چگونه می توانم تمام دنیا را به هم نزنم؟ یا اجازه دهید در مورد مزاحمت ، عصبانیت ، عصبانیت و خشم صحبت کنیم

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

عصبانیت چه احساسی دارد و با آن چه باید کرد؟

طیف خشم بسیار وسیع است - ابتدا احساس نارضایتی می کنیم ، سپس عصبانیت ، سپس عصبانیت ، سپس عصبانیت و خشم. خشم و عصبانیت دیگر نه یک احساس بلکه یک احساس است. تأثیر یک حالت احساسی ، کوتاه مدت ، اما از نظر اشباع است ، که کنترل آن بسیار دشوار است ، تقریباً غیرممکن است. و عصبانیت خود یک احساس است و می توان آن را کنترل کرد.

احساس نارضایتی مانند یک کرم در داخل نشسته و می گوید که چیزی اشتباه است. سوزش مانند خارش احساس می شود ، حتی در بدن به اندازه داخل. میل به هل دادن همه وجود دارد ، اما نه با طوفان احساسات ، بلکه فقط این احساس که همه چیز درست نیست و همه چیز اشتباه است ، همه چیز خوشایند نیست.

خشم در حال حاضر به عنوان یک حالت تحریک قوی تر و متمرکز احساس می شود. اگر سوزش در سراسر بدن احساس شود ، عصبانیت در قفسه سینه و بازوها متمرکز می شود. و ما درک می کنیم که ما در حال حاضر به شدت از آنچه در حال رخ دادن است خوشم نمی آید. عصبانیت نشان می دهد که مرزهای ما در حال قدم گذاشتن است. یعنی آنها فاصله راحت ما با شخص دیگری را نقض می کنند. به عنوان مثال ، اگر ما عادت کرده ایم که برخی از چیزها در خانه ما در مکان خاصی هستند ، اگر کسی آنها را در مکان دیگری قرار دهد ، این می تواند ما را عصبانی کند. فقط احساس عصبانیت آنچه ما بعد با این عصبانیت انجام می دهیم انتخاب ما است. در این مرحله ، ما هنوز می توانیم انتخاب کنیم.

با احساس نارضایتی ، تحریک و عصبانیت ، ما هنوز این فرصت را داریم که در مورد چگونگی انجام آنها تصمیم بگیریم ، اما با عصبانیت و خشم این کار دشوارتر است. هنوز هم می توان خشم را کم و بیش مهار کرد. شما می توانید احساس کنید که اقدامات شخص یا کسی در حال حاضر بسیار عصبانی است ، اما همچنان ادامه می دهد. خشم بیشتر در دستان احساس می شود تا خشم. دست ها آتش می گیرند و شما می خواهید با آنها کاری انجام دهید (برای مثال ضربه زدن ، یا بسیاری از افراد در این حالت یا هر اقدام دیگری نظافت را شروع می کنند تا دست ها درگیر شوند)

نمی توان احساسات را در حالت خشم نگه داشت. در این حالت انرژی زیادی وجود دارد ، در سراسر بدن این احساس وجود دارد که همه چیز در آتش است ، گاهی اوقات می خواهید بدوید ، راه بروید ، کاری انجام دهید ، پرتاب کنید ، فریاد بزنید. اگر اجازه داده باشیم خشم به خشم تبدیل شود ، به سختی می توانیم آن را مهار کنیم.

با احساس نارضایتی ، تحریک و عصبانیت ، ما هنوز این فرصت را داریم که در مورد چگونگی انجام آنها تصمیم بگیریم.

دو الگوی رفتاری متضاد وجود دارد (اکنون من دو افراط را ذکر می کنم). اولین مدل رفتاری این است که همه احساساتی را که به یکباره بوجود می آیند دور بریزید (این همان چیزی است که روانکاوان دیگر به آن عمل می گویند). سپس همه اطرافیان ما رنج می برند ، سپس مردم اغلب از ما رویگردان می شوند.

و یک مدل رفتاری وجود دارد که شخصی در مورد احساسات خشم خود به جهان چیزی نمی گوید و عصبانیت خود را در خود می گذارد (شاید از ترس اینکه همه افراد در صورت بیرون راندن همه احساسات از ما دور شوند ، مانند مورد اول) خشمی که در ما ایجاد می شود به بدن ما وارد می شود و می تواند به شکل یک بیماری به ما نشان داده شود. یا ، این عصبانیت می تواند خود را به صورت رفتارهای تجاوزکارانه نشان دهد.

رفتار پرخاشگرانه خودکار - وقتی از دست کسی عصبانی هستیم ، اما خود را نگه می داریم تا عصبانیت خود را به آن شخص نشان ندهیم و در عوض عصبانیت را به گونه ای دیگر به سمت خودمان هدایت می کنیم (برای مثال ، این می تواند آسیب جسمانی مکرر بیگناه باشد. ، یک شخص اغلب شروع به ضربه می کند - یا روی صندلی ، سپس روی میز ، سپس روی تخت ، سپس می سوزد ، سپس خود را در موقعیت هایی می بیند که ممکن است آسیب ببیند ، و غیره ، این می تواند رفتارهای مخرب مختلفی نسبت به خودش باشد - تا افکار یا تلاش برای خودکشی). با رفتارهای پرخاشگرانه ، به طور معمول ، ما از کسی عصبانی هستیم ، اما این شخص آنقدر مهربان ، خوب و شیرین است ، او آنقدر کارهای خوب برای ما انجام داد که ما به راحتی نمی توانیم از دست او عصبانی شویم.و بنابراین ما تمام خشم خود را متوجه خود می کنیم.

یک مدل متعادل تر از رفتار زمانی است که اولاً ما سعی می کنیم بفهمیم دقیقاً چه چیزی ما را عصبانی کرده و عمیق تر به نظر می رسیم. این یک فنجان نیست که 10 روز شسته نشده است ما را عصبانی می کند ، بلکه این واقعیت است که شریک وقت خود را به ما اختصاص نمی دهد و به عنوان مثال از همه کارهایی که ما برای او انجام می دهیم قدردانی نمی کند.

بعد فرایند تفکر فرا می رسد - ما در این شرایط چه چیزی را دوست داریم ، چه چیزی را نمی خواهیم ، این وضعیت چه احساسات دیگری را در ما برمی انگیزد؟ چه نیازهای برآورده نشده ای در پشت عصبانیت ما نهفته است؟ همیشه در پشت عصبانیت یک نیاز برآورده نشده وجود دارد.

سپس یک گفتگوی صادقانه با یک شریک (یا با فردی که از او عصبانی بود) ، که در آن ما در مورد احساسات خود هنگام انجام یا عدم انجام این و آن و درخواست ما برای انجام این و آن صحبت می کنیم. من بار دیگر تأکید می کنم که در این گفتگو ما دقیقاً صحبت می کنیم در مورد احساسات بدون اینکه به توهین بپردازید ، مانند آنچه که در مورد شخص می گویند ، از بین نروید. اگر این گفتگو را شروع کنید ، این امکان پذیر است ، نه زمانی که خشم در آستانه عصبانیت یا خشم باشد. این امر پس از مدتی امکان پذیر است ، پس از اینکه احساسات کمی فروکش کرد.

ما به استدلال های متقابل او گوش می دهیم ، سعی می کنیم بفهمیم که او در رابطه با موضوع مطرح شده چه احساساتی را تجربه می کند. توصیف این تکنیک بسیار دشوار است ، زیرا تفاوت های ظریف زیادی وجود دارد. برای درک نحوه عملکرد هر یک از ما به تجربه شخصی هر یک از ما نیاز است. نکته اصلی در اینجا درک احساسات یکدیگر ، دردها در این وضعیت است. و به طرف مقابل این حق را بدهید که با شما مخالفت کند. و مهم این است که در مورد چگونگی تعامل با یکدیگر در چنین شرایط بعدی به توافق برسیم ، به طوری که به کسی آسیبی نرسد.

در رویکرد گشتالت ، اعتقاد بر این است که احساس دروغ نمی گوید ، این حقیقت است ، و در پشت آن می توانید یک نیاز واقعی را پیدا کنید ، نه در بندهای اجتماعی شدن یا تعهد. بنابراین ، وقتی با دیگران به زبان احساسات صحبت می کنیم (یعنی به دیگری نشان می دهیم که او بد نیست ، زیرا این و آن است ، اما شما احساس رنجش می کنید ، زیرا دیگری این کار را انجام داده است) ، ما قابل درک می شویم ، و دیگری می تواند صدای ما را بشنود ، زیرا سخنان ما او را آزرده نمی کند.

علاوه بر این ، من فکر می کنم شما نباید گاهی بترسید و با یکدیگر دعوا کنید. این امر انرژی زیادی از جمله انرژی مثبت را در تماس آزاد می کند. به طور دقیق تر ، اجازه می دهد احساسات مثبت در رابطه ظاهر شود. در واقع ، از طریق درگیری ، از طریق عصبانیت نسبت به دیگری و یک راه سازنده - نزدیکی واقعی در یک رابطه وجود دارد. هنگامی که ما در معرض عصبانیت با دیگری هستیم ، هنگامی که خود را مورد قبول دیگری قرار می دهیم ، حتی عصبانی می شویم ، این باعث می شود اعتماد بیشتری به شریک زندگی ما ایجاد شود ، که به معنای احساسات گرم و ملایم بعد از آن است.

عصبانیت خود را چگونه احساس می کنید؟ و با او چه می کنی؟