لیودمیلا پترانوفسکایا: چگونه با فرزندان خود مرزبندی ایجاد کرده و احترام به آنها را بیاموزید

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

ابتدا باید تعیین کنید که مرزها چیست. به عنوان مثال ، حتی در یونان باستان ، هر کشاورز مرز محل خود را تعیین کرده و بر روی آن مجسمه هایی از خدای مرزها قرار داده بود ، که توسط همه ساکنان بسیار مورد احترام بود. آنها مردم را در برابر کسانی که می توانستند به دارایی های خود دست بزنند و آنها را به تجاوز و درگیری مجبور کنند ، محافظت کردند. خود ایده مرزها ایده ای است که ما را از تجاوزات غیر ضروری محافظت می کند. احساسی که به طور تکاملی به دفاع از مرزها می پردازد ، احساس پرخاشگری است.

وقتی صحبت از تعیین محدودیت برای کودکان می شود ، جایگزین های زیادی وجود دارد. اولین جایگزینی: منظور ما چیزی است که فکر می کنیم در حال حاضر است - آنچه می خواهیم یا نمی خواهیم در حال حاضر. علاوه بر این ، ما می توانیم همان عمل را در برخی شرایط صحیح بدانیم ، اما در برخی شرایط نه. جایگزینی مورد دوم: هرگونه نقض در جهان بزرگسالان مستلزم مجازات است. برای مدت طولانی ، تربیت اقتدارگرا بود: کودکان می دانستند که هرگونه نقض برخی قوانین و حتی چیزی که با نارضایتی بزرگسالان برانگیخته شود می تواند مجازات شود. در حال حاضر والدین نمی توانند اقدامات سختگیرانه ای انجام دهند ، حداقل در ملاء عام. و ما خودمان این را قابل قبول نمی دانیم ، زیرا درک می کنیم که چنین اقداماتی بر کودکان ، رشد و سلامت آنها تأثیر منفی می گذارد.

با این حال ، جامعه انتظار دارد که کودک رفتار خوبی داشته باشد (مانند دوران فرزندپروری مستبدانه) ، اما در عین حال والدین نمی توانند کاری انجام دهند. در چنین شرایطی ، والدین احساس گناه ، ترس ، درماندگی می کنند و از یک فرد دلسوز غالب به موجودی بی پناه مجرم تبدیل می شود که از رفتار فرزند خود می ترسد.

کودک تمام مهارتهای خودکنترلی را که داشت کاملاً "از بین می برد" ، زیرا برای او چنین رفتاری از یک بزرگسال یک زنگ خطر است

و اضطراب توانایی کنترل خود و عمل منطقی را کاهش می دهد.

یعنی ، در مورد نیاز به تعیین محدودیت برای کودکان ، گاهی اوقات منظور ما نوعی ساخت و ساز خارق العاده است: وقتی کودکی آنچه را که ما می خواهیم انجام می دهد ، اما در عین حال که آن را به عنوان نیاز یا خواسته خود احساس می کند ، همه ما را رعایت می کند. ممنوعیت های بی عیب و نقص ، بدون قید و شرط و در عین حال ناراحت نمی شوند.

همیشه باید به یاد داشته باشید که شما و فرزندتان برابر نیستید. و همچنین ، غیرممکن است که در طرف مقابل مرز با فرزند خود باشید. از این نتیجه می شود که شما نمی توانید در حالت رویارویی با فرزند خود قرار بگیرید ، هرگز با او مرزهایی را که بین بزرگسالان وجود دارد ، نخواهید داشت. علاوه بر این ، وظیفه اصلی ما حفاظت و مراقبت از کودک است. و به یک معنا ، ما مرز مشترکی با او داریم.

در اینجا ما به درک قوی تری از مرزها می رسیم - اینها مرزهای شخصی هستند. ساده ترین توضیح برای مرزهای شخصی چیزی است که من آن را من می نامم. به عنوان مثال ، اتاق من ، وسایل من ، وقت من ، ویژگی های من و غیره.

برای اینکه کودک یاد بگیرد با بزرگ شدن به مرزهای شخصی دیگران احترام بگذارد ، باید بتواند خود را به جای آنها قرار دهد. این اتفاق در حدود شش سالگی ، زمانی که لوب های کنترل در کودک بالغ می شوند ، شروع می شود. تقریباً در همان زمان ، رفتار میدانی (در دوران کودکی مجموعه ای از واکنش های تکانشی به محرک های محیطی است) با رفتار ارادی جایگزین می شود و نوعی خودکنترلی ظاهر می شود. بنابراین ، هنگام وضع قوانین یا ممنوعیت ها ، باید درک کنیم که آیا کودک قادر به رعایت آنها است یا خیر.

اگر از یک کودک می خواهیم به محدودیت های شخصی دیگران احترام بگذارد ، باید مطمئن باشیم که خود ما به آنها احترام می گذاریم. چگونه یک کودک می داند که گرفتن چیزهای دیگران غیرممکن است اگر همه ، "و کسانی که تنبل نیستند ،" وسایل او را بگیرند؟ اگر خود ما این قانون را در رابطه با شخص دیگری نقض کنیم ، چگونه کودک می داند که ورود به اتاق دیگران ممنوع است؟

اگر والدین در خانواده به مرزهای شخصی احترام نگذارند ، رسوایی نکنند ، به یکدیگر توهین کنند ، آیا می توان انتظار داشت که کودک نحوه انجام این کار را بیاموزد؟

بنابراین ، ابتدا باید نظم را در خانواده خود تجدید نظر کنید.

علاوه بر این ، اگر به خودتان اجازه دهید از مرزهای شخصی کودک تجاوز کنید ، زیرا در فشار جسمی یا احساسی موفق شده اید ، او تحمل می کند و سپس طبق سناریوی "نمی شنود - نمی فهمد - شروع به خرابکاری می کند" برآورده نشد " و اگر در همان زمان در خانواده ها ممنوع است که آشکارا مخالفت خود را با نیاز به انجام کاری اعلام کنند و بی میلی از انجام هر اقدامی غیرقابل قبول است ، در این صورت کودک دچار پرخاشگری منفعل می شود. بنابراین ، صحبت با کودک در مورد مرزهای شخصی ، وقتی شما ، بزرگسالان ، خودتان هنوز چیزی را ثابت نکرده اید ، ارزش آن را ندارد.

با بازگشت دوباره به احساساتی که داستان مرز را تغذیه می کند - تجاوز ، می خواهم بگویم که همه چیز در اینجا می تواند به سرعت تبدیل به یک رویارویی ، یک جنگ شود. برای بسیاری از بزرگسالان ، مشکل حفاظت از مرزهای شخصی خود با تجاوزگری پیوند ناگسستنی دارد. در چنین شرایطی ، کودک می ترسد و از انجام کاری که شما دوست ندارید دست می کشد. اما آیا او یاد می گیرد که در چنین شرایطی به مرزها احترام بگذارد؟

بسیار مهم است که به خاطر داشته باشید که ایده مرزها به حداقل رساندن تعارضات کمک می کند. اگر بین یک کودک و یک بزرگسال مرز تعیین کنید ، این کار را از موقعیت برابر انجام نمی دهید. شما و فرزندتان برابر نیستید. بنابراین ، شما قوانین را تعیین می کنید. اگر شما یک فرد بالغ و مراقب غالب هستید که محدودیت هایی را تعیین می کند ، به این فکر کنید که آیا آنها عادلانه هستند یا نه ، زودتر نگران آنها نبودید ، آیا کودک آماده رعایت آنها است یا خیر. شما - در نقش یک حاکم خردمند ، باید دائماً این قوانین را "بچرخانید" و بر رعایت آنها نظارت کنید.