2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
شرم در همه جلوه های خود در روان و زندگی اجتماعی ما جایگاه بسیار مهمی را اشغال کرده است. شرم از فضای درونی شخصیت ما محافظت می کند و پیشنهاد می کند که چه چیزی را می توان برای بحث عمومی مطرح کرد و چه چیزی بهتر است در کنار ما باشد. عملکرد محافظتی آن در عبارات - "این مشاغل من است" ، "ترجیح می دهم کنار بروم" ، "می خواهم نظرم را با خود حفظ کنم" و غیره آشکار می شود. شرم به ما اجازه می دهد تا مرزهای هویت و شخصیت خود را تجربه کنیم. از یک سو ، شرم بیش از حد می تواند منجر به انزوا و اختلال در سازگاری اجتماعی شود ، اما از سوی دیگر ، این شرم است که به عنوان مکانیزمی عمل می کند که به فرد اجازه می دهد در جامعه سازگار شود.
بنابراین ، شرم به دو عملکرد متضاد و حیاتی برای رشد شخصی و بهبود کیفیت زندگی خدمت می کند - فردگرایی و سازگاری
درگیری داخلی زمانی ایجاد می شود که هر دو عملکرد شرم: "نگهبان" فضای درونی موجود شخصیت (به خود ماندن کمک می کند) و "بحران مدیر" (مسئول سازگاری اجتماعی و انعطاف پذیری آموزش) به عنوان متناقض تجربه شده است.
عملکرد اول زمانی تجربه می شود که تهدیدی برای نقض سیستم ارزش های شخصی وجود داشته باشد و با آن ارتباط داشته باشد "Ego-ideal" ، "I-concept". دومین خود را در قالب یک واکنش احساسی نشان می دهد نقض هنجارهای اجتماعی … ارسطو این عملکردها را نقض "حقیقت واقعی" و "نظر عمومی" نامید.
بنابراین درگیری در داخل خود شرم شکل می گیرد. به عنوان مثال ، ممکن است شخصی از ابراز عقیده در گروهی شرم داشته باشد (به هر حال ، به او یاد داده شد که سر خود را بیرون نیاندازد) ، اما وقتی به خانه می آید ، از درک "نامردی" خود رنج می برد ، زیرا خود را ناامن می داند. و ضعیف
شرم به تنظیم روابط کمک می کند. واقع در مرز شخصیتی که مرا از دیگری جدا می کند ، نشان می دهد که مرزهای من نقض می شود
به عنوان مثال ، ما در نقطه ای از ارتباط ناراحت می شویم. ممکن است احساس سوزش کنیم ، بخواهیم ارتباط خود را متوقف کرده و برویم. شاید گفتگوی ما بیش از حد نزدیک شده باشد ، یا سوالی بپرسد که برای ما بیش از حد شخصی باشد.
با تسلیم شدن در اولین انگیزه ، ترک ، بی ادبی ، از آن استفاده نمی کنیم فرصت که ما باعث شرم می شود - برای درک: این برای من چیست؟
حالا چه خبر است؟ نمی توانم چه شرایطی را برای خودم برآورده کنم؟ نمی خواهم شبیه چه باشم؟ ضعیف ، آسیب پذیر ، به اندازه کافی ثروتمند نیستید؟
شرم را می توان برای کشف و توسعه خود به کار برد
این س yourselfال را از خود بپرسید: چه کسی در محیط شما از شما می خواهد که چنین باشید؟ و در چه سنی این ایده به وجود آمد که باید (باید) قوی باشم (نه) ، خوش تیپ (زوزه بکشم) ، تحمل (من) بی ادبی را داشته باشم ، حریص نباشم و بیش از آنچه می خواهم بدهم.. و آیا من به این اعتقاد نیاز دارم؟ در حال حاضر ، آیا در این شرایط خاص مناسب است؟
با توجه به ویژگی یا ظاهر شخصیتی که مورد شرم قرار گرفته بود ، قبل از هر چیز ، آن را از نظر کفایت بررسی می کنیم. و سپس ما رفتار خود را مطابق شرم ناشی شده می پذیریم یا تصور خود را از خود تنظیم می کنیم.
به عنوان مثال ، چرا من ، یک بزرگسال ، شرم یک پسر 5 ساله را که معلم او را فریاد کرده بود نشان می دهم و سرخ می شوم و از چیزی که در آن گناه ندارم عذرخواهی می کنم ، به جای اینکه وارد یک درگیری سازنده شوم و از موقعیت خود در دعوا دفاع می کنم؟
(در این مثال ، ما ممکن است با آسیب های عاطفی دوران کودکی روبرو باشیم. و در اینجا ، به نظر من ، آموزش اعتماد به نفس تا زمانی که آسیب در درمان درمان نشود ، کمکی نخواهد کرد. البته می توانید الگوهای رفتاری همیشگی خود را به زور تغییر دهید و رفتار این باعث پیشرفت شخصی نمی شود ، درگیری داخلی حل نمی شود و دیر یا زود فرد به الگوهای رفتاری معمول خود باز می گردد ، زیرا قدرت و انرژی بیش از حد به واکنش های بیگانه اختصاص می یابد.و به احتمال زیاد ، فرد شروع به اجتناب از چنین شرایطی می کند ، امتناع را به دلایل مختلف توضیح می دهد ، و گاهی اوقات به سادگی یک جلسه ناخوشایند را فراموش می کند. من امکانات چنین آموزش هایی را کوچک نمی دانم. اما ، اول ، به نظر من ، شما باید دلیل آن را درک کنید ، به زمانی بازگردید که توسعه عزت نفس مسدود شده است. این باور را در مورد خود تغییر دهید و سپس برای توسعه ویژگی های شخصیتی مورد نظر تلاش کنید).
بنابراین ، اگر شرمنده باشم ، بدین معناست که اکنون مطابق تصور خود از خودم آنطور که باید خود را نشان نمی دهم. و در اینجا ما به تناسب اندیشه خود درباره خود متناسب با سن ، موقعیت و توانایی های خود تجدید نظر می کنیم
شرم غیر شخصی است. اگر نتوانیم شرم را از خود جدا کنیم ، اما آن را به عنوان چیزی غیرقابل انکار درک کنیم ، این نیروی مخرب می تواند کل زندگی ما را نابود کند. اگر ما احساس شرم را کنترل نکنیم ، کنترل افکار ، اعمال و انتخاب های ما را در دست می گیرد. این کنترلر داخلی بدتر از هر منتقد خارجی است. هیچ راهی برای دور شدن از او وجود ندارد. نمی شود خود را فریب داد. این را می توان به صورت ناخودآگاه با استفاده از دفاع های روانی نابالغ (فراموشی ، انکار ، اجتناب و …) انجام داد که می تواند برای تمامیت شخصیت مخرب و منجر به آسیب شناسی روانی شود.
شرم به ما "برنامه" می دهد تا مطابق فرهنگ و الزامات جامعه رفتار کنیم و مجازات انحراف از آنها را در نظر بگیریم
و از لحظه ای که شخصیت قبلاً شکل گرفته است ، فردیت خود را نشان داده است ، شرم همراه و مشاور ناکافی است. یک شخصیت بالغ شکل گرفته نمی تواند بر اساس موارد زیر تصمیم بگیرد: "اگر شرمنده نیستی ، پس می توانی" یا "اگر شرم داری ، پس نمی توانی". بسیار بدوی و محدود خواهد بود. اقدامات باید با عقل ، نظام ارزشهای غالب ، آگاهی از خوبی تنظیم شود.
قسمتی از فیلم "سرنوشت یک مرد" را به خاطر آوردم. یعنی وضعیتی که نازی ها اسرای جنگی شوروی را در داخل خانه بستند. اتاق کوچک نبود ، اما تعداد افراد زیاد بود و نسبتاً شلوغ بود. و بنابراین ، یکی از سربازان از روی نیاز می خواست. او شروع به کوبیدن در کرد تا آلمانی ها به او اجازه دهند به توالت برود. افراد مسلح در را باز کردند و به وضوح اعلام کردند که او را بیرون نمی آورند و با تهدید به سلاح ، در را محکم کوبیدند. مرد شروع به عجله در میان دیگر زندانیان کرد. مردم پیشنهاد کردند که آن را بپوشانند تا خالی شود. اما ، هنگامی که مرد دیگر نتوانست تحمل کند ، با فریادها به سمت در شتافت و بلافاصله مورد اصابت گلوله قرار گرفت.
بیشتر اوقات ، فرد در مناطق کنترل مقعد و مجرای ادراری شرم می کند. یکی از دلایلی که کودک به خود می بالد این است که او را بزرگسال می نامند. یک رویداد مهم رشد ، تسلط بر عضلات اسفنکتر است. از دست دادن این کنترل ، به ویژه در مقابل همسالان ، می تواند باعث تحقیر غیرقابل تحمل شود. پس از همه ، این به معنی عقب نشینی در سطح یک نوزاد است. و کودک به یک "احمق" ، "داغدار" تبدیل می شود.
آیا این تصمیم برای مردن اما تجربه شرم ، مطابق با واقعیت کافی و بالغ نبود؟ فکر میکنم نه.
* «در میان همه احساسات ، شرم پنهان ترین شکل روانی است. این واقعیت روانی ساختار خاص خود را دارد و قادر به واکنش مستقل است. مانند هر سیستم عملکردی دیگر ، احساس شرمندگی تقریباً در دسترس حدس و گمان نیست. این احساسات در پشت سایر احساسات پنهان می شود ، آنها را تحریک می کند و مسئول عواقب آن نیست."
به عنوان مثال ، یک پدر ، پس از شرکت در جلسه والدین ، جایی که معلم در حضور همه پسرش را یک دانش آموز فقیر متوسط قرار داد ، که برای او "زندان گریه می کند" ، به خانه می آید و بدون درک ، پسرش را کتک می زند. چگونه می توان این را درک کرد؟ این عمل خشم توسط پدر "برای خوب" انجام می شود تا پسر بهبود یابد و بهتر شود. در واقع ، ما نمونه ای از حمله شرم آور پدر را داریم که معلم رفتار نادرستی انجام می دهد.
مهمترین رویدادهای آسیب زا اغلب در دوران کودکی برای ما اتفاق می افتد. درد و تلخی برای زندگی باقی می ماند و باعث اضطراب بیشتر در چنین شرایطی می شود.
اضطراب منجر به تنش می شود ، تمرکز توجه از همان رویداد به حالت ناخوشایندی ، سفتی ، سردرگمی منتقل می شود. این حالتها تشدید شده و می توانند سر را "بپوشانند". در این مورد ، یک فرد در مقابل مخاطب دچار حماقت می شود ، در یک زندگی صمیمی ممکن است میل جنسی تضعیف شود.
در شرایطی که ممکن است دلایل عینی برای بروز شرم وجود داشته باشد ، افراد مختلف آن را به شیوه های مختلف تجربه می کنند. در برخی ، شرم آشکار است ، در برخی دیگر ممکن است در پشت خشم پنهان باشد.
برای مقابله با شرمندگی که مانع لذت بردن از زندگی می شود ، باید از کل زنجیره احساساتی که احساس شرم را می پوشاند آگاه شوید
احساس گناه اغلب به عنوان دفاعی در برابر احساسات شرم آور مضرتر عمل می کند..
به عنوان مثال ، هنگامی که شخصی به طرف محبوب خود (من) پرتاب می شود ، احساس گناه ، جمع آوری اشتباهات خود در یک رابطه برای او آسان تر از تجربه شرمندگی رد شدن است ، اعتراف به عدم شایستگی (بدون) عشق. با جستجوی دلیل عمیقی که منجر به جدایی شد ، درد تسکین می یابد. تجربه احساس گناه با اعتراف به اینکه من بی توجه هستم (نه) ، بی تفاوت (نه) کمتر دردناک است تا اینکه احساس کنم (برای) عشق شایسته نیستم.
وقتی تقصیر را به گردن خودم می گیرم ، این توهم را ایجاد می کند که می توانم چیزی را اصلاح کنم ، چیزی را تغییر دهم
به عنوان مثال ، دفعه بعد ، به خودم قول می دهم که حتی بیشتر مراقب شریک زندگی ام باشم و احساسات بیشتری را نشان دهم. گویی من سزاوار عشق خواهم بود.
برخی افراد اعتراف می کنند که برای اجتناب از مجازات شرمنده هستند
"گناهکار" توبه را نشان می دهد ، در باتلاق پشیمانی گرفتار می شود و باعث می شود "متهم" احساس گناه کند. بنابراین ، متهم را از اتهام و مجازات محروم می کند.
هنگامی که شخص و رفتارهای او با "مفهوم" من مطابقت نداشته باشد ، از شرمندگی رنج می برد و هنگامی که خود را مطابق تصور خود از خود می بیند ، احساس غرور و رضایت می کند
این مانند یک معمار است که تصویر یک خانه را تصور کرده است ، و وقتی ساخته شد ، چیزی را دید که تصور نمی کرد (یا آن).
"مفهوم من" ، "ایده آل نفس" چگونه شکل می گیرد؟
وقتی شخصی شرمسار می شود ، در سر (با عرض پوزش از بی ادبی و صراحت) شخصی ، با سرزنش خود می گوید که در واقع او بهتر از حال حاضر است.
شرم اغلب توسط والدین برای کنترل رفتار جنسی فرزندشان استفاده می شود
اجتماعی شدن بیش از حد رفتار جنسی می تواند منجر به سرماخوردگی در زنان و سرکوب میل جنسی در مردان شود. به عنوان مثال ، برخی از نگرش های والدین: رابطه جنسی یک تجارت کثیف و شرم آور است ، دستگاه تناسلی "مکان های شرم آور" و غیره است.
به عنوان مثال ، مادری که دختری را بزرگ می کند ، او را از برقراری روابط جنسی قبل از ازدواج منع می کند: "فقط مردان به رابطه جنسی نیاز دارند" ، "رابطه جنسی زن را تحقیر می کند" ، "مرد از زن استفاده می کند و به محض موافقت با رابطه جنسی ، ترک می کند.. » در حال بزرگ شدن ، تجربه جذابیت جنسی طبیعی برای پسری که دوست دارد ، دختر شرم خواهد کرد اگر از دستور مادر برای باکره ماندن تا عروسی تخطی کند ، خود را در برابر مادرش گناه می داند. بعداً ، پس از ازدواج ، ممکن است یک زن از لذت رابطه جنسی شرم کند ، و ناخودآگاه از آن اجتناب کند ، که احتمالاً منجر به خرابی روابط با شوهر ، سردی و مشکلات دیگر می شود. با تعریف مجدد ارتباط ممنوعیت ها ، درک دلیل اجتناب ، می توانید احساس شرم را به میزان قابل توجهی کاهش دهید. اما ، اول از همه ، شما باید او را بشناسید ، "به پایین برسید".
گاهی اوقات شرم کودک از نظر والدین به عنوان ضعف شخصیت تلقی می شود. تمسخر ، مجازات برای تجلی شرم منجر به نقض ارتباط کودک با همسالان می شود. به همین ترتیب ، مجازات برای شرمندگی باعث ایجاد ویژگی های شخصیتی اسکیزوئید در کودک می شود.
احساس شرم به طور ناخودآگاه با احساس بدی همراه است ، که از دست دادن عشق یک شخص مهم را تهدید می کند
بنابراین ، نظر دیگران درباره من در شکل گیری "مفهوم من" من مشارکت می کند. هر رویدادی که به عکس العمل من و اقدام من نیاز داشته باشد ، آزمایشی برای انطباق با "مفهوم من" است.اگر با او مطابقت نداشته باشم ، احساس شرم می کنم ، که (در تخیلات من) از دست دادن یک رابطه خوب ، طرد شدن را تهدید می کند. اگر این دیگری برای من قابل توجه است ، علاوه بر شرم ، احساس گناه نیز می کنم ، زیرا انتظارات او را برآورده نمی کنم. اگر چندان مهم نباشد ، علاوه بر شرمندگی ، ترس اجتماعی از تبعید ، طرد شدن توسط جامعه را نیز تجربه می کنم. جامعه ، سیستم به طرز ماهرانه ای از این ترس برای کنترل رفتار افراد استفاده می کند. از این گذشته ، پیش بینی رفتار یک فرد بسیار ساده تر است اگر این ایده را در "مفهوم" او "ایجاد کنید" که باید شایسته ، متواضع باشید ، خودخواه نباشید ، منافع خود را به نام … فدا کنید. شما نمی توانید فریب دهید ، سرقت کنید و غیره هرچه یک فرد خبیث تر باشد ، واکنش ها و اقدامات او قابل پیش بینی تر است.
نگرش منطقی و بزرگسالان نسبت به شرم را می توان راهی برای کشف خود دانست. شرم مرا به "مفهوم" من ، به ایده من از خود باز می گرداند. این امر باعث می شود با قسمت ناخودآگاه شخصیتم آشنا شوم
خجالت اسنادی و وجودی است. شرم نسبت دادن نشان می دهد که فرد با تصویر متوسط یک زن یا مرد ، وضعیت ، نقش اجتماعی (قد ، وزن ، تناسب بدن ، تراکم مو ، سطح درآمد ، حضور خانواده و غیره) متناسب نیست. فردی سعی می کند این "رذایل" را پنهان کند: دختران قد بلند خم می شوند ، سعی می کنند وزن خود را کاهش دهند ، تحت جراحی پلاستیک (اغلب نه به دلایل پزشکی) قرار بگیرند و سلامتی خود را فدا کنند. همین امر در مورد مردان نیز صادق است (نگرانی در مورد اندازه آلت تناسلی ، مدت زمان مقاربت ، "بسیار کوچک" و غیره).
شرم وجودی ریشه در دوران بارداری و دوران نوزادی دارد. از بین رفتن اعتماد و عشق اولیه افراد مهم (مادر یا شخصی که از کودک مراقبت می کرد) مشخص می شود. کودکی که از تماس های عاطفی محروم است ، احساس طرد شدن ، غیر ضروری می کند. بعداً ، احساس حقارت ایجاد می شود ، او احساس می کند که برای پدر و مادر خود یک بار است و نمی تواند نگرش خود را نسبت به خود تغییر دهد.
صرف نظر از اینکه "خوب" است یا "بد" ، او با احساس ناهماهنگی جهانی با آنچه باید باشد دوستش رها نمی کند
احساس مداوم "بدی" شخص ، زندگی فرد را به جهنم تبدیل می کند و شخصیتی با پویایی افسردگی را شکل می دهد که با اتهام زدن به خود ، تظاهر به خود و گرسنگی احساسی سیری ناپذیر مشخص می شود.
یکی از عواملی که عزت نفس را شکل می دهد ، احساس دوست داشتن شما است ، صرف نظر از ویژگی های شما (اندازه و شکل بینی ، گوش ، نوع مزاج). آنها شما را دوست دارند فقط به این دلیل که شما هستید ، شما نزدیک هستید. با شرم وجودی ، گناه و شرم برای وجود خود شکل می گیرد.
بنابراین ، به طور خلاصه
عدم پیروی از انتظارات طرف مقابل باعث احساس گناه می شود.
در داخل شرم می توان عدم تمایل به پذیرفتن خود را به عنوان "بد" ، شکسته شدن شخصیت به "بد" و "خوب" مشاهده کرد. تمایل ناخودآگاه فرد برای اتحاد مجدد ، بازآفرینی یکپارچگی می تواند خود را در عشق به "پسران بد" نشان دهد (اگر دختری خود را دانش آموز عالی ، ورزشکار ، فعال می داند) ، همچنین در مورد پسران بسیار خوب که خود را منحل می دانند. ، "متوسط" دختران ، سعی کنید آنها را نجات دهید ، آنها را برطرف کنید … قسمت ناقصی که به خودی خود پذیرفته نیست ، به منظور کنترل و تغییر به یک شیء خارجی "بیرون آورده می شود".
عدم تحمل خود بی رحمی محجبه ای است که منجر به خود ویرانی (اعتیاد به الکل ، اعتیاد به مواد مخدر ، اعتیاد به کار و غیره) و عدم امکان ایجاد روابط نزدیک و م effectiveثر می شود. برای رهایی از احساس حقارت ، احساس گناه و شرمندگی ، باید به سمت رابطه ای دلسوزانه و عاشقانه با خود بروید.
چگونه احساس شرم را از بین ببریم؟
- "مفهوم من" خود را کاوش کنید. یک "دفتر خاطرات افکار" داشته باشید که به شما امکان می دهد باورهای بیماری زا را در مورد خود شناسایی کنید ، آنها را از نظر کافی "در اینجا و هم اکنون" بررسی کنید. نحوه نگهداری "خاطرات ذهن" در مقاله "آزمایش و تغییر باورهای عمیق" توضیح داده شده است.
- از شرم به عنوان علامتی برای درک بخش ناخودآگاه ، سرکوب شده و "بد" شخصیت خود استفاده کنید. روی پذیرش سایه خود کار کنید.
- فرافکنی قسمت "بد" خود را از اجسام خارجی بردارید و در آنها افراد زنده را با شادی و ضعف خود ببینید.
- در صورت وجود ضربه های روحی و روانی کار کنید.
البته انجام چنین کارهایی در فرایند روان درمانی موثرتر است ، اما کارهای زیادی را می توان به تنهایی انجام داد.
کتابشناسی - فهرست کتب:
ماریو جاکوبی "شرم و منشأ عزت نفس".
ایزارد K. E. "روانشناسی احساسات"
Orlov Yu. M "شرمنده. حسادت"
تصویر - سرگئی کولسنیکوف "قید و بند".
توصیه شده:
چگونه می توان افکار ، احساسات غیر ضروری را از بین برد؟
زمان دارای خواص شگفت انگیزی است: در دوران کودکی ، وقتی می خواهید بزرگ شوید و همه کارها را خودتان انجام دهید ، با کسب قدرت از والدین خود ، مانند کارامل آب شده در زیر نور خورشید کشیده می شود. و نمی توانید منتظر بزرگسالی طولانی مدت باشید. در دوران نوجوانی ، گذر زمان تسریع می شود ، - شما باید بسیاری از مشکلات زندگی را حل کنید:
چگونه یک دستکاری کننده و گناهکار را تشخیص دهیم؟ چگونه می توان دستکاری کننده را متوقف کرد و احساس گناه را از بین برد؟
چگونه یک دستکاری کننده و گناهکار را تشخیص دهیم؟ چگونه می توان دستکاری کننده را متوقف کرد و احساس گناه را از بین برد؟ تصور کنید ، یکی از افراد نزدیک شما از شما می خواهد کاری انجام دهید ، اما شما نمی توانید یا نمی خواهید. یکی از همکارانش از رئیسی صحبت می کند که از گزارش شما راضی نیست ، پدرش شکایت می کند که شما به ندرت با او تماس می گیرید … گاهی اوقات ما خودمان را دستکاری می کنیم ، اما تشخیص این نوع دستکاری دشوار است ، زیرا در ناخودآگاه است.
چگونه بر شرم غلبه کنیم؟ چگونه می توان شرم را از بین برد
ترس از شرم … چرا ما از تجربه این احساس می ترسیم و به هر طریق ممکن از آن دوری می کنیم؟ و این در نهایت به چه چیزی می تواند منجر شود؟ تا حدودی ، این فرار از همه موقعیت هایی است که می تواند باعث شرمساری شود - ترس از تحقیر شدن ، ترس از دریافت انتقاد در جهت شما.
چگونه بر تنبلی غلبه کنیم. چگونه می توان تنبلی را برای همیشه از بین برد. اقدامات ساده
دلایل تنبلی چیست؟ چگونه با این بی تحرکی آسیب شناختی مقابله کنیم؟ در واقع تنبلی را می توان به دو مشکل تقسیم کرد - مشکل انگیزه و مشکل اراده. بنابراین دلایل اصلی تنبلی در رابطه با انگیزه چه می تواند باشد؟ انگیزه کافی نیست به طور نسبی ، اگر عصر برای بدست آوردن حدود 100 روبل باید از مبل خارج شوم ، که مطلقا هیچ نوع آب و هوایی در خانه ایجاد نمی کند ، بعید است که از روی نیمکت بلند شوم.
عشق را نمی توان از بین برد ، یا چگونه می توان خودکشی را متوقف کرد
در محل کار گم شده اید؟ 5-6 فنجان قهوه در روز ، گرسنگی و آرامش فقط برای رعایت مهلت ها؟ تبریک می گویم! مطمئناً شما با ارزش ترین کارمند هستید و روسا از شما قدردانی می کنند. حالا بیایید به سوال اصلی برسیم - چقدر خودتان را دوست دارید؟ در مقیاس 0 تا 10 امتیاز.
