شرم یک اپیدمی در فرهنگ ماست

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

برن براون ، محقق که 5 سال گذشته را به پروژه ای برای تحقیق در زمینه ارتباطات بین فردی اختصاص داده است ، می گوید. او دریافت که مشکل اصلی در تعاملات اجتماعی آسیب پذیری و ناتوانی در پذیرش نقص خود است - تنها چیزی که ما را منحصر به فرد می کند

من ده سال اول کار خود را با مددکاران اجتماعی گذراندم: مدرک مددکاری اجتماعی گرفتم ، با مددکاران اجتماعی ارتباط برقرار کردم و در این زمینه شغلی را دنبال کردم. یک روز استاد جدیدی به ما آمد و گفت: "به یاد داشته باشید: هر چیزی که قابل اندازه گیری نیست وجود ندارد." من بسیار شگفت زده شدم. ما به احتمال زیاد به این واقعیت عادت می کنیم که زندگی هرج و مرج است.

و اکثر اطرافیان سعی می کردند او را همینطور دوست داشته باشند ، و من همیشه می خواستم او را سازماندهی کنم - همه این تنوع را بردارید و در جعبه های زیبا قرار دهید.

من به این عادت کردم: ناراحتی را به سر خود بزنید ، آن را بیشتر فشار دهید و یکی از آنها را بگیرید. و من راه خود را پیدا کردم ، تصمیم گرفتم گیج کننده ترین موضوعات را پیدا کنم ، کد را درک کنم و نحوه کارکرد آن را به دیگران نشان دهم.

من رابطه بین مردم را انتخاب کردم. از آنجا که ده سال را به عنوان مددکار اجتماعی گذرانده اید ، به خوبی درک می کنید که همه ما به خاطر روابط اینجا هستیم ، آنها هدف و معنای زندگی ما هستند. توانایی احساس محبت ، ارتباط بین افراد در سطح علوم اعصاب - این همان چیزی است که ما برای آن زندگی می کنیم. و تصمیم گرفتم رابطه را کشف کنم.

"من از آسیب پذیری متنفرم. و من فکر کردم این یک فرصت عالی برای حمله به او با تمام ابزار من است. من قصد داشتم آن را تجزیه و تحلیل کنم ، نحوه عملکرد آن را درک کنم و از آن پیشی بگیرم. من قصد داشتم یک سال را صرف این کار کنم. در نتیجه ، به شش سال تبدیل شد: هزاران داستان ، صدها مصاحبه ، برخی از افراد صفحات خاطرات خود را برای من ارسال کردند"

می دانید ، اتفاق می افتد که به رئیس خود می آیید ، و او به شما می گوید: "اینجا سی و هفت مورد است که به سادگی بهترین آنها هستید ، و یک چیز دیگر وجود دارد که در آن جا برای رشد دارید." و تنها چیزی که در ذهن شما باقی می ماند این آخرین چیز است.

کار من تقریباً مشابه بود وقتی از مردم درباره عشق پرسیدم ، آنها درباره غم صحبت کردند. وقتی از آنها در مورد محبت پرسیده شد ، آنها در مورد دردناک ترین فراق صحبت کردند. وقتی درباره صمیمیت از من س askedال شد ، داستانهای از دست دادن را دریافت کردم. خیلی سریع ، پس از شش هفته تحقیق ، به مانعی ناشناس برخورد کردم که همه چیز را تحت تأثیر قرار داد. متوقف شدم تا بفهمم این چیست ، متوجه شدم که شرم آور است.

و درک شرم آسان است ، شرم ترس از دست دادن رابطه است. همه ما می ترسیم که برای یک رابطه به اندازه کافی خوب نیستیم - به اندازه کافی باریک ، ثروتمند ، مهربان نیستیم. این احساس جهانی تنها در افرادی وجود دارد که اصولاً قادر به ایجاد روابط نیستند.

در قلب شرمساری آسیب پذیری ایجاد می شود که می فهمیم برای اینکه رابطه ای کار کند ، باید با مردم روبرو شویم و به خودمان اجازه دهیم خود را آنطور که هستیم ببینیم.

از آسیب پذیری متنفرم و من فکر می کردم این یک فرصت عالی برای حمله به او با تمام ابزار من است. من قصد داشتم آن را تجزیه و تحلیل کنم ، نحوه عملکرد آن را درک کنم و از آن پیشی بگیرم. من قصد داشتم یک سال را صرف این کار کنم. در نتیجه ، به شش سال تبدیل شد: هزاران داستان ، صدها مصاحبه ، برخی از افراد صفحات خاطرات خود را برای من ارسال کردند. من کتابی درباره نظریه خود نوشتم ، اما چیزی اشتباه بود.

اگر همه افرادی را که با آنها مصاحبه کردم به افرادی تقسیم کنیم که واقعاً احساس نیاز می کنند - و در نهایت همه چیز به این احساس خلاصه می شود - و کسانی که دائماً برای این احساس می جنگند ، فقط یک تفاوت بین آنها وجود داشت. این بدان معنا بود که کسانی که از درجه عشق و پذیرش بالایی برخوردارند معتقدند که شایسته عشق و پذیرش هستند. و این همه. آنها فقط معتقدند که شایسته آن هستند. یعنی آنچه ما را از عشق و درک جدا می کند ترس از دوست نداشتن و درک نشدن است.

با تصمیم گیری در مورد اینکه این موضوع باید با جزئیات بیشتری مورد بررسی قرار گیرد ، شروع به تحقیق در مورد این گروه اول از افراد کردم.

من یک پوشه زیبا گرفتم ، همه فایلها را به صورت مرتب در آنجا قرار دادم و فکر کردم که آن را چگونه بنامم. و اولین چیزی که به ذهنم رسید "صادقانه" بود. اینها افرادی صادق بودند که با احساس نیاز خود زندگی می کردند. مشخص شد که ویژگی اصلی مشترک آنها شجاعت است. و مهم این است که من از این کلمه استفاده کنم: این کلمه از لاتین cor ، قلب تشکیل شده است. در اصل به این معنی بود که "از صمیم قلب بگویید که کی هستید". به زبان ساده ، این افراد شجاعت ناقص بودن را داشتند. آنها به اندازه کافی برای دیگران رحم کردند ، زیرا نسبت به خود مهربان بودند - این یک شرط ضروری است. و آنها رابطه ای برقرار کردند زیرا شجاعت این را داشتند که از ایده آنچه باید باشند کنار بگذارند تا بتوانند آنطور که هستند باشند. روابط بدون این اتفاق نمی افتد.

این افراد وجه اشتراک دیگری داشتند. آسیب پذیری آنها معتقد بودند چیزی که آنها را آسیب پذیر می کند آنها را زیبا می کند و آنها آن را پذیرفتند. آنها ، بر خلاف افراد در نیمه دیگر مطالعه ، در مورد آسیب پذیری به عنوان چیزی که باعث احساس راحتی آنها می شود یا برعکس ، باعث ناراحتی بزرگی می شود ، صحبت نکردند - آنها در مورد نیاز به آن صحبت کردند. آنها در مورد اینکه می توانند اولین نفر باشند که می گویند: "دوستت دارم" صحبت کردند ، این که شما باید بتوانید زمانی که هیچ تضمینی برای موفقیت وجود ندارد ، بتوانید در مورد چگونگی نشستن آرام و منتظر تماس پزشک پس از معاینه جدی عمل کنید. آنها آماده سرمایه گذاری در روابطی بودند که ممکن است به نتیجه نرسد ، علاوه بر این ، آنها آن را یک شرط ضروری می دانستند.

معلوم شد که آسیب پذیری ضعف نیست. این خطر احساسی ، ناامنی ، غیرقابل پیش بینی بودن است و هر روز به زندگی ما انرژی می بخشد.

با بیش از ده سال تحقیق در مورد این موضوع ، به این نتیجه رسیدم که آسیب پذیری ، توانایی خود را ضعیف و صادق نشان دادن دقیق ترین ابزار برای اندازه گیری شجاعت ما است.

من آن را بعنوان یک خیانت در نظر گرفتم ، به نظرم رسید که تحقیقاتم من را فریب داده است. از این گذشته ، اصل فرآیند تحقیق کنترل و پیش بینی ، مطالعه پدیده به منظور یک هدف روشن است. و سپس به این نتیجه می رسم که نتیجه تحقیق من می گوید شما باید آسیب پذیری را بپذیرید و کنترل و پیش بینی را متوقف کنید. اینجا بحران داشتم. البته درمانگر من این را بیداری معنوی نامید ، اما من به شما اطمینان می دهم - این یک بحران واقعی بود.

من یک رواندرمانگر پیدا کردم - این همان نوع رواندرمانی بود که سایر رواندرمانگران نزد او می رفتند ، ما گاهی اوقات باید این کار را انجام دهیم تا قرائت دستگاهها را بررسی کنیم. من پوشه خود را با تحقیقات افراد شاد به اولین جلسه آوردم. من گفتم: "من یک مشکل آسیب پذیری دارم. من می دانم که آسیب پذیری منبع ترس ها و پیچیدگی های ما است ، اما معلوم می شود که عشق ، شادی ، خلاقیت و تفاهم نیز از آن ناشی می شود. من باید به نحوی این موضوع را حل کنم. " و او به طور کلی سر تکان داد و به من گفت: "این خوب و بد نیست. فقط همین است که هست. " و من رفتم تا با این موضوع بیشتر کنار بیایم.

می دانید ، افرادی هستند که می توانند آسیب پذیری و لطافت را بپذیرند و با آنها زندگی کنند. من اینجوری نیستم من به سختی با چنین افرادی ارتباط دارم ، بنابراین برای من این یک مبارزه خیابانی بود که یک سال دیگر به طول انجامید. در نهایت ، من نبرد با آسیب پذیری را باختم ، اما ممکن است زندگی خود را بازیابی کرده باشم.

من دوباره به تحقیق برگشتم و نگاه کردم که این افراد شاد و صادق چه تصمیماتی می گیرند و با آسیب پذیری چه می کنند. چرا باید اینقدر بد با آن مبارزه کنیم؟ من سوالی در مورد آنچه باعث می شود مردم احساس آسیب پذیری کنند در فیس بوک ارسال کردم و در یک ساعت صد و پنجاه پاسخ دریافت کردم. از شوهر خود بخواهید وقتی بیمار هستید از شما مراقبت کند ، در رابطه جنسی پیش قدم شوید ، کارمندی را اخراج کنید ، کارمندی استخدام کنید ، در یک قرار ملاقات دعوت کنید ، به تشخیص پزشک گوش دهید - همه این موقعیت ها در لیست بود.

ما در جهان آسیب پذیر زندگی می کنیم. ما به سادگی با سرکوب مداوم آسیب پذیری خود با آن برخورد می کنیم. مشکل این است که نمی توان احساسات را به صورت گزینشی سرکوب کرد. شما نمی توانید انتخاب کنید - در اینجا من آسیب پذیری ، ترس ، درد دارم ، من به همه اینها نیاز ندارم ، آن را احساس نخواهم کرد.وقتی همه این احساسات را سرکوب می کنیم ، همراه با آنها قدردانی ، شادی و شادی را سرکوب می کنیم ، هیچ کاری نمی توان در مورد آن انجام داد. و سپس احساس ناراحتی می کنیم و حتی آسیب پذیرتر می شویم و سعی می کنیم معنای زندگی را بیابیم و به یک بار برویم ، جایی که دو بطری آبجو و کیک سفارش می دهیم.

در اینجا چند مورد وجود دارد که من فکر می کنم باید در مورد آنها فکر کنیم. اول این که ما از چیزهای نامعلوم چیزهای مشخصی می سازیم. دین از راز و ایمان به یقین تبدیل شده است. "من درست می گویم ، شما نه. خفه شو". و وجود دارد. ابهام هرچه ترسناک تر باشیم ، آسیب پذیرتر هستیم و این فقط ترس ما را بیشتر می کند. سیاست امروز به این شکل است. دیگر هیچ بحثی وجود ندارد ، هیچ بحثی وجود ندارد ، فقط اتهام مطرح می شود. سرزنش راهی برای تخلیه درد و ناراحتی است. ثانیاً ، ما دائماً در تلاش برای بهبود زندگی خود هستیم. اما به این شکل کار نمی کند - ما اساساً فقط چربی را از ران به گونه های خود پمپ می کنیم. و من واقعاً امیدوارم که صد سال دیگر مردم به این موضوع نگاه کنند و بسیار شگفت زده شوند. سوم ، ما بسیار مایل هستیم که از فرزندان خود محافظت کنیم. بیایید درباره نحوه رفتارمان با فرزندانمان صحبت کنیم. آنها برای جنگیدن برنامه ریزی شده به این جهان می آیند. و وظیفه ما این نیست که آنها را در آغوش بگیریم ، آنها را زیبا بپوشیم و مطمئن شویم که در زندگی ایده آل خود تنیس بازی می کنند و به همه محافل ممکن می روند. خیر ما باید به چشمان آنها نگاه کنیم و بگوییم: "شما کامل نیستید. شما ناقص به اینجا آمدید و در تمام زندگی خود برای مبارزه با این امر آفریده شده اید ، اما شما شایسته عشق و مراقبت هستید."

یک نسل از کودکانی را که به این شیوه تربیت شده اند به من نشان دهید ، و من مطمئن هستم که ما تعجب خواهیم کرد که چگونه بسیاری از مشکلات فعلی به سادگی از روی زمین محو خواهند شد.

ما وانمود می کنیم که اعمال ما بر افراد اطراف ما تأثیر نمی گذارد. ما این کار را در زندگی شخصی و محل کار انجام می دهیم. وقتی وام می گیریم ، وقتی قرارداد خراب می شود ، وقتی نفت در دریا می ریزد ، وانمود می کنیم که کاری با آن نداریم. اما این مورد نیست. وقتی این اتفاقات می افتد ، می خواهم به شرکت ها بگویم: "بچه ها ، این اولین روز ما نیست. ما به خیلی ها عادت کرده ایم. ما فقط می خواهیم شما از تظاهر کردن دست بردارید و بگویید: "ما را ببخش. ما همه چیز را درست می کنیم."

شرم یک بیماری همه گیر در فرهنگ ماست و برای بهبودی از آن و یافتن راهی برای بازگشت به یکدیگر ، باید بفهمیم که چگونه بر ما تأثیر می گذارد و چه کاری ما را مجبور می کند. شرم برای رشد مداوم و بدون مانع نیازمند سه جزء است: رازداری ، سکوت و محکومیت. پادزهر شرم همدلی است. وقتی رنج می بریم ، قوی ترین افراد در اطراف ما باید شهامت داشته باشند و به ما بگویند: من نیز. اگر می خواهیم راهی برای یکدیگر پیدا کنیم ، این جاده آسیب پذیر است. و بسیار راحت تر است که تمام عمر از میدان دور باشید ، زیرا فکر می کنید وقتی ضد گلوله باشید و بهترین باشید ، به آنجا خواهید رفت.

نکته این است که هرگز اتفاق نخواهد افتاد. و حتی اگر تا حد ممکن به ایده آل نزدیک شوید ، باز هم معلوم می شود که وقتی وارد این عرصه می شوید ، مردم نمی خواهند با شما بجنگند. آنها می خواهند در چشمان شما نگاه کنند و همدردی شما را ببینند.

نیلیا گلمن