2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
من می دانم که بودن در دو طرف سنگرها چگونه است: هم از طرف مسموم کننده و هم از طرف قربانی. علاوه بر این ، به دلایل حرفه ای ، من اغلب با موقعیت های مشابه روبرو می شوم. در هر موقعیتی ، روش مطمئناً متفاوت ، منحصر به فرد است ، اما ویژگی ها / جهت های مشابهی وجود دارد ، که من سعی خواهم کرد به طور خلاصه بیان کنم.
منشأ س questionال چیست و چه راه حل هایی برای حل آن وجود دارد؟
البته ، تفاوت های ظریف زیادی وجود دارد و گزینه های زیادی می تواند برای حل وضعیت خاص شما وجود داشته باشد ، اما اصل پدیده همیشه یکسان است ، من سعی خواهم کرد آن را منتقل کنم.
آنچه که در همان ابتدا ، در شرایط زورگویی (که اصطلاح زورگویی نیز نامیده می شود) مهم است ، البته این موضوع همیشه متقابل است. بیهوده نیست که به دنبال دلایل جدا از هم ، در یک طرف جدا از طرف دیگر باشیم. هر دو طرف مانند آهنربا به یکدیگر جذب می شوند ، در هر دو طرف یک بار وجود دارد ، که با یک وضعیت مشابه بیان شده است - هیچ جاذبه ای وجود نخواهد داشت ، خود موقعیت بوجود نمی آید. درک این امر در اولین گام بسیار مهم است و اگر این تفاهم وجود نداشته باشد یا مقاومت واضحی در برابر این پیشنهاد وجود داشته باشد ، برای حرکت کردن زود است.
اما علیرغم حضور هر دو طرف ، اول از همه ، من وضعیت قربانی را در نظر می گیرم ، زیرا س questionsالات و ناراحتی ها و تلاش برای حل وضعیت در بیشتر موارد از طرف فرد مورد آزار قرار می گیرد: چگونه خود و خود موقعیت را حل کنید ناراحتی برای فردی که مورد آزار و اذیت قرار می گیرد ، چگونه باید این کار را به شخص انجام داد تا وضعیت حل شود؟ و در اینجا ، به استثنای برخی از اتفاقات خوش شانس ، بردار خروجی همیشه یکسان است.
اولین
لازم است بدانید آنچه لمس می کند ، همیشه آنچه را که با آن دست و پنجه نرم می کنید ، فقط آنچه را که سعی می کنید با تمام قدرت از همه و ، اول از همه ، از خودتان برای پنهان کردن / پنهان کردن لمس می کند. این چیزی است که نمی خواهید به خودتان اعتراف کنید ، آنچه در درون با آن دست و پنجه نرم می کنید. اگر آنها به من می گویند لاغر یا عینک دار (و در حال حاضر! توجه! مهمترین نکته) باعث درد می شود - به هر حال ، به راحتی نمی تواند صدمه ببیند - پس قبل از هر چیز باید بدانید دقیقاً چه چیزی به من آسیب می رساند ، و سپس باید بفهمید با آن چه کار باید کرد. و برای هر مورد خاص می تواند چیزی متفاوت باشد.
یکی ناراحت است که او را لاغر می نامند ، در حالی که دیگری برعکس خوشحال است (یک مثال انتزاعی ، اما جهت درست است). با درک آنچه لمس می کند ، باید شارژ خود را از آنچه لمس می کند حذف کنید. هر کودک ، مانند هر شخص دیگری ، اگر چیزی صدمه ببیند ، همیشه چیزی خاص است: یکی آسیب می زند ، و دیگری آسیب نمی زند. باید این را پیدا کرد و فهمید که دقیقاً چه چیزی به درد می خورد ، باید ماهیت چیزی را که بیش از همه آزاردهنده / خشمگین / لمس می کند ، کشف کرد.
دومین
سپس باید شارژ را از این قسمت حذف کنید.
این همیشه آسان نیست ، به احتمال زیاد شما به کمک یک متخصص خوب یا والدین بسیار حساس احتیاج دارید ، اما این به این ترتیب است که نه 5 دقیقه و نه حتی 5 سال - مادام العمر.
من نمی توانم نحوه انجام این کار را دقیقاً در چند کلمه توصیف کنم ، متأسفانه چنین امکانی وجود ندارد. در اینجا تعامل با یک متخصص ضروری است ، تماس ضروری است.
سوم
پس از حذف اتهام ، اگر مبارزه درونی دیگر وجود نداشته باشد ، یا حتی در صورت شکستن ، تحقق یابد. بنابراین شما می خواهید ادامه دهید - نمی خواهید ، اما باید مدتی با حملات معمول روبرو شوید ، که ممکن است برای مدت کوتاهی پیچیده تر و حیله گرتر باشد ، اما اگر کسی که مورد حمله قرار نمی گیرد دارای اعتراض داخلی است ، سپس مهاجم بی علاقه می شود.
این یک حقیقت کاری 100٪ تأیید شده است که به بیش از یک نفر در شرایط مشابه (و بدون در نظر گرفتن سن کار می کند) کمک کرده است. مهاجم واقعاً علاقه خود را به حمله متوقف می کند ، در صورتی که واکنش مورد انتظار را ایجاد نکند. و ما در مرحله قبل با واکنش مورد انتظار کار کردیم ، بار را از بین بردیم - میل شدید به پاسخ را از بین برد.
ما بار احساسی درونی مقاومت ، میل به مبارزه را از قربانی حذف کردیم.و سپس جادو اتفاق می افتد: با کسی که نه تنها در خارج ، بلکه در درون خود احساسات زنده ای از مقاومت و اعتراض را تجربه نمی کند ، مبارزه جالب نیست. بازی فوتبال با کسی که از بازی پشتیبانی نمی کند: با قوانین بازی نمی کند یا خلاف قوانین نیست جالب نیست. در بازیهای دیگر ، از جمله بازیهایی که شامل قلدری می شوند ، همینطور است.
اگر والدین بخواهند مسئله قلدری (قلدری) را نه تنها در یک موقعیت خاص ، بلکه به صورت جامع حل کنند ، کمک به کودک به تنهایی کافی نیست - این می تواند یک موقعیت خاص را برطرف کند ، اما مطرح کردن آن بسیار ارزشمندتر خواهد بود. با یک رویکرد جامع و کار با یک متخصص به تنهایی ، زیرا من 99 guarantee تضمین می کنم اگر حداقل یکی از والدین با حل واقعی چنین مسائلی آشنا باشد ، بدون پرخاشگری ، بدون سرکوب و بدون اقدامات رادیکال ، پس کودک به راحتی می تواند از خانه خارج شود قلدری ، و حتی ، حتی با چنین کودکی ، به زورگویی نمی رسد.
بنابراین ، برای والدینی که با وضعیت مشابهی روبرو هستند و می خواهند به فرزند خود کمک کنند ، می توانم توصیه کنم: کودک را نزد متخصص بفرستید و وضعیت خود را برطرف کنید ، و سپس خودتان درخواست کمک کنید. بزرگسالان باید بدانند که همه مشکلات عاطفی کودک همیشه به طریقی با شما و آنچه در شماست ارتباط دارد. کودک همیشه بازتاب شماست ، بازتاب مستقیم چیزی است که اغلب در خودتان از آن آگاه نیستید.
در نتیجه موضوع قلدری:
- همیشه به آنچه شما در برابر آن مقاومت می کنید آسیب می رساند و اگر کودک این را در حال حاضر متوجه نشود ، پس بدون اجازه ، کودک آن را به زندگی خود بیشتر می کشاند. بنابراین ، ابتدا باید درک کرد که مقاومت چیست. ثانیاً ، با تغییر سازنده نگرش خود نسبت به آن ، بار احساسی را از بین ببرید. و رفقای بزرگسال ، لطفا نگران نباشید ، یک کودک نه تنها قادر به انجام این کار است ، بلکه بسیار راحت تر از یک "بزرگسال" است.
- برای بزرگسالان ، این موضوع نیز بسیار مرتبط است ، زیرا اغلب قلدری های کار نشده از دوران کودکی به اشکال کمی متفاوت می توانند به راحتی در محل کار یا خانواده ادامه دهند: شما می توانید کم و بیش بی رحمانه مورد تمسخر ، تمسخر ، تحقیر شما و شما قرار بگیرید. به نظر می رسد قبلاً آشتی کرده و آموخته است "توجه نکن". اما این نگرش کار نمی کند - در هر صورت ، برای شما آسان نیست و شرایط نیاز به مشارکت و اجازه شما دارد.
- پس از برداشتن بار ، مهم است که "طوفان را تحمل کنید" ، زیرا حملات با یک موج چوب جادویی فوراً متوقف نمی شوند ، مطمئناً از بین می روند ، اما به تدریج. مهاجمان سعی می کنند به طور عادی بازی مورد علاقه خود را با شما انجام دهند و باعث واکنش عادی شما می شوند و اگر مهاجم این واکنش را نداشته باشد ، مهاجمان سعی می کنند فشار را افزایش دهند. و اگر بازی در اینجا اتفاق نیفتد ، مهاجم باید تسلیم شود و به "بازی" در مکان دیگری برود.
- خود را زیر نظر داشته باشید و به همان شیوه ، چه به تنهایی و چه بعد از کار با یک متخصص ، واقعاً "اتهامات" خود را برطرف کنید. این به شما کمک می کند تا در این شرایط و بسیاری از موقعیت های دیگر ، جالبترین یاور باشید ، شانه ای برای فرزند خود.
این استراتژی کلی است ، که در آن ، البته ، تفاوت های ظریف و ظریف بسیاری وجود دارد که یک متخصص در مورد آنها می داند. امیدوارم این اطلاعات برای شما مفید بوده باشد. او نمی تواند مسئله را حل کند ، آنچه می تواند این باشد که شما را به مراحل درست سوق دهد.
_
توصیه شده:
چگونه با کینه برخورد کنیم؟
کینه یک احساس ریشه دار در دوران کودکی است . اگر به وضعیت رشد کودک خردسال به اندازه کافی دقت کنیم ، می بینیم که کودک به شدت به والدین خود وابسته است. او نمی تواند به طور مستقل تصمیم گیری کرده و نیازهای خود را برآورده کند. در شرایط ناامیدی ، وقتی علایق و خواسته های والدین و کودک از هم جدا می شوند ، کودک در موقعیتی وابسته قرار می گیرد که مجبور به اطاعت می شود و در عین حال درماندگی و کینه خود را احساس می کند.
چگونه قربانی شدن را متوقف کنیم ، تقصیر والدین ما چیست و چگونه کودکان را خوشحال کنیم
منبع: لابکوفسکی مطمئن است که واکنش روانی شکل گرفته از دوران کودکی به دلیل پرخاشگری والدین می تواند به طور کامل از بین برود و یک واکنش سالم ایجاد شود. میخائیل لابکوفسکی ، روانشناس مشهور مسکو ، می تواند به وضوح توضیح دهد که چگونه افراد سالم با نوروتیک متفاوت هستند و چرا شما باید با لذت زندگی کنید.
انتقادات و منتقدان: چگونه با انتقاد آگاهانه برخورد کنیم؟
در مقاله امروز ، من مجبور می شوم برخی از ما را از ابزاری که بدون فکر استفاده می کنیم محروم کنم. ما از این ابزار روانی به عنوان دفاع شخصی ، ناخودآگاه استفاده می کنیم. ما از آن استفاده می کنیم بدون اینکه بدانیم این روش دفاع شخصی ، همانطور که هست ، مانع پیشرفت ما می شود و عملکرد روباتیک را در زندگی تشدید می کند.
چگونه استرس را مدیریت کنیم؟ چگونه با استرس مقابله کنیم؟
اخیراً ، بسیاری از مردم شکایت دارند که وقت انجام هیچ کاری را ندارند ، همه چیز آنها را آزار می دهد - شوهر بد است ، رئیس عصبانی است ، بچه ها عصبانی هستند (آنها آنچه را که می خواهند انجام نمی دهند) ، استرس زیادی وجود دارد ، وظایف در محل کار ، شما باید زمان داشته باشید تا همه چیز را به موقع و کنترل کنید ، گاهی اوقات باید کار را در خانه به پایان برسانید.
چگونه از تحقیر و توهین افراد به خود جلوگیری کنیم؟ چگونه عزت نفس خود را بالا ببریم بدون اینکه اجازه دهیم خود را تحقیر کنیم؟
پاسخ این سوال بسیار ساده و کوتاه است - فقط اجازه ندهید! حداقل به نحوی به حملات دیگران واکنش نشان دهید - یک کلمه یا نصف کلمه ، اما یک عبارت پاسخ باید اجباری باشد! عدم وجود هرگونه واکنش در برابر تلاش برای تحقیر شما ، به عنوان یک شخص ، برای توهین به شما چیست؟ اول از همه ، این کاهش سطح عزت نفس است.
