کودکان در درگیری های خانوادگی

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

روانشناس خانواده آنا وارگا (تجاوزگران بی میل // خانواده و مدرسه. -1999. شماره 11-12) خاطرنشان می کند که "قربانی شدن و شاهد خشونت بودن هم به همان اندازه آسیب زا است". برای کودکی که اقوامی را می بیند که به یکدیگر آسیب می رسانند ، یکدیگر را مورد ضرب و شتم یا توهین قرار می دهند ، این معمولاً یک شوک احساسی است که بهبود آن بسیار دشوار است و فراموش کردن آن غیر ممکن است. بچه هایی که به طور سیستماتیک در خانه مورد ضرب و شتم قرار می گیرند چطور؟ اما ما باید در این مورد صحبت کنیم تا از چنین اقداماتی جلوگیری کنیم

کودکی که در درگیری های مداوم خانوادگی شرکت می کند ، به طور معمول علائم زیر را دارد:

1. عصبی عمومی افزایش می یابد ، بیشتر اوقات طغیان های احساسی و عصبانیت های بی دلیل وجود دارد.

2. به دلیل سقوط اختیارات والدین ، رفتار بدتر می شود. کودک دیگر به آنها اعتماد نمی کند و به نظرات آنها گوش می دهد.

3. پذیرش ارزشهای اخلاقی و فرهنگی مشترک نقض می شود. کودکان می توانند با مبارزه با همه چیزهایی که قبلاً در زندگی آنها اتفاق افتاده است ، تأثیر منفی بگذارند.

4- بیشتر اوقات ، بسته به اینکه کودک با چه کسی مخالف است ، نگرش منفی نسبت به مردان و زنان وجود دارد.

بسیاری از کودکان مورد آزار و اذیت اغلب علائم اختلال استرس پس از سانحه (PTSD) را نشان می دهند. کودکان خوب نمی خوابند ، رویاها بیقرار می شوند ، آنها ترس و افکار نگران کننده ای در مورد مرگ دارند. لکنت زبان یا سایر اختلالات گفتاری ممکن است شروع یا بدتر شوند. توجه حواس پرت می شود ، کودکان نمی توانند روی برخی مشاغل تمرکز کنند ، ممکن است حتی کارهای آشنا را فراموش کنند ، به عنوان مثال ، صبح ها شستشو ، مسواک زدن قبل از خواب.

همه این علائم نشان می دهد که کودک نوعی شوک را تجربه کرده است که نمی تواند به تنهایی با آن کنار بیاید. کودک دیگر مثل قبل نیست ، رفتار غیر طبیعی دارد - این یک سیگنال واضح است که او به کمک بزرگسالان نیاز دارد.

از نظر روانشناسی ، نقض فعالیتهای عادی با این واقعیت توضیح داده می شود که شوک منتقل شده را نمی توان در آگاهی کودک توضیح داد. روش معمول زندگی مختل شده است و تمام توجه به تلاش برای درک و درک آنچه اتفاق افتاده است. بنابراین ، نمی تواند به چیزهای دیگر ، افراد و رویدادهای واقع در واقعیت تغییر کند. روند تفکر کند می شود زیرا نمی تواند با اطلاعات جدید کنار بیاید و بفهمد چه اتفاقی افتاده است.

همانطور که می دانید خشونت خشونت تلافی جویانه را ایجاد می کند. به نوبه خود ، معلوم می شود که شخص دیگری است ، او آن را به قربانی بعدی و غیره بی نهایت منتقل می کند.

متخصصان در ملاقات با کودکان خانواده های محروم در کار خود ، هر بار به اطمینان خود اشاره کردند که حق دارند بچه های دیگر را مورد ضرب و شتم قرار دهند. در یک گروه مهد کودک ، یک پسر 6 ساله به خودش اجازه می دهد تا کودک دیگری را بزند و معتقد است که او کار درستی انجام داده است. او هیچ چیز غیر عادی در این نمی بیند - بالاخره ، او را کتک زدند ، پس چرا نمی تواند به کسی که می خواهد ضربه بزند. این دقیقاً همان چیزی است که همه کسانی که حداقل یکبار در زندگی خود مورد ضربه قرار گرفته اند فکر می کنند: چرا می توانم مورد ضرب و شتم قرار بگیرم ، اما نمی توانم به دیگری ضربه بزنم؟

کودک یک س completelyال کاملاً منصفانه دارد که بسیاری از بزرگسالان نمی توانند به آن پاسخ دهند. کودک بصری عمل می کند ، یعنی بر تجربه حسی خود تکیه می کند. او آزرده خاطر شده و تنها نتیجه ای که برای خود می گیرد این است که می تواند با کسانی که دوست ندارد بجنگد. بنابراین ، استفاده از زور تنها راه رسیدن به اهداف شما در روابط با مردم می شود.

اگر چنین موقعیتی در موقعیت خاصی تأیید شود و کودک واقعاً با کمک نیرو به خواسته خود برسد ، در آگاهی به عنوان صحیح ثابت می شود.

واکنش صحیح به چنین رفتاری بسیار مهم است. اول از همه ، کودک را متوقف کنید. سپس ، به او توضیح دهید که این رفتار غیرقابل قبول است و شما اجازه نمی دهید شخص دیگری صدمه ببیند. اگر کودک در حالت تحریک عاطفی قرار دارد ، نیازی به گفتن زیاد نیست.لاکونیک باشید - فقط در مورد شایستگی صحبت کنید. نکته اصلی این است که با اقدامات مطمئن و آرام خود ، عبارات واضح و کوتاه نشان دهید که کنترل این وضعیت را در دست دارید و همه باید آرام شوند. تنها پس از اطمینان از آرام شدن همه طرف های درگیری می توانید هرگونه اطلاعات را به آنها منتقل کنید.

یکی دیگر از مشکلات جدی خانواده ، درگیری های مکرر بین والدین است

موردی از تمرین یک دختر 14 ساله با تلفن کمک روانشناسی تماس گرفت. او خود را Sveta معرفی کرد و از والدینش شکایت کرد.

سوتا گفت که او هرگز عشق والدین را احساس نکرده است. به گفته او ، آنها همیشه مشغول جنگیدن بین خود بودند. مادر و پدر دائماً یا به دلیل پول و کمبود آنها یا به دلیل ادعاهای متقابل نسبت به یکدیگر نزاع می کردند. ما دائماً می جنگیدیم ، سپس تحمل می کردیم ، دوباره می جنگیدیم و غیره. منفی ترین خاطرات دختر مربوط به این واقعیت است که در جریان رسوایی ها ، مادر و پدر سعی کردند دختر خود را متقاعد کنند ، هرکدام به طرف خود. در همان زمان ، آنها سعی کردند او را دستکاری کنند ، سپس وعده ها ، و سپس تهدید. در حقیقت ، نه اولین و نه دومی در نهایت تکمیل نشد. مادر در مورد صفات منفی پدرش به دخترش گفت و او نیز به نوبه خود به همسرش تهمت زد. هر دو خواستار این شدند که دختر آنها تنها یک طرف را بپذیرد تا با یکدیگر با یکدیگر روبرو شوند. در نتیجه ، در سن او ، تنها آرزوی یک دختر نوجوان این بود که خانه را ترک کند ، هرجا که نگاه کردند و در اسرع وقت.

به عنوان یک قاعده ، کودک سعی می کند چنین خواسته ای را تحقق بخشد.

با پیدا کردن رابطه با یکدیگر در خانواده ، اکثر والدین اشتباهات مشابهی را مرتکب می شوند:

1. آنها سعی می کنند از کودکان به عنوان حامی خود در مبارزه با همسر استفاده کنند.
2. آنها با ترس از کودکان ، آنها را کاملاً از وضعیت واقعی خانواده جدا می کنند.

هم اولی و هم دومی افراطی هستند ، که بیشتر اوقات ناشی از خودخواهی خود والدین است. در حالت اول ، کودک مطمئناً در نقش یک بازنده خواهد بود و در حالت دوم ، کودکان احساس می کنند که چیزی در حال رخ دادن است ، اما نمی توانند بفهمند دقیقاً چه چیزی. این تجربیات باعث می شود آنها بترسند ، با ترس زندگی کنند ، از هرگونه سر و صدا بترسند ، عادت های عصبی ایجاد کنند ، که اغلب مانند والدینشان است. چنین مشکلاتی در دوران کودکی به اضطراب مداوم در بزرگسالان تبدیل می شود. بنابراین ، در هر دو مورد ، یک قربانی بالقوه می گیریم.

چگونه باید پیش رفت تا کودک نتیجه گیری درستی بکند و خودش دستکاری کننده نباشد و مشکلات خود را با هزینه کودک حل کند؟

هربرت اسپنسر ، فیلسوف و مربی باتجربه انگلیسی در کارهای پدر و مادر خود اشاره کرد که " همه آن تمایلات بدی که والدین سعی می کنند در فرزندان خود از بین ببرند در خود لانه می کنند"(" آموزش ذهنی ، اخلاقی و جسمی "، 1861).

روانشناسان داخلی ، پزشکان و معلمان (A. E. Lichko، 1979؛ E. G. Eidemiller، 1980) مدتهاست انواع مختلفی از نگرش والدین را نسبت به فرزندان خود شناسایی کرده اند. این یک سیستم ارتباط والدین با کودک است که شامل احساسات ، احساسات ، کلیشه ها و انتظاراتی است که والدین به فرزندان منتقل می کنند.

والدین مستبد

وقتی یک پدر (یا مادر) اقتدارگرا وارد گروه مهد کودک یا کلاس مدرسه می شود ، همیشه قابل مشاهده و شنیدن است: صدای بلند ، حرکات تند ، نگاهی تند. در پشت همه این علائم بیرونی ، ظاهراً واضح و دقیق یک فرد آگاه ، عدم اعتماد به نفس در کودک ، ترس از خود و تلاش برای جبران جهالت در تربیت با روشهای سریع ، اما در واقع بی اثر و کوتاه مدت وجود دارد.. آنها فقط با تهدید عمل می کنند ، به این امید که این امر اطاعت کودک را بیشتر کند. اما زمان می گذرد ، کودک بزرگ می شود و آنچه قبلاً به اطاعت او کمک می کرد دیگر م effectiveثر نیست.

نقاشی های کودکان ، برای چنین والدینی ، به رنگ سیاه تیره فراوان است و از نظر موضوعی با تصاویر نامتناسب دستان بزرگ والدین و شکل کوچک خود کودک گره خورده است. و گاهی آنها حاوی عناصری هستند که به ندرت در نقاشی های کودکان یافت می شوند.

موردی از تمرین پسر ابراهیم Z. به مهد کودک می رود ، او از یک خانواده بزرگ است ، اما متأسفانه خانواده بزرگ همیشه به معنای خانواده نزدیک نیست. والدین طلاق گرفته اند ، اما مجبور شده اند در یک آپارتمان با هم زندگی کنند ، فرزندان شاهد نزاع های مکرر هستند. ابراهیم دارای سه برادر و دو خواهر است. پایانه های سیاه ، تجهیزات ورزشی ، حیوانات در نقاشی های پسر ظاهر می شوند که توسط هنرمند با تجهیزات و سلاح ها به هم متصل شده اند.

به گفته A. L. ونگر (آزمایشات نقاشی روانشناختی: راهنمای مصور ، 2003) ، چنین نقاشی هایی از کودکان نشان دهنده پرخاشگری است که آنها در آن غرق شده اند و همچنین آماده اند که آن را بر روی دیگران پرتاب کنند. یعنی مکانیسم محافظتی - پرخاشگری ، از والدینی که به عنوان وسیله ای برای آموزش از کودکان استفاده می کنند ، به کودکان منتقل می شود. در نتیجه ، در تیم کودکان به یک کودک ناکارآمد مبتلا می شویم که تقریباً همیشه به خاطر درگیری های مکرر با دیگران یا اجتناب از تماس ها و ترس ها برجسته می شود.

خشونت در خانواده های مستبد بیشتر از دیگران رایج است. والدینی که از آن برای فرزندان خود استفاده می کنند ، انتظارات آنها از پذیرش ، اعتماد ، عشق ، مراقبت را از بین می برند ، که منجر به اختلال در کل روند رشد سالم کودک می شود. چنین کودکانی خود متجاوز می شوند و تجربه به دست آمده از خانواده والدین را به روابط خود منتقل می کنند.

موقعیت شخصی والدین: "آنچه را که من به شما می گویم انجام می دهید ، زیرا من قدرت شما را دارم." در خانه ، اغلب با لحنی منظم به کودک دستوراتی داده می شود ، بدون توضیح اینکه چرا باید آنها را دنبال کند. والدین تقاضا می کنند بلافاصله کاری را شروع کنند ، اما آنها فراموش می کنند که یک کودک سگ آموزش دیده نیست ، که با رها کردن همه چیز ، موظف به انجام دستور دریافت شده است.

در این شرایط چه کاری می توان انجام داد؟ به فرزند خود این فرصت را بدهید که فعالیت های قبلی را انجام دهد. نوزاد شما فردی است و ریتم بیولوژیکی داخلی خود را دارد. البته رژیم و رعایت نظم باید باشد ، اما اجبار مداوم منجر به نقص ساعت داخلی ، اختلالات متابولیک و اختلالات فرآیندهای ذهنی می شود. کودک یک سگ آموزش دیده نیست و نمی تواند همه کارها را آنطور که شما می خواهید انجام دهد. الزامات باید متناسب با سن کودک باشد. همه تغییرات در زندگی کودک باید ویژگی های فردی او را در نظر بگیرند.

والدین بیش از حد محافظ

چنین والدینی اغلب از جمع آوری خرده ریز استفاده می کنند ، دائماً بر تمام حرکات کودک نظارت می کنند ، اقدامات او را تجزیه و تحلیل و انتقاد می کنند تا او را بیشتر تحت کنترل درآورد. مراقبت هموار به مراقبت ظالمانه تبدیل می شود ، که هرگونه ابتکار و فعالیت کودک را سرکوب می کند.

در نتیجه ، کودکان بدون ابتکار رشد می کنند ، افرادی که از نظر شخصیت ضعیف هستند ، بلاتکلیف هستند ، نمی توانند از خود دفاع کنند ، در همه چیز به نظر بزرگان خود متکی هستند ، قادر به ایجاد روابط اجتماعی کامل با همسالان خود نیستند. اگر به طور ناگهانی ، در مرحله ای ، والدین آماده باشند تا به فرزند خود آزادی دهند ، در این صورت تنها با خودش نمی تواند آرام شود و تصاویر وحشتناکی از آنچه که با فرزندشان اتفاق می افتد در مقابل چشمانش ظاهر می شود.

علاوه بر این ، وقتی کودکی می بیند که پدر یا مادری به خاطر آنها با همه مشاجره می کنند ، به این نتیجه می رسد که جهان مجموعه ای از افراد منفی نگر است که دائماً باید با مشاجره و فحش همه چیز را مرتب کرد.

موردی از تمرین یک زن 52 ساله با تلفن کمک روانشناسی تماس گرفت. او توسط معلم مدرسه با یک سوال در مورد نحوه بهبود روابط فرزند خود (پسر 12 ساله) نزد روانشناس فرستاده شد. در طول گفتگو ، معلوم شد که تنها فرزند او ، دیر (بعد از 40 سال) ، که مدتها منتظرش بود ، توسط مادرش تنها پرورش می یابد. پدر رفته است. مادر به طور مداوم از پسرش مراقبت می کند ، او را فقط با لباسهایی که گرم است در تن می کند تا بیمار نشود. او فقط از غذاهای خانگی و سالم تغذیه می کند و معتقد است که سلامتی باید از دوران کودکی حفظ شود. در عین حال ، مادر به او اجازه نمی دهد تلویزیون تماشا کند ، با کامپیوتر بازی کند ، در اصل ، او محصولات چین را نمی خرید ، زیرا آنها را با کیفیت پایین ، عفونی یا خطرناک می داند.

برای اینکه بتواند هر روز پسرش را از مدرسه بیرون ببرد و فرزندش را بردارد ، کار قبلی خود را رها کرد و به عنوان نظافتچی در دفتر مشغول به کار شد. مشکل این است که بچه های دیگر دائماً پسر را آزرده خاطر می کنند ، نمی خواهند با او دوست شوند. می پرسد: چگونه می توان به او در ایجاد دوستی با کودکان کمک کرد؟

موقعیت شخصی والدین چنین والدینی آمادگی ندارند که کودک را وارد زندگی کنند. او دائماً نگران سلامتی خود است ، نگران سلامتی خود است ، اما کمی نگران رشد شخصیت کودک نیست. از نظر آنها ، یک کودک از هر چیزی ناتوان است ، یک موجود ضعیف و ضعیف است که نیاز به مراقبت مداوم و محافظت از خطرات خارجی دارد.

در این شرایط چه کاری می توان انجام داد؟ اول ، والدین باید بر افزایش اضطراب خود کار کنند. این اوست که باعث می شود خودشان احساس ترس کنند و آن را به کودک منتقل کنند. تأثیرپذیری و اضطراب - بدون شک ، به بقا در دوران سخت کمک می کند ، اما باید در همه چیز معیار کافی وجود داشته باشد. این بدان معناست که زمان آن رسیده است که به طور عینی آنچه خطرناک است و آنچه فقط خطرناک به نظر می رسد ارزیابی کنیم.

ثانیاً ، والدین باید روی خودخواهی خود کار کنند. آنها نه برای کودک ، بلکه برای خودشان می ترسند ، زیرا آنها به نظر او ، احساسات و علایق او و آنچه که کودک در واقع از آن می ترسد علاقه ندارند. ترس های او را با ترس های خود مطابقت دهید. تنها در این صورت خواهید فهمید که اضطراب ذهنی شما به کجا ختم می شود و واقعیت آغاز می شود.

والدین احساسی و تحریک پذیر

چنین والدینی همیشه از فرزند خود ناراضی هستند ، دائماً شکایت می کنند و همه اشتباهات را سرزنش می کنند. اگر او درس خود را انجام نمی داد ، او یک احمق بود ؛ او اشتباه می کرد - یک کرتین ؛ او نمی توانست برای خودش بایستد - یک چرت و پرت. در عین حال ، هیچ رابطه عاطفی در رابطه بین بزرگسال و کودک وجود ندارد. تماس های لمسی در سطح سیلی ، کاف ، سیلی در صورت انجام می شود.

در این حالت ، والد شروع کننده برخی اقدامات است. او خود کودک را به ارتکاب عملی ترغیب می کند و دیگر در ابتدا به موفقیت احتمالی اعتقاد ندارد. کودکان به خوبی با خلق و خوی عاطفی یک بزرگسال آلوده شده اند و بنابراین نمی دانند چگونه خود را باور کنند - طبیعتاً ، در نتیجه ، آنها همه کارها را اشتباه انجام می دهند. مانند مورد قبلی ، در نتیجه ، عزت نفس پایین ، رکود ، عدم توانایی دفاع از موقعیت خود ایجاد می شود و ترس از ابراز وجود ظاهر می شود.

به عنوان یک قاعده ، چنین کودکانی متجاوز منفعل می شوند و نارضایتی خود را در اعماق خود نگه می دارند. یعنی آنها آن را نه به صراحت ، بلکه تا حدودی متفاوت نشان می دهند. به عنوان مثال ، با اظهارات سوزاننده در مورد شخص دیگر ، آنها کنایه را بیان می کنند ، طعنه می زنند ، حقایق را زیر و رو می کنند و دیگران را به خاطر اشتباهاتشان مقصر می دانند.

موقعیت شخصی والدین: "شما چه نوع مجازاتی هستید؟! خوب ، شما واقعاً نمی دانید چگونه کاری انجام دهید "- این کلمات را دختر کوچک ساشا ، پنج ساله ، به اسباب بازی های خود گفت. دقیقاً حرف های مادرش را تکرار می کند.

در این شرایط چه کاری می توان انجام داد؟ کودک با مهارت و دانش در مورد زندگی متولد نمی شود. و این دانش تا زمانی که خود او با دستان خود سعی نکند کاری انجام دهد ظاهر نمی شود ، تا زمانی که کودک اشتباهاتی را مرتکب شود که بعداً آنها را اصلاح کرده و راهی برای حل مشکلات به روش خود ، به ویژه پیدا کند.

البته شما موظف نیستید فرزند خود را ستایش کنید ، فقط جوانب مثبت و منفی را در او ببینید. اما حداقل مانع رشد طبیعی او نشوید ، شخصیت او را سرکوب نکنید ، زیرا ادعاها و اظهارات شما در ورشکستگی او وجود دارد. اگر نمی دانید چگونه این کار را خودتان انجام دهید ، آن را به متخصصان بسپارید. و برای یک کودک ، معلم یا پزشک سختگیر نباشید ، بلکه فقط والدین باشید. همه افراد دارای نقایصی هستند - این طبیعی است ، بنابراین نگرش خود را نسبت به کودک به عنوان فردی با ویژگی های خود تغییر دهید ، برخلاف دیگران ، که ممکن است در آینده به شایستگی او تبدیل شود.

والدین لیبرال

لیبرال یعنی اعتراف. چنین والدینی اجازه زیادی در زندگی کودک می دهند. آنها به اشتباهات او ، تأثیر عوامل خارجی و حوادث بر زندگی او اعتراف می کنند.آنها می دانند چگونه می پذیرند که اشتباه می کنند ، می توانند از اشتباهاتی که مرتکب شده اند عذرخواهی کنند ، اما همیشه این کار را نمی کنند. اما آنها به تمایل کودک برای تصمیم گیری مستقل در سرنوشت خود ، و انتخاب خود احترام می گذارند. و ، به عنوان یک قاعده ، آنها خود را در دوران نوجوانی از زندگی او کنار می کشند. آنها ممکن است از روی عادت به دختری نوجوان که در زمستان به دیسکو می رود توصیه کنند لباس گرم بپوشد ، اما بعد از اینکه او چیزی شبیه این می گوید: "خشک شو ، بیخ و بن ، من خودم را می شناسم." آنها ترجیح می دهند درگیر مشاجرات خود نشوند و در مشاغل خود بازنشسته نشوند.

موقعیت شخصی والدین: "هیچ چیز در این زندگی قابل پیش بینی نیست. اگر کودکی می خواهد بزرگ شود و به عنوان سرایدار کار کند ، هیچ کس نمی تواند او را در این مورد متقاعد کند "- اینگونه است که یک مادر دیدگاه خود را در مورد تربیت به مشاور تلفن کمک های روانی اضطراری توصیف کرد.

اعتقاد بر این است که یک فرد بزرگسال دیدگاه خود را در مورد زندگی دارد و یک کودک دیدگاه خود را دارد. آنها ترجیح می دهند تا زمانی که از آنها خواسته نمی شود یا تا زمانی که چیزی از آنها خواسته نمی شود ، درگیر مشاغل خود باشند.

در این شرایط چه کاری می توان انجام داد؟ معمولاً تصحیح چنین موضعی بی فایده است. در اصل ، یک هسته منطقی در آن وجود دارد: کودک می آموزد که مستقل باشد ، مسئول اعمال خود باشد و به تنهایی به همه چیز در زندگی دست یابد ، تنها با اتکا به خود. درست است ، او هرگز یاد نمی گیرد که راههای موثری برای تعامل با افراد دیگر پیدا کند ، زیرا در مورد افرادی که برای او (والدین) مهم هستند ، نمونه ای نمی بیند.

والدین مقتدر

"پدر در این شرایط چه کار می کرد؟" ، "و مادر چگونه می کرد؟ حالا او چه می گوید؟”- این سوالی است که فرزندانشان وقتی در شرایط سختی قرار می گیرند از خود می پرسند. این بدان معنا نیست که آنها چگونه این کار را انجام می دهند ، اما آنها همیشه چنین نظری را در نظر خواهند گرفت.

موقعیت شخصی والدین چنین والدینی دارای موقعیت زندگی درونی هستند که همراهان کودک در مسیر زندگی هستند. آنها سعی می کنند در مورد اقدامات خود اظهار نظر کنند ، بنابراین اصل اصلی اقدامات خود را توضیح می دهند. آنها سعی می کنند از فشار بر کودک خودداری کنند ، همیشه از وضعیت امور کودک آگاه هستند. اول از همه ، آنها با خود صادق هستند و کودک این کار را آموزش می دهد.

اگر چنین روابطی تأثیر مثبتی بر رشد شخصیت کودک داشته باشد ، لازم نیست اصلاح شود. علاوه بر این ، در این مورد ، معمولاً چنین تقاضای کمک از طرف کسی نمی آید.

والدین دموکرات

فرزندان والدین دموکراتیک می دانند و می دانند که چگونه باید با شرایطی که در آن قرار دارند رفتار کنند. آنها نسبت به خود کاملاً انتقادی هستند و می دانند چگونه اقدامات دیگران را ارزیابی کنند. در شرایط درگیری ، آنها ترجیح می دهند به طور مداوم استدلال کنند ، و مهارت خود را با عقاید خود بحث کنند.

موقعیت شخصی والدین صداقت و انصاف را در اولویت قرار دهید. آنها سعی می کنند نظر کودک را بشنوند ، به منظور درک او به دقت گوش دهید. آنها با مثال خود ، کودکان را در نظم ، استقلال ، اعتماد به نفس ، احترام به خود و دیگران تربیت می کنند.

بنابراین ، تنها باورهای غیر منطقی خودمان است که مانع خوشبختی فرزندان ما می شود. بنابراین ، به آنها آزادی انتخاب بدهید ، اما در همان زمان در آنجا باشید تا همیشه بتوانند برای کمک به شما مراجعه کنند یا بدانند که این کمک از کجا می توان دریافت کرد.

روانشناس برجسته ODMPKiIP FKU CEPP EMERCOM روسیه