6 نشانه رفتار منفعلانه-پرخاشگرانه. چگونه پرخاشگری منفعل را تشخیص دهیم؟

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2024-01-18 02:28

چگونه می توان فهمید که شخصی سعی دارد خشم خود را بر شما تخلیه کند و در عین حال مجازات نشود؟

اغلب ، ما فوراً متوجه نمی شویم که در حال برقراری ارتباط با یک متجاوز منفعل هستیم. چنین فردی فوراً مستقیماً نمی گوید که چیزی اشتباه است ، عصبانی یا عصبانی است. نه - یک مهاجم منفعل ، زیبا ، سفید و کرکی ("چگونه ، عزیزم ، شما هنوز احساس من را درک نکرده اید؟ هنوز افکار من را درک نکرده اید؟ خودتان حدس بزنید دقیقاً از شما چه می خواهم! چگونه می توانید این را احساس نکنید من می خواهم؟! بنابراین شما به من اهمیتی نمی دهید! من آن را می دانستم! "). اگر با عصبانیت به این رفتار واکنش نشان دهید یا سعی کنید یک متجاوز منفعل را در معرض دید قرار دهید ، به احتمال زیاد او را بیشتر عصبانی می کند ، اما فرد احتمالاً هرگز نمی پذیرد که عصبانی است. علاوه بر این ، او خود را توجیه می کند ، از خود دفاع می کند ، هرگونه مسئولیت را انکار می کند ، حتی ممکن است بارها اعلام کند که "همه چیز برای او خوب است ، و به نظر شما رسید." چرا این اتفاق می افتد؟ متجاوز منفعل نمی داند چگونه چنین احساساتی را بیان کند ، او به سادگی نمی داند چگونه این کار را انجام دهد ، بیشتر اوقات حتی برای خود احساسات خود را انکار می کند.

بنابراین نشانه های رفتار منفعلانه و پرخاشگرانه چیست؟

متجاوزان منفعل نمی توانند از شما امتناع کرده و وارد درگیری آشکار نشوند. از یک سو ، آنها با شما موافق هستند و از سوی دیگر ، کار را خراب می کنند یا آنچه را که قبلاً با آن توافق کرده بودند انجام نمی دهند. اغلب اوقات ، در همان زمان ، جملات "لغزش می کنند": "همانطور که می دانید عمل کنید!" شما بهتر از دیگران می دانید ، اما به نظر من اهمیتی نمی دهید! " این پرخاشگری منفعل است - شخص به طور مستقیم نمی گوید که از شما عصبانی است ، با این حال ، در لحن و در خود جمله ، شما پرخاشگری را می شنوید.

بر این اساس ، اگر چنین متجاوز منفعل چیزی را دوست نداشته باشد ، هرگز آن را به شما نمی پذیرد (به نظر او ، با نشان دادن پرخاشگری ، عصبانیت ، عصبانیت یا اختلاف نظر ، در نظر شما به عنوان یک هیولا ظاهر می شود). غالباً ریشه مشکل در دوران کودکی پنهان است ، هنگامی که به کودک اجازه داده نمی شد پرخاشگری آشکار نشان دهد ، بنابراین ، در بزرگسالی ، او همه چیز را برای خود نگه می دارد ، نمی خواهد در نظر شما یک هیولا به نظر برسد ، به ویژه در خود او.

1. پنهان کردن مکرر احساسات از خود - می بینید که شخص ناراحت است ، به خودش کشانده شده است ، اما در عین حال هر مشکلی را انکار می کند ("همه چیز برای من خوب است!") ، زیرا خود او واقعاً نمی داند چه اتفاقی برایش می افتد به او. متجاوزان منفعل به حساسیت نسبت به خود عادت ندارند. آنها می گویند همه چیز خوب و فوق العاده است ، اما به نظر شما اینطور نیست. به عبارت دیگر ، می بینید که شخصی در مشکل است ، اما نمی توانید به او برسید.
2. متجاوز منفعل عاشق بازی خاموش است. اگر مشکلی پیش آمد ، او برای مدت طولانی ساکت می شود ، آزرده خاطر می شود و شما احساس می کنید تنش در هوا آویزان است.

متجاوز منفعل یک نیاز ناخودآگاه دارد که شما را عصبانی می کند تا نسبت به او پرخاشگری نشان دهید ، بنابراین فرد می تواند شما را کاملاً نادیده بگیرد. به عنوان یک قاعده ، مکانیسم شناسایی فرافکنی هنوز در اینجا فعال است - با انکار پرخاشگری خود ، متجاوز ، به طور نسبی ، آن را از نظر روانی و عاطفی روی شما سرمایه گذاری می کند ، و شما را مجبور می کند به آنچه او خود حق ندارد واکنش نشان دهید. سپس او شما را سرزنش می کند ("شما یک فرد عصبانی و پرخاشگر هستید! همانطور که می دانید انجام دهید! سپس خود شما برای آنچه انجام دادید زمانی که نمی خواستم با شما ارتباط برقرار کنم و در مورد مشکل صحبت کنم ، گناهکار خواهید بود ، تصمیم بگیرید که چگونه ادامه دهید"). بنابراین ، "وظیفه" یک متجاوز منفعل این است که با سکوت خود دیوانه شود ، او را مجبور کند مسئولیت چیزی مشترک را بر عهده بگیرد ، تا بعداً شما را سرزنش کند. و در کنار تنش هوا ، در نهایت احساس گناه خواهید کرد.

1. متجاوز منفعل اغلب کار را ناتمام می گذارد یا اصلاً آن را رها نمی کند. او به طور ماهرانه افراد را در یک تیم ، در یک تیم برای عدم انجام وظایف محوله (زمانی که با نقش خود در یک شرکت یا در یک رابطه موافق نیست) خراب می کند. با صدای بلند ، شخص نمی تواند چیزی را صدا کند ، بنابراین ، او یا اصلاً کاری نمی کند ، یا کار را ناتمام می گذارد. به عنوان مثال ، از فردی خواسته اید آپارتمان را جارو کند و او یک اتاق را ترک کرد. ظرفها را بشویید - او 5 فنجان کثیف گذاشت (این مثالها نشان می دهد که شخصی کارهایی را که از او خواسته بودند خراب می کند ، نمی تواند نارضایتی و پرخاشگری ، اختلاف نظر خود را با کلمات بیان کند ، بنابراین احساسات خود را به روشهای غیر مستقیم بیان می کند).

2. شخصی که با پرخاشگری منفعل مشخص می شود ، می تواند به طور غیرمستقیم "به طور تصادفی" توهین کند. به عنوان مثال ، شما گزارش خود را ارائه می دهید ، و کار انجام شده شایسته ستایش است ، شخص نگاه می کند و می گوید: "بله ، کار عالی انجام شده است!" با این حال ، پس از تعریف و تمجید می شنوید: "تقریباً به خوبی لنا!" این یک توهین جزئی است - به نظر می رسد چیز بدی گفته نشده است ، اما لنا چه ربطی به آن دارد؟ بلافاصله یک ناسازگاری در ذهن من ایجاد می شود و مشخص نیست که چگونه به چنین اظهار نظری واکنش نشان دهم.

متجاوز منفعل پیامهای مضاعفی می دهد و اولین واکنش طرف مقابل گیج شدن است. در چنین شرایطی ، می توانید پیگیری کنید که آیا پرخاشگری منفعل وجود داشته است (در روانشناسی به این می گویند انتقال متقابل ، اما اگر روان درمانگر نیستید ، این پاسخ داخلی شما نامیده می شود).

یک متجاوز منفعل عاشق غم و اندوه است (او در گوشه ای با صورت اخم می نشیند ، بی سر و صدا به دو سوراخ پف می کند) ، او فردی سرسخت است و توافق با او دشوار است (او با هیچ پیشنهادی موافقت نمی کند). به طور نسبی ، این یک تحریک کننده جزئی در یک تیم یا خانواده ، در یک رابطه است ، اما چیزی وجود ندارد که مستقیماً او را نشان دهد. این شخص هیچ کاری از این دست نکرد - او غم انگیز ، سرسخت است ، حق دارد مخالفت کند … با این حال ، شما اختلاف نظر او را مانند "چوب در چرخ" احساس می کنید - گویی "نه آنطور که می خواهید و دوست دارید."

چگونه یک مهاجم منفعل راه خود را پیدا می کند؟ 5 الگوی رفتاری وجود دارد:

1. او از شما دوری می کند. به عنوان مثال ، شما در مورد چیزی توافق کرده اید (اغلب ما در مورد جلسات ، تاریخها صحبت می کنیم) ، اما برای تحقق برنامه خود فقط نمی توانید ملاقات کنید ("بیایید امروز در ساعت 5 ملاقات کنیم؟" - شخص موافقت می کند ، اگرچه زمان ناخوشایند است برای او ، اما نیم ساعت قبل از ملاقات می نویسد که نمی آید). این رفتار نوعی پرخاشگری منفعل است ، زیرا فرد نمی تواند بلافاصله بگوید که زمان مناسب نیست.
2. رنجش "در سکوت ، بازی در سکوت - رفتار کمی کودکانه است. با این حال ، در همان زمان ، صرف نظر از اینکه شخص وارد چه اتاقی می شود ، او تمام شادی و خلق و خوی خوبی را که در آنجا وجود دارد می مکد.
3. فراموشی - یک متجاوز منفعل ظاهراً موافقت نامه ها یا درخواست های خطاب به او را فراموش می کند. به عنوان مثال ، "لطفاً فردا این کتاب را برایم بیاورید" - "بله ، بله ، بله …" ، و یک هفته ، دو ، پنج پاس ؛ "گوش کن ، می توانی به من کمک کنی ماشین لباسشویی را بفهمم؟" - "بله ، بله ، بله … فردا ، فردا ، فردا …". برخی از موقعیت ها را می توان با کمبود نیرو ، انرژی و زمان فرد اشتباه گرفت ، اما اگر این یک متجاوز منفعل نباشد ، او مستقیماً این را می گوید ("من همه چیز را به خاطر دارم ، اما اکنون واقعاً نیرویی وجود ندارد!"). در حالت اول ، فرد مچاله می شود ، می شکند ، پنهان می شود و به هر طریق ممکن از گفتگو اجتناب می کند.
4. کار "در نیمه راه" - آمد ، ماشین لباسشویی را نگاه کرد ، آن را جدا کرد ، اما آن را جمع نمی کند. در این حالت ، متجاوز منفعل همیشه از گفتن حقیقت شرم خواهد داشت.
5. باربس های ثابت - به عنوان مثال ، "اما لنا بهتر عمل کرد." یک فرد اغلب از طعنه و طنز برای تضعیف حس اعتماد به نفس شما استفاده می کند و این کار نه با هدف بد رفتار کردن شما ، بلکه با هدف عدم تشخیص این تجاوز در خودتان انجام می شود.

به طور کلی ، هر یک از ما ممکن است اشکال رفتار منفعلانه - پرخاشگرانه را از خود نشان دهیم - زمان تعیین شده همیشه برای ما مناسب نیست ، اما نمی توانیم در مورد آنچه ما را راضی نمی کند ، به وضوح و شفاف بگوییم.با این حال ، افرادی هستند که همیشه این رفتار را دارند و ارزش کار با آن را دارد! در هر صورت ، روی خود کار کنید - مستقیماً و در اسرع وقت یاد بگیرید که در مورد آنچه مناسب شما نیست صحبت کنید.