عشق و رابطه جنسی با "مرزبان"

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2024-01-12 20:57

غالباً فردی با اختلال شخصیت مرزی در یک رابطه به عنوان یک کودک دمدمی مزاج عمل می کند و از شریک خود انتظار دارد در رابطه با او نقش والدین بی قید و شرط را دوست داشته باشد ، یعنی "مرزبان" شریک زندگی را به عنوان پسوند والدین خود درک می کند. - پدر یا مادر.

با این حال ، رابطه "مرزبان" با والدینش بی ابر نبود ، او هرگز با آنها احساس امنیت نمی کرد ، هرگز از ترس سوء تفاهم و محکومیت به خود اجازه نمی داد خودش باشد ، رابطه او با والدینش همیشه دور و بدون عمق بود ، گشاده رویی ، در نتیجه "نگهبان مرز" نگرش دوسویه ای نسبت به یک عزیز داشت - از یک سو ، عشق ، و از سوی دیگر ، نفرت. وقتی والدین نمی خواستند او را همانطور که هست بپذیرند ، کینه ، عصبانیت و خشم در او ایجاد شد ، والد به عنوان دشمنی در نظر گرفته شد که می خواهد او را نابود کند. پس از بروز خشم ، احساس گناه شد و عشق به والدین بازگشت ، اما عشق سطحی است. از آنجا که "مرزبان" دچار بی اعتمادی شده است ، فکر می کند که والدین او نیازی ندارند یا والدین او را برای اهداف شخصی خود استفاده می کنند ، به همان دلایلی که او با او رابطه برقرار می کند - به دلیل احساس ترس خود از بودن تنها ، بدون حمایت والدین ، بدون احساس اجتماع و حداقل برخی از آنها در حداقل گرما.

چنین نگرشی را می توان در کودکان معتاد به الکل مشاهده کرد که می توانند پول والدین خود را بدزدند و حتی آنها را مورد ضرب و شتم قرار دهند ، اما از ترک آنها خودداری کرده و به مدرسه شبانه روزی بروند ، از هر طریق ممکن محافظت و توجیه می کند. دقیقاً همان مدل روابطی که "مرزبان" با شریک خود اجرا می کند - او از او انتظار عشق بی قید و شرط را دارد که از مادرش دریافت نشده است ، در حالی که خودش قادر به عشق برابر و متقابل نیست ، و استراتژی اجتناب را درک می کند. همانطور که او از ترس رد شدن می ترسید چهره واقعی خود را به مادرش نشان دهد ، می ترسد که او را هم اکنون به شریک خود نشان دهد به همین دلیل ، و بنابراین صمیمیت واقعی با "مرزبان" عملاً دست نیافتنی است ، و در صورت دستیابی ، پس از یک دوره طولانی روان درمانی با هدف خلاص شدن از شر اضطراب و بی اعتمادی بالا. مرزبان یک فرد باهوش است ، می تواند بر مردم پیروز شود و زیبا صحبت کند ، اما در زندگی خانوادگی ، اغلب اینها مکالمات عمیق و طولانی در مورد هیچ چیز خواهد بود. او نقش یک فیلسوف را بازی می کند ، اما وقتی طرف مقابل سعی می کند موضوع احساسات متقابل را با او در میان بگذارد ، از مکالمه دور شود و او را به صراحت برساند. برای "نگهبان مرز" این موضوعات بسیار دردناک است و بنابراین او ترجیح می دهد در ماسک نجابت خود باقی بماند ، به هر نحوی از گفتگوی عمیق اجتناب کند (با تغییر موضوع ، با کمک استدلال در مورد چیزی انتزاعی ، با استفاده از مثل ، استعاره) ، گفتگوی مستقیم و صریح او نمی تواند انجام دهد.

اجتناب همچنین می تواند به صورت رابطه جنسی طرفی باشد تا راهی برای "مرزبان" باشد تا به خود (و همچنین به والدین ، شریک زندگی) خود ثابت کند که هیچکس نمی تواند او را کنترل کند ، زیرا نیاز به داشتن یک رابطه کوچک ، دنیای فانتزی که هیچ کس در مورد آن نمی داند و به عنوان راهی برای نزدیک شدن به یک شریک قانونی از آن دور می شود. علاوه بر این ، هدف خیانت به گونه ای انتخاب شده است که آزادی "مرزبان" را مطالبه نمی کند ، هیچ تهدیدی برای او ایجاد نمی کند: به عنوان مثال ، شوهر با یک زن متاهل که از او نیز می ترسد روابط برقرار می کند خانواده اش را نابود می کند و بنابراین ادعا نمی کند که بر معشوق خود تسلط کامل دارد. اعتیاد به الکل ، گردهمایی های مداوم با دوستان ، اعتیاد به کار و … نیز می تواند نوعی اجتناب باشد. روابط با "نگهبان مرز" همیشه کاملاً متشنج است: اگر همه چیز طبق سناریوی او پیش رود ، او آرام و صلح جو است ، اما اگر چیزی اشتباه پیش آمد ، باعث بروز خشم می شود ، تا تغییر تجاوز به مالکیت ، حیوانات ، کودکان و خود شریک زندگی پس از بروز تجاوز ، "مرزبان" احساس گناه را تجربه می کند ، تا قسمت های پاراسوئیدی یا تلاش برای خودکشی.شریک توسط "نگهبان مرز" به صورت دوسویه درک می شود ، نه به عنوان یک فرد کامل با شایستگی ها و معایب خاص خود ، بلکه به عنوان ایده آل یا ناچیز. امروز او می تواند شما را نفرین کند و با آخرین کلمات به شما زنگ بزند ، مدارک طلاق را ارائه دهد ، و فردا در پای شما قرار دارد ، با این تفکر "چگونه می توانستم در مورد طلاق از این شخص فوق العاده فکر کنم!".

برای یک "مرزبان" دشوار است که به انتقادات خود گوش دهد ، این می تواند باعث بروز عصبانیت او شود ، به دلیل افزایش آسیب پذیری ، احساس حقارت و فقدان تصویر پایدار از "من". برای او دشوار است که در مورد احساسات و نیازها ، اعتقادات خود صحبت کند. غالباً آنچه او در مورد خود فکر می کند ، چیزهای درون فردی است. به عنوان مثال ، از کودکی ، مادرم به پسرش القا کرد که او یک سرمایه گذار درخشان در آینده است ، بعداً او این اصل را به عنوان اعتقاد خود پذیرفت ، اما پس از اولین شکست ها یا آنچه کسی او را بی استعداد می نامد ، به سرعت ارزش خود را کاهش می دهد محکومیت خود ، و همچنین حرفه او ، سرمایه دار ، و دوباره در جستجوی خود است. انتقاد از "مرزبان" خشم او را برمی انگیزد زیرا منجر به کاهش ارزش خود و آرمان هایش می شود. و در نبود ایده آل ها احساس پوچی و درماندگی می کند. زندگی جنسی "مرزبان" اغلب به همان اندازه سطحی است و برای او و شریک زندگی بسیار رضایت بخش نیست. "مرزبان" از ترس تسلیم شدن کامل در برابر شریک زندگی خود و احساس شرمندگی ، رابطه جنسی سطحی را بدون دخالت عاطفی و پیش بازی طولانی مدت ترجیح می دهد. بنابراین یک زن اظهار داشت که وقتی شریکش با نوازش طولانی می شود ، عصبانی می شود ، بهتر است او لباس هایش را پاره کرده و بلافاصله رابطه داشته باشد. همچنین ، "مرزبان" همیشه تصویری از یک ایده آل خاص ، به نظر او ، زن (مرد) را در سر خود نگه می دارد ، که شریک زندگی او هرگز به آن نمی رسد. اغلب او در مورد رابطه جنسی با این ایده آل به عنوان چیزی متعالی ، پر از اشتیاق و تجربه احساسی خیال می کند ، و رابطه جنسی با شریک واقعی آن را بی ارزش می کند تا جایی که تمام جذابیت را برای او از دست می دهد و از برقراری رابطه جنسی با او امتناع می ورزد. شریک "نگهبان مرز" همیشه این احساس را دارد که سایه شخصی بین آنها وجود دارد - ایده آل خاص ، سابق (سابق) یا آینده. "مرزبان" می تواند امروز بگوید "من فقط موقت با شما زندگی می کنم تا کسی را پیدا کنم که بهتر باشد" ، و فردا از شما درخواست بخشش کند و اطمینان دهید که "شما بهترین هستید عزیزم".

به ندرت در میان "مرزبانان" طرفداران سادومازوخیسم وجود دارد که نه تنها در مورد آن خیال پردازی می کنند ، بلکه از بازی های مبتنی بر تسلط و تسلیم در رابطه جنسی نیز استفاده می کنند. کل این ماسک زدن از یک سو یک نیاز درونی است و از طرف دیگر راهی برای فرار از صمیمیت واقعی و جستجوی انواع شواهد عشق شریک زندگی است. رفتار "نگهبان مرزبانی" را می توان با زندگی با شریک صبور و محبت آمیزی که با طغیان خشم خود ، با تغییرپذیری همدردی می کند ، اصلاح کرد ، توهین ها و اظهارات او را در نظر نگرفت و برای او الگویی نشان داد. کنترل خود ، همدلی در روابط با دیگران ، برای ارائه عشق و حمایت او. تنها با چنین شریکی "نگهبان مرزی" شروع به تغییر بهتر می کند و شخصاً رشد می کند ، علیرغم این واقعیت که او ممکن است خسته کننده و زمینی به نظر برسد ، بیش از حد آرام و بدون مزاحمت-خطر زیادی برای برخورد با یک فرد وجود دارد. تحریک از "مرزبان" ، که او بسیار دوست دارد. همچنین ، یک دوره روان درمانی طولانی مدت برای بازسازی "من" شخصی ، بازگرداندن خودخواهی ، آموزش خودتنظیمی و ایجاد اعتماد و همدلی می تواند مرزبان را به زندگی عادی برگرداند. "مرزبان" قبل از هر چیز باید درمانگر بودن را بیاموزد.