2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
طلاق ، قطع دردناک روابط ، رابطه سخت با کسی که دوستش دارید ، از دست دادن … چه باید بکنید ، چگونه با درد کنار بیایید ، نارضایتی ، یاس ، چگونه زندگی کنید بدون اینکه خود را از دیگران دور نگه دارید؟ اینها برخی از سوالات متداول مشتریان و فقط آشنایان است. و اغلب انتخابی وجود دارد که به عنوان یک پشتیبانی بهتر و م effectiveثرتر است - روانشناس یا دوست؟ بر اساس تجربه ، چه شخصی و چه تجربه یک روانشناس ، تصمیم گرفتم تأملات خود را بنویسم. این موضوع جدید نیست ، اما هنوز هم مرتبط است و شاید برای کسی این تأملات مفید باشد و به انتخاب شما کمک کند - چگونه با تجربیات خود با و چگونه زندگی کنید و از چه کسی و چگونه حمایت دریافت کنید.
من بلافاصله رزرو می کنم که از قطع ارتباط با دوستانم و به اشتراک گذاشتن "درونی ترین" خود با آنها حمایت نمی کنم ، بلکه فقط به روانشناس مراجعه می کنم. حمایت و درک افراد نزدیک و قابل توجه برای شما بسیار مهم است. اما وقتی می فهمید که کنار آمدن با احساسات و تجربیات برای شما دشوار است ، زمانی که دوره سختی به طول انجامیده است و شکافی مشاهده نمی کنید ، من فقط به دوستان و توصیه های آنها بسنده نمی کنم ، بلکه از حمایت آنها به عنوان اضافی ، اما اصلی نیست.
سعی می کنم دلیل آن را توضیح دهم. در حمایت از دوست دختران ، دوستان و خانواده ، به عنوان یک قاعده ، چند لحظه وجود دارد که به شبه پشتیبانی تبدیل می شود. این زمانی است که احساسات اضافی و سنگینی به تجربیات واقعی ، واقعی خود اضافه می شود: احساس گناه ، شرم ، ترس. در جامعه ما مرسوم نیست که به احساسات تخلیه کنید ، احساسات خود را بیان کنید ، تجربیات را به اشتراک بگذارید ، به ویژه اگر آنها شادی آور نباشند و به اندازه کافی دوام داشته باشند. تحمل شخصی در نزدیکی که درد روانی را تجربه می کند ، در حال حاضر هیچ دلیلی برای شادی نمی بیند و اغلب غمگین است ، بسیار دشوار است. بله ، آنها از شما می پرسند "حال شما چطور است؟" و اغلب می توانید عبارت "آه ، چقدر می توانید ناله کنید ، خود را جمع کنید!" را بشنوید. و کلمات مشابه که در نهایت تجربیات خود را بی ارزش می کند. اما صحبت کردن ، بیان درد و رنج و عذاب بسیار مهم است. ضروری است که تمام درد ، ناراحتی ، ناامیدی خود را زندگی کنید تا بتوانید موقعیت را رها کرده و به زندگی ادامه دهید و این تجربیات دردناک را به زندگی و روابط بیشتر با افراد دیگر نکشید. بله ، شما می توانید تمام احساسات را با تلاش اراده سرکوب کنید و وانمود کنید که همه چیز خوب است ، همه چیز سپری می شود ، فقط باید صبور باشید. با گذشت زمان ، درد واقعاً فروکش می کند ، راحت تر می شود. در اینجا فقط احساسات و تجربیاتی وجود دارد که زندگی نکرده اند ، اما سرکوب شده اند ، بعداً به شما اطلاع می دهند - شاید در قالب بیماری ها ، مشکلات ایجاد روابط جدید با جنس مخالف ، وضعیت "قدم گذاشتن روی یک چنگک" و عدم درک اینکه چرا وضعیت الگوی رابطه است تکرار می شود. و به نظر می رسد که شانس به سادگی وجود ندارد ، و مردم اطراف یکسان نیستند و به سادگی سرنوشت نیستند. اما تعداد کمی از مردم تصور می کنند که همه این موقعیت ها و احساساتی که قبلاً سعی کرده اید آنها را سرکوب کنید ، نادیده بگیرید و از بروز آنها جلوگیری کنید ، خود را احساس می کنند.
عبارات متداول دیگری که در شرایطی که از فردی جدا شده اید یا رابطه با یک دوست عزیز از دوستان شنیده می شود خوب پیش نمی رود: "بله ، خوشحال باشید که از هم پاشیدید یا او رفت / رفت!" ، "چگونه آیا می توانید حتی / بتوانید با او باشید ، همه فوراً مشخص شد که او چقدر بد است! "،" چرا شما رنج می برید ، این برای کسی خواهد بود! ". به نظر می رسد که فرد می خواهد حمایت کند ، کمک کند و انگیزه های او صادقانه است. اما ، بنا به دلایلی ، پس از این کلمات شما حتی بدتر می شوید و احساس گناه و شرمندگی شما را عذاب می دهد.به هر حال ، همه اطرافیان متوجه شدند که عزیز شما فردی نادرست ، شرور ، پرخاشگر ، حریص است و فقط شما به دلایلی آنقدر کور و احمق بودید که قبلاً متوجه آن نشده اید. و به طرز وحشتناکی از آن خجالت می کشد. و حتی بدتر این جمله است "و من به شما گفتم / به شما گفتم که این رابطه به هیچ چیز خوب منجر نخواهد شد!" پس از آن ، متوجه می شوید که نحوه انتخاب شریک یا دوستان را نمی دانید ، خوب فکر نمی کنید و مردم را درک نمی کنید ، و به سادگی هیچ فرصتی برای روابط دیگر وجود ندارد. و در حال حاضر احساس ترس در راه است - ترس از این که هرگز غیر از این نخواهد بود و اوضاع قطعاً علیه شما خواهد شد.
همچنین تماس های مکرری برای تحمل ، سکوت ، به منظور خراب کردن رابطه یا قطع نشدن آن وجود دارد. زیرا دیگران حتی بدتر هستند ، یا به این دلیل که شما نمی توانید با والدین خود دعوا کنید ، اما باید به آنها احترام بگذارید ، یا نمی توانید طلاق بگیرید و فرزندان را بدون پدر / مادر رها کنید ، و امثال آن …
شما چنین جملاتی را از یک روانشناس نخواهید شنید ، او شما را شرمنده نخواهد کرد زیرا شما قبلاً یک موضوع را برای دهمین یا پنجاهمین بار شروع کرده اید. نه به این دلیل که شما پول می دهید و هر چقدر دوست دارید و هر چیز دیگری می گویید ، بلکه به این دلیل است که او می فهمد چقدر مهم نیست که تجربیات و احساسات خود را بی ارزش نکنید ، بلکه به آنها فرصت دهید تا آنها را زندگی کنند. برای او مهم است که فقط شما را بشنود و شما را همانطور که اکنون هستید بپذیرد - با ضعف ها ، درد ، ناامیدی ، عصبانیت.
یک روانشناس از شما نخواهد پرسید که هنگام ایجاد رابطه با فلان شخص معشوق / معشوق خود به کجا نگاه می کردید و اصلا چگونه می توانید چنین انتخابی را انجام داده باشید. او به شما کمک می کند تا دلایل چنین انتخابی را درک کنید ، آنچه شما را در رابطه نگه داشته است ، نحوه تعامل شما با شخص دیگر ، نحوه ابراز احساسات و نحوه برخورد دیگران با شما.
یک روانشناس به شما نمی گوید که تحمل کنید و برای کسی احترام قائل شوید بدون این که به این فکر کنید که چقدر بد هستید و این رابطه چگونه بر سلامت و وضعیت احساسی شما تأثیر می گذارد. او سعی می کند به شما کمک کند تا بفهمید دقیقاً چه چیزی باعث ایجاد احساس بد در شما می شود ، چگونه نارضایتی خود را ابراز می کنید یا برعکس ، تحمل می کند و به شما کمک می کند بفهمید که چگونه بهترین رفتار را دارید و چگونه با تجربیات کنار بیایید.
در عین حال ، روانشناس توصیه نمی کند که در این یا آن موقعیت چه باید بکنید و چگونه عمل کنید ، او نمی تواند بداند که چگونه برای شما بهترین است - این فقط انتخاب شما است. او نمی تواند شما را ناراحت یا دردناک کند - هیچ قرص جادویی برای "خاموش کردن احساسات" وجود ندارد. در روند کار با یک روانشناس ، می توانید آنچه را که می خواهید بفهمید ، تجربیات و احساسات خود را درک کنید ، دلایل اتفاقاتی که رخ می دهد یا عدم وجود چیزی در زندگی خود را ببینید. اگرچه اکتشافات گاهی اوقات می تواند دردناک باشد و پذیرش آن دشوار است. آگاهی از چیزها می تواند غم انگیز و سخت باشد. و این روند برای 1-2 جلسه نیست ، بلکه بسیار بیشتر است. اما ، ارزشش را دارد با درک خود و انگیزه های خود ، و بدون "خوردن" بی خیال توصیه دیگران ، شانس بیشتری برای ایجاد روابطی وجود دارد که در آن احساس خوبی خواهید داشت ، در شرایط دشوار می توانید به خود تکیه کنید و در صورت لزوم شرمنده نباشید. از دیگران کمک و کمک بخواهید. شما قادر خواهید بود آگاهانه تصمیم بگیرید ، آنچه را که دوست دارید انتخاب کنید ، زندگی خود را بر اساس خواسته ها و اهداف خود بسازید.
توصیه شده:
چگونه از دوست داشتن فردی که شما را دوست ندارد دست بردارید. 3 مرحله
درمان خود را خراب نکنید. برخی الگوهای فکری وجود دارد که حرکت رو به جلو را دشوار می کند. دیگر نگویید: 1) من نمی توانم بدون او زندگی کنم. 2) من نمی توانم دوست داشتن او را متوقف کنم. 3) من این شخص را بیشتر از دیگران دوست دارم. 4) من نمی توانم شخص دیگری را دوست داشته باشم.
کارگاه آشنایی با خود واقعی "دوست دارم" و "دوست ندارم" به عنوان پارامترهای تعیین کننده زندگی ما هستند
دوستان ، من یک کار مفید و خلاقانه برای شما آماده کرده ام. – کار با شخصی "دوست دارم" - "دوست ندارم" . کار به این صورت انجام می شود … 1 . اول از همه ، ابتدا باید یک تکه کاغذ ، یک مداد ساده ، یک قلم قرمز و یک نشانگر قرمز ذخیره کنید.
با بچه های خود دوست باشید یا دوست نباشید
وقتی والد می شویم ، از خود می پرسیم آیا همه کارها را درست انجام می دهیم؟ به نظر من امروز این موضوع در دستور کار بسیار حاد است. والدین مدرن ، حتی قبل از تولد کودک ، سعی می کنند کتابهایی در مورد تربیت فرزندان بخوانند ، توصیه های زیادی دریافت کنند و تصمیم بگیرند که آنها چه کاری انجام خواهند داد ، چگونه فرزند خود را بزرگ کنند و پرورش دهند.
و تو مرا دوست داری ، مغز من را دوست نداشته باش
روابط سالم چقدر با روابط ناسالم متفاوت است؟ سالم ، قابل درک ، برنامه ریزی شده ، قابل پیش بینی ، قابل اعتماد ، مراقب ، احترام به مرزهای شریک زندگی و حرکت به سمت صمیمیت معنوی … آنها ساده هستند. اما برای ایجاد آنها ، زمان ، بلوغ روانی ، نیاز آگاهانه دو شریک در یک رابطه عادی و توانایی عشق نیاز است.
آیا روانشناس دوست یا دشمن ماست؟ به طور خلاصه در مورد آنچه در مشاوره با روانشناس در انتظار شماست
بسیاری از مشتریان من می گویند مراجعه به روانشناس باعث وحشت و ناراحتی شدید آنها شد. ایده رفتن به متخصص باعث ایجاد سردرد و اضطراب در آنها شد. اما وضعیت کنونی در زندگی آنها ترسناک تر بود ، زیرا آنها آماده انجام هر کاری بودند تا به نحوی از رنج خود بکاهند و در نهایت ، از ورطه مشکلاتی که آنها را آزار می دهد ، خارج شوند.
