما حمایت و مراقبت می کنند مرگ تو و فقط ما ، که در مدل انتقالی "از شرق به غرب" زندگی می کنیم ، نمی دانیم چه کار کنیم. کودکان به شیوه قدیمی و جمعی پرورش یافتند - آنها آنچه را که می توانستند و نمی توانستند انجام دادند ، در مورد کمک متقابل ، اهمیت و ارزش خانواده ، کمک متقابل صحبت کردند ، سعی کردند بهترین ها را ارائه دهند ، همه چیز را از خود نفی کردند … درست است ، در نیمی از خانواده ها ، پاپ آنجا نبود - اما آیا زنان ما فراموش کردند که چگونه اسب های تند تند را متوقف کنند؟ زمان گذشته است ، ارزشها تغییر کرده است ، و اکنون کودکان در مورد مرزها ، فضای شخصی صحبت می کنند ، از ترشی و مربا خانگی امتناع می کنند … آنها نمی فهمند که چقدر برای مادر اهمیت دارد و نیاز به اهمیت ، معنی دار ، برای فرزندانش مورد توجه قرار گرفت

این واقعیت بسیاری از خانواده های مدرن است ، جایی که مادر فرزند خود را به تنهایی بزرگ کرده است. او این بار سنگین را کشید - و اکنون ، وقتی همه کارها را انجام داده است ، و کودک بزرگ شده ، موفق ، تحصیل کرده ، باهوش (بسیار باهوش) است - به او نیازی نیست. اما او خیلی احتیاج ندارد - احترام ، قدردانی. و صحبت کردن. و او سعی می کند لیاقت آن را داشته باشد - با کمک ، مراقبت ، گنجاندن در زندگی کودکان. قبلا هم همینطور بود. اما جهان تغییر کرده است - و اکنون به او گفته می شود: "تو مانع زندگی ما می شوی" ، "ما را تنها بگذار". او یک احمق نیست - او زمانی قادر به تربیت چنین فرزندان باهوشی بود - اما چرا آنها حوصله توضیح چند نکته ساده را برای مادر خود ندارند؟ توضیح دهید ، انتظار نداشته باشید که فوراً متوجه شود.

وقتی کوچک بودیم ، مادرم برایمان قصه می خواند و برایمان قصه می گفت. گاهی اوقات مجبور می شد همان متن را صد بار تکرار کند - و عصبانی نمی شد ، ناراحت نمی شد ، فریاد نمی زد "آیا شما احمق هستید؟" - اما فقط خواندن ، پاسخ دادن به سوالات ، صحبت کردن … آیا ما واقعاً صبر کافی برای مادر خود نداریم - برای توضیح یک ، دوم ، سوم ، پنجم …

"مامان ، من تو را خیلی دوست دارم و از تو خواهش می کنم که کف خانه من را نشویید - من خودم این کار را می کنم. بهتر است بنشینی."

"مامان ، لطفاً ، پنکیک را در خانه من سرخ نکنید - من رژیم دارم و سرخ شده برای کودکان مضر است ، آب پز برای آنها بهتر است."

"مامان ، متشکرم ، ما مربا نمی خوریم.می دانم که بسیار خوشمزه است - من یک قوطی برای خودم نگه می دارم ، نه بیشتر."

سخت؟ اما نه خیلی. پنج ، هفتاد و هفت ، یا صد و سی و نه تکرار-به تعداد لازم برای به خاطر سپردن. ما نیز فوراً یاد نگرفتیم که درک کنیم و انجام دهیم - اما مادرم صبور بود و تکرار کرد ، تکرار کرد ، تکرار کرد …

بله ، این آسان نیست ، در دهه 90 ما کلمات "وابستگی به هم" ، "مرزهای شخصی" ، "آزادی انتخاب" را نمی دانستیم … ما تغییر کرده ایم - اما والدین به آرامی تغییر می کنند. و چقدر صبور بودن در برابر مادران فوق العاده مراقبت کننده اهمیت دارد. و چقدر مهم است که باور کنیم که روابط می تواند به سمت بهتر تغییر کند.

اما باز هم به پدران غایب باز می گردم. من همیشه می پرسیدم چرا این اتفاق می افتد - پدر وجود نداشت ، اما کودک بسیار بهتر از مادری که همیشه در آنجا حضور دارد با او رفتار می کند؟ من چندین توضیح دارم.

1. مامان همیشه آنجا بود ، اما پدر غایب بود و ایده ها درباره او بر اساس داستانها ، افسانه ها و تخیلات شکل گرفت. مادر هرچه در مورد پدر به کودک بگوید ، او هنوز هم خیال می کند که پدر فوق العاده ، قوی ، شجاع ، بسیار خوب است … و اگر مادر اصلاً در مورد او چیزی نگفت؟ زمینه برای پیش بینی ها بسیار زیاد است و در آنجا می توانید یا قسمت ایده آل خود را (پدر یک ابرقهرمان) یا "سمت تاریک قدرت" (پدر شیطان است) قرار دهید. اما اگر پدر به مدت طولانی با کودک نبود ، نمی تواند ایده های او را تأیید یا تکذیب کند و در فضای اساطیری کشور Imaginationland باقی می ماند. اما مادرم آنجا بود - و البته ، او همیشه رفتار کاملی نداشت. بنابراین ، تصویر مادر به واقعیت نزدیک است و پدر اغلب فقط یک شی ایده آل است.
2. یکی از اولین مکانیسم های دفاعی برش است. ما تمام عمر از آن استفاده می کنیم و جهان را به "سیاه" و "سفید" ، خدا و شیطان ، خوب و بد و … پدر و مادر تقسیم می کنیم. تصویر یک مادر در دوران کودکی به یک مادر خوب تقسیم می شود (تغذیه می کند ، مراقبت می کند) و مادر بد (وقتی کودک گریه می کند ، تنبیه می کند ؛ نیازها را برآورده نمی کند). با گذشت سالها ، ما معمولاً به یک دوگانگی سالمتر می رسیم - وقتی متوجه می شویم که همان شخص - مادر - می تواند در عین حال هم بسیار خوب و هم بسیار بد باشد. و برخی از آنها در طول زندگی خود بین قطبها در نوسان هستند: مادر "خوب" است ، سپس "جادوگر". و هنگامی که این شکاف به دودمان والدین اشاره می کند ، پس از مدتی برای کودک / بزرگسال دوگانگی "مادر خوب - پدر بد" وجود دارد. اما اگر کودک / بزرگسال همچنان از تقسیم استفاده کند ، با گذشت زمان قطب ها تغییر می کنند و تصویر به "پدر خوب - مادر بد" تبدیل می شود. این امر نه تنها در یک خانواده بدون پدر اتفاق می افتد - در بسیاری از خانواده های کامل اتفاق می افتد. و بنابراین ، هرچه مادر بیشتر در مورد پدر غایب سخنان ناخوشایند بگوید ، بیشتر دودمان اصلی والدین را از هم جدا می کند و احتمال بیشتری وجود دارد که در صورت محبت به پدر و نفرت از مادر ، "بازخورد" دریافت کند.
3. یک اثر روانشناختی جالب وجود دارد که ما در به خاطر سپردن اقدامات ناتمام بهتر از اقدامات تکمیل شده هستیم. این نام Bluma Wolfovna Zeigarnik دارد. بنابراین ، در یک خانواده ناقص ، اثر زیگارنیک در این واقعیت نهفته است که بسیاری از موارد با مادر ما به پایان می رسد و نه فقط یک بار ، بلکه برعکس با پدر ما. پسر و پدرش قصد داشتند برای ماهیگیری بروند - اما والدین طلاق گرفتند و پدر رفت. پدر قول داد برای دخترش عروسکی گران قیمت بخرد - اما او آن را شست و فراموش کرد. دختر سالها منتظر پدرش برای روز تولدش بود - اما او هرگز نیامد: همسر دوم او را ممنوع کرد … من به یاد می آورم آنچه اتفاق نیفتاد ، خیال پردازی کرد ، قول داد و اتفاق نیفتاد ، زیرا کودک آرزو داشت ، قصد ، انگیزه - اما مشکلی پیش آمد … و در هر فرصتی ، ما تلاش می کنیم تا عمل قطع شده را کامل کنیم. و به همین دلیل است که بچه ها بسیار مشتاق هستند تا ارتباط قطع شده با پدرشان را برقرار کنند - حتی اگر او وحشتناک بود ، مشروب می خورد ، مادرشان را می زد ، فریاد می زد … معمولاً چیزی خوب ، چیزی به طور بالقوه جالب ، مهم ، مهم وجود داشت - چیزی که هرگز اتفاق نیفتاده است … در تلاش برای گرفتن چیزی از پدرش - عشق ، گرما ، حمایت - کودک به "خیانت" مادر می رود ، در بزرگسالی با پدرش ارتباط برقرار می کند … ، دیگری بد است - و آن را در خانواده خود تکثیر می کند …

هر کودکی یک مادر و یک پدر دارد. رابطه بین آنها به طرق مختلف توسعه می یابد یا اصلاً جمع نمی شود. گاهی اوقات آنها شاد زندگی می کنند و در همان روز می میرند.گاهی اوقات آنها با هم زندگی می کنند ، قسم می خورند ، آشتی می کنند ، عشق می ورزند ، سرد می شوند … گاهی خیلی سریع متفرق می شوند و خانواده های جدیدی ایجاد می کنند یا تنها زندگی می کنند …

پارادوکس این است که نمی توان فرمولی را برای تعیین نحوه ارتباط یک کودک بزرگسال با والدینش به دست آورد. و بنابراین ، گاهی اوقات می بینیم که چگونه مادری که کارهای زیادی انجام داده است ، بی ارزش و رد می شود و پدر غایب تبدیل به یک بت و یک قهرمان می شود. و گاهی اوقات کودک هم به یکی از والدین وفادار می ماند. و اتفاق می افتد که او از هر دو عصبانی است. یا مادر را دوست دارد ، اما از پدر متنفر است.

چگونه می خواهید قوانین شفاف و دقیقی داشته باشید که به شما امکان می دهد شاد زندگی کنید. اما آنها وجود ندارند. با این حال ، ممکن است یک نفر فکر کند: چه کاری می توانیم برای فرزندان خود انجام دهیم تا از آسیب بیشتر آنها در این دنیای دیوانه جلوگیری کنیم؟ ساده است. ما میتوانیم:

آنها را دوست داشته باشید. قوانینی وضع کنید که به آنها در حرکت در زندگی کمک کند.

• در صورت نیاز به آنها آموزش دهید ، توسعه دهید ، مراقبت کنید.
• برایشان داستانهای خانوادگی خوب تعریف کنید. اگر ما نتیجه نگرفتیم ، داستانهای پدربزرگ ، مادربزرگ ، عمه و عموها وجود دارد … حقیقت را در مورد والدین دیگر به کودکان بگویید ، اما آن را "فیلتر" کنید ، زیرا زندگی با دانستن اینکه نیمی از ژن های شما از "a" سخت است ، سخت است. شرور ، الکلی ، احمق "یا از" هیستریک ، جادوگر ، احمق ".
• به گذشته خود و تصمیم خود برای جان بخشیدن به این کودک از این مرد (با این زن) احترام بگذارید.
• با گذشت زمان ، به آرامی کنترل خود را رها کرده و صحنه را ترک کنید.
• بین حضور در زندگی کودک و منافع شخصی تعادل پیدا کنید.

چه کاری می توانیم برای والدین خود انجام دهیم؟

• عاشقشونم.
• قوانینی را که با قوانین خود متفاوت است به آنها بگویید و به آنها کمک می کند تا در زندگی شما حرکت کنند.
• سعی نکنید دوباره آموزش ببینید ، اما سعی کنید در صورت نیاز به آنها اهمیت دهید.
• به آنها داستانهای خانوادگی خوبی درباره خود ، شریک زندگی ، فرزندانتان بگویید … حقیقت زندگی خود را به آنها بگویید ، اما آن را "فیلتر" کنید ، زیرا آنها نیازی به دانستن همه چیز در مورد شما ندارند.
• به گذشته خود در شخص والدین خود ، به حال خود در شخص کسانی که دوستشان دارید و آینده خود احترام بگذارید.
• مراقبت از خود و عزیزان خود را به موقع شروع کنید.
• بین حضور در زندگی والدین و منافع شخصی تعادل پیدا کنید.

من درک می کنم که نتوانستم تمام جنبه های این موضوع را لمس کنم. اما من همچنان به مادران و پدران فکر می کنم. و من سعی می کنم به مارینا بگویم که همیشه دو طرف در یک رابطه دخیل هستند. پدر و مادرش در تولد او شرکت کردند و هر دو والدین امروز در زندگی او حضور دارند. مادر عقل و قدرت را داشت که مارینا را بدون کمک پدرش پرورش دهد و آموزش دهد ، و او تصویر او را با رنگ سیاه "ترسیم" نکرد ، که به دخترش اجازه می دهد حداقل در حال حاضر بفهمد که پدر در چه وضعیتی حضور دارد. زندگی یک کودک ممکن است شبیه باشد اما اکنون دو نفر نزدیک - مادر و دختر - دائماً یکدیگر را آزار می دهند. اگرچه از نظر ظاهری همه اینها شبیه عصبانیت دائمی مارینا از مادرش و کینه مادرش از مارینا است ، اما من درک می کنم که در پشت این پوسته بیرونی چیزهای دیگری نهفته است - گرما ، لطافت ، عشق.

و بنابراین امیدوارم روزی برسد که مارینا جدایی زوج والدین را ترک کند و آنها را واقعی ببیند - هر کدام دارای پیشینه "خوب" و "بد" خاص خود هستند. و درک مراقبت از مادر با درک اینکه مادرش چقدر نیاز دارد آرام تر خواهد بود.

حق شناسی. توجه. و حضور در زندگی فرزند خود شما.