قوانین حفاظت از کودکان در هنگام درگیری های خانوادگی

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

نزاع های دوره ای در هر زندگی خانوادگی کاملاً طبیعی است. نزاع ها و درگیری ها بخشی از یک پویای سالم روابط است ، هنگامی که افراد با یکدیگر "تردید می کنند" یا سعی می کنند راه حلی را که برای هر دو مورد قبول است بیابند

هر یک از طرفین درگیری چیزی بدست می آورند و چیزی را از دست می دهند. علیرغم این واقعیت که من با کودکان کار نمی کنم ، من اغلب با پیامدهای درگیری های خانوادگی در شخصیت مشتریانی بزرگسال روبرو می شوم که زمانی کودک بودند و درگیری های خانوادگی را تماشا می کردند. به نظر می رسد هیچ فاجعه ای رخ نداده و همه سرانجام جبران کرده اند. با این حال ، در روان کودک ، این زخم بزرگی است که سالها خونریزی می کند و اثری در بقیه عمر او باقی می گذارد. مشتریان بزرگسال من ، که ناگزیر آسیب های دوران کودکی را وارد زندگی بزرگسالان خود می کنند ، اغلب احساسات خود را با درگیری بزرگسالان به اشتراک می گذارند. و امروزه آنها علل و عواقب رفتار انسان را درک می کنند ، عامل انسانی را درک می کنند ، خودشان در درگیری ها مشارکت فعال و منفعل هستند ، اما وقتی در شرایط مشابهی قرار می گیرند ، همه چیز منطقی به کجا می رسد!

تجربیات اولیه ما در روان ذخیره می شود. تجربه کودکی که به یک خاطره احساسی و جسمانی تبدیل شده است ، کودک درون نامیده می شود. از این قسمت از شخصیت است که ما احساساتی را که در دوران کودکی داشتیم تجربه می کنیم. بنابراین ، فرزندان والدین متضاد اغلب حتی در بزرگسالی نیز رنج می برند.

چه شکلی است؟ شما ، که یک فرد بالغ هستید ، از واقعیت کاملاً آگاه هستید ، در موقعیتی قرار می گیرید که ، برای مثال ، زن و شوهر با هم دعوا می کنند. آنها عبارات خاصی را می گویند ، و شما با بازگشت به دوران کودکی ، دوباره کودکی می شوید که با تمام وجود می خواهد با والدین خود آشتی کند و آماده است همه تقصیرها را بر عهده بگیرد ، مداخله کند ، جدا شود ، به همه ثابت کند که اشتباه می کند. همه به خاطر صلح.

برای کنار آمدن با عواقب چنین تجربه ای ، جایی که شخصی در کودکی شاهد رویارویی بود ، ما با مراجعه کنندگان معمولاً به آن موقعیت ها برمی گردیم ، احساسات ، افکار و تصمیمات خود را در آن محیط استرس زا به خاطر می آوریم. و بر اساس آنچه مشتری در حال حاضر از زندگی می داند ، تصمیمی جدید و مولد می گیرد. به عنوان مثال ، ما می توانیم در چندین جلسه تصمیم اولیه مراجعه کننده را مبنی بر اینکه "من مقصر هستم که افراد نزدیک با هم دعوا می کنند و می توانم آن را برطرف کنم" ، به یکی دیگر ، بزرگسال و سازنده تر - "درگیری بین دو مجزا مسئولیت بزرگسالان بر عهده آنهاست من می توانم انتخاب کنم چه زمانی درگیر شوم و چه زمانی درگیر این درگیری ها نشوم."

این امر برای بزرگسالان هنگامی که وارد روان درمانی می شوند ، اتفاق می افتد. اما برای جلوگیری از تبدیل شدن فرزندان به مشتریان روان درمانگر در آینده ، چه کاری می توانید انجام دهید؟

قانون یک. هرچه کودک کوچکتر باشد ، کمتر باید درگیر درگیری شود. این بدان معناست که کودکان خردسال باید از مشارکت فعال یا تفکر درگیری های خانوادگی محافظت شوند. بهترین راه این است که بدون دید کودک تعارض داشته باشید. مطلوب است که "بلندی" درگیری را به حداقل برسانید و صدمه به یکدیگر یا اموال اطراف را کاملاً منتفی کنید. این در هر نوع درگیری مفید است. توجه شما را به این واقعیت جلب می کنم که این امر به طور خاص در مورد کودکان خردسال صدق می کند. کودکان بزرگتر به این ترتیب به این روش وارد خواهند شد. و برای آنها قوانین کمی متفاوت وجود دارد.

قانون دوم. مسئولیت را در درگیری تقسیم کنید. بدترین چیزی که می تواند این باشد که کودک را شاهد درگیری بگذارید ، و سپس به هیچ وجه به آن واکنش نشان ندهید. حتی اگر درگیری بین شما و شوهر یا همسر شما رخ داده باشد ، اما کودک در آنجا حضور داشته باشد ، وظیفه والدین این است که فرزند را از مسئولیت آنچه در حال رخ دادن است ، خلاص کند ، که او ناگزیر خود را بر عهده می گیرد. چرا؟ زیرا در شرایط غیرقابل تحمل ، هر فرد مسئولیت را بر عهده می گیرد و بر این اساس ، احساس گناه می کند. این یک مکانیسم دفاعی است که به شما کمک می کند تا کنار بیایید.زیرا اگر مسئولیت با من نباشد ، به این معنی است که من نمی توانم کاری برای تغییر وضعیت انجام دهم. کنار آمدن با این امر و همچنین پذیرفتن آن غیرممکن است. اگر فرزند شما شاهد درگیری خانوادگی بوده است ، در پایان این درگیری ، هر دو والد حتماً باید به کودک نزدیک شوند و در مورد این موضوع که گاهی بزرگسالان با هم مشاجره می کنند ، صحبت کنند ، بنابراین سعی می کنند به یک نظر مشترک برسند.

افراد دعوا عصبانی می شوند ، اشکالی ندارد. مهم است که بفهمید کودک چگونه احساس می کند ، احساسات خود را با کلمات نامگذاری کنید (شما ترسیده اید ، عصبانی هستید). در مرحله بعد ، باید به کودک توضیح دهید که نیازی به ترسیدن یا مداخله در درگیری های بین مادر و پدر ندارد. همچنین لازم است توضیح داده شود که هر چیزی که اتفاق می افتد به عهده کودک نیست ، که بزرگسالان می توانند با آن کنار بیایند و به یک تصمیم مشترک برسند. به ندرت ، اما والدینی هستند که هنوز با کودک می فهمند که او چگونه این درگیری را درک کرده است. البته این کار برای کودکان بزرگتر نیز مناسب است. این ضروری است که کودک بشنود که بزرگسالان مسئولیت آنچه را که از پدر و مادر اتفاق می افتد بر عهده می گیرند.

قانون سوم هر دو طرف درگیر از اتاق یا آپارتمان خارج نمی شوند تا درگیری حل شود. این از اهمیت استراتژیک برخوردار است. با مشاهده تعامل والدین ، کودک مدل رفتار والدین هم جنس و الگوی رابطه با والدین جنس مخالف را اتخاذ می کند. حل تعارض سالم اینجا و اکنون است. این بدان معناست که فقط وضعیت ایجاد شده مورد بحث قرار می گیرد ، دقیقاً در لحظه ای که مناسب است مورد بحث قرار می گیرد ، شرکت کنندگان تا زمانی که لازم باشد برای حل کامل وضعیت با یکدیگر در تماس هستند. اگر کودک ببیند که یکی از والدین در زمان وقوع درگیری خانه را ترک می کند ، مدلی از رفتار را در نظر می گیرد که در آن تعارض حل نشده ، اما اجتناب می شود.

قانون چهارم. کودک باید راه حل تعارض را ببیند و بفهمد. هر دو والدین به زبانی ساده و قابل فهم برای کودک ، و در حضور او تصمیم سازش را که به آن رسیده بودند ، تکرار می کنند. علاوه بر این ، بسیار مهم است که هر یک از طرفین درگیری از دیگران ، از جمله کودک عذرخواهی کنند. این یک مثال خوب است - برای درک این که در هر نزاعی همه مقصر هستند و همه رنج می برند. حتی یک ناظر منفعل. شما باید صادقانه درخواست بخشش کنید و به یکدیگر نگاه کنید.

قانون پنجم. یاد بگیرید که دیدگاه خود را در قالب "وقتی شما چنین می گویید ، من احساس می کنم …" بیان کنید ، این به شما و فرزند شما می آموزد که مسئولیت را با یکدیگر تقسیم کنید. کلاسیک های ژانر: "شما (بد / بی تفاوت / غیرمسئول)! تغییر دادن! " اگر به خود مکثی برای تأمل بدهید ، مشخص می شود که چنین صورت بندی مسئولیت متهم را از بین می برد و آن را بر عهده متهم می گذارد. و همه چیز خوب خواهد بود ، اما یک نکته وجود دارد. روابط ، اول از همه ، مشارکت برابر و مسئولیت برابر هر دو زوج است. هر دو. و همیشه به طور مساوی. این بدان معناست که هر مشکلی تنها با مشارکت مساوی در آن حل می شود. تفاوت بعدی واکنش فیزیولوژیکی به پرخاشگری است: محافظت ، اجتناب یا انجماد. هیچ کدام از اینها مشکل را حل نمی کند. وقتی از طرف خود صحبت می کنید ، مسئولیت احساسات خود را بر عهده می گیرید و به دیگری نشان می دهید که چگونه او بر شما تأثیر می گذارد. این چیزی است که باید در تعارض به کودک آموزش داده شود.

قانون ششم یکدیگر را تهدید نکنید یک بار من یک پسر 15 ساله را در پذیرایی داشتم که والدینش هر روز رسوایی می کنند و مطلقاً بر گفتار آنها کنترلی ندارند. او بسیار ترسید وقتی شنید: "من می خواهم صورتت را به فرنی تبدیل کنم" و "اگر سکوت نکنی ، من خودم را از پنجره به بیرون پرت می کنم." در بیشتر زندگی او چنین بود و یک توده ترسناک دردناک در درونش شکل گرفته بود. پسر خروج از خانه را متوقف کرد ، از رفتن به مدرسه خودداری کرد و حتی اجازه تماس زودگذر بین والدین خود را نیز نداد. شما گفتید و فراموش کردید ، اما بچه ها درک کردند و به خاطر آوردند. علاوه بر این ، آنها به وضوح تصور می کردند که والدینشان قول داده بودند و موفق شدند از مرگ بترسند. شما بزرگسال هستید و می توانید به آنچه می گویید فکر کنید.

قانون هفتم. یکی دیگر از اشتباهات وحشتناکی که بسیاری از والدین مرتکب می شوند این است که فرزند خود را با هم درگیر می کنند. این اغلب مانند "چه می گویی؟" یا "و تو نیز مخالف من هستی!" بنابراین ، شما کودک را در مقابل یک انتخاب قرار می دهید - یکی از والدین یا دیگری. به طور کلی ، در زندگی خانوادگی ، بحث در مورد یکی از والدین با فرزند در قالب "neOK" باید ممنوع باشد. انتخاب بین والدین همیشه برای کودک غیرقابل تحمل است و بسیار آسیب زا است. اگر شما قربانی چنین انتخابی شده اید ، مطمئنم که تا به امروز آن را به خاطر دارید. این بدان معناست که هنوز زخم درد می کند. برای نجات فرزند خود از چنین تجربه ای ، در برابر وسوسه جذب او به سمت خود مقاومت کنید.

قانون هشتم منازعه را انکار نکنید. هر کودک نسبت به احساسات اطراف خود حساسیت طبیعی دارد. و حتی اگر در مورد آنچه در حال رخ دادن است چیزی به او نگویید ، او آن را احساس می کند ، باور کنید. و هرچه بزرگتر باشید ، نفی توهین آمیز تر خواهد بود. وقتی س theال "چه اتفاقی افتاده است؟" دردناک ، ترسناک و بسیار عصبانی است. کودک می شنود "به نظر شما رسید که همه چیز در مورد ما خوب است." به هر حال باور نخواهد کرد اما او رنج خواهد برد و به دنبال گناه و مسئولیت خود در قبال "هیچ" اتفاق می افتد. بهتر است توضیح دهید که درگیری وجود داشته است ، اما شما سعی می کنید با هم راه حلی پیدا کنید.

بنابراین:

- درگیری ها باید به عنوان یک پدیده عادی شوند.

- نزاع شما باید سالم باشد و نمونه ای باشد که چگونه می توانید از دیدگاه خود به صورت متمدن دفاع کنید.

- تعارض تماس بین مردم است ، اما نادانی نیست.

- درگیری باید یا دور از چشم کودک باشد ، یا برای او قابل درک باشد.

- کودک باید با این احساس باقی بماند که بزرگسالان می توانند خودشان تعارض را حل کنند و خود مسئولیت آن را بر عهده می گیرند (اما نه "وارد نشوید ، بزرگسالان متوجه خواهند شد" - فقط از طریق توضیح).

- کودک منطقه بی طرفی است.

اجرای این توصیه ها آسان نخواهد بود ، اما من مطمئن هستم که ایمنی فرزند شما برای شما از همه مهمتر است.

/ مقاله در نشریه "آینه هفته" منتشر شد: /