پرخاشگری سالم چگونه با پرخاشگری مقابله کنیم و از پرخاشگری برای رشد استفاده کنیم؟

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2024-01-18 02:28

چگونه می توان پرخاشگری خود را به یک رفتار سالم تبدیل کرد؟ چگونه شروع به بیان آن کنیم ، سرکوب آن را متوقف کنیم؟

در واقع ، این یک مسئله نسبتاً فردی است که بهتر است به طور جدی ، یک به یک ، مورد بررسی قرار گیرد. با این حال ، ابتدا باید درک کنید که ارزش توجه به چه چیزی را دارد.

پرخاشگری همیشه خشم نیست. اگر از نظر تکامل به دنیای حیوانات نگاه کنید ، پرخاشگری به عنوان ابزاری برای بقای گونه های انسانی ما ظاهر شده است ، به طوری که ما می توانیم تا آنجا که ممکن است با آرامش زندگی کنیم و سازگار شویم. وظایف تجاوزگری در قلمرو حیوانات چیست؟

1. حفاظت از سرزمین در مورد ما ، این مربوط به حفاظت از امنیت و منابع است (هرچه منابع بیشتری داشته باشم ، احساس بهتری دارم).

2. محافظت از خود و فرزندان در شرایط بحرانی در برابر حملات ، از جهان خارج ، از افراد دیگر ، از سایر موقعیتهای خطرناک. اگر ما با دنیای واقعی موازی داشته باشیم - وضعیت قرنطینه ، قرنطینه و کروناویروس ما را مجبور می کند که برای محافظت هرچه بیشتر از خود ، تجاوز را بسیج کنیم (در جایی از فرد بخواهید تا فاصله تعیین شده عقب نشینی کند ، جایی برای تلاش بیشتر از خود دفاع کند ، ماسک بزند ، از مواد ضدعفونی کننده استفاده کند و غیره). تجاوز دیگری نیز در اینجا وجود دارد ، اما این یک اتفاق ناامیدکننده است که ما نمی توانیم به جایی برویم ، این که همه این وضعیت به طول انجامیده است. بنابراین ، مهم است که تجاوزگری را که اکنون می توانیم با ناامیدی و ناامیدی تجربه کنیم ، درک کنیم. اگر درک کنید که چرا ناراحت هستید ، سطح پرخاشگری را تا حد زیادی از بین می برد.

3. حمایت و تنظیم وضعیت توسط یک فرد معین در یک گروه - هیچکدام از ما نمی خواهیم خود را مانند یک فرد ناخوشایند و ناشایست احساس کنیم که هیچ کس به او احترام نمی گذارد. بر این اساس ، پرخاشگری نیز برای محافظت از نفس شما طراحی شده است.

به گفته روانشناسان جانوران ، پرخاشگری یکی از چهار غریزه اصلی است (همراه با گرسنگی ، رابطه جنسی و حفظ خود). پرخاشگری مهم است ، بنابراین ما آن را دوست داریم یا نخواهیم ، اما پرخاشگری در هریک از ما از بدو تولد (در شخصی بیشتر ، در شخصی کمتر) وجود دارد و ما آن را به روش های مختلف نشان می دهیم.

چرا پرخاشگری مشکل دارد؟ اغلب ، به دلیل این واقعیت که در دوران کودکی به ما آموخته بودند که پرخاشگری بد است ، عصبانی شدن بد است ، احساسات خود را سرکوب کنید و سکوت کنید. مادر ، پدر ، پدربزرگ یا مادربزرگ نمی خواهند چیزی بشنوند ، لطفاً همه چیز را برای خود نگه دارید! ما مجبوریم یاد بگیریم که احساسات را مهار کنیم ، آنها را در خود پنهان کنیم. و در اینجا یک معضل ظاهر می شود - از یک سو ، ما نیازهای مرتبط با تجاوز را داریم ، و از سوی دیگر ، محدودیت های مربوط به جهان ، قانون و جامعه وجود دارد. و هرچه بیشتر احساسات را جمع آوری کنید ، مطلقا هیچ چیزی را نشان ندهید ، به خود اجازه چیزی ندهید ، تجاوزگری با خشونت بیشتری سعی می کند راهی برای خروج پیدا کند و به طرق مختلف ممکن خود را آزاد کند (از طریق پرخاشگری منفعلانه ، تخیلات تهاجمی ، طغیان غیر منتظره خشم و منفی گرایی ، تحریک بی دلیل ، از جمله عصبانیت بر مجرمانی که مدت ها پیش شما را آزار داده اند و زمان آن فرا رسیده است که موقعیت را فراموش کنید ، اما عصبانیت از آنها همچنان باقی می ماند). همه اینها نشانه های پرخاشگری بدون واکنش است ، و سپس یک روند خود تخریبی از تجاوز خودکار ، افکار خودکشی ، افسردگی ، اعتیاد به مواد مخدر ، وابستگی به الکل آغاز می شود (گزینه دوم یک نسخه خفیف از خودکشی ، تجاوز علیه خود است). بیماریهای روان تنی نیز از علائم خودآزمایی محسوب می شوند - زخم ، دیابت نوع 2 ، سرطان و غیره.

و س mainال اصلی این است که تجاوز ما از کجا عبور خواهد کرد؟ این مشکل در فیلم "جوکر" نشان داده می شود ، جایی که شخصیت اصلی همه چیز را برای خود نگه داشت ، "کیسه مشت" بود ، و سپس یک تپانچه را برداشته و شروع به تیراندازی به همه کرد.اینگونه است که تجاوزگری ما از بین می رود - گاهی به ظاهر ، گاهی به درون (اما شلیک به درون خود تخریب است).

چه باید کرد؟ اگر واقعاً عصبانی هستید ، می توانید با تکنیک های موقتی کار کنید که به شما این امکان را می دهد تا در اینجا و اکنون کمی تجاوز را آرام کنید.

1. چیزی بی جان را شکست دهید - گلابی ، بالش ، تخت. فقط مطمئن شوید که از خود محافظت می کنید تا به خود آسیب نرسانید (به عنوان مثال ، نرم ترین بالش را بردارید و آن را روی تخت بگذارید تا ضربه با دست شما به یک مکان سخت نرسد). در ورزش ، اسپارینگ و بوکس خوب کار می کنند ، وقتی یاد می گیرید که همه کارها را به درستی انجام دهید. وقتی ضربه ای از دست وارد می شود ، تجاوز به خوبی از طریق دست بیرون می آید. این روش موقت به شما اجازه نمی دهد که خود را کاملاً کنترل کنید و موقعیت را کنترل کنید ، اما به شما این امکان را می دهد که احساس رضایت کنید ، احساس کنترل بر پرخاشگری خود و جهان خارج را در دستان خود داشته باشید.

2. برای کنترل تهاجم خود ، برای مدیریت جهان و مردم ، برای دفاع و دفاع به موقع از خود ، جایی برای درخواست آنچه نیاز دارید ، و جایی که نیازی به آن نیست ، باید بتوانید بسیار به حرف خود گوش دهید با دقت. اگر مشخصه شما طغیان خشم است ، این را فقط در خود شیوع می فهمید ، اما حتی در این لحظه مغز به سادگی خاموش می شود و همه چیز به طور غریزی کار می کند. پس از این که همه اینها برای شما اتفاق افتاده است ، حتماً از خود بپرسید: "خب ، این چه بود؟ من از چه چیزی عصبانی هستم؟ " شاید نکته فوق العاده یک رویداد ناچیز بود (برای مثال ، شما یک فنجان را شکستید و - "همین ، من از آن خسته شده ام! خیلی چیزها در زندگی اتفاق می افتد!"). با این حال ، شما هیچ چیز را در مورد چیزی که قبلاً از نظر عاطفی در زندگی شما تحریک شده بود به کسی نگفتید ، احساسات خود را با هیچ کس در میان نگذاشتید ، جایی بلعیده اید ، جایی سکوت کرده اید در پاسخ به آنچه دوست ندارید. بیاموزید که چگونه عصبانیت خود را قبل از تأثیرگذاری واکنش نشان دهید ، شما باید عصبانیت خود را حتی در دوره ای که نارضایتی و تحریک وجود دارد تشخیص دهید - و به موقع به این احساسات واکنش نشان دهید. بنابراین وظیفه شما این است که بارها و بارها از خود بپرسید: "من از چه چیزی ناراضی هستم؟ چه مرگمه؟".

افسردگی نیز پرخاشگری خودگردانی است ، بنابراین از خود بپرسید که به چه نیازهایی راضی نیستید. وقتی برای خود مشخص کنید که کدام نیاز سرکوب شده است ، آن وقت کاملاً خواهید فهمید که چه کار کنید ، به چه کسی بگویید و با چه کسی سکوت کنید.

این اتفاق می افتد که بسیار سخت است که به عزیزی که در برابر پرخاشگری واکنش شدید نشان می دهد ، گفته شود: "می دانید ، من دفعه قبل رفتار شما را دوست نداشتم!". در اینجا نیز پرخاشگری مورد نیاز است ، اما این شکلی است که به شما امکان می دهد دیر یا زود با شخصی نزدیک شوید ، او را بفهمید و او شما را درک خواهد کرد.

س importantال مهم دیگر این است که از چه تجاوزی برای دفاع آمده است؟ سعی کنید پرخاشگری خود را نه به عنوان چیزی که باید از آن خلاص شوید ، چیزی ناخوشایند ("فوووو ، شما نمی توانید چنین شخصی باشید!") ، بلکه به عنوان چیزی که برای محافظت از شما آمده است (به عنوان یک متحد ، شریک ، بخشی از خودتان ، مانند آن چیزی مهم و ضروری). هنگامی که شما تجاوز را به کمک خود فرا می خوانید ، در کنار خود بنشینید ، آنگاه قادر خواهید بود بفهمید که در این شرایط با پرخاشگری خود چه و چگونه انجام دهید.

مهمترین کاری که می توانید انجام دهید این است که دلایل پرخاشگری خود را درک کنید ، سپس مغز شما متوجه می شود که به تنهایی چه کاری باید انجام دهد.

یکی دیگر از جنبه های نسبتاً دشوار که به شما کمک می کند پرخاشگری خود را نشان دهید ، تا حد امکان برای شما مفید است (بدون از بین بردن روابط ، خانواده ، فرزندان و غیره) - همیشه اقدامات خود را ، مناسب بودن واکنش های پرخاشگرانه خود را ارزیابی کنید (هر بار که یک روش جدید را امتحان می کنید. با تجاوز قدم بگذارید) به عنوان مثال ، آیا شما با صدای بلند گفتید که آیا بیش از حد به شخص آزرده خاطر شده اید؟ با این حال ، برخی از تفاوت های ظریف در اینجا وجود دارد - افرادی که تجاوز به آنها ممنوع بود به احتمال زیاد خود را سرزنش می کنند و خود را برای بالا بردن لحن خود سرزنش می کنند ، حتی برای پاسخ معمول "من این چای را نمی خواهم!" آنها خودشان را در داخل آروغ خواهند زد ("خدا! خوب ، چرا گفتم؟ حالا آنها از من متنفر خواهند شد ، آنها هرگز به ملاقات دعوت نخواهند شد!").افرادی که در خانواده آنها مرسوم بوده است که رفتارهای پرخاشگرانه منفعلانه نشان دهند یا اصلاً پرخاشگری نشان ندهند ، در زمانی که گامی در جهت پرخاشگری برداشته اند ، خود را بسیار وحشتناک می دانند. بر این اساس ، شما نیاز به شخصی در نزدیکی دارید تا وضعیت را ارزیابی کند. از این نترسید که به سراغ شخصی بروید که واکنش شما را دید و پرسید: "به نظر شما این خیلی وحشتناک بود؟" اگر می دانید چگونه بازخورد بگیرید ، همیشه از این ابزار عالی استفاده کنید. از بیرون ، همه چیز همیشه آنطور که به نظر شما وحشتناک به نظر نمی رسد - شما اغراق می کنید ، زیرا در دوران کودکی در پاسخ به تجاوز به شما حمله شد. خود و دیگران را ارزیابی کنید.

در عین حال ، افرادی که در خانواده آنها رسم بود که هنگام بلند کردن لحن خود رسوایی و فحش دادن ، احساس نمی کنند که واکنش در جایی وحشتناک بوده است.