زنان مجرد و فرزندانشان "برای خود"

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

همیشه این امکان وجود ندارد که یک زن با مرد رابطه برقرار کند و از او فرزندی به دنیا آورد. اما میل به به دنیا آوردن و بزرگ کردن فرزند آنقدر قوی است که یک زن می تواند گزینه هایی را برای انجام این کار پیدا کند. و آنها می توانند متفاوت باشند. از یک مرد تصادفی (البته ، در اینجا خطر خاصی وجود دارد) ، از مردی که او به سختی می شناسد ، از مردی که به طور معمول برای مدت کوتاهی با او در ارتباط است. در نسخه اخیر ، ترک یک مرد با عباراتی در مورد بی اعتمادی به مردان ، در مورد ناامیدی در آنها همراه است. به طور معمول ، مردی که عملکرد "تلقیح کننده" را انجام داده است ، دیگر به چنین زنی نیاز ندارد. و پیام اصلی او این است: "من خودم فرزندم را بزرگ خواهم کرد! من برای این کار به مرد احتیاج ندارم. ما بدون او خوب هستیم. ما می توانیم بدون او زندگی کنیم."

نیاز چنین زنی به تربیت فرزند برای خودش از کجا ناشی می شود؟

احتمالاً شما را شگفت زده نخواهم کرد اگر بگویید که ریشه های این امر از دوران کودکی زنی نشأت گرفته است که توسط والدین خودشیفته تربیت شده است. به عنوان یک قاعده ، مادر چنین زنی رابطه ای عاشقانه ، قابل اعتماد و جنسی با مردی نداشت و از فرزند خود به عنوان وسیله ای برای برآوردن نیازهای خود استفاده می کرد. او به فرزند نیاز دارد تا گچ بر زخم های خودشیفته اش باشد. در چنین رابطه ای بار غیرقابل تحملی بر دوش کودک است - او باید کمبود او را در یک مرد جبران کند یا حتی او را جایگزین کند.

حتی قبل از لقاح ، چنین زنی کودک را ادامه دهنده خود تصور می کند ، که می تواند برای اهداف خاص خود به منظور احساس خاص بودن مورد استفاده قرار گیرد. برخی از زنان در دوران بارداری بیش از حد در ظاهر خود ، سلامت خود ، احساس راحتی احساس می کنند ، در حالی که برخی دیگر این ایده را دارند که "فرزند من باید بهترین باشد و همه چیز باید برای او بهترین باشد". مادر خودشیفته بیشتر به تصویر فرزندش وابسته است تا به خودش.

"یک مادر خودشیفته آینده ممکن است بیش از حد دور باشد یا درگیر وضعیت بارداری باشد ، اما در هر صورت او در تجربیات خود جذب شده است و بر کودکی تمرکز نمی کند که به زودی از بدن خود در این دنیا ظاهر می شود." S. Hotchkis

وقتی مادری خودشیفته صاحب فرزندی می شود ، او با عشق به او نگاه می کند ، به هر لمس او ، به بوی او ، صداهای صدایش واکنش نشان می دهد و او به همان شکل پاسخ می دهد. هیچ شخص دیگری در این دنیا به او این احساس مهم و خاص را نمی دهد. هیچ مردی مثل او متعلق به او نبود. مادر شروع به ادغام با کودک می کند. اما کودک رشد می کند ، رشد می کند ، جهان را می آموزد ، شروع به دور شدن از مادر می کند. او با تمام قدرت شروع می کند تا او را به سمت خود بکشد ، و اجازه نمی دهد که رابطه همزیستی را ترک کند. او از ترس از دست دادن این ارتباط رانده می شود.

یکی از راههای حفظ این ارتباط ، حفظ احساس قدرت مطلق در کودک است. راه دوم این است که چنین رابطه ای را با کودک ایجاد کنید تا در آینده نیازی به شریک نداشته باشد ، یعنی به کودک تبلیغ کند که مادرش بهترین است ، که او به شخص دیگری احتیاج ندارد. برخی از مادران رابطه خود را با فرزندان خود به رختخواب منتقل می کنند.

"من 26 ساله هستم ، با مادرم در یک آپارتمان یک اتاق زندگی می کنم. در تمام زندگی من او را تنها تربیت کرد. از کودکی ، او همیشه با من لباس زیر می رفت ، من دوست داشتم با مادرم به مغازه ها بروم و به مادرم نگاه کنم که لباس زیر خود را انتخاب می کند. در نوجوانی شروع به خیال پردازی در مورد مادرم کردم. این منجر به این شد که من نسبت به مردان دیگر به مادرم حسادت می کردم. وقتی او یک مرد را به آپارتمان ما آورد ، از مادرم خواستم که برود ، تا او با این مرد نخوابد ، بلکه فقط با من بخوابد و هر روز این موضوع را به او می گفتم. سپس او هنوز از او جدا شد. ما شروع کردیم به خوابیدن با مادرم."

این مثال مخرب و واضح کاملاً نشان می دهد که چگونه رابطه ای بین مادر خودشیفته و پسر بالغ او برقرار می شود.می توانید مشاهده کنید که چگونه مادری در این رابطه نیاز جنسی خود را با هزینه فرزند خود برآورده می کند ، از خرید مشترک لباس زیر و نمایش آن تا روابط نامحرم در رختخواب. چنین کودکی عملاً هیچ شانسی برای جدایی از مادر خود ، خارج شدن از این رابطه همزیستی و ایجاد روابط عادی با دختران ندارد. این مرد جوان از نظر روحی و روانی به مادرش وابسته است.

یک مادر خودشیفته خواسته های "بزرگسال" را برای فرزند خود مطرح می کند ، زیرا یکی از خواسته های او این است که کودک سریعتر بزرگ شود و رفتار "مانند یک بزرگسال" را بیاموزد. به عبارت دیگر ، کودک در این رابطه برای چنین مادری بزرگسال یا والدینی می شود که "باید" زخم های دوران کودکی خود را برطرف کند و نیازهای او را برآورده کند.

فرزندان چنین مادرانی ، به عنوان یک قاعده ، در ایجاد روابط عاشقانه با مشکلات زیادی روبرو هستند. آنها نسبت به زندگی و شادی مادران خود وابسته به آنها احساس ناراحتی و مسئولیت می کنند. در چنین روابطی ، تصویری از پدر وجود ندارد ، تصویری از "سوم" در رابطه. کودک این رابطه را "مادر + فرزند" تلقی می کند. علاوه بر این ، مادران به هر طریق ممکن سعی می کنند به فرزندان خود بگویند (این اغلب در مورد دختران صدق می کند) که نمی توان به مردان اعتماد کرد ، آنها خودخواه هستند ، می توانند از آنها استفاده کنند. اگر دختری هنوز سعی می کند با مردان رابطه برقرار کند و بارها و بارها شکست می خورد ، نظریه مادرش مبنی بر اینکه مردان دقیقاً همینطور هستند تأیید می شود.

رابطه "مادر + فرزند" رابطه ای است که در آن تمام عشق یک دختر یا پسر به مادر معطوف می شود و او دیگر در رابطه با یک مرد / زن باقی نمی ماند. و اگر چنین باشد ، فقط یک بخش کوچک. به عبارت دیگر ، زن یا مرد منابع کافی برای دوست داشتن و ایجاد رابطه با شخص دیگر را ندارند.

آیا راهی برای خروج از این همزیستی بین مادر و فرزند وجود دارد؟ پاسخ این س statementال عبارت مک داگال است: «اگر مادری می خواهد فرزندش از نظر ذهنی رشد کند ، باید از خواسته های او پیروی کند و او نباید به خواسته های جنسی او خدمت کند. و برای این کار او باید پدر کودک را دوست داشته باشد و دوستش داشته باشد."