چگونه از عصبانیت با شوهر خود جلوگیری کنیم؟ من همیشه اذیت می شوم. شوهر عصبانی می شود

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

وقتی با شوهر آینده خود ملاقات کردم ، فوران های غیرقابل کنترل خشم ، نفرت نسبت به او ، عصبانیت و تمایل دائمی برای از بین بردن رابطه ما وجود داشت.

گاهی اوقات من فقط می خواستم او را نابود کنم و نمی فهمیدم چه اتفاقی می افتد ، زیرا او با من خوب رفتار کرد و هیچ اشتباهی نکرد. سپس برای اولین بار به این فکر کردم که مشکل من چیست؟ این از کجا آمده؟

هرچه بیشتر به آن فکر می کردم ، وضعیت بیشتر روشن می شد.

همه زنان از نوع من از شوهران خود و به طور کلی از همه مردان متنفر بودند. چرا آنها را دوست دارم؟ مرد کیست؟ دشمن و خائن. و با دشمنان و خیانتکاران چه می کنند؟ درست است - آنها آنها را از روی زمین نابود کرده و خاکستر می کنند.

مادربزرگ من اولیا توسط شوهرش تنها با بچه ها رها شد. جنگ شروع شد ، او به جنگ رفت و وقتی جنگ به پایان رسید ، با دیگری در جایی فراتر از اورال ازدواج کرد. مادربزرگ تمام جنگ را بدون او گذراند ، با کنار آمدن با خود ، به پارتیزانها کمک کرد ، دستور این کار را دریافت کرد. پس از جنگ ، شوهرش به زور ، همانطور که قبلاً گفته شد ، از طریق خط حزب به او بازگردانده شد.

آنها به نوعی زندگی می کردند ، اما ظاهراً در چنین شرایطی چندان خوب نبودند. من شایعاتی شنیدم ، که اکنون به سختی می توان آنها را تأیید کرد ، اما او یا دختر خود را آزار داده و یا به او تجاوز کرده است. در سرم نمی گنجد.

مادربزرگ اولیا رنج می برد ، پدربزرگش مشروب می خورد ، راه می رفت و تمام زندگی آنها با هم رنج می برد. پدربزرگ فوت کرد و مادربزرگ زندگی طولانی خود را تنها گذراند.

مادربزرگم نینا تمام عمر با پدربزرگش ویکتور جنگید ، او بدون محدودیت مشروب می خورد ، راه می رفت ، کارگر هیچ کس نبود. او عاشق این بود که روی اجاق بخوابد ، شراب میوه ارزان بخورد ، دانه ها را بخورد و آواز بخواند. در روستا او یک نام مستعار توهین آمیز داشت - لمش ، و او را باد نیز می نامیدند. همانطور که من فهمیدم ، این شخصی است که نمی توانید به او تکیه کنید ، او مانند باد اینجا و آنجا است.

آنها تا حد حماقت جنگیدند ، یکدیگر را کتک زدند ، همیشه با کبودی و چشمان سیاه راه می رفتند ، این یک جنگ گذرا نبود. اما در این میان ، آنها چهار فرزند به دنیا آوردند و بزرگ کردند. پدربزرگ زود درگذشت ، حدود 50 ساله از الکل - او به خانه رفت ، در برف یخ زد. مادر بزرگ من بیش از 40 سال است که تنها زندگی می کند.

مادرم ، که 33 سال با پدرم زندگی کرده بود ، از خیانت وی مطلع شد ، اگرچه قبل از آن معتقد بود که ما یک خانواده "ایده آل" داریم. تقریباً در تمام زندگی بزرگسالی من ، آنها با هم دعوا کردند ، رابطه را مرتب کردند و برای قدرت جنگیدند ، فهمیدند چه کسی درست می گوید ، چه کسی سردتر است و چه کسی مزخرف است.

در نتیجه ، مادر پدر را بیرون کرد ، آنها طلاق گرفتند. و هنوز روابط پیچیده ای بین آنها ، دشمنی و سوء تفاهم وجود دارد. اگرچه مادرم معتقد است که همه چیز را فراموش کرده و بخشیده است ، اما بیش از 17 سال است که تنها زندگی می کند و دیگر مردی در زندگی خود نمی خواهد. در عوض ، او فکر می کند که می خواهد ، اما در واقع به آنها احتیاج ندارد ، زیرا قبلاً رنج زیادی کشیده است و نمی خواهد تکرار شود.

من از این درک متاثر شدم! سه نسل از زنان در نوع من - مادربزرگ ، مادربزرگ ، مادر در روابط با مردان تجربه غم انگیزی داشتند و اصلاً خوشحال نبودند. آنها پر از خشم ، درد ناشی از خیانت ، نفرت ، رقابت بودند و همه دوران پیری خود را به تنهایی گذرانده بودند.

موهای سرم تکان می خورد! من بخشی از جنسیت زنانه مان هستم ، شاید این داستان در من ، در ناخودآگاه من ، در ژن های من نوشته شده باشد ، و شاید به همین دلیل است که اکنون ایجاد روابط برای من بسیار دشوار است و این عصبانیت ، درد ، کینه را احساس می کنم؟

متوجه شدم سالهای اول رابطه ما در تنش بود و گویی ناخودآگاه از شوهرم انتظار نوعی ترفند را داشتم - خوب ، چه زمانی او رفتار بدی را با من شروع می کند؟ کی او "چهره واقعی" خود را نشان می دهد؟

اما واقعیت این است که من واقعاً او را ندیدم. به شوهرم از چشم زنان هم نوع خود ، از چشم ترس و انتظار آینده ای غم انگیز نگاه کردم.

نفرت عمومی نسبت به مردان و حافظه در من زندگی می کرد! از این کشف وحشتناک من شگفت زده شدم.

خدای من ، چگونه با این مسئله کنار بیایم ، زیرا من نمی خواستم سرنوشت ناگوار آنها را تکرار کنم. چگونه می توان یک رابطه خوب و بلند مدت با چنین سابقه ای ایجاد کرد؟ این یک پازل است. آیا امکان تغییر چیزی وجود دارد؟

اگر سناریوی زنان این جنس را دنبال کنم ، دقیقاً به همان نتیجه ای می رسم که آنها انجام می دهند. اما من می خواستم با مردم رابطه صادقانه ، گرم و محترمانه داشته باشم و سالها با او در امانت زندگی کنم ، دوستانه و خوشبختانه ، و مطمئناً در دوران پیری تنها زندگی نکنم.

من نمی دانستم آیا می توانم این سناریوی عمومی را تغییر دهم یا نه ، اما به طور جدی تصمیم گرفتم تلاش کنم ، زیرا زندگی و رابطه من در خطر بود. علاوه بر این ، او قبلاً اولین رابطه جدی من را خراب کرده است.

اما چگونه این کار را انجام دهیم؟ این احساس را داشتم که آنقدر کوچک جلوی یک بلوک بزرگ ایستاده بودم که نمی شد از آن کنار رفت. کدام طرف به آن نزدیک شود.

من با یک سفر به یک روانشناس شروع کردم و شروع به مشاهده دقیق لحظاتی کردم که عصبانیت حیوانات نسبت به شوهرم در من بالا گرفت. و علیرغم اینکه او رهایش می کرد ، مشت هایش را محکم فشار داد ، اما ناظر داخلی قبلاً در درون من ظاهر شده بود.

او به من گفت - می بینی ، تو در حال حاضر هستی ، چگونه مادر و پدرت با هم دعوا می کنند ، فقط آنچه را که به آن عادت داشتی تکرار می کنی و در دوران کودکی آن را دیده ای. کجای این هستی؟ آیا احساس نمی کنید فقط نقش را بازی می کنید ، حوصله تان سر نمی رود؟

من از این موضوع بسیار خسته شده بودم ، احساس کردم یک عروسک خیمه شب بازی در دستان یک عروسک گردان است که هیچ چیز به آن وابسته نیست. اما چگونه می توانید این موضوعات را بریده و نقش خود را شروع کنید؟

من به صورت فلکی رفتم ، قوانین سیستم خانواده را مطالعه کردم ، همه اینها را با مثال خودم کشف کردم. یک بار حتی به عنوان شرکت کننده رفتم و نتوانستم استرس این رشته را تحمل کنم ، احساس بیماری ، سرگیجه کردم و فرار کردم. احتمالاً به این دلیل که داستان دختر و خانواده اش بسیار شبیه من بود.

بله ، من از سابقه خانوادگی خود آگاه بودم ، سعی کردم عکس العمل های خود و نه خودم را از هم جدا کنم ، اما هیچ چیز واقعاً تغییر نکرد. من همچنان طغیان خشم و خشم غیرقابل کنترل را نسبت به شوهرم تجربه می کردم.

من هنوز با این فکر روبرو بودم که اگر با این موضوع برخورد نکنم ، سرنوشت مادر یا مادربزرگم در انتظار من است - یک زندگی ناخوشایند و یک پیری تنها.

یک صدای درونی به من گفت - هیچ چیز برای شما کار نخواهد کرد ، چرا شما به این رابطه نیاز دارید ، به هر حال این پایان خوبی نخواهد داشت ، هیچ چیزی برای امتحان کردن وجود ندارد. و این صدای مادرم بود.

صدای دیگری - به آرامی اغوا کرد و گفت ، خوب ، فکر کن ، من می خواهم شوهرم را نابود کنم ، همه اینطور زندگی می کنند ، شاید با گذشت زمان بگذرد ، دراز بکشد ، استراحت کند ، بخوابد ، این برای همه اتفاق می افتد. شما هنوز نمی توانید مسیر امور را تغییر دهید. با آن برخورد کنید. سهم شما چنین است. شبیه صدای مادربزرگ ها بود.

و من تقریبا تسلیم این اعتقادات شدم و قبلاً عادت کرده بودم که به این ایده عادت کنم که هیچ چیز را نمی توان تغییر داد. شاید بهتر باشد وانمود کنیم که هیچ سناریوی تولد زنانه وجود ندارد. شاید این تصادفی باشد که مادر و مادربزرگ ها از مردان خود متنفر بودند. و من به نحوی اینگونه زندگی خواهم کرد.

و سپس 8 مارس بعدی آمد و من با شوهرم مشاجره وحشتناکی داشتم و دوباره احساس تمایل غیرقابل تسکین کردم که او را از روی زمین محو کنم. به این ترتیب ما تعطیلات را در یک رستوران جشن گرفتیم ، دعوا کردیم و در جهات مختلف پراکنده شدیم.

من مدتها به پشتش نگاه می کردم ، به شانه های ناراحتش ، وقتی از من دور می شد. برای اولین بار در زندگی می ترسیدم که او برای همیشه برود. آیا واقعاً این پایان است؟ چهره عقب نشینی شده او آرام آرام در شلوغی شهر حل شد. احساس می کردم چقدر حالش بد است ، چقدر رنج می برد. برای من خیلی سخت بود.

احتمالاً برای شما عجیب به نظر می رسد ، اما برای اولین بار در زندگی خود ، من در مردی دیدم - مردی با احساساتش ، با آسیب پذیری ، ترس ها ، آسیب پذیری هایش. و من نسبت به شوهرم احساس دلسوزی و درک کردم ، قبلاً برایم ناآشنا بود.

من به خانه برگشتم ، او روی تخت دراز کشیده بود و صورتش را برگردانده بود و آرام گریه می کرد. قلبم با او اشک ریخت. بالاخره به ذهنم رسید که او هم ممکن است درد بکشد ، نه فقط من. چقدر از گفتار و کردارم دردناک است. من می دانستم چگونه زخمی شوم ، مانند هیچ کس دیگر ، زیرا من خودم یک "پرنده" زخمی بودم.

او سر و پشت او را نوازش کرد ، او را از پشت بغل کرد. بنابراین ما مدت ها با هم دراز کشیدیم و من فکر کردم که مانند زنان هم نوع خود ، من هرگز در مردان خود افراد واقعی را با احساسات خودم ندیده ام.

این که همه ما از آنها می خواهیم قوی باشند ، همه چیز را تأمین کنند ، اشتباه نکنند ، بی عیب و نقص باشند ، ما و احساسات ما را درک کنند. اما هیچ یک از ما افراد زنده را در مردان خود ندیدیم. هیچ کس به مردان خود احترام نمی گذارد و آنها را آنگونه که هستند نپذیرفت.

ما مردان خود را به عنوان عملکردهای متعدد تصور می کردیم ، که نیازهای ما به پول ، آپارتمان ، ماشین ، کارهای خانه ، کودکان ، رابطه جنسی را برآورده می کردند. ما با آنها مانند برده هایی رفتار می کردیم که باید انتظارات ما را برآورده کنند و سگهای مطیع برای اجرای تمام دستورات ما ، هر آنچه که می خواهیم انجام دهند.

دنیای من وارونه شده است. من متوجه شدم که همه زنان در نوع ما چه چیزی را متحد کرده است - همه ما مردان را با احساسات آنها نمی پذیرفتیم ، آنها را برای مردم در نظر نمی گرفتیم ، در ترس ، درد ، نارضایتی ، ادعاها ، جنگ ابدی با آنها بودیم.

این لحظه مهمی برای من بود و من برای تغییر این سناریو با یک روانشناس شروع به کار کردم. و از آنجا که او کاملاً مصمم بود ، آماده تغییر بود - همه چیز خیلی سریع اتفاق افتاد.

در نتیجه ، من شوهرم را واقعی دیدم ، او را همانطور که هست پذیرفت. انگار چیزی درون من کلیک کرد ، و من دیگر از تکرار فیلمنامه زنانه خود نترسیدم. حملات عصبانیت و خشم غیرقابل کنترل متوقف شد.

به لطف روانشناسی ، می توان آنچه را که اتفاق می افتد درک کرد ، ارتباط بین سرنوشت زنان این جنس را مشاهده کرد. یک سناریوی جدید برای خود بنویسید ، اما اولین موردی را که به ارث برده اید رد نکنید ، بلکه آن را به عنوان بخشی از تاریخ شخصی خود بپذیرید.

بله ، من هنوز هم می توانم از شوهرم عصبانی باشم و از اقدامات خاص ناراضی باشم ، اما دیگر آن خشم ، خشم و عصبانیت دیوانه کننده وجود ندارد که همه چیز را از سر راه برمی دارد. قدرت احساسات دیگر یکسان نیست و به سرعت از بین می رود.

شما می توانید سناریوی روابط خود با مردان را تغییر دهید! حتی اگر قبل از شما در خانواده شما هیچکس موفق نشد و این بسیار دشوار به نظر می رسد. از تجربه شخصی خود ، من متقاعد شده بودم که رنج کشیدن در یک رابطه ، مانند مادران و مادربزرگ های ما ، فایده ای ندارد. هر زنی سزاوار خوشبختی در یک رابطه است!

و اگر متوجه شدید که اغلب از شوهرتان عصبانی هستید و با خشم ، عصبانیت غیرقابل کنترل مشخص می شوید ، به نحوه رفتار مادران و مادربزرگ های خود در روابط نگاه کنید. با سناریوهای چه کسی زندگی می کنید؟