چگونه به پرخاشگری منفعل به درستی پاسخ دهیم؟ چگونه با افراد منفعل پرخاشگر رفتار کنیم؟

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2024-01-18 02:28

هر یک از ما با افرادی که پرخاشگری منفعل نشان می دهند دیدار کرده است. شما به وضوح می بینید که فرد عصبانی است ، اما او به هر طریق ممکن آن را انکار می کند ("نه ، نه ، شما چه هستید؟! من در روحیه عالی هستم ، خوشحالم!"). این رفتار همیشه گیج کننده است. در برابر پرخاشگری منفعل چه باید کرد و چگونه باید پاسخ داد؟

قبل از واکنش به پرخاشگری منفعل شخص دیگر ، باید دو دلیل اصلی این رفتار را به خاطر بسپارید.

1. شخص واقعاً از نشان دادن پرخاشگری فعال می ترسد (در عوض من چیزهای بدی دریافت خواهم کرد ، آنها من را بی ارزش می کنند ، رد می شوند ، از عشق محروم می شوند ، "در سکوت" و غیره بازی می کنند).
2. شخص احساسات خود را درک نمی کند - به او یاد نگرفته بود که آنها را درک کرده و آنها را تشخیص دهد ، او به حساسیت نسبت به سطح پرخاشگری ، تحریک و نارضایتی خود آموزش نداد. متجاوزان منفعل اغلب تحت تأثیر قرار می گیرند (حملات عصبانی یا خشونت آمیز). چرا این اتفاق می افتد؟ با توجه به این واقعیت که آنها زمان پیگیری زمان عصبانیت یا نارضایتی خود را نداشتند.

بر این اساس ، خودتان درک کنید - اگر شخصی حساسیت کمی نسبت به احساسات خود داشته باشد (به طور نسبی - "من حساسیت پایینی دارم و وقتی کسی به من دست می زند ، من آن را احساس نمی کنم") ، اولین واکنش او انکار است.. اگر مستقیماً در برابر تجاوز منفعل پیش بروید ، متجاوز منفعل همیشه جلوه تهاجم را از جانب خود انکار می کند ، علاوه بر این ، می تواند بهانه بیاورد و از خود دفاع کند ، "به دفاع عمیق برود" (هرگونه ارتباط را متوقف کنید ، "در سکوت" بازی کنید ، و غیره) …

به یاد داشته باشید - شما باید آماده باشید که خود وارد گفتگوی مستقیم و درگیری مستقیم شوید. اگر شخصی باز می شود و تصمیم می گیرد جلو برود ، باید آماده باشید تا احساسات خود را به اشتراک بگذارید ، مخصوصاً آنهایی که به اندازه خشم ، گناه یا شرم مهم و دشوار است. ترس نیز به اینجا تعلق دارد ، اما به اشتراک گذاشتن با آن آسان تر است. آماده رک و پوست کنده ، کمی آسیب پذیر نیستید - حتی ممکن است تلاش نکنید که تجاوز یک متجاوز منفعل را آشکار کنید.

اگر متجاوز منفعل به شما نزدیک نیست ، اغلب ارتباط برقرار نمی کنید ، نباید سعی کنید از 6 مرحله زیر استفاده کنید که به تبدیل پرخاشگری منفعل به یک فعال کمک می کند. فقط یک قدم عقب رفتن آسان تر است ("من فکر می کردم عصبانی هستید ، اجازه ندهید گفتگو را ادامه دهیم!") ، اما تعیین مرزها در اینجا مهم است. اگر می بینید که یکی از عزیزان به شما حمله می کند (به عنوان مثال ، مادربزرگ یا مادر به شما می گوید که چگونه فرزند خود را بزرگ کنید) ، او را به شدت متوقف کنید ، به او اجازه ندهید در زندگی شما دخالت کند ("مامان ، این فرزند من است ، من انجام می دهم خودم اجازه می دهم اشتباهاتم را انجام دهم ، زندگی کنم. من باید آنطور که می خواهم زندگی کنم! "). این شما هستید که می توانید پرخاشگری منفعل مادر خود را آزاد کنید یا خیر ، اما اگر آمادگی این کار را ندارید ، بهتر است این کار را شروع نکنید ("به نظر می رسد که از من عصبانی هستید!" - "نه ، نه!" ، و شخص به دفاع رفت) ، یک قدم به عقب بردارید و فراموش کنید.

یک نکته مهم - در موقعیت کودکانه قرار نگیرید ، یک فرد بالغ باقی بمانید ، در موقعیتی که از نظر احساسی تخلیه نشده است ، درگیر بازی خشم ، ارتقاء آن نشوید. متجاوز منفعل شما را تحریک می کند ، احساسات را تشدید می کنید ، در پاسخ او همه چیز را بیشتر می چرخاند - گاهی اوقات به رسوایی و دعوا می رسد.

چگونه در برابر غریبه ها واکنش نشان ندهیم؟ باید به خاطر داشته باشید که پرخاشگری آنها اغلب شخصاً متوجه شما نیست. این تجاوزی است که در طول سالها علیه مادر ، پدر ، مادربزرگ ، پدربزرگ ، دوست دختران ، دوستان ، صندوقداران ، دولت و غیره جمع شده است. شما می توانید هر چیزی را که می خواهید به این لیست اضافه کنید - مدیران ، وضعیت کار و کشور ، قرنطینه ، کروناویروس و غیره.همه چیز مربوط به تنش این شخص به آرامی جمع می شود ، و سپس شروع به "سقوط" می کند ، و اگر روشن شوید ، فرد همه چیز را بیرون می ریزد (با این حال ، او از عملکرد خود احساس شادی نمی کند ، زیرا بیشتر اوقات رنج می برد) به یاد داشته باشید - شما مورد آزار و اذیت قرار نمی گیرید ، شخص رنج می برد و سعی می کند به نحوی اجازه دهد تجاوزات او نفوذ کند. اگر نیازی به شوک عصبی ندارید ، آن را روشن نکنید.

بنابراین ، چگونه می توان به یکی از عزیزان کمک کرد که پرخاشگری منفعل را به فعل فعال تبدیل کند و به یک گفتگوی محرمانه روی آورد (به ویژه اگر این شریک زندگی ، شریک زندگی / همراه ، والدین یا فرزندان ، دوست دختران یا دوستان ، همکاران شما باشد)؟

1. مهم این است که از وضعیت آگاه باشیم. پرخاشگری منفعل را مطالعه کنید ، دریابید که در چه نشانه هایی ظاهر می شود ، در چه شرایطی و چه زمانی. مسلح به این دانش ، به دقت نگاه کنید و تجزیه و تحلیل کنید. این اولین قدم برای اطمینان از این است که حداقل یک نفر در یک جفت بفهمد که تجاوز منفعل در کجا ظاهر می شود. و به جای عصبانی شدن و تحریک کردن خود ("آااا … پرخاشگری منفعل! من شما را پشت سر گذاشتم!") ، شما باید یک واکنش درک درگیر کنید. از خود س questionsال بپرسید (چرا همسرتان / مادر / پدر / فرزند شما اینگونه رفتار می کنند؟ چرا شما اینطور پاسخ دادید؟ چه چیزی در رفتار شما یا در رابطه شما فرد را تحت تأثیر قرار داد؟ چرا نمی تواند به شما بگوید دقیقاً چه چیزی را نمی گوید دوست دارم؟) ، و سپس بنشینید و لیستی از گزینه ها را برای آنچه ممکن است باشد بنویسید.

2. احساسات ، افکار خود را در مورد اینکه چرا شخص اینگونه رفتار می کند ، به اشتراک بگذارید. ارتباط باید خنثی باشد - با لحنی ملایم صحبت کنید ، گویی با یک کودک صحبت می کنید ، زیرا در این لحظه شریک زندگی کاملاً آسیب پذیر است ("شما از من ناراحت شدید که خواستم شما را بردارند ، اما شما نمی خواستید ؟ "،" شما از من ناراحت شدید ، من در مورد چه چیزی از شما می پرسم؟ آیا اکنون مشکلی و نگرانی دارید؟ آیا من در زندگی روزمره از شما چیزهای زیادی می خواهم؟ "آیا اینگونه است که ناراحتی خود را بیان می کنید؟"). مطمئن باشید که با لحنی نرم و آرام صحبت می کنید و آماده باشید که فرد شروع به انکار کند ، برای شما مهم است که موقعیت خنثی خود را حفظ کنید ، نیازی به اثبات چیزی ندارید (این اولین بار کار نخواهد کرد ، شما باید این تکنیک را برای مدت طولانی و با زحمت تمرین کنید - آب سنگ را از بین می برد).
3. به رویارویی مستقیم نروید ، شخص را حتی بیشتر به گوشه نزنید ، به موقع عقب نشینی کنید و به مصاحبه کننده زمان بدهید تا در مورد همه چیز فکر کند. به گفتگوهای کمی با شریک خود ادامه دهید ، اما یاد بگیرید که وقتی شخصی به دفاع کسل کننده می پردازد ، بسته می شود احساس کنید - سپس از آن شخص عذرخواهی کنید (اگر می بینید که چیزی به طرف مقابل صدمه زده است ، و واکنش در حال حاضر بیش از حد است). عذرخواهی شما را بدتر نمی کند و هیچ اتفاقی برای شما نمی افتد ("متأسفم ، متوجه شدم که احساسات شما را جریحه دار کردم ، قصد توهین به شما را نداشتم. شاید واقعاً به نظرم رسید"). با این حال ، بذر شک شما (بدون خشم و پرخاشگری) قبلاً کاشته شده است و مطمئناً جوانه خواهد زد. عقب نشینی و درک موقعیت زمانی که شریک رفتار منفعلانه و پرخاشگرانه از خود نشان می دهد بسیار دشوار است ، و شما باید با این کار کار کنید.
4. ابتکار عمل را در دست بگیرید و متوقف نشوید. اگر چند قدم برداشته اید ، چندین موقعیت را مرتب کرده اید ، اما شخص چیزی نمی فهمد ، پرخاشگر است و احساسات خود را نمی پذیرد ، متوقف نشوید و به حرکت خود ادامه دهید! به چیزی توجه کردید - بلافاصله بگویید ، بدون لحن اتهامی بحث کنید (شخص را به گوشه ای نبرید و او را مجبور به دفاع عمیق کنید ، زیرا در این صورت ، تمام تلاش های بیشتر برای گفتگوی مستقیم باعث مقاومت متقابل ، حتی خشم بیشتر) می شود. - "خوب ، چرا به من چسبیدی؟!").

صبور باشید ، پیگیر باشید و سعی کنید بین موقعیت ها موازی کاری کنید. به عنوان مثال ، وضعیت مشابهی قبلاً اتفاق افتاده است و شخص به همان شیوه رفتار می کند: "با این کار می خواهی به من چه بگویی؟ چرا ناراضی هستید؟ به نظر من شما خوشحال نیستید زیرا من صدایتان را نشنیدم ، از شما حمایت نکردم و به شما توجه نکردم. "وظیفه شما این است که به شریک خود اطلاع دهید که شما آماده گفتگوی آزاد هستید و آنقدر آسیب پذیر نیستید که بتوانید در رابطه خود شکست بخورید (یا شکسته شوید). شما موضع قوی می گیرید ، اما در عین حال پیوسته به شریک خود می گویید که این شیوه رفتاری شما را ناراحت می کند ، دوست دارید همه چیز را تغییر دهید ، روابط خود را بهبود بخشید و آماده مذاکره در مورد مشکل باشید.

در منطقه تجاوز منفعل هرگز آسان نخواهد بود! این تنها زمانی آسان خواهد بود که شریک زندگی شما شرایط را درک کند.

با شریک خود به جلسه بروید. رفتار پرخاشگرانه منفعل اغلب با این واقعیت همراه است که شریک زندگی اغلب از تجلی احساسات و موقعیتهای ناخوشایند اجتناب می کند. وظیفه شما این است که به او نشان دهید که رابطه شما یک منطقه امن است ، جایی که فرد درک می شود ، محکوم نمی شود و آماده حمایت از همه چیز است و به ترفندها متوسل نمی شود. اگر با آرامش به همه چیز واکنش نشان دهید ، استفاده از ترفندهای رابطه فایده ای ندارد. برای شخص روشن کنید که از اجتناب از درگیری بیشتر از خود درگیری ناامید شده اید. با مثال شخصی ، می توانم بگویم که تعارض مستقیم روابط را قوی تر از اجتناب از آن می کند. شما شروع به درک شخص بیشتر از کسی می کنید که خود را کنار می کشد. و وقتی هیچ بازی وجود ندارد ، هیچ کس پنهان نمی شود از نظر اخلاقی راحت تر است. با این حال ، زن و شوهرهایی هستند که بازی برای آنها مهمتر از روابط مستقیم است ، و در اینجا شما باید علت این امر را دریابید.

اگر روابط اعتماد برای شما مهم است ، بیاموزید که در تعارض پایدار باشید.

مثال بزنید و مرزها را تعیین کنید. اگر گاهی اوقات متوجه می شوید که در برخی مواقع سکوت می کنید ، نارضایتی را قورت می دهید ، تحمل می کنید و سپس همه چیز را به صندوقدار فروشگاه می گوئید (از تجاوزات جابجا شده استفاده کنید) ، چنین لحظاتی را "بگیرید" و یاد بگیرید "پرخاشگری خود را" راست کنید ". فوراً بگویید - "من این را دوست ندارم! نسخه شما مرا خوشحال نمی کند! بیایید به این فکر کنیم که چرا اینطور است. " به این ترتیب ، شما به شریک خود نشان می دهید که رفتار مناسب نیست و این رفتار طبیعی است. اگر می توانید ، او نیز می تواند - شما روابط مساوی دارید (همه ما همیشه سعی می کنیم شخصیت های برابر در روابط و ارتباطات باشیم). کاری را انجام دهید که همسرتان از اجازه آن می ترسد - نظر خود را بیان کنید ، عصبانیت خود را نشان دهید (هرچه زودتر آن را نشان دهید ، رابطه قوی تر خواهد شد). مستقیم صحبت کنید و در نهایت شریک زندگی شما یاد می گیرد که مستقیماً صحبت کند.

به یاد داشته باشید ، این یک کار طولانی است ، به خود و شریک خود زمان دهید تا همه دانه ها جوانه بزنند ، و مطمئن شوید که یاد می گیرید که در یک موقعیت بزرگسال باقی بمانید ، مهم نیست که چگونه به یک گفتگوی عصبانی دعوت شده اید.