در مورد درد روانی چه بگویم؟

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

در مورد درد روانی چه بگویم؟ این به خودی خود یک س questionال نیست ، این مصالحه ای بین فریاد ناامیدی و ناله ای آرام و طولانی است. در داخل چیزی وجود دارد که شما را از این طرف می شناسد ، شما یک کودک ابدی در محیط دوران کودکی خود هستید ، زندگی می کنید و به چمن هایی که از زیر آوار راه آهن ، برگها ، آلوهای رسیده ، آب در یک گودال عبور می کنند ، نگاه می کنید. درد روح شما ، که با گذشت زمان پاره شده و دور انداخته می شود. و این تجربیات برای همیشه با من هستند ، من در آنها زندگی می کنم ، و آنها با من نیستند ، این همه چیزی است که من در حال حاضر دارم ، چیزی که با احساساتی که از بیرون وارد خاطرات شده و آنها را با سایه خود پر می کند ، اشباع شده است ، که در این حالت دوباره زنده می شود. جهان شب ابدی قابل مشاهده در خط پایان دهنده افق.

من آن را در هر چهره ، روز و شب می بینم ، هر بار در آن لحظات ارتباط متمایز با ذات واقعی خود به حافظه من نفوذ می کند. شاید در حال حاضر ، من آن پسر هستم ، با گناهان قدیمی خویشاوندانم ، بدقواره ، اما گرم ، گرم کننده ، اما با احساس سرما ، این لباس ها همیشه کمی گرمتر از هوای بیرون بوده اند. احساسات من هم همینطور. این پسر من هستم ، من شک دارم که چه کسی اکنون همه اینها را می نویسد. شاید اکنون من حامل خاطره ای از نفوذ تکان دهنده به تصویر بدن حسی خود هستم ، که شامل همه چیزهایی بود که در حالت بود و … خاموش بود. به هر حال ، این اتفاق می افتد ، من این را بیش از یک بار دیده ام ، فقط در یک لحظه همه چیز به عنوان چیزی در حال تغییر از بین می رود و فقط یک خط نازک دسترسی به بدن حسی باقی می ماند ، زخم ترشح می شود ، این بیماری غیر قابل درمان است حداقل در حال حاضر

همه چیز آنجا به شکل قسمت هایی بود که مورد بحث قرار می گرفت و روی یک برنامه زمانبندی جامد ترسیم می شد ، زمانی که گرم بود ، گاهی سرد بود ، همیشه ناراحت کننده بود ، همیشه ترسناک بود ، همیشه فردا صبح یا امشب. نفس خود را بیرون می دهید و راحت تر می شود ، شما باید در کنار مزارع با آفتابگردان بدوید ، می توانید سرقت کنید ، در چمن های ضخیم بیفتید و خنکی دوغاب سیل زده را در دستان خود احساس کنید ، در اینجا همه جا از خواسته های فوراً برآورده نشده ، از فتنه متولد نشده مرده ، از امید خسته ، ناامیدی زیاد ، خستگی زیاد ، دوران کودکی زیاد در نقل قول های بزرگسالی ، و این لباس های پاره بر تن من ، و درد آزاردهنده ای در قفسه سینه من.

من به عنوان یک پیشخدمت حرفه ای ، لیوانم را بدون لبریز شدن تا لبه حمل می کنم ؛ شما فقط با نگه داشتن یک گلدان کریستالی روی سر خود می توانید صاف بودن را بیاموزید. شادی من در این واقعیت نهفته است که من می توانم این درد را احساس کنم ، هر بار که زخم را می پوشم ، کمی لبخند می زنم ، و این همان لحظه شادی است که واقعاً خوشحالم که اینگونه هستم. همانطور که هست

نمی توانم در مورد درد چیزی بگویم ، زیرا من چیز زیادی نمی دانم. این یک جریان احساسات است ، همیشه بسیار پیچیده ، در هرکسی که ملاقات می کنم ، در هر نگاه من به چیزی ، این من هستم. و مهم نیست که چقدر موسیقی جادویی در سرم می پیچد ، من می دانم ، پس همه چیز همانطور که هست خواهد بود. من آن را به عنوان چیزی زیبا ، در حال تغییر ، احساس نیاز به آن لحظه ، ارزش آنچه در خالی شدن اجتناب ناپذیر معانی ناپدید می شود ، می بینم. این ملودی ظاهر زیبایی دارد و هر بار که درد می کند ، هر بار که در قفسه سینه درد می کند ، اغلب در ناحیه سر درد می کند ، چشم ها از اسپاسم بسته می شوند ، پوست مانند زمینی که آن زمان در آن راه رفته بودم ، مدتها پیش ترک می خورد.

من آن سوراخ روی زمین هستم که با کشیدن علف های هرز در باغ شکل گرفته است. فرکتالی از روح انسان که در زمینه ای متغیر از تخیلات من محصور شده است. و درد می کند.