چگونه بدون توهین نزاع کنیم. آموزش مرحله به مرحله

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

چگونه بدون توهین نزاع کنیم. آموزش مرحله به مرحله.

شما باید بتوانید درست دعوا کنید. بسیاری از مردم از مشاجره صرفاً به دلیل ترس از عوارض در رابطه ، از از دست دادن رابطه می ترسند ، می ترسند سرانجام توهین کنند و بعداً احساس گناه کنند. تجربه چنین احساسات منفی بسیار دردناک است. سکوت ، سرکوب در خود ، تظاهر به اینکه هیچ اتفاقی نیفتاده آسان تر است.

وقتی خانواده هایی با فرزندان "مشکل دار" برای مشاوره به من مراجعه می کنند و در عین حال پدر و مادر بارها و بارها تکرار می کنند: "ما در خانواده دعوا نمی کنیم. ما فقط یک کودک سخت پرخاشگر و غیرقابل کنترل داریم. "من درک می کنم که یک خانواده بسیار ناسالم به دیدن من آمدند.

و به همین دلیل است که کودک غیرقابل کنترل است ، زیرا مادر و پدر خشم خود را سرکوب می کنند. کودک ناخودآگاه خانواده است: رفتار و سلامت روحی و جسمی او نشان می دهد که وضعیت روابط بین پدر و مادر چقدر سالم است. بنابراین ، فرار از خود و مشکلات درونی شما غیرممکن است.

- چرا مردم فکر می کنند دعوا بد است؟ چه کسی حق درگیری شما را ربوده است؟

از آنجا که از کودکی ، والدین از نشان دادن خشم خود منع می کردند ، اما خود والدین ، اگر آن را نشان دادند ، این اتفاق به شکل وحشتناک و زننده ای برای کودک رخ داد. بنابراین ، ما بزرگ می شویم و کلمه ای را به خود می گوییم که مانند آنچه در دوران کودکی در خانواده خود دیدیم ، هرگز اجازه نمی دهیم.

دقیقاً چه چیزی جلوی بیان خشم را می گیرد؟ دلایل زیر را می توان تشخیص داد:

1. ما نمی دانیم چگونه به اندازه کافی عصبانیت را ابراز کنیم ، ما الگویی سالم برای بیان این احساس نداریم ، مگر فریاد ، دعوا ، تهدید ، دستکاری ، توهین ، اتهام ، محکومیت.

2. تجلی خشم ضعف محسوب می شود و بنابراین ، اگر او بی اختیاری نشان داد ، شرم آور می شود.

3. صحبت در مورد عصبانیت ما می تواند ترسناک باشد ، زیرا فرض می کنیم احساسات ما پذیرفته نمی شود و به دلیل عصبانیت ما ، روابط با ما قطع می شود.

4- از آنجا که ما راحت تربیت شدیم ، والدین ما عصبانیت ما را بهانه ای برای طرد شدن و احساس بد بودن ، گناهکار دانستند.

اما هیچ انسانی روی زمین وجود ندارد که احساس خشم نکند؟ این یک دیدگاه ایده آلیستی نسبت به جهان و خودتان است: "من هرگز عصبانی نخواهم شد."

علاوه بر این ، توانایی شما برای پرخاشگری نشان دهنده میزان موفقیت شما است. غیرممکن است که ثروتمند و سالم باشید ، در روابط شخصی شاد باشید ، بدون پرخاشگری و ندانستن اینکه چگونه عصبانیت خود را به شیوه ای سالم نشان دهید. پرخاشگری سالم همچنین به ما کمک می کند تا مرزهای شخصی ایجاد کنیم ، در جامعه ای که بیشتر از افراد نابالغ از نظر روانی تشکیل شده است ، احساس امنیت کنیم ، به این معنی که آنها قادر به شکستن مرزهای خود و دیگران هستند.

آنچه ما قبلاً واژه های پرخاشگرانه و پرخاشگرانه می نامیدیم ، از کودکی به ما آموختند که این بد است ، زیرا منظور ما از این کلمات خشونت و بی رحمی است و هیچ کس به ما توضیح نداد که چگونه پرخاشگری سالم با ناسالم متفاوت است. برای ما و بسیاری از نسلهای نیاکان ما ، تجاوز خشونت و ظلم است. اما این مورد نیست. پرخاشگری عبارت است از توانایی فعالانه ، ایجاد روابط بدون خشونت ، دفاع و تعیین مرزها. یک فرد سالم فردی پرخاشگر است که می داند چگونه از احساسات خود آگاه باشد ، قادر به انجام اقدامات عمدی و مذاکره با احترام به دیگران و مرزهای خود است.

اما ابتدا ، بیایید دریابیم که پرخاشگری ناسالم چیست ، همان چیزی که والدین ما وقتی به ما یاد دادند عصبانی نشویم ، بلکه تحمل کنیم ، منظورشان چیست. تمام اشکال درگیری که اجداد ما از نسلی به نسل دیگر به بسیاری از ما منتقل کرده اند مخرب بوده و اشکال سوء استفاده عاطفی هستند. آیا می دانید که سوء استفاده عاطفی تقریباً توسط همه افراد به طور نامرئی مورد استفاده قرار می گیرد؟

چه نوع سوء استفاده عاطفی را می شناسید؟

سرزنش ها ، ارعاب ، سیاه نمایی ، دستکاری ، کاهش ارزش ، توهین ، انتقاد ، اظهارات ، تحقیر ، تمسخر ، مقایسه با دیگران ، نادیده گرفتن نیازها و احساسات ، تفسیر (من بهتر می دانم چرا این کار را کردید) ، تلاش برای به دست گرفتن قدرت و کنترل ، سکوت ، طرد شدن ، فشار و فشار ، و اگر همه اینها کمکی نکند ، از مشت ، کمربند ، انگور ، سیلی ، سیلی به سر استفاده می شود.

این مجموعه ویروس های روانی است که تقریباً همه افراد به آن آلوده هستند و از نسلی به نسل دیگر منتقل می شوند. چند نفر از شما در خانواده های خود حداقل از یکی از این روش ها برای حل موقعیت های درگیری استفاده نمی کنید؟

چرا مردم سرکوب خشم را انتخاب می کنند؟ زیرا آنها نمی خواهند به رفتارهای مخرب خشونت آمیزی که ممکن است در هنگام درگیری رخ دهد خم شوند. اما تعارض مهم و ضروری است ، زیرا در طول درگیری ما با یکدیگر آشنا می شویم ، یاد می گیریم که چگونه مرتب شده ایم ، مرزهای شخصی هر یک از ما کجاست. بالاخره همه ما متفاوت هستیم. و آنجا که تفاوت وجود دارد ، تضاد وجود دارد.

همانطور که یکی از مشتریان من گفت: "ما می توانیم در تعطیلات متفاوت زندگی کنیم و وقتی متوجه می شویم که دیگری شبیه من نیست ، رنج می بریم."

چه کسی از شما با عصبانیت نگفته است: "خوب ، من این کار را نمی کنم ، چرا آنها این کار را می کنند؟". آیا صادقانه فکر می کنید که دیگران باید در همه چیز شبیه شما باشند؟ آنها متفاوت هستند و البته نه آنها و نه شما نمی دانید که کسی کجاست ، چه مرزهای شخصی دارد و بنابراین ، اگر در مورد آن صحبت نکنید ، اگر درگیری ایجاد نکنید ، نقض مداوم مرزها اجتناب ناپذیر است.

بنابراین ، اجازه دهید به فرمول: "درگیری ها مهم و ضروری هستند" بپردازیم. در همان ابتدای رابطه من با شوهر فعلی ، او یک جمله شگفت انگیز به من گفت: "از درگیری ها نترسید ، آنها رابطه را تمیز می کنند." سپس به عملکرد درمانی درگیری ها فکر کردم. اما چیزی در ذهن من جا نمی گرفت: از این گذشته ، چقدر تخریب در درگیری ها اتفاق می افتد ، چقدر جرم و درد ایجاد می کند ، زیرا افراد بر اساس احساسات می توانند چنین چیزی را به یکدیگر بگویند که پس از آن سالها حافظه کلمات تند گفته می شود دیدار از نزدیک دشوار است …

بنابراین ، من و شوهرم شروع به جستجوی آن گونه درگیری ها کردیم که نمی تواند روابط ما را از بین ببرد ، اما تقویت کند. اولین کشف مهم که ما انجام دادیم: "احساسات در تعارض از نظر اهمیت توجه به آنها در درجه اول قرار می گیرند." اما چیزی که ما با آن روبرو هستیم توانایی صحبت با احساسات نیست.

من فکر می کنم ما در آن زمان تفاوت چندانی با زوج های معمولی نداشتیم که از کودکی به آنها یاد داده می شد که نشان دادن احساسات بد است ، این ضعف است ، این آسیب پذیری است ، ناامن است ، زیرا احساسات می توانند به سلاحی در دستان حریف تبدیل شوند. شما.

آنها به این ترتیب همه مردم ، به ویژه پسران را تربیت می کنند: "احساسات را نشان ندهید ، در غیر این صورت ضعیف به نظر می رسید." بنابراین ، مردان سرکوب کننده تر هستند و زودتر از زنان می میرند.

والدین در تربیت فرزندان خود در وهله اول به چه چیزی توجه می کنند؟ در مورد توسعه هوش ذهنی: به طوری که کودک خوب درس بخواند ، چیزهای زیادی بداند ، دانشمند باشد ، و سپس والدین به داشتن فرزند کوچک باهوش افتخار کنند. اما هیچ یک از والدین به هوش هیجانی توجه نمی کنند. برعکس ، بیان احساسات در فرهنگ ما چیزی شرم آور تلقی می شود. باز هم ، بیشتر برای مردان. اما ، چنین عبارتی وجود دارد: "قدرت یک شخص در این نیست که احساسات خود را نشان ندهد و قوی به نظر برسد ، بلکه در اعتراف به ضعف خود است" ، یعنی صادق بودن و گشودن احساساتش نسبت به مردم.

یک فرد سالم کسی است که می تواند احساسات خود را در لحظه ظهور در مکانی که در آن بوجود آمده است به شخصی که مخاطب آن است ، بیان کند. این فرمول یک فرد سالم از نظر روانی و جسمی است. اما چگونه می توان در مورد احساسات گفت تا دیگران را از بین نبرند؟ به هر حال ، آنچه در دوران کودکی خود دیدیم در خانواده های ما بسیار سمی بود. کلید درگیری محیطی احساسات شماست.احساسات از این جهت با احساسات تفاوت دارند که به محض تحقق یک احساس ، دیگر به یک احساس تبدیل نمی شود ، بلکه به یک احساس تبدیل می شود.

- چه احساساتی را می شناسید؟ 7 حس اساسی آنها

ترس ، گناه ، شرم ، خشم ، غم ، شادی و علاقه (غافلگیری).

برای اینکه بتوانید به طور م withثر با احساسات کار کنید و یاد بگیرید که به زبان 7 حس اصلی صحبت کنید ، تمرین زیر را انجام دهید:

تمرین: "محراب حواس": روی کاغذ A4 جداگانه ، هر 7 حس اصلی را بنویسید و این 7 ورق را به یک دیوار آزاد آویزان کنید. هر زمان که درگیری در راه است و نشانگر درگیری در حال شکل گیری است ، تنش بدنی ساده ، احساسات ناخوشایند در قفسه سینه یا ناحیه شانه ها و گردن است ، شما به محراب احساسات می روید و نگاه می کنید. این ورق های کاغذ شما سعی می کنید احساس درونی خود را حداقل با یکی از آن احساساتی که روی ورق ها نوشته شده است مرتبط کنید. شاید شما دو احساس را تجربه می کنید ، این نیز می تواند باشد.

اما در اینجا باید توجه داشت که ساده ترین کار این است که عصبانی شوید. به عنوان مثال ، وقتی می ترسیم ، ممکن است پرخاشگر شویم و واکنش عصبی فوری داشته باشیم - این یک خشم محافظتی است که ما را از خطرات محافظت می کند. یا وقتی احساس گناه می کنیم یا شرمنده می شویم ، برای محافظت از خود در برابر این احساسات ، ممکن است عصبانی هم شویم. بنابراین با عصبانیت و عصبانیت وقت بگذارید و چند ثانیه دیگر وقت بگذارید تا ببینید آیا عصبانیت گناه ، شرم یا ترس را پنهان می کند. هنگامی که می فهمید چه احساسی در قلب تجربه شما وجود دارد ، تعیین می کنید که این احساس برای چه کسانی منظور شده است. شما نمی توانید از خودتان عصبانی شوید ، در اصل نمی توانید احساساتی را برای خود تجربه کنید ، زیرا احساسات همیشه به عنوان واکنش در برابر محرک های خارجی بوجود می آیند ، احساسات همیشه به کسی خطاب می شود ، اما نه به خود شما.

حتی اگر به نظر می رسد که از دست خود عصبانی هستید ، اما به نظر شما اینطور است. این فقط یک چیز را معنی می کند: اینکه در محیط شما شخصی یا چند نفر هستند که احساس خشم شما در واقع متوجه آنهاست و شما هنوز باید تعیین کنید که این افراد چه کسانی هستند ، که در آنها واکنش عصبانیت یا تحریک وجود دارد. اگر دائماً از خود عصبانی هستید ، به این معنی است که عصبانیت خود را بر خود معطوف کرده و یک فرایند تهاجمی خودکار را در بدن خود آغاز می کنید. خودآزاری زمینه ساز اکثر بیماریهای روانی است. سردرد ، درد شکم ، فشار خون بالا یا پایین ، درد پا و سایر علائم … اگر فردی برای مدت طولانی خشم خود را متوجه خود کند و زندگی پرخاشگرانه ای داشته باشد (خود را سرزنش می کند ، خود را سرزنش می کند ، خود را اعدام می کند ، درگیر می شود. خود ارضایی) ، دیر یا زود او به بیماری جدی تری مبتلا می شود.

بنابراین ، شما تعیین کرده اید که احساس شما خطاب به چه کسانی است. بعد با این چکار باید کرد؟ اکنون باید بفهمید که چه نیازی برآورده نشده در قلب احساس شما نهفته است. این هم یک خبر دیگر برای شما امروز: ما همیشه احساس می کنیم وقتی برخی از نیازهای ما برآورده نمی شود. یعنی در پشت هر احساسی یک نیاز برآورده نشده وجود دارد ، که ما انتظار داریم ، توسط شخصی که این احساس به او خطاب شده است ، برآورده شود. بنابراین ، شما یک احساس را شناسایی کرده اید ، مشخص کرده اید که این احساس برای چه کسانی است ، اکنون ما تعیین می کنیم که کدام نیاز برآورده نمی شود. چه نیازهایی را می دانیم؟ بیایید به هرم مازلو - هرم نیازهای بشر ، بپردازیم.

نیازهای اساسی در انتها نهفته است: خواب ، غذا ، نوشیدنی ، عملکردهای فیزیولوژیکی ، تنفس و ایمنی. همانطور که می بینید ، نیازی به رابطه جنسی نیست ، زیرا فرد بدون رابطه جنسی نمی میرد ، اما اگر غذا نخورد ، ننوشد ، نخوابد ، به توالت نرود و اگر به مدت طولانی در معرض خطر باشد ، می میرد.

سطح بعدی نیاز مازلو عشق و توجه است. حتی بالاتر از آن عبارتند از: تشخیص و تأیید ، قدرت بر آنها و در اوج هرم مازلو نیاز به خودآگاهی. تا زمانی که نیازهای سطح پایین برآورده نشود ، برآوردن نیازهای سطح بالاتر غیرممکن است. اگر در اطراف تیراندازی می شود و غذا ندارید ، به این فکر نخواهید کرد که چگونه تأیید و شناخته شوید یا چگونه خود را برآورده کنید.بنابراین ، شما تعیین کرده اید که چه احساسی را تجربه می کنید ، به چه کسانی گفته می شود و نیاز شما برآورده نمی شود.

اکنون وقت آن است که به تکنیک بعدی "I-Messages" بروید.

بیایید به سراغ ابزار اصلی مدیریت تعارض برویم - این پیام من است. معمولاً در حین درگیری چه کلماتی را به حریف خود می گوییم؟

ما صحبت می کنیم:

- شما خیلی …. هستید…

تو بدی.

- چطور توانستی؟

- اما اگر این را به شما بگویم یا انجام دهم چطور؟ شما چگونه خواهید بود؟

- خجالت نمی کشی!

- شما زشت عمل کردید ، بد.

آنچه ما با استفاده از کلمه "شما" می گوییم پیام های شما هستند. همه پیام های شما سوء استفاده عاطفی از یک فرد است. در هر یک از اشکال خشونت روانی ، ملامت ، دستکاری ، انتقاد ، اظهارات ، تهدید ، فشار ، مقایسه و غیره ، ما کلمه "شما" را می گوییم.

من پیشنهاد می کنم این کلمه را در هنگام درگیری کنار بگذارید و به جای "شما ، شما ، شما ، خود" ، کلمات "من ، من ، من" را جایگزین آن کنم. همه اشکال سوءاستفاده کلامی - "شما پیام هستید" را می توان در "پیام های I" ترجمه کرد. و اکنون ما این کار را تمرین می کنیم.

ساختار "پیام من". سه قسمت دارد.

1. این یک بیان مستقیم احساسات از لیست 7 احساس اساسی در فرمول است: "من احساس می کنم (نام احساس)". به یاد داشته باشید که شما مسئول تمام احساسات خود هستید ، شخص دیگر نمی تواند مسئول اعمال ، احساسات و گفتار شما باشد ، همانطور که شما مسئول احساسات ، اعمال و گفتار او نیستید ، بنابراین نمی توانید در مورد احساسات به گونه ای صحبت کنید. به عنوان "تو باعث شدی من احساس کنم" … این شما نبودید که مرا عصبانی کردید ، اما من عصبانی بودم ، این شما نبودید که مرا ترساندید ، اما من ترسیدم ، این شما نبودید که به من سرزنش کردید ، اما من احساس گناه می کنم ، و غیره بنابراین ، اولین بخش از پیام خود ، بیان احساسات شما است.

2. قسمت دوم پیام خود: موقعیت را به صورت سوم شخص توصیف کنید ، بدون استفاده از کلمه "شما". به عنوان مثال ، هنگامی که آنها سر و صدا می کنند یا درخواست های من را نمی شنوند ، آزرده خاطر می شوم. شما مانند قبل نمی گویید: "مرا عصبانی نکن ، صدایم را نمی شنوی ، که داری سر من فریاد می کشی". و شما بدون در نظر گرفتن شخصی که با او صحبت می کنید وضعیت را توصیف می کنید. بنابراین ، شما به او می گویید: "من اینگونه ساخته شده ام ، من همیشه به دلیل ویژگی هایم اینگونه واکنش نشان می دهم." به عنوان مثال ، وقتی کسی بر سر من فریاد می زند عصبانی می شوم. و از آنجایی که شما بدون سرزنش و حمله به احساس گناه شخص چنین می گویید ، پس تمام انرژی او صرف دفاع نمی شود ، برای اصلاح وضعیت به کار می رود.

3. و سومین بلوک پیام I مستقیماً یک درخواست است. به خاطر دارید که زمانی احساسی در ما بوجود می آید که برخی از نیازهای ما برآورده نشوند و برای برآوردن آن ، فقط کافی است از یک نفر بپرسید. و اکنون ، در یک درخواست یا در یک سوال روشن کننده ، می توانید کلمات "شما" ، "شما" ، "شما" ، "شما" را بگویید.

بنابراین ، ساختار پیام I: "احساس توصیف وضعیت در شخص سوم بدون استفاده از کلمه" شما "و درخواست است."

ما در حال حاضر ترجمه پیام های شما به پیام های I را تمرین می کنیم ، بنابراین شما به وضوح می توانید نحوه ایجاد پیام های I را که ارتباط شما را با افراد بسیار تسهیل می کند ، درک کنید.

شما-پیام ها:

1. شما دوباره به منشی خود نگاه کردید ، گویی او را می خواهید ، بنابراین من نیز به مردان چنین نگاه می کنم ، شما فوراً خواهید فهمید که چگونه است. (وقتی مرد محبوبم به زن دیگری نگاه می کند ، از دست دادن رابطه خود ناراحت هستم و می ترسم. لطفاً به منشی خود نگاه نکنید.)

2. من فقط کفها را شستم ، و شما دوباره اینجا را لگدمال کردید! چقدر می توانم از شما بخواهم کفش های خود را روی فرش کنار در بیاورید. (وقتی آنها درخواست های من را نمی شنوند و از کار من قدردانی نمی کنند ، عصبانی می شوم ، لطفاً بیشتر به خواسته های من توجه کنید و کفش های خود را در آستانه در بیاورید)

3. چرا از من تعریف نمی کنید ، آیا دیگر از من خوشتان نمی آید؟ تو اصلا به من توجه نمی کنی (من خیلی دلم برای تعریف و تمجید تنگ می شود ، آنها به من شادی می دهند و وقتی آنها آنجا نیستند ، احساس غم می کنم. لطفاً بیشتر مرا تحسین کنید)

4. من یک خانه دار هستم ، که شما مرتب ظرف ها را بعد از خود نمی شویید؟ وقتی از کار خسته به خانه برمی گردم عصبانی می شوم و انبوهی از ظروف شسته نشده در سینک وجود دارد. لطفاً در شستن آن به من کمک کنید.)

5. از شما خواستم سطل زباله را بیرون بیاورید ، اما سه روز است که وقت پیدا نکرده اید. (من را عصبانی می کند که در خانه به من کمک نمی کنند.لطفا سطل آشغال را بردارید.)

6. چرا باید سگم را پیوسته پیاده روی کنم؟ این سگ شماست. شما او را روشن کردید و تمام نگرانی های مربوط به او را به من منتقل کردید. (من ناراحت می شوم که سگمان را راه می اندازم. خیلی خسته ام. لطفاً کمکم کنید ، حالا بروید و با رکس قدم بزنید)

توجه کرده اید که تمام پیام های I با یک درخواست پایان می یابد و با یک احساس شروع می شود. در وسط همیشه توضیحی از وضعیت با افعال وجود دارد که به یوت ، یات ختم می شود …

من همچنین می خواهم در مورد درخواست ها بگویم. درخواست در صورتی متوقف می شود که شخص حق رد آن را نداشته باشد. می توانید ، به عنوان مثال ، در زمان اشتباه بپرسید و شخص به شما می گوید: "نه اکنون ، اکنون من نمی توانم یا نمی توانم" ، و سپس نباید به تقصیر شخص فشار دهید و دستکاری کنید ، در غیر این صورت درخواست را بر می گردانید تحت فشار به خشونت

بیشتر اوقات ، در هنگام درگیری ، ما عصبانیت ، عصبانیت ، تحریک را تجربه می کنیم. بسیار مهم است که به خشونت روی نیاورید ، بلکه در چارچوب تجاوز سالم بمانید.

حق ابراز خشم و درگیری سالم را که در نقطه ای که اختلافات ما کشف می شود ، پس بگیرید.

(ج) یولیا لاتوننکو