با بچه های خود دوست باشید یا دوست نباشید

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

وقتی والد می شویم ، از خود می پرسیم آیا همه کارها را درست انجام می دهیم؟

به نظر من امروز این موضوع در دستور کار بسیار حاد است. والدین مدرن ، حتی قبل از تولد کودک ، سعی می کنند کتابهایی در مورد تربیت فرزندان بخوانند ، توصیه های زیادی دریافت کنند و تصمیم بگیرند که آنها چه کاری انجام خواهند داد ، چگونه فرزند خود را بزرگ کنند و پرورش دهند. خوب ، پس از تولد نوزاد ، وقتی مادران و پدران در موقعیت های غیرقابل پیش بینی قرار می گیرند ، گاهی اوقات گم می شوند. اغلب فرزند آنها آنطور که دوست دارند رفتار نمی کند و بر این اساس ، آنها باید به نحوی ایده های خود را در مورد فرزندپروری تغییر دهند. همه اینها نیاز به انعطاف پذیری دارد ، اما چرا برای والدین مدرن دشوار است که به شهود خود اعتماد کنند. به نظر من ، اکثر والدین نمی توانند از کلیشه هایی که امروزه جامعه برای آنها تجویز کرده است ، خارج شوند. در این حالت ، تنش ایجاد شده در خانواده ، به ویژه در اطراف کودک ، بر کل وضعیت خانواده تأثیر می گذارد.

در بیشتر موارد ، کودکان نزد یک روانکاو آورده می شوند که نوعی علائم را نشان می دهد - این می تواند بیش فعالی ، افسردگی ، شب ادراری ، پرخاشگری ، ناتوانی در ایجاد روابط در یک تیم ، واکنش های آلرژیک باشد. از نظر روانکاو ، علامت کودک درخواست کمک او ، بیان رنج او است. اما اغلب این درخواست برای کمک از کل خانواده به دنبال دارد ، زیرا همراه با بچه ها والدین گیج شده ای را می بینیم. به نظر می رسد که آنها با این مشکل کنار نیامده اند ، آنها به عنوان والدین شکست خورده اند ، اغلب آنها با احساس گناه یا شرم مواجه می شوند. آنها می گویند که مشکلی در مورد فرزندشان وجود دارد ، اما گاهی اوقات باید جرات داشته باشید که به خودتان نگاه کنید.

چرا امروز پدر و مادر بودن اینقدر سخت است؟

باید بگویم که از اواسط قرن بیستم ، ساختار خانواده شروع به تغییر کرد. زنان بیشتر و بیشتر شروع به کار کردند و کارهایی که به طور سنتی در خانه انجام می دادند بین اعضای خانواده توزیع شد. یعنی نوعی برابری بین زن و شوهر برقرار شده است. به هر حال ، رابطه خانوادگی گذشته ، که معمولاً سنتی نامیده می شود ، به معنای پدر بود که سرپرست خانواده بود و مادر که کانون را نگه داشت و فرزندان را بزرگ کرد.

علاوه بر این ، در جوامع سنتی ، علم فرزندپروری توسط نسل بزرگتر به جوانتر منتقل شد. امروزه ما در جامعه ای زندگی می کنیم که به نظر می رسد هیچ مرجعی به رسمیت شناخته نشده است ، به همین دلیل حفظ اقتدار در خانواده و سایر موسسات آموزشی بسیار دشوار شده است. روح سرکش دهه 60 باعث شد نسل جدید آنچه را که در گذشته بود رد کنند. در دنیای مدرن ما ، تجربه نسل های قبلی متعلق به دیروز است. اگر امروز آنها به تمرین گذشته روی بیاورند ، به احتمال زیاد روشهای آموزشی را به عنوان نمونه ای از تجربه بد ذکر می کنند. بنابراین ، مهارت پدربزرگ و مادربزرگ ما برای ما ارزشی ندارد. این درست است زیرا پیشرفت تکنولوژیکی ما را از پایه های زندگی گذشته دور کرده است.

اتفاقی که افتاده است اتفاق افتاده است و ما در خلاء بدون هیچ گونه حمایت و پشتیبانی زندگی می کنیم. بنابراین ، امروزه والدین در تلاش برای یافتن پاسخ در دانش علمی هستند ، آنها به کتابهای روانشناسی روی می آورند. این همچنین ظهور برنامه های مختلفی را توضیح می دهد که نشان می دهد چگونه می توانید یک خانواده را "تعمیر" کنید. اینترنت مملو از تبلیغات برای برنامه های آموزشی مختلف است.

کودک به والدین نیاز دارد - محبت ، درک. کودکان باید جایی بر روی زمین داشته باشند ، جایی که به آنها گوش داده و درک می شوند - این مکان باید یک خانواده باشد. اما این روزها ، همانطور که روانپزشک سوئدی و پدر 6 فرزند دیوید ابهارد در کتاب کودکان قدرتمند می نویسد ، "… والدین دیگر مانند بزرگسالان مسئول رفتار نمی کنند. آنها معتقدند که باید بهترین دوستان فرزندان خود باشند. آنها خود را با بچه ها در یک سطح قرار می دهند ، جرات نمی کنند با آنها مخالفت کرده و محدودیت هایی را تعیین کنند. آنها دیگر هیچ تصمیمی نمی گیرند ، اما می خواهند مانند فرزندان خود شورشیان سرد و پیشرفته باشند.اکنون جامعه ما فقط از نوجوانان تشکیل شده است."

بیایید نگاهی دقیق تر به این ایده مدرن بیندازیم که والدین باید با فرزند خود دوست شوند. این بدان معناست که با او به یک زبان صحبت کنید ، با او به طور مساوی ارتباط برقرار کنید ، درگیری های آنها را حل کنید ، در دوستی او دخالت کنید. در عین حال ، ازسوی والدین ، برابری گاهی اوقات به صورت کنترل کامل ظاهر می شود - بر محل زندگی کودک ، بدن او ، برنامه زندگی او ، زندگی او و دوستانش. مادر نوجوان می گوید: "او باید همه چیز را به ما بگوید!"

پیشنهاد دوستی یک تله برای کودک است. یک دوست فردی است که در همان سن یا نزدیک است ، با علایق نزدیک ، اسرار. برخی از والدین مرزها را می شکنند و اسرار را با فرزندان خود به اشتراک می گذارند و آنها را به نزاع والدین یا نوعی افشاگری می کشانند. در پاسخ ، کودک تشویق می شود که تجربیات خود را نیز به اشتراک بگذارد. این وضعیت می تواند کودک را از نظر جایگاه خود در زندگی گیج کند. در شرایط مساوی - این بدان معناست که بدون مرز است ، و این به این واقعیت منجر می شود که برای یک کودک دشوار است که در چند نسل نسل خود را در جهان ، در سلسله مراتب خانواده پیدا کند.

در نتیجه چنین رابطه ای ، کودک فضای صمیمی برای خود ندارد. سپس ظاهر شدن یک علامت برای کودک راهی برای خروج است ، جایی که او می تواند ذهنیت خود را پیدا کند ، توانایی خود را برای بیان رنج خود.

والدین ، با هدایت ایده دوستی ، خود را در بن بست می بینند.

به والدین دستور داده می شود که فرزندان خود را دوست داشته باشند و مردم تمایل دارند روابط والدین و فرزندان را به عشق تنها کاهش دهند. با طرح س questionال در مورد ویژگی های عشق والدین ، باید توجه داشت که این امر تنها به احساسات محدود نمی شود ، بلکه به معنای تربیت نیز می باشد. و این تربیت ، که برای ساختن شخصیت کودک کاملاً ضروری است ، بدون سختگیری انجام نمی شود ، که امروزه والدین را می ترساند. از یک سو ، مردم شدت را با سرکوب و سرکوب اشتباه می گیرند. از سوی دیگر ، اجازه دهید به بیانیه معروف فرانسوا دولتو [1] بپردازیم ، که بسیار عاقلانه گفت که کودک موجودی کاملاً مجزا است که باید به آن احترام گذاشت ، اما این موجودی شکل دهنده است که بدون آموزش بزرگسالان شکل نمی گیرد. آشتی دادن موقعیت اهمیت والدین و احترام به کودک بسیار دشوار است.

والدین امروزه در شرایط سختی قرار دارند زیرا تمایل دارند از درگیری های ذاتی در فرایندهای آموزشی اجتناب کنند. واقعیت این است که تربیت متضمن محدودیت هایی است که در درجه اول از جان فرزندان ما محافظت می کند. خوب ، برای مثال ، چگونه می توانید بدون اطلاع از قوانین راهنمایی و رانندگی از جاده عبور کنید. به همین دلیل است که ما به کودکان یاد می دهیم از جاده عبور کنند. قوانین رفتار در جاده ها را محدود می کنند ، این واضح است و هیچ کس عصبانی نیست.

اما در بسیاری از موارد دیگر ، گفتن "نه" برای والدین بسیار دشوار است - هنگام خرید اسباب بازی جدید ، غذا ، لباس ، اسباب بازی ، رفتار در خانه یا پیاده روی. متأسفانه اگر به دوستی و ایمن نگه داشتن رابطه فکر می کنید ، نه گفتن و تحمل آن غیرممکن است. پس از همه ، "نه" والدین می تواند باعث نارضایتی یا پرخاشگری در کودک شود. سپس والدین اغلب آماده اند که "نه" خود را برای یک جمله دیگر تغییر دهند. والدین غالباً از شدت به رضایت بخشیده می شوند.

والدین با وضع قوانین رفتاری در خانواده ، قوانین روابط با دیگران را به فرزندان آموزش می دهند. این ، اول از همه ، احترام به مرزهای دیگران ، توانایی شنیدن نظر دیگران ، در نظر گرفتن آن ، توانایی دفاع از خود است. اول از همه ، این از طریق قوانینی که در خانواده ایجاد شده است اتفاق می افتد. اما قوانین و ممنوعیت ها تنها زمانی کار می کنند که برای همه اعمال شود. آنچه گفته می شود نباید با آنچه گفته می شود یا نحوه انجام آن مغایرت داشته باشد.

بدون شک ، والدین باید فضای خاص خود ، علایق خود ، مرزهای خود ، دوستان خود را داشته باشند. سپس کودک می فهمد که او نیز حق دارد همین کار را انجام دهد. و بعد ، وقتی بزرگ شد ، هیچ کس نمی تواند مرزهای او را زیر پا بگذارد.این قانون نه به خاطر هوس برخی از بزرگسالان ، بلکه به این دلیل که خود این فرد بالغ از او اطاعت می کند ، وضع شده است.

همه قوانین اجتماعی قواعدی برای استفاده دیگران است. اما آنها همچنین به شما این امکان را می دهند که نحوه استفاده از خود ، بدن ، جنسیت خود را در روابط با دیگران درک کنید. این مفهوم محدودیت ها ، مرزها ، قوانین قبل از هر چیز برای خود فرد مهم است. به طوری که دیگری نتواند شما را نابود کند. فرانسوا دولتو در این زمینه گفت: "کاری را که نمی خواهید در رابطه با خودتان انجام ندهید."

من به ویژه می خواهم به دوره نوجوانی اشاره کنم ، زیرا این زمان ادغام ممنوعیت های خانوادگی و اجتماعی است ، و به همین دلیل این زمان طوفان و درگیری در خانواده ها است. وظیفه نوجوانی این است که از والدین خود ، ظاهر فضای خودشان ، هم در سطح اتاق خود و هم در سطح بدن ، لباس ، افکار و احساسات خود جدا شود. و این دوره دشوار است ، وقتی برای والدین دشوار است که فرزند خود را به عنوان یک فرد جداگانه تصور کنند - یک مرد یا زن در حال رشد.

همه ما می خواهیم فرزندان خود را آزاد تربیت کنیم. اما چگونه می توانند آزادی را در کودکی یاد بگیرند؟ دادن آزادی به فرزند به این معنا نیست که نسبت به او بی تفاوت باشید یا به او اجازه مجازات و گستاخی بدهید. دادن آزادی ، اول از همه ، آموزش استفاده از آن به کودک است. این اتفاق می افتد که کودکی بزرگ می شود و به او می گویند - انتخاب کن ، شروع کن - اما نمی تواند ، نمی داند چگونه. برای لذت بردن از آزادی ، فرد باید آن را داشته باشد و بتواند مالک آن باشد.

دادن آزادی به معنای دوست داشتن در خود کودک ، استقلال ، مرزهای شخصی و استقلال او است. جدایی از نوزاد به این معنی است که به او فضایی بدهید که بتواند آزادیخواهی خود را در آن بسازد. این چیزی است که به او اجازه می دهد رابطه خوبی با فرزندش برقرار کند.

[1] فرانسوا دولتو (فرانسوا دولتو ؛ 1908 - 1988) - روانکاو فرانسوی ، متخصص اطفال ، یکی از چهره های کلیدی روانکاوی فرانسه و به ویژه روانکاوی کودکان.