آیا مادر مقصر همه چیز است؟ آسیب های دوران کودکی روان درمانی

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

چرا بسیاری از مردم از دست دادن عزیزی در نتیجه درمان می ترسند (به عنوان مثال ، "من اشکالات را در رفتار مادرم پیدا می کنم ، او را برای همه چیز سرزنش می کنم ، و این ما را از هم جدا می کند! و من نمی خواهم ارتباط با او را متوقف کنید ، زیرا این برای من عزیزترین انسان است! ")؟

برای شروع ، ارزش درک را دارد - اگر فردی چنین ترسهایی دارد ، در درمان چیزی برای کار کردن وجود دارد. ناخودآگاه (یا آگاهانه) ، او متوجه می شود که صدماتی با مشارکت مادرش (شیء مادر - پدر ، مادربزرگ ، پدربزرگ) ایجاد شده است و این امر بر شکل گیری شخصیت او و بروز مشکلات در زمان کنونی تأثیر می گذارد. جسم مادری به عنوان اولین و مهمترین شیء دلبستگی در نظر گرفته می شود ، اما زندگی هر فرد می تواند به طرق مختلف توسعه یابد (در دوران اولیه زندگی ، پدر می تواند مهمتر باشد و با افزایش سن ، این موقعیت توسط مادربزرگ یا پدر بزرگ). به عنوان یک قاعده ، این ترس ها بی اساس نیستند - اگر از شخصی در مورد دوران کودکی سالی پرسیده شود ، بلافاصله کینه ، محکومیت ، طرد شدن ، اتهامات و تمام تجربیات آسیب زایی را که هنوز در ذهن او زنده است به خاطر می آورد.

چرا چنین ترس وجود دارد؟

اول ، در اصل ، ترس از لمس ضربه (همه آسیب های مرتبط با شیء مادر بسیار عمیق ، پیچیده و از نظر احساسی مملو از تجربیات است). به عنوان یک قاعده ، مردم دوران کودکی (تا 3 سالگی) را به خاطر نمی آورند - بسیاری از احساسات قوی وجود دارد که کودک نمی تواند درک کرده و آنها را درک کند ، و حتی بیشتر از آن می تواند بر آنها تأثیر بگذارد. بر این اساس ، قادر به کنار آمدن با احساسات خود نیست ، او آنها را جابجا می کند و از خود پنهان می شود ("همین ، این برای من اتفاق نیفتاد!"). در بزرگسالی ، می توانید تمام احساساتی را که تجربه نکرده اید ، برانگیخته و از طریق آنها کار کنید ، در غیر این صورت مشکلات بوجود می آیند. بنابراین ، نوعی درگیری بوجود می آید - از یک سو ، شما می خواهید با احساسات و احساسات کودکان برخورد کنید ، آنها را بزرگ کنید ، کار کنید و خود را از این همه رها کنید ، اما از سوی دیگر ، این ترسناک و از نظر اخلاقی دشوار است.

دلیل دوم این است که در سطح آگاهانه ، فرد از جدا شدن از مادر می ترسد. در اینجا دو گزینه وجود دارد:

1. یک شخص واقعاً هیچ منبع دیگری در زندگی ندارد ، پشتیبانی ، پشتیبانی ، دوستان ، آشنایان یا افراد نزدیک به اندازه خود (خواهر و برادر). در این مورد ، مادر شیئی است که او تا آنجا که ممکن است محکم به آن چسبیده است تا صمیمیت مورد نظر را از دست ندهد ، زیرا این تنها منبع است.
2. شخص به طور ناخودآگاه این واقعیت را درک می کند که جدایی از مادرش به طور پیش فرض برابر است و مستلزم تمایل به مسئولیت پذیری در قبال تصمیمات خود و به طور کلی زندگی است. و حتی اگر مادر شیرخوار باشد ، به هیچ وجه در زندگی او شرکت نکند ، او ، ناخودآگاه در ارتباط با مادرش ، نوعی حمایت ، حمایت ، حمایت را احساس می کند ("من کوچک هستم ، از چه چیزی می توانی من؟! ").

زمانی که فرآیند فرزندپروری در کودکان انجام نمی شود ، یک اتفاق مکرر است. چه مفهومی داره؟ کودک برای مادر / پدرش مادر / پدر می شود ، می ترسد از والدین فاصله بگیرد ("چگونه مادر / پدر بدون من زنده خواهند ماند؟ من نگه داشته می شوم ، در حال ادغام با مادرم هستم ، به این معنی که من من کوچک هستم. به محض جدا شدن ، باید بزرگسال و مسئول شوم ، من رها خواهم شد و منابع کافی وجود نخواهد داشت … "). یک تناقض داخلی بوجود می آید - ارتباط با شیء مادری بسیار عمیق است ، اما بدون جدایی شما هرگز نمی توانید بزرگسال شوید و هیچ صحبتی از زندگی خود نخواهید داشت. در حقیقت ، فرد به زندگی شخص دیگری ادامه می دهد ، خواسته های خود را سرکوب می کند ، به سمت هدف خود نمی رود ، رویاهای کسی را تحقق می بخشد و زندگی او بسیار دشوار و هشدار دهنده خواهد بود (ترس از مسئولیت پذیری نقش مهمی در این مورد ایفا می کند. برای تصمیماتش)

اگر از رفتن به درمان می ترسید ، باید درک کنید که همه چیز در اینجا خیلی سخت نیست. روان انجام با توجه به اصل کار نمی کند: "آه … منم مادرت همه! تقصیر اوست! اگر او نبود ، همه چیز فرق می کرد. " به طور طبیعی ، مادر نزدیکترین فرد است و بدون شک او بر برخی رویدادهای زندگی شما تأثیر گذاشته است. اغلب بسیاری از مردم می گویند که سرزنش کردن کسی برای همه مشکلات او سازنده نیست ، و سپس شکایت می کنند و همچنان در موقعیت کودکانه باقی می مانند. بله ، این درست است ، اما مهم است که درک کنیم چنین دوره ای در درمان وجود دارد (برای هر کس زمان متفاوتی طول می کشد - به طور متوسط ، از شش ماه تا یک سال ، اگر فردی دوره درمانی جدی را گذرانده باشد) ، هنگامی که شخصی می تواند از مادر خود متهم شود و از مادرش عصبانی شود و عصبانی شود. در اینجا شما باید بفهمید - اکنون که به بلوغ رسیده اید ، مادر شما کاملاً متفاوت از مادر دوران کودکی است و نقش های شما متفاوت است.

این یعنی چی؟ در دوران کودکی ، کودک به مادر خود وابسته است ، نمی تواند در عوض چیزی به او بگوید ، با چیزی مخالفت کند ، آشکارا از او عصبانی شود. در خانواده های مختلف ، تربیت متفاوت است ، اما اغلب بچه ها هنوز خود را محدود می کنند و نمی توانند علیه مادر خود حرکت کنند ، مستقیماً صحبت کنند. در بزرگسالی ، ما مستقل از مادر هستیم و می توانیم نظر خود را بیان کنیم. نکته دیگر مادران مختلف است (20 سال و 50 سال از نظر انرژی ، تجربه ، خرد افراد کاملاً متفاوتی هستند ؛ فرد در بزرگسالی عمیق تر به زندگی نگاه می کند ، موقعیت ها را تجزیه و تحلیل می کند و رابطه متفاوت خواهد بود). به همین دلیل مهم است که جدا شوید - گلایه ها ، عصبانیت و اتهامات شما متوجه "آن" مادر است. اگر این احساسات به درستی در درمان "تجربه" شوند ، آنگاه توسط کودک درونی احساس می شود (یک کودک پنج ساله کینه و عصبانیت را تجربه می کند ، که از او ناراحت شده است ، به اتهامی ناعادلانه متهم شده است). فرد سعی کرد تمام احساسات را در دوران کودکی تجربه کند ، اما منابع کافی نداشت ، بنابراین احساسات سرکوب می شدند ("هیچ اتفاقی برای من نیفتاد!"). با این حال ، یک وضعیت روحی دشوار باقی مانده است ، بخشی از روان را از بین می برد ، و اجازه نمی دهد توسعه طبیعی بیشتر ادامه یابد. کدام خروجی؟ برای زندگی در وضعیت کودکی کوچک و "بخش بزرگسالان" برای ادامه ارتباط با مادر مانند گذشته ، با استفاده از منابع او در زمان حال - پشتیبانی ، درک ، تجربه ، توصیه خوب و غیره.

دیر یا زود ، به این ترتیب ، در ذهن شما ، فرزند کوچک شما بزرگسال خود را خواهد داشت که می تواند از او دلجویی کند. اغلب ، همه گلایه ها و خشم کودکان از والدین بر این واقعیت استوار است که آنها از ما دریغ نکردند. اگر این پشیمانی ، همدردی ، درگیر شدن با احساسات را احساس می کنید ، ابتدا از طریق درمانگر ، و سپس از طریق تخیل ، تصور کنید که مادر و پدر این همدردی و مشارکت را نشان داده اند ، در موقعیت بزرگسالان تعامل با کودک درونی وجود خواهد داشت (وجود خواهد داشت تسلی ، پذیرش ، صبر ، همدلی).

وقتی کودکی زانوی خود را می شکند ، از نظر روحی و روانی سخت نیست و از این جهت که مادرش توجه نکرده ، دلجویی نکرده ، مراقبت نکرده و گونه اش را نمی بوسد ، ناراحت کننده است. این پالایش عاطفی در زندگی (که کافی نبود یا بیش از حد بود) ، به طور نسبی ، به موازات زندگی بزرگسالان رخ می دهد. لازم نیست امروز همه چیز را به مادر خود بگویید ("شما به جای بوسیدن من به سینه ام ضربه زده اید! درد داشت!") ، بی معنی است. گاهی اوقات من می خواهم این کار را انجام دهم ، زیرا نیاز همچنان باقی است و می خواهم تأیید کنم که مادرم آن زمان مرا دوست داشت ، اما راه های بسیار دیگری نیز برای درک این وجود دارد. پس از یک دوره کینه ، عصبانیت و اتهام در درمان ، مرحله بعدی فرا می رسد - پذیرش و قدردانی ، زمانی که می توانید نه تنها مادرتان اشتباه کرده است ، بلکه تأثیر مثبت او بر زندگی شما را نیز ببینید (منابع ، شایستگی ها ، ویژگی های مثبت زیادی دارید) ویژگی های شخصیتی و غیره). مردم اغلب دیدن خوبی ها را فراموش می کنند و فقط به نکات منفی توجه می کنند. یک جمله نسبتاً ساده در مورد تفاوت بین کودک و بزرگسال در اینجا مناسب است. کودک فقط آنچه را که والدین به او نداده اند می بیند و بالعکس ، برعکس ، آنچه را که والدین قادر به دادن آن بودند ، می بیند.بر این اساس ، در مورد اول ، اتهامات غالب است و در مورد دوم ، قدردانی.

بنابراین ، اگر می خواهید به یک موقعیت بزرگسال برسید ، باید به فرزند درونی خود توجه کنید ، با او همدرد باشید ، تمام احساسات را با او تجربه کنید ، از شفقت برخوردار باشید ، در غیر این صورت او به شما اجازه نمی دهد شادی کنید و از والدین خود برای آنچه اتفاق افتاده تشکر کنید..

روان انسان چند وجهی و پیچیده است - در ابتدا همه احساسات به ما وارد می شوند و تنها در این صورت است که می توانیم در پاسخ چیزی را ارائه دهیم. هیچ راه دیگری وجود ندارد - هر چقدر روی خود سرمایه گذاری کنید ، در عوض همان میزان قدردانی را دریافت خواهید کرد ، و قطعاً لازم نیست که روابط با والدین واقعی را در حال حاضر خراب کنید.