درباره محکومیت زنان ، ترس زنان از زنان ، ضربه زنان و درمان آن

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

موضوع این متن از دیرباز برای من ، در جلسات مشتری ، در آنچه در جامعه مشاهده می کنم ، در برخی از مسائل شخصی من ، روی آنتن رفته است ، و آن زمان بود که فیلم "بانو باش" را دیدم. آنها گفتند”و طنین زیاد آن ، تصمیم گرفتم افکار خود را در مورد موضوع محکومیت زنان ، ترس زنان از زنان ، آسیب زنان و درمان آن بنویسم. لانگرید.

این ویدئو برای متن تعیین کننده شد زیرا در همبستگی زنانه که بخشی از زنان این ویدئو را منتشر کردند و نحوه متحد شدن آنها علیه مردان ، من نکته مهمی را دیدم که اغلب در مورد ظلم مردان به زنان نادیده گرفته می شود. علیرغم این واقعیت که در فرهنگ مردسالارانه مردان نقش متجاوزان اصلی را به خود اختصاص می دهند ، عاملان واقعی این تجاوز اغلب خود زنان هستند که بی تردید زنان دیگر را آزار ، محکوم ، تحقیر و پوسیدگی می کنند.

چند نمونه از ساده ترین نمونه ها.

وقتی در جلساتی درباره رد بدن یا ظاهر خود کار می کنیم ، بزرگترین ترس در زنان این نیست که مرد او را دوست نداشته باشد ، بلکه این است که مورد بحث و تمسخر برخی زنان قرار می گیرد. اینها می توانند دوستان نزدیک ، دشمنان قسم خورده ، شخصی از خیابان باشند ، اما در بیشتر موارد ما در مورد زنان صحبت می کنیم.

چندی پیش ، متن دختری را در fb دیدم که چرا او قصد بچه دار شدن ندارد. تعداد زنانی که در نظرات او را برای این تصمیم خوردند ، چندین برابر بیشتر از مردان بود. همچنین در عبارات بسیار خجالتی نبودند. از نفرین تا آرزوی مرگ. اگرچه ، به نظر می رسد ، برای آنها چه اهمیتی دارد؟

وقتی پست هایی را در اینستاگرام می خوانم که افراد در آن عکس های خود را ارسال می کنند ، بیشتر نظرات قضاوت کننده از طرف زنان است.

و حتی نمی توانید بگویید چقدر نفرت از قربانیان خشونت و "samaduravinovat" سرازیر می شود.

صدها و هزاران نمونه از این قبیل در همه جا وجود دارد. و ترس ایجاد می کند.

خشونت فیزیکی توسط مردان انجام می شود. و سوء استفاده عاطفی از اختیارات زنان است. و مقدار زیادی از آن وجود دارد.

اما این متن درباره این نیست که زنان بد هستند و مردان عالی هستند. و نه در مورد این که مردان بد هستند و زنان هیچ ربطی به آن ندارند. و در مورد زخمی که نسل ها در زنان تولید شده است ، که آنها را مجبور می کند چنین راهکارهایی را برای بقا انتخاب کنند: حمله ، تجاوز ، از بین بردن همه چیز که احساس امنیت آنها را تهدید می کند.

روزی روزگاری برای خودم روانشناس آمریکایی بتانی وبستر را پیدا کردم. من آن لحظات را که در سوراخ داخلی خود زندگی می کردم ، خواندم و متون آن به من کمک زیادی کرد. اما بعد او را فراموش کردم و همین اواخر برگشتم. وقتی موضوع دوباره مطرح شد. بتانی در مورد پدیده ای مانند زخم مادر (ضربه) - زخم مادر می نویسد. و اینکه هر زنی در هر نسلی در جامعه مردسالار این زخم را بر دوش دارد.

« زخم مادر درد زن بودن است که در فرهنگ مردسالارانه به نسل ها منتقل می شود. این شامل مکانیسم های مقابله ناکارآمد است که به مقابله با آن کمک می کند.

زخم مادر شامل درد ناشی از:

* مقایسه ها: احساس خوبی ندارید

* شرمندگی: این احساس ثابت در پس زمینه است که مشکلی با شما وجود دارد

* آرامش: این احساس که برای دریافت عشق باید کوچکتر بمانید

* احساس گناه: احساس گناه دائمی برای خواستن بیش از آنچه که در حال حاضر دارید

زخم مادر می تواند به صورت زیر ظاهر شود:

* حداکثر خود را نشان ندهید ، زیرا نمی خواهید تهدیدی برای دیگران باشید

* تحمل بالایی در برابر نگرش های بد دیگران داشته باشید

* خدمات احساسی

* احساس رقابت با سایر زنان

* خود خرابکاری

* بیش از حد سخت گیر و غالب بودن

* وجود اختلالات خوردن ، افسردگی و اعتیاد

در فرهنگ مردسالارانه ، زنان عادت دارند خود را "کمتر از (کمتر)" تصور کنند و شایسته یا ارزشمند نیستند.این احساس "کمتر از" عمیقا ریشه دوانده و در نسل های زیادی از زنان منتقل شد. " ج) بتانی وبستر

این زخم ، که همه ما زنان ، تا حدی در درون خود حمل می کنیم ، ما را وادار می کند تا به دنبال راه هایی برای کنار آمدن با احساس ابدی درد باشیم که شما "به اندازه کافی خوب ، با ارزش ، مهم" نیستید.

یکی از راههای مقابله با درد حمله به کسی است که باعث ایجاد درد در ما می شود. به عنوان مثال ، خود را به شکل متفاوتی از ما نشان می دهد. چه کسی می تواند بیش از توان ما هزینه کند ، چه کسی آزادی خود را انتخاب می کند ، طبق قوانین زندگی نمی کند ، چه کسی قابل مشاهده است ، روشن است ، شناخته شده است ، چه کسی به آنچه ما نداریم می رسد. هر چیزی که احساس بی ارزشی یا بی اهمیتی آن را در درون برانگیزد ، واکنش "ضربه" را بر می انگیزد.

اگر شخصی به چیزی آسیب نرساند ، نمی رود و به دیگری توهین نمی کند ، نه از نظر کلامی ، نه احساسی و نه جسمی.

کسی که ناراحت شده ناراحت می شود

از کسی که مورد انتقاد قرار گرفته انتقاد می کند.

کسی را که محکوم شد محکوم می کند.

کسی که مورد حمله قرار گرفته حمله می کند.

بنابراین ، من متن را برای سرزنش کسانی که در حال حاضر درد دارند ، نمی نویسم. برای من مهم است که در مورد اینکه زخم مادر چیست ، چگونه ایجاد شده ، چگونه خود را نشان می دهد و چه کارهایی می توان برای ترمیم آن انجام داد ، بنویسم.

برای شروع ، بسیاری از زنان احساس مبهم اضطراب و ترس از دیگر زنان را در درون خود دارند. مهمترین هدف زندگی هر فردی مادر است. و اگر این مهمترین شخص شما را نشناسد ، به شما آسیب می رساند ، آسیب می بیند و شما را بسیار رنج می دهد. برای یک زن ، به رسمیت نشناختن مادرش تهدیدی برای تمام هویت زنانه او است. اگر مادر این خصوصیات را در خود انکار کند ، اگر آنها را در دخترش انکار کند ، در نتیجه بخشی از دختر جدا می شود. آن را در کمد قرار داده و دیگر ظاهر نمی شود.

از آنجا که شکل مادر برای کودک بسیار مهم است ، برای او بسیار مهم است که رفتاری را انتخاب کند که محبت و پذیرش او را تضمین کند. بنابراین ، دختران اغلب به طور ناخودآگاه از هرگونه تظاهرات خود خودداری می کنند ، فقط برای اینکه طرد مادری نکنند. (در اینجا باید بگویم که این مورد در مورد مردان نیز صادق است ، زیرا برای یک پسر در ابتدای زندگی مادر نیز مهمترین شخصیت است ، اما در مورد آنچه برای مردان اتفاق می افتد بعدا خواهم نوشت).

"اگر دختری باورهای ناخودآگاه مادرش (که تا حدودی نوعی" من به اندازه کافی خوب نیستم ") را جذب کند ، در آن صورت مورد قبول مادر قرار می گیرد ، اما در عین حال به خود و توانایی های بالقوه خود خیانت می کند." © B. U.

ترس از طرد شدن ، محرومیت عاطفی می تواند آنقدر قوی باشد که یک دختر بتواند تمام زندگی خود را رها کرده و تبدیل به یک نوکر مادر شود ، پسوند خودشیفته او ، بخشی فرعی که صدای خودش را ندارد.

همه اینها یک زخم بزرگ در روح ایجاد می کند ، که باید با چیزی بسته شود تا شنیده نشود و درد نکند.

همچنین ممکن است اتفاق بیفتد که مادر کمابیش سالم بود ، دخترش را دوست داشت ، او را پذیرفت ، اما وقتی به مهد کودک / مدرسه می رفت ، دختران او را احاطه کرده بودند که در خانواده های سمی مادران و مادربزرگ ها با زخم های مادر بزرگ شده بودند. این دختران نیز به شدت مجروح شده اند ، اما به دلیل شخصیتی که دارند ، قلدر می شوند تا احساس بی ارزشی خود را جبران کنند. و چنین دخترانی زخم هایی را در معرض زورگویی ، زورگویی ، محکومیت دائمی ظاهر ، جمع آوری زخم قرار می دهند. متأسفانه در این شرایط ، حتی قوی ترین عشق و پذیرش مادری قادر به التیام این زخم نخواهد بود. بنابراین ، بسته به شخصیت ، دختر یا همان قلدر می شود ، یا تسلیم می شود و خود را کاملاً از دست می دهد.

چرا زخم مادر با یک سیستم مردسالارانه در ارتباط است ، زیرا برای بسیاری از نسل ها جهان به گونه ای خواهد بود که زنان باید فقط مادر باشند ، منافع خود را فدای خانواده کنند ، در حاشیه قرار بگیرند. و فداکاری همیشه با جدا شدن خشم همراه است ، که به دنبال راهی است و می تواند آن را در محدود کردن فرزندان خود ، ممنوعیت تجلی خود یا گناهکار جلوه دادن این امر که زندگی مطلوب نیست ، بیابد.به علاوه این ترس که اگر ازدواج نکنید ، از اجتماع اخراج خواهید شد. این باعث ایجاد ترس و نگرانی زیادی می شود ، شما را مجبور می کند عجله کنید ، تلاش کنید ، برای مردان بجنگید. این بیشتر به عنوان یک پیام "مانند اینکه هرگز ازدواج نمی کنید" منتقل می شود. و ارزش دختر توسط توانایی او در جذب شوهر تعیین می شود.

در زخم مادر گناه زیادی وجود دارد ، مسئولیتی در قبال مادر ، به خاطر فداکاری های او ، چقدر برای دخترش.

صداهایی در سر دختران شروع به پیچیدن می کند که زخم مادری آنها را تشدید می کند.

"ببین مادرت برای تو چه کرد ، تو خیلی ناسپاسی ، قبرش را مدیون او هستی."

"مادرم آنقدر برای من فداکاری کرد که انجام آن کاری که در زمان خود قادر به انجام آن نبود بسیار خودخواهانه بود. من نمی خواهم او را ناراحت کنم."

"من به مادرم مدیونم. اگر او را ناراحت کنم ، او فکر می کند که من قدر او را نمی دانم"

دختران ممکن است از به کار بردن توانایی های خود بترسند زیرا می ترسند که این خیانت به مادر آنها باشد. بنابراین آنها سعی می کنند کمتر از آنچه می توانند باشند. " © B. U.

داستانهای مکرری وجود دارد که دختران به دلیل احساس وظیفه و مسئولیت ، مادر خود را به فرزندی قبول می کنند. آنها این کار را به این دلیل انجام می دهند که مادر اغلب درماندگی ، وابستگی ، ناتوانی در مراقبت از خود را نشان می دهد. و دختر ، از روی گناه و وظیفه ، شروع به تحمل این بار بر دوش می کند. او فکر می کند که اگر مادر مادرش را رها کند ، یا می میرد یا او را دچار گناه می کند. چنین باری همیشه یک توپ هضم نشده با احساس گناه ، نفرت و تمایل به دور شدن از مادر برای همیشه و برای مدت طولانی است. دختران احساس وظیفه می کنند که زندگی شخصی مادر خود را سازماندهی کنند در صورتی که او می گوید چون او بسیار به او اهمیت می داد ، نمی تواند برای خود شوهر جدیدی انتخاب کند. چنین دخترانی ممکن است فقط سایه ای از مادر خود باشند. یا شوهرش که در یک زمان او را ترک کرد ، اما مقصر این امر به عهده دختر است.

مادران می توانند با دختران خود رقابت کنند. از جمله برای حق دوست داشتن. اگر زنی از عشق و استقبال کمتری برخوردار شده باشد ، نمی تواند همیشه آنها را به دخترش هدیه کند. زیرا حسادت و درد می تواند از این واقعیت ناشی شود که او از بیزاری رنج می برد ، و دختر می تواند همه چیز را بدست آورد و برای این کار فشار نیاورد. چنین زنانی به احتمال زیاد پسرها را بیشتر از دختران دوست دارند. درد آنها با نقش آنها به عنوان مادر در تضاد است "من به عنوان یک مادر باید او را دوست داشته باشم ، اما نمی توانم او را به او بسپارم زیرا خودم به او نیاز دارم." این می تواند منجر به این واقعیت شود که او یا عقب نشینی می کند ، یا پیامهای مضاعفی ارسال می کند "دوستت دارم ، اما در عین حال نمی خواهم با تو باشم." و دختری ، که این ارتباط برای او مهمترین است ، شروع به کاهش خود ، نیازهای خود می کند ، فقط برای به دست آوردن حداقل عشق مادر کوچک. در این مورد ، ممکن است دختر احساس کند که در چیزی مقصر است و همیشه مشکل را در خود جستجو کند.

مادران ممکن است ناخودآگاه خشم خود را به سمت فرزندان خود سوق دهند ، اگرچه ممکن است این عصبانیت آنقدر نسبت به کودک واکنش نشان ندهد که او باید برای مادر شدن از همه چیز دست بکشد. این شیوه برخورد او با احساس ناتوانی و وابستگی است.

زخم مادر نیز وجود دارد زیرا هیچ جایی برای مادر وجود ندارد که بتواند عصبانیت خود را در مورد فداکاری هایی که جامعه از او طلب می کند ، تخلیه کند. و این به وجود خود ادامه می دهد زیرا دختران هنوز ناخودآگاه از نپذیرفتن انتخاب خود مبنی بر عدم فداکاری همانند نسل های قبلی می ترسند.

اگر مادری با درد خود کنار نیامده یا با قربانیان خود موافقت کرده است ، در این صورت حمایت او از دخترش می تواند با پیامهایی پر شود که باعث ایجاد شرم ، گناه یا تعهد می شود.

آنها می توانند در هر شرایطی ظاهر شوند ، معمولاً به شکل انتقاد یا نوعی تقاضای تمجید از مادر. این همیشه یک اظهارنظر خاص نیست ، بلکه انرژی منتقل شده شامل نارضایتی نهی ، طرد و کینه است. " © B. U.

اما مسئله مادر شدن بسیار بزرگ و دردناک است. زیرا علاوه بر تجربیات دختر در مورد آسیب دیدگی رابطه او با مادر ، تجربیات دشواری از خود مادر وجود دارد.چون مادر شدن به این راحتی ها نیست. خیلی خیلی سخته اما مرسوم نبود که در مورد این موضوع در جامعه صحبت شود. قبلا قوی تر بود ، اما اکنون نیز مورد تأیید همه قرار نمی گیرد. و این نیز به شدت زخم مادر را تشدید می کند. از آنجا که یک زن با کلمات متهم به مادر شدن است - این بهترین اتفاقی است که می تواند برای شما رخ دهد. و هنگامی که در واقعیت با درد و مشکلات روبرو شد ، در اوایل ، بیشتر اوقات محکوم می شد. و از کی؟ از همان زنان. اینکه آنها ، به عنوان یک مادر ، بهتر هستند ، و او بد است ، که کودک است ، مست شده است ، و کودک همیشه باید دوست داشته شود و هرگز عصبانی نشود ، و غر نزند ، زیرا خدا به بسیاری از آنها اصلاً نداده است. و بنابراین ، مادر می تواند در انزوا بماند ، زیرا مرد تجربیات او را درک نمی کند ، و زنان دیگر ، کسانی که باید حمایت کنند ، محکوم می کنند. در حال حاضر روند تحقق ندادن مادری آغاز شده است ، بنابراین می توان از آن حمایت کرد. اما قبلاً تقریباً غیر واقعی بود.

مادری موقعیتی بین یک سنگ و یک مکان سخت بود. زیرا از یک سو ، یک زن واقعاً با تلفات ، فداکاری های خود زندگی می کند ، زخم و ضربه خود را تحمل می کند. از سوی دیگر ، محکومیت این که او مادر بدی است.

اما آیا کودک مقصر این امر است؟ تا حدی ، او ممکن است این را درست بداند ، زیرا بله ، اگر او نبود ، همه چیز در زندگی مادر می توانست متفاوت باشد. اما این نتیجه انتخاب او است ، آگاهانه یا نه ، اما قبلاً ثابت شده است. بنابراین آیا می توان آن را به او نسبت داد؟ از او هرگونه غرامت ، تسلیم بخواهید؟

و از همه مهمتر ، و نکته غم انگیز در این است که

هیچ قربانی فرزندی زخم مادر را التیام نمی بخشد

دختر هر چقدر هم برای مادرش تلاش کند ، نمی تواند تمام ضررهایی را که به عنوان مادر متحمل شده جبران کند.

او نمی تواند مادر خود را جایگزین کند ، و گرمی را که در دوران کودکی دریافت نمی کرد به او بدهد.

یک کودک هرگز آنقدر کامل نخواهد بود که پروژه مادری نتیجه بدهد.

مادران ممکن است فکر کنند که اگر دختری برای او مدال دریافت کند ، به آنها کمک می کند و انگار خودش آن مدال را کسب کرده است. اما واقعیت این است که اقدامات هیچ کودکی به اندازه حفره داخلی گرسنه اش مادر را سیر نخواهد کرد. زیرا این غذا از نظم کاملاً متفاوتی برخوردار است.

نتیجه غم انگیز اینجاست که مادران باید خودشان زخم خود را ترمیم کنند. برای ناراحتی و محرومیت های خود غصه بخورید. خودش می شود مادری که وجود نداشت. انجام این کار به منظور جلوگیری از انتقال بیشتر زخم نیز مهم است.

و از این نظر ، هیچ کودکی نمی تواند مادر خود را نجات دهد. از درد ، از دست دادن ، از دست دادن. و منطقی نیست که منتظر بمانیم یا این را از او بخواهیم.

چگونه صدمه مادر و زن ستیزی در زنان با یکدیگر ارتباط دارند

به طور مستقیم.

هرچه زخم ما بزرگتر باشد ، زمینه تحریک کننده هایی که باعث می شوند ما احساس بدی داشته باشیم بیشتر است ، به عنوان مثال ، زن دیگری زیبا تر ، باهوش تر ، با استعدادتر ، ثروتمندتر ، بیشتر است. و سپس ، به منظور اجتناب از این احساس ، استراتژی های کاهش ارزش ، حمله ، نفی ، محکومیت گنجانده شده است.

یک زن زمانی می تواند احساس قدرت کند که به نفع خود مقایسه کند ، هنگامی که فردی ضعیف تر را محکوم می کند ، وقتی فردی را مجازات می کند که به خود اجازه می دهد کاری را که او اجازه نمی دهد انجام دهد.

بیشتر این تظاهرات رفتار دفاعی است. این راهی است که به درد من دست نزنید ، فریاد ترس را بشنوید که چیزی در مورد من اشتباه است.

به عنوان مثال ، مقایسه با دیگران همیشه جستجوی ایمنی و ضمانت ها است. اگر من خود را بهتر در نظر بگیرم ، به من احساس آرامش می دهد ، هر چند تحت پوشش استکبار. به همین دلیل است که اگر زن خود را بهتر ، زیباتر = ایمن بداند و مرد او را انتخاب نکند ، بلکه دیگری را "وحشتناک" انتخاب می کند ، بسیار دردآور است. سپس تمام محافظت از بین می رود.

چرا برای زنان مهم است که کار خود را با زخم مادر آغاز کنند و فقط با مردان و زنان دیگر نجنگند.

زیرا حتی اگر مار را که شما را گاز گرفته است بکشید ، باز هم زخم و سمی در درون شما وجود دارد که شما را مسموم می کند.

شما می توانید همه مردان و زنان خطرناک را نابود کنید ، اما این ارزش شما را بیشتر نمی کند.این به زندگی شما نور نمی دهد ، فقط به این دلیل که اگر در حال حاضر زخم / ویروس / عفونت در داخل وجود دارد ، باید خودتان را شفا دهید ، نه کسانی که به آن علامت می دهند.

عصبانیت زخم را می بندد. ما می توانیم با دشمنان خارجی بدون توجه به اینکه دشمن در درون ماست بجنگیم

بنابراین ، هدف از این متن این نبود که به خاطر آسیب رساندن به ما احساس گناه کند. و جلب توجه به این پدیده. زیرا حتی اگر همه "گناهکاران" مجازات شوند ، زخم از این کم نمی شود.

این مهم است که بدانم این زخم من است که باعث می شود احساس بدی داشته باشم ، کارهای بدی را انجام دهم ، با شرایط بد موافقت کنم ، وقتی می خواهم صحبت کنم ، سکوت کنم ، هنگامی که نیاز به سکوت دارم.

چرا شناخت و دیدن زخم مادر مهم است

برای شروع روند بهبودی خود.

وقتی می نویسم که نیازی به محکومیت زنان دیگر نیست ، این را از روی نیکوکاری و نگرانی برای دیگران نمی گویم.

وقتی به زنان دیگر حمله می کنیم یا آنها را محکوم می کنیم ، زخم مادرمان را فعال و تقویت می کنیم

فرض کنید ما رفتار یا ظاهر خاصی را می بینیم که دوست نداریم و باعث ایجاد احساسات شدید می شود. اگر به این احساسات عمیق نگاه کنید ، می بینید که آنها عبارتند از:

* احساس ما را تحریک کند "من ناکافی هستم ، چیزی در مورد من اشتباه است." به عنوان مثال ، یک زن زیبا ، موفق و با استعداد می تواند باعث حسادت و درد شود.

* با برخی از دگم ها و قوانین ما مغایرت دارد (و آنها معمولاً به عنوان ممنوعیت هایی از خارج متولد می شوند). زنی که به خود اجازه می دهد کاری را انجام دهد که به نظر ما اشتباه ، شرم آور یا ممنوع است. او ظاهری روشن دارد ، هدایایی برای رابطه جنسی دریافت می کند ، شرم نمی کند که خود را دوست داشته باشد و دائماً عکس های سلفی خود را نشان دهد ، مفتخر شده و کارهای مختلفی را انجام می دهد که می تواند در خانواده های ما محکوم شود. این می تواند باعث عصبانیت ، شرم ، ترس ، حسادت شود.

* به ما احساس غرور "samaduravinovat" بدهید. به عنوان مثال ، اگر شخصی به دلایل فوق در شرایط دشواری قرار گیرد. و پشت این غرور اغلب این ترس وجود دارد که ممکن است برای من اتفاق بیفتد ، اما برای اینکه آن را نشنوید ، باید زره خود را محاصره کرده و به کسی که اجازه داده است حمله کنید.

* و بسیاری از گزینه های دیگر برای تجربه های دشوار ، که می توان آنها را با عقلانیت ، یک کت سفید ، کلمات "من بالاتر از این هستم" ، "من برای شما تلاش می کنم" ، "می خواهم به شما کمک کنم تا بهتر شوید" پنهان شود.

به جای بررسی درد و احساساتمان ، و بهبود زخم به گونه ای که دیگر به ما دست نزند ، راه ساده تری را پیدا می کنیم - حمله از طریق قضاوت واقعی ، اظهارنظرهای مخرب ، اعمال بد ، یا از طریق غر زدن ذهنی ، شایعات و استخوان ها - شستن با دیگران

باز هم ، چرا باید کاری در این زمینه انجام دهید؟ خوب ، من غر می زنم ، خوب ، من غیبت می کنم ، چه اشکالی دارد؟

و این واقعیت که طرح لغو نشده است. هرچه بیشتر محکوم کنید ، منتقد درونی شما بیشتر در درون شما رشد می کند ، ترس شما از تبدیل شدن به چنین چیزی ، تجربه ، انجام کاری که به تازگی نشان داده اید قوی تر است: تجلی خود ، قرار گرفتن در موقعیت دشوار ، اشتباه.

وقتی به جای عشق به خود ، به دیگری حمله می کنید ، همچنان خود را محروم می کنید و خطر دیگری را برای خود افزایش می دهید.

به جای توجه به زخم خود ، خود را از آن دور می کنید و از بهبودی خود جلوگیری می کنید.

و در این لحظه مهم است که توجه خود را به درد خود معطوف کنید و از خود حمایت کنید ، بخش زخمی خود را تسلی دهید ، به خود بگویید که همه چیز برای شما خوب است ، شما در امان هستید. و این یک روند درمانی بسیار طولانی خواهد بود ، اما در دراز مدت شادی بیشتری را به همراه خواهد داشت.

چگونه می توانید این کار را در زندگی انجام دهید

مهم است که آگاهی خود را آغاز کرده و متوجه درد خود شوید.

هنگامی که احساس می کنید در مورد کسی قضاوت می کنید ، ابتدا از خود بپرسید چرا می خواهید این کار را انجام دهید؟ در رفتار ، ظاهر ، جلوه های این شخص چه چیزی شما را جذب می کند؟

این چیزی است که به نفع شما نیست و شما احساس بدی خود را دارید ، این چیزی است که شما خود را از انجام آن منع می کنید ، این چیزی است که در خانواده شما محکوم شده است ، آیا ترس این است که کسی بیشتر دریافت کرده باشد و شما به اندازه کافی نداشته باشید ؟

شخصاً چه نوع دردی را فعال کرد؟

وقتی این را می شنوید ، سعی کنید با خود به عنوان یک دوست عزیز صحبت کنید ، با این جمله از خود حمایت کنید که همه چیز برای شما خوب است ، اگر ناراحت کننده یا ترسناک است پشیمان شوید. و فقط در این صورت ، اگر هنوز می خواهید دیگری را محکوم کنید ، می توانید این کار را انجام دهید. اما ابتدا سعی کنید متوجه زخم خود شوید و کمی آن را التیام دهید.

هرچه چنین قضاوت ناخودآگاهی در زندگی شما کمتر باشد ، این شانس بیشتر است که خود را به طور واقعی بپذیرید.

زخم مادر در یک رابطه ایجاد می شود ؛ در یک رابطه ، می توان آن را ترمیم کرد. در روابط با افراد مهم دیگر. کسی که می تواند کمک کند می تواند درمانگر ، دوستان ، گروه حمایتی ، عاشقانه باشد. و گاهی اوقات این شخص مهم دیگری برای خودمان می شویم. مادر درونی شما و حمایت از خود و شفقت از خود منبع بسیار خوبی برای این کار فراهم می کند.

من بیشتر در مورد بهبود زخم صحبت خواهم کرد ، اما در حال حاضر آن را به پایان می رسانم ، یا حتی برای اولین بار خیلی زیاد به نظر می رسد.

سعی کنید به زخم خود نگاه کنید و شروع به درمان خود کنید.

اگر موضوع پیش رفت ، از پاسخهای شما سپاسگزار خواهم بود.