بیایید در مورد احساسات صحبت کنیم

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

مامان - خسته ، فرسوده از غر زدن رئیس ، مترو تنگ و تاخیر دیگر در حقوق (که به سختی شایسته این است که با افتخار نامیده شود) - به خانه برمی گردد. دختری هشت ساله او را در خانه ملاقات می کند و بلافاصله شروع می کند:

- مامان ، هرکسی در کلاس ما دارای یک جعبه کامپیوتر است. فقط از من … فردا بخریم! همین الان دیدم …

کیسه های پر از مواد غذایی را روی زمین می اندازد ، مادر با عصبانیت - اگر خشمگین نباشد - با تمام صراحت نظر خود را در مورد همکلاسی های دخترش ، در مورد خودش و کنسول های رایانه بیان می کند ، و یک سری کلمات تند در مورد پدر اضافه می کند. از خانواده ای که در تربیت فرزند دخیل نیستند.

اشک روی گونه های دختر جاری می شود و از طریق آنها:

- مامان ، تو شیطانی ، مرا دوست نداری!

- اوه ، عصبانی هستم! من دوست ندارم! خوب ، متشکرم ، دختر ، من لیاقت آن را دارم …

هق هق گریه های مادر ، غرش دختر ، با گریه های خشمگین پدر همراه است.

نام اصلی

وضعیت ، افسوس ، غیر معمول نیست. نزاع خانوادگی همانطور که هست. دلایل آن چیست؟ مقصر کیست؟ آیا می شد از این امر جلوگیری کرد؟ چگونه حل شود؟ پرسش هایی که البته با در نظر گرفتن همه تفاوت ها و جنبه های نزاع می توان به آنها پاسخ داد. اما اکنون می خواهم فقط یک نکته را برجسته کنم - سوء تفاهم. عدم درک وضعیت عاطفی یکدیگر ، تجربیاتی که افراد در کنار ما تجربه می کنند.

در شرایط توصیف شده ، مادر معتقد بود که احساس او خشم عادلانه از ناسپاسی و بی حوصلگی دخترش است. تجزیه و تحلیل انجام شده با یک روانشناس نشان داد که این مورد نیست. نگرانی اصلی نارضایتی از کارفرمایان و همکاران و نارضایتی از موقعیت آنها در محل کار است. این احساسات منفی بود که سرازیر شد و بر دختر بی گناه افتاد.

و او ، به نوبه خود ، نتوانست وضعیت مادرش را تشخیص دهد ، این طغیان احساسی را به عنوان نمایشی از انزجار از شخص خود درک کرد و همچنین احساس نارضایتی شدید کرد. آخرین عبارت مادر در دختر باعث ایجاد احساس گناه و شرم در کلمات او شد. این نوع "دسته" تجربیات منفی است که در دو شرکت کننده در این موقعیت بوجود آمده است. و در کنار او نیز پدر است ، "به خاطر شرکت" مورد توهین قرار گرفته است.

تشخیص صحیح یک احساس ، نامگذاری درست آن نه تنها درک بهتری از فرایندهایی که در ما اتفاق می افتد فراهم می کند - نه ، موضوع بسیار جدی تر است. کلمه درست ، درست ، بدون هیچ گونه تردیدی احساسات را تعریف می کند ، می تواند همه رفتار ما را به طور اساسی تغییر دهد. به راستی ، "با نامگذاری واقعی یک شیء ، بر آن قدرت می گیرید"!

بیایید یک مثال دیگر بزنیم. کودک با بیان اینکه از همکلاسی های خود آزرده شده است ، از رفتن به مدرسه خودداری می کند. در واقع احساسی که او تجربه می کند ترس است. ترس از عدم رعایت استانداردها و هنجارهای گروه همسالان. درک نادرست از احساسات شخصی یا تفسیر نادرست آنها می تواند در آینده - در زندگی بزرگسالان - منجر به اشتباهات جدی در زندگی شود: شما می توانید برای عشق فقط یک خواسته را برای اثبات خود به قیمت دیگری ، یا تمایل به مراقبت از خود در نظر بگیرید. …

من به ویژه می خواهم در مورد درک آن احساساتی صحبت کنم که اغلب همراهان تأثیرات آموزشی ما بر روی کودک می شوند. این احساسات را گاهی اوقات آگاهانه ، گاهی ناخودآگاه در کودکان برانگیخته و آنها را در آموزش بسیار مفید می دانیم. این در مورد احساسات شرم و گناه است.

شرمنده

شرم چیست؟ در روانشناسی ، شرم به عنوان یک حالت عاطفی منفی ناشی از عدم تطابق بین آنچه فرد باید مطابق با ایده های خود و انتظارات دیگران باشد ، و آنچه در حال حاضر است ایجاد می شود.

احساس شرمندگی در مرحله خاصی از زندگی نقش مهمی و مفید ترمز را ایفا می کند که ما را از انجام کارهای ناشایست باز می دارد. اما چقدر مشکلات روانی بر دوش یک فرد بالغ قرار می گیرد که نتوانسته بر کودک گرایی این احساس غلبه کند! کودک چقدر درد غیر ضروری را تجربه می کند ، با احساس شرمندگی: "من شرمنده ام که والدینم متمدن نیستند (بسیار باهوش)" ، "من شرمنده ام که اینقدر چاق هستم (خیلی لاغر هستم!") ، "من شرمنده ام که نمی توانم شنا کنم (اسکیت روی اسکیت غلتکی ، رقص) "و غیره.

سرنوشت یک کودک چشمگیر است ، معلمان و والدین او ، به دلایل راحتی خود ، شرم او را دستکاری می کنند ، و او را مجبور می کنند حتی به ضرر خود عمل کند ، اگر فقط "مطابق" باشد.نتیجه کاهش عزت نفس کودک ، دوست نداشتن خود ، درک خود از خود به عنوان چیزی پست تر ، معیوب ، شایسته احترام و همدردی دیگران نیست. فردی که در زندگی "شکست خورده" است اغلب می تواند دلایل شکست های خود را در احساس شرم ، خجالتی بودن بیابد ، اما نمی تواند در مورد ناپختگی عاطفی خود کاری انجام دهد.

مقصر

احساس گناه احساسی شبیه شرم است. به طور کلی پذیرفته شده است که تفاوت بین آنها به شرح زیر است. اگر کودکی احساسی را تجربه کند ، صرف نظر از این که دیگران از اشتباه او اطلاع داشته باشند ، ما با شرم روبرو هستیم. اگر تجربه احساسی دقیقاً با عدم تطابق با انتظارات دیگران مرتبط باشد ، این گناه است.

فردی که دائماً احساس گناه می کند با تمام وجود در تلاش است تا انتظارات دیگران را برآورده کند. بدون اشاره به خطرات "مجموعه گناه" که ممکن است در نتیجه چنین رفتاری بوجود بیاید ، شایسته است جمله یکی از متخصصان آمریکایی را به خاطر بسپارید: "من فرمول موفقیت را نمی دانم. اما من فرمول شکست را می دانم - سعی کنید همه را راضی کنید."

روانشناسان بیش از یک بار به این واقعیت توجه کرده اند که تاکنون بسیاری از روش های آموزشی بر اساس تکنیک های برانگیختن احساس گناه و شرم در کودک است. به دلایلی ، به طور کلی پذیرفته شده است که اگر کودک احساس گناه می کرد ، ما ، والدین ، تأثیر آموزشی داشتیم و "هدف آموزش" ما همه چیز را متوجه شد و "اصلاح خواهد شد". صراحت و ساده لوحی این عبارت فقط معادل مغالطه آن است. احساس گناه و احساس شرم می تواند دلایلی داشته باشد که کاملاً مستقل از مفروضات ما یا میزان آگاهی کودک از اشتباه است. علاوه بر این ، به سختی می توان امیدوار بود که کودک بتواند با موفقیت ، با احساسات منفی ، به ویژه احساس گناه یا شرمندگی ، "با انگیزه" رشد کند (چگونه نمی توانید سخنان طعنه آمیز قدیمی ها را به خاطر بیاورید: "از شرم ، آنها جذب فضیلت می شوند)).

احساس گناه در کودک اغلب غیر سازنده است: می تواند تضعیف ، خرد کرده ، اعتماد به نفس و نگرش مثبت به خود را از او سلب کند و می تواند شامل تعدادی دفاع روانی به شکل بی ادبی ، گستاخی ، پرخاشگری یا بیگانگی باشد. با کمک آنها ، کودک I خود را از تأثیرات خارجی می بندد. در نتیجه ، رابطه اعتماد بین معلم و دانش آموز از بین می رود.

نقش مثبت

کاملاً محتمل است که "شلاق" گناه و سایر احساسات منفی بتواند کودک را از این قدم بی پروا باز دارد ، اما بسیار مشکوک است که احساسات منفی زمینه خوبی برای رشد شخصیت سالم شود.

مدتهاست که روانشناسان در این مورد صحبت می کنند. تا زمانی که مدرسه و خانواده از احساس گناه ، شرم و ترس از مجازات به عنوان اهرم اصلی کنترل کودک استفاده می کنند ، دیگر نیازی به صحبت در مورد جذب معنی دار ارزشها و هنجارهای اخلاقی ، در مورد هرگونه حرفی نیست. توسعه فردی هماهنگ کودکان حتی با آموزش حیوانات ، تقویت مثبت تأثیر بسیار بیشتری دارد. و برای دانش آموزان جوان تر مدرسه ، نگرش احساسی مثبت با زمینه طبیعی کلی از روحیه شاد و شگفت انگیز کلید موفقیت و انگیزه برای فعالیت های آموزشی است.

بعید است که بتوان احساسات منفی را به طور کامل از زندگی کودکان حذف کرد. بله ، این شاید لازم نباشد. از نظر تصویری ، محدوده "امواج احساسی" باید به اندازه کافی گسترده باشد ، اما تجربیات روشن و دلپذیر باید بخش اصلی آن شوند.

در اشکال ابتدایی رفتار کودک - واکنشی - نقش اصلی کنترل کننده به احساسات تعلق دارد. نوزادان به یک سیگنال خارجی با یک عمل یا یک کلمه ، قبل از هر چیز احساسی و نه منطقی پاسخ می دهند.

اگر کودک اقدامات هدفمند را انجام دهد ، در اینجا انگیزه نقش اصلی را بر عهده می گیرد. اما بدون جریان عاطفی قدرتمند نمی توان تصور کرد. بنابراین ، روانشناسان می گویند انگیزه عبارت است از احساسات به علاوه جهت گیری عمل.اگر هیچ احساسی وجود نداشته باشد ، فعالیت هدفمند انرژی خود را از دست می دهد و محو می شود. هیچ راهی وجود ندارد - فقط احساسات بی معنی باقی می ماند ("برای کشتی ای که نمی داند کجا باید حرکت کند ، حتی یک باد مطلوب نخواهد بود").

انعطاف پذیری احساسی

در نتیجه ، برای شکل گیری فعالیت آگاهانه کودک ، توسعه حوزه عاطفی به یک شرط ضروری و بسیار مهم تبدیل می شود.

اگر کودک یاد بگیرد احساسات خود و دیگران را بشناسد ، معنی و مفهوم آنها را بفهمد ، این یک گام جدی در جهت تسلط بر احساسات او ، توسعه مهارتهای اقدامات خودسرانه و خودتنظیمی ذهنی خواهد بود.

موارد زیر می تواند برای توسعه هدفمند حوزه احساسی-ارادی کودک مفید باشد:

- آموزش اشکال لازم برای رفتار هنگام بازی در شرایط حاد احساسی ؛

- تدوین تکنیک های ویژه برای تغییر حالات خود ؛

- یادگیری نحوه "آزادسازی" احساسات منفی بدون آسیب رساندن به دیگران (از طریق ترسیم احساسات آنها ، از طریق اعمال بدنی ، از طریق تمرینات تنفسی).

در عین حال ، باید بدانید که تلاش فقط برای شیوه ای "مسالمت آمیز" برای بیان احساسات با حذف کامل همه راه های دیگر همیشه موجه نیست. در زندگی ، درگیری هایی وجود دارد که پرخاشگری احساسی کاملاً مناسب و گاهی ضروری است. به طور کلی ، ما می توانیم بگوییم که یک روش تجویز شده و بدون ابهام برای کار با حوزه عاطفی کودک منع مصرف دارد. پس از همه ، رفتار ما باید انعطاف پذیر باشد ، متناسب با شرایط ، پیش بینی همه تفاوت های ظریف از قبل غیرممکن است.

در هیچ موردی نباید برده احساسات خود باشید. ما باید بتوانیم نه تنها احساسات را به رسمیت بشناسیم ، بلکه احساسات را نیز تسلیم کنیم تا "سیل احساسات" پایه رفتار ما را از بین نبرد و مانند یک تراشه بی دفاع ، قابل انعطاف و بدون وزن ما را از خود دور نکند.

توسعه توانایی "خارج شدن از موقعیت" در حالی که از نظر فیزیکی در آن بمانید مفید است. به نظر می رسد فردی در مرحله اجرا ، که در آن چهره های آشنا ، از جمله خود او شرکت می کنند ، از کنار و از سالن تماشا می کند.

این توانایی برای دور شدن از موقعیت به رهایی از چنگال احساسات خود کمک می کند. اگر مثلاً سوزش را تجربه می کنید ، نیازی به مبارزه با آن ندارید. سعی کنید آن را از خودتان "جدا" کنید. خود را از بیرون مشاهده کنید ، علت ظهور آن را بیابید و تجزیه و تحلیل کنید. به راحتی می توانید ببینید که این دلیل چقدر کوچک و بیهوده است.

باز هم ، ما رزرو می کنیم: آنچه گفته شد امکان تصمیم گیری بصری و در سطح احساسی را که در برخی مواقع م moreثرتر به نظر می رسد ، منتفی نمی کند.

ایگور وچکوف ،

دکترای روانشناسی