2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
این یک موضوع بسیار صمیمی است. اکثر افرادی که این کار را انجام داده اند توسط دیگران شناخته نمی شوند ، در مورد آن با دوستان صحبت نکنید ، در این مورد با روانشناسان مشورت نکنید. او سعی می کند فراموش کند ، نه به یاد آوردن. این در جامعه ممنوع است. انجام این کار شرم آور و غیرقابل قبول است.
شما نمی توانید بچه ها را کتک بزنید. شکستن کودکانی که قادر به حمایت کامل نیستند ، غیرممکن است. فایده ای نداره
با این حال ، برای بسیاری ، با بزرگ شدن کودکان ، این دوره به ویرگول تبدیل می شود و این عبارت ادامه می یابد: "شما نمی توانید بچه ها را کتک بزنید ، اما من این کار را می کنم." پس از عمل - احساس گناه و شرم پاره کننده روح. به خودم قول می دهم که هرگز دیگر ، اما بعد از مدتی - دوباره …
البته دیگران هستند که کتک زدن کودکان برای آنها طبیعی است ، این یک روند طبیعی تربیت است ، بدون عذاب و عذاب وجدان. این مقاله برای آنها نیست ، بلکه برای کسانی است که از اقدامات خود رنج می برند و می خواهند چیزی را در زندگی خود بفهمند و تغییر دهند.
"من متاهل هستم ، دخترم 11 ساله است. اغلب اوقات من فقط به او می شکنم ، عصبانی می شوم ، می توانم ضربه بزنم ، فریاد بزنم. شوهر می بیند و همین کار را می کند. دایره معیوب و ما خودمان در کودکی مجازات شدیم و می فهمیم که این غیرممکن است. اما در شرایط مختلف من به سادگی خودم را کنترل نمی کنم. سپس نگران می شوم ، از خودم و شوهرم متنفرم …"
چگونه می توانیم این دور باطل را تغییر دهیم؟
چگونه می توان دایره ای را که در دوران کودکی خود بسته بود تغییر داد؟
بیایید سعی کنیم آن را کشف کنیم.
پرخاشگری یک انرژی است که بدون آن زندگی بشر غیرممکن است.
گاهی اوقات مردم از این واقعیت که پرخاشگری انرژی لازم برای رفاه انسان است شگفت زده می شوند. شاید اکنون شگفت زده شوید ، اما این چنین است. پرخاشگری برای همه ما بسیار ضروری است.
در غیر این صورت ، چگونه می توانیم از حقوق خود ، مرزهای شخصی خود دفاع کنیم ، بفهمیم که ما چیزی را دوست نداریم یا کسی از مرز مجاز عبور کرده است؟ به هیچ وجه. همه اینها فقط به لطف انگیزه های تهاجمی درون ما امکان پذیر است ، که باعث می شود ما فکر کنیم و درک کنیم که چیزی مطابق برنامه پیش نمی رود.
اگر درک درستی از احساسات پرخاشگرانه داخلی او وجود داشته باشد ، اگر فرد بداند چگونه می تواند تحریک پذیری ، عصبانیت ، خشم ، عصبانیت را از هم متمایز کند ، اگر به او آموزش داده شود که آنها را کنترل کند ، پرخاشگری تا حد ممکن جمع نمی شود و بلافاصله در اثر شیوع آزاد می شود. خشم کنترل نشده ، و هنگامی که اولین تحریک ظاهر می شود ، به صورت فرهنگی و در دسترس کودک بیان می شود.
به عنوان مثال ، یک کودک دیر به خانه آمد. می توانید به فرزند خود بگویید: "من و شما توافق کردیم که ساعت هشت به خانه بیایید و آن را شکستید. این اولین بار نیست که من آن را نقض می کنم. این باعث عصبانیت من می شود. پس از همه ، اگر شما توافق را نقض کنید و به قول خود عمل نکنید ، این بدان معناست که توافق ما دیگر معتبر نیست. توسط شما خاتمه می یابد. چگونه می توانیم در چنین شرایطی قرار بگیریم؟"
بنابراین ، با آگاهی از احساسات پرخاشگرانه خود ، تشخیص به موقع آنها ، درک علت وقوع آنها ، می توانید راه هایی را برای بیان احساسات پرخاشگرانه با کلماتی پیدا کنید که برای آگاهی کودک قابل دسترس است و نه با ضرب و شتم.
اما این - اگر تفاهم وجود داشته باشد. اگر چنین فهمی وجود نداشته باشد ، تکانه های ناخودآگاه تهاجمی با طغیان های غیرقابل کنترل خشم و عصبانیت بیان می شوند.
چرا بچه ها ضربه می خورند؟
در خانواده ای که والدین نمی دانند چگونه با انرژی تهاجمی خود رفتار کنند ، کودک تبدیل به یک کیسه مشت می شود. او ضعیف تر است ، نمی تواند پس بدهد. با داشتن فرزندان ، شما می توانید آنچه را که نمی توانید با شوهر یا همکاران خود در محل کار استطاعت کنید بپردازید - احساسات خود را خنثی کنید: فریاد بزنید ، ضربه بزنید ، توهین کنید. و همه اینها بدون مجازات است.
چرا این اتفاق می افتد؟
اگرچه این امر به طور ناخودآگاه و غیرقابل کنترل اتفاق می افتد ، اما این عمل دارای معنی است. این امر به منظور رها کردن بخار پرخاشگری ، آزاد کردن نارضایتی ، تحریک ، اختلاف نظر شما در داخل اتفاق می افتد. اگر این بخار آزاد نشود و تنش از بین نرود ، در جاهای دیگر زخم معده یا نزاع ایجاد می شود.
درک این نکته ضروری است که اغلب با ضرب و شتم یک کودک ، بخار متجاوزانه معمولی آزاد می شود ، که در مکان های مختلف جمع شده است: در محل کار ، با همسرش ، با والدین. کودک ساده ترین و بدون مجازات ترین راه برای رفع نارضایتی است که در والدین ایجاد شده و انباشته شده است ، اما از نظر فرهنگی قادر به بیان خود نیست. بنابراین ، تحریک ، عصبانیت در مکان های مختلف تجمع می یابد و با عصبانیت بر کودک ، در امن ترین شیء برای این کار می پاشید.
چگونه می توان این را تغییر داد؟
اگر این امر به منظور خروج بخار اتفاق می افتد و لغو این بخار غیرممکن است ، پس لازم است یاد بگیرید که چگونه از نظر فرهنگی بخار را به گونه ای دیگر رها کنید. بدون شلاق زدن کودک.
اول ، با خودتان اعتراف کنید که از حملات پرخاشگری غیرقابل کنترل و غیرقابل کنترل رنج می برید و می خواهید آن را تغییر دهید.
به احتمال زیاد ، در دوران کودکی ، با شما همان رفتاری را داشته اید که با فرزند خود رفتار کرده اید. یا برعکس ، ممنوعیت کاملاً آشکاری برای احساسات پرخاشگرانه وجود داشت. در هر صورت ، به شما آموزش داده نشده است که به موقع انگیزه های تهاجمی را در درون خود مدیریت کنید ، به شما آموزش داده نشده است که آنها را به شکلی که برای فرهنگ ما قابل قبول است بیان کنید ، به شما یاد داده نشده است که آنها را درک کرده و از آنها برای منافع خود استفاده کنید. شما با این مشکل در جامعه ما فاصله چندانی ندارید.
ثانیاً ، درباره آن فکر کنید و بفهمید که آیا کودک تنها عامل چنین طغیان های خشم است. هنوز از چه چیزی در زندگی ناراضی هستید؟ تمام زمینه های زندگی خود ، روابط با همه افراد را مرور کنید. تمام موقعیت هایی را که باعث ایجاد احساسات منفی می شود و شما دوست دارید اما نمی توانید فریاد بزنید ، ضرب و شتم و غیره بنویسید. به این فکر کنید که چگونه می توانید منفی خود را به شیوه ای قابل قبول از نظر اجتماعی به آنها نشان دهید. آن را در زندگی امتحان کنید.
سوم ، تجزیه و تحلیل چگونگی بروز انفجارهای پرخاشگری شما علیه کودک را انجام دهید. گام به گام وضعیت را به عقب برگردانید و به یاد داشته باشید که چگونه جام خشم قطره قطره شروع به پر شدن می کند. به جایی برسید که عصبانیت به تازگی شروع به قلقلک دادن اعصاب شما کرده است. بسیاری از موقعیت ها را تجزیه و تحلیل کنید. با محرک هایی که شما را روشن می کنند آشنا شوید. سعی کنید نگرش خود را نسبت به آنها تغییر دهید.
چهارم ، سعی کنید تصور کنید که چگونه وضعیت می تواند بدون ضربه زدن به کودک شکل بگیرد. عصبانیت واکنشی است به این واقعیت که چیزی آنطور که ما دوست داریم اتفاق نیفتاده است. چگونه می توانید بدون تعرض به کودک توضیح دهید؟ این را در زندگی امتحان کنید.
با جمع بندی همه موارد فوق ، می خواهم بگویم که انفجارهای غیرقابل کنترل خشم می تواند هر رابطه ای را از بین ببرد. رابطه یکی از والدین و فرزندان مطمئناً قوی و قابل اعتماد نخواهد شد اگر یکی بدون مجازات ضربه بزند و دیگری خفیف بماند.
بنابراین ، والدینی که از این نوع رفتار رنج می برند ، باید در شکل های زندگی خود تجدید نظر کنند ، یاد بگیرند که چگونه انگیزه های تهاجمی در حال ظهور را مدیریت کنند ، علت وقوع آنها را درک کرده و روشهای جدیدی را برای ابراز چنین احساسات خشونت آمیز و قریب به اتفاق ایجاد کنند.
البته برای کسب چنین مهارت هایی تلاش زیادی لازم است. ممکن است مجبور شوید از روانشناس کمک بیشتری بخواهید ، زیرا شرایط هر فردی متفاوت است و غیرممکن است که همه تفاوت های ظریف را در یک مقاله جا دهید.
نکته اصلی این است که کسب توانایی ابراز نارضایتی با آرامش با استفاده از کلمات ، توسعه توانایی ایجاد روابط با کودک نه بر اساس تهدید و ارعاب ، نه به دلیل تنبیه بدنی برای نافرمانی ، بلکه بر اساس درک متقابل و زندگی بدون احساس گناه و شرمندگی برای کاری که انجام داده اید ارزش تلاش برای آن را دارد.
آیا موافق هستید؟
با آرزوی زندگی خانوادگی آرام ،
روانشناس سوتلانا ریپکا
توصیه شده:
پرخاشگری سالم چگونه با پرخاشگری مقابله کنیم و از پرخاشگری برای رشد استفاده کنیم؟
چگونه می توان پرخاشگری خود را به یک رفتار سالم تبدیل کرد؟ چگونه شروع به بیان آن کنیم ، سرکوب آن را متوقف کنیم؟ در واقع ، این یک مسئله نسبتاً فردی است که بهتر است به طور جدی ، یک به یک ، مورد بررسی قرار گیرد. با این حال ، ابتدا باید درک کنید که ارزش توجه به چه چیزی را دارد.
چگونه از عصبانیت با شوهر خود جلوگیری کنیم؟ من همیشه اذیت می شوم. شوهر عصبانی می شود
وقتی با شوهر آینده خود ملاقات کردم ، فوران های غیرقابل کنترل خشم ، نفرت نسبت به او ، عصبانیت و تمایل دائمی برای از بین بردن رابطه ما وجود داشت. گاهی اوقات من فقط می خواستم او را نابود کنم و نمی فهمیدم چه اتفاقی می افتد ، زیرا او با من خوب رفتار کرد و هیچ اشتباهی نکرد.
خانه "نمایش" (چگونه از درگیری جلوگیری کنیم و زندگی خود را در انزوا شروع کنیم)
همه ما با موقعیتی روبرو هستیم که ناگهان (و غالباً قبلاً در مورد آن خواب می دیدیم ، درباره چیزهای غیرقابل تحمل آه می کشیدیم و به بعد موکول می کردیم) در خانه به سر می بریم و شاید برای مدت طولانی. همه گیری که جهان را فرا گرفته است قابل توقف است ، بیایید آن را در خانه منتظر بمانیم و در عین حال ، سعی کنیم زندگی را به روشی جدید بازسازی کنیم.
چگونه از تحقیر و توهین افراد به خود جلوگیری کنیم؟ چگونه عزت نفس خود را بالا ببریم بدون اینکه اجازه دهیم خود را تحقیر کنیم؟
پاسخ این سوال بسیار ساده و کوتاه است - فقط اجازه ندهید! حداقل به نحوی به حملات دیگران واکنش نشان دهید - یک کلمه یا نصف کلمه ، اما یک عبارت پاسخ باید اجباری باشد! عدم وجود هرگونه واکنش در برابر تلاش برای تحقیر شما ، به عنوان یک شخص ، برای توهین به شما چیست؟ اول از همه ، این کاهش سطح عزت نفس است.
چگونه می توانم تمام دنیا را به هم نزنم؟ یا اجازه دهید در مورد مزاحمت ، عصبانیت ، عصبانیت و خشم صحبت کنیم
عصبانیت چه احساسی دارد و با آن چه باید کرد؟ طیف خشم بسیار وسیع است - ابتدا احساس نارضایتی می کنیم ، سپس عصبانیت ، سپس عصبانیت ، سپس عصبانیت و خشم. خشم و عصبانیت دیگر نه یک احساس بلکه یک احساس است. تأثیر یک حالت احساسی ، کوتاه مدت ، اما از نظر اشباع است ، که کنترل آن بسیار دشوار است ، تقریباً غیرممکن است.
