2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44
زندگی انسان بدون تجاوز غیرممکن است. نکته دیگر این است که برخی از انواع رفتارهای پرخاشگرانه (به عنوان مثال ، فریاد زدن ، تعرض و غیره) می تواند ترسناک باشد و بنابراین آنها از دوران کودکی سرکوب می شوند ، بد و غیرقابل قبول نامیده می شوند. اما تعداد کمی از والدین به کودک می گویند: برای تجربه خشم و ابراز آن با کلمات ، لحن ، حرکات - می توانید ، اما چاقویی را از روی میز بردارید و تکان دهید - مطلقا نه. معمولاً پرخاشگری به طور کامل سرکوب می شود ، حتی در سطح تجربه و آگاهی. "آرام باش! چرا فریاد زد؟! دیوانه ای؟". و هیچ کاری نمی توان انجام داد جز اینکه همیشه خود را مهار کنید تا از احساس خشم و عصبانیت در برابر یک فرد بزرگسال شرمنده نباشید.
سپس فرد بزرگسال چاره ای ندارد جز این که به دنبال راه های دیگری برای تجلی احساسات جدایی باشد - آنهایی که خود مختاری ، جدایی ارگانیسم از همه دیگران ، وجود نیازهای خود را مشخص می کند.
به عنوان یک قاعده ، روان به طور ناخودآگاه به دنبال این راه های دیگر است. بعید است که شخصی بنشیند و فکر کند: "اووو ، نمی توانی عصبانی شوی ، نمی توانی چنین کاری را انجام دهی ، باید آرام باشی (در غیر این صورت همه اطرافیان ناراضی خواهند بود) ، بنابراین من سعی می کنم ، به عنوان مثال ، قول دادن چیزی و انجام ندادن آن. و به این ترتیب به آنها نشان دهید که من نیز یک انسان اینجا هستم! " این کار معمولاً به صورت خودکار انجام می شود. چاره ای نیست. به عنوان مثال ، چنین فردی پرخاشگر پنهان اغلب دوست دارد در جلسات دیر شود. یا یک داستان در مورد داستان دیگر بگویید ، بدانید که این داستانها برای او (یا او) ناخوشایند خواهند بود. یا - همانطور که قبلاً نوشتم - قول دادن چیزی و انجام ندادن آن (و همه چیز را با شرایط و درماندگی خود توضیح دهید). بعید است چنین شخصی جبران خسارت وارده را بکند ؛ بلکه سعی می کند شخص یا چیز دیگری را برای این وضعیت سرزنش کند ، اما نه خودش. "خوب ، می دانید ، این اتفاق افتاده است …". از این گذشته ، احساس مسئولیت درونی او در قبال زندگی اش تنظیم نمی شود ، همانطور که توانایی سالم برای ابراز پرخاشگری تنظیم نمی شود - در اشکال روشن ، امتناع ، تعیین مرزهای خود و احترام به مرزهای دیگران. این عملکرد ضعیف است و عملاً کار نمی کند.
پیام هایی که تجاوز پنهان را مشخص می کنند:
"من دیر کردم ، این اتفاق افتاد …"
"من قول دادم ، اما چیزهای دیگری ظاهر شد ، وانیا تماس گرفت و گفت … و من مجبور شدم …"
"اگر آنها نبودند ، من …"
"فهمیدی ، من نمی تونم …"
"شما باید درک کنید که من یک فرد وابسته هستم …"
"دفعه بعد همانطور که شما می خواهید خواهد بود"
"بسیار خوب ، دیگر عصبانی نشو با من"
نزدیکی با یک فرد پنهان-پرخاشگر
در رابطه با چنین شخصی ، وسوسه بزرگی برای شروع کنترل او ، سرزنش ، آموزش نحوه برخورد با مردم ، بد و خوب وجود دارد. چطور ممکنه! " یعنی نقش والدین را در رابطه با او بر عهده بگیرید. چنین استراتژی ، البته ، می تواند برای مدتی کمک کند - فردی که از عدم پذیرش می ترسد ، یک فرد پرخاشگر پنهان سعی می کند دیگری را که عصبی است "آرام کند" و موقتاً "دختر خوبی" خواهد بود. اما به محض اینکه همه چیز آرام شد ، دستکاری های تهاجمی پنهان دوباره شروع می شود. و به همین ترتیب - در یک دایره.
اگر مقاومت می کنید و نقش والدین را بر عهده نمی گیرید ، می توانید خشم متقابل را به شیوه ای شبیه به آینه عمل کنید - "پایه های متقابل" ایجاد کنید ، برای مدت زمان بیشتری دیر کنید ، چیزی را قول دهید و عمل نکنید و غیره. برای رقابت به هر طریق ممکن ، چه کسی بیشتر "چه کسی" خواهد کرد. تاج چنین رابطه ای "روی اسب ، سپس بر اسب" ، "سپس شما ، سپس شما" است. خستگی ، خستگی ، گرسنگی مداوم برای نزدیکی ، آرامش ، اعتماد به تماس.
اگر در رابطه با چنین فردی در موقعیت یکسان باقی بمانید ، باید در برابر پیامهای تهاجمی پنهان او مقاومت کنید و همیشه بر جبران اشکال غیرقانونی شکستن مرزها اصرار داشته باشید.شاید این به یک فعالیت خسته کننده تبدیل شود که دیر یا زود خسته می شود (به هر حال ، شما باید سخت کار کنید تا حداقل چیزی "خوردنی" در یک رابطه بدست آورید) و می خواهید فاصله را افزایش دهید. علاقه به تعامل کاهش می یابد.
روان درمانی مراجعان پرخاشگر نهفته
در فرایند روان درمانی یک مراجعه کننده پنهان و پرخاشگر ، اگر شخص درخواست کرده باشد ، وظیفه اصلی بازگرداندن عملکرد سالم تجلی پرخاشگری دندان است ، یعنی کسی که به گرفتن چیزی یا رسیدن به چیزی کمک می کند. یک رابطه. گذار از اشکال دستکاری دستیابی به اشکال حقوقی مطلوب ، مستقیم. "من این را می خواهم ، اما این را نمی خواهم. من این حق را دارم و به خاطر منحصر به فرد بودن خود احساس شرم یا گناه سمی نمی کنم. " چنین مشتری نیاز به مهارت رد و تحمل طرد شدن دارد ، نه اینکه غرق در احساس کینه یا احساس گناه ، بلکه اعتماد به نفس و شاید کمی ناراحتی یا پشیمانی را تجربه کند.
من من هستم و شما شما.
من به دنیا نیامدم تا انتظارات شما را برآورده کنم.
شما برای مطابقت با جهان من به این دنیا نیامده اید.
اگر ملاقات کنیم ، عالی است.
اگر نه ، نمی توان به آن کمک کرد.
اف پرلز
توصیه شده:
و دو تنهایی با هم ملاقات کردند. پنهان شدن مرزهای روانی در روابط وابسته
هرگونه رفتار وابسته به یک س simpleال ساده خلاصه می شود - این یک پرسش از مرزهای شخصی یک فرد است. این که چگونه به ما یاد داده شده است که احساس کنیم و چگونه تشخیص دهیم زندگی آینده ما را تعیین می کند و چگونه روابط ایجاد می کنیم. اگر در خانواده ما مرزهای شخصیتی به هر طریق ممکن نقض شود - چه آشکار و چه پنهان ، در هر رابطه دیگری نیز رفتار خواهیم کرد.
چه چیزی پشت انزجار مردم پنهان است؟! شاید عشق آنجا پنهان شده باشد
بنابراین چه چیزی می تواند در پشت بیزاری از مردم پنهان شود؟ بیایید ابتدا تعریف "نفرت" را درک کنیم تا همه بتوانند همه چیز را درک کنند. این احساس در درک و تجربه کاملاً پیچیده است و تعریف در فرهنگ لغت توضیحی اوژگوف کاملاً ساده و قابل درک است:
پرخاشگری سالم چگونه با پرخاشگری مقابله کنیم و از پرخاشگری برای رشد استفاده کنیم؟
چگونه می توان پرخاشگری خود را به یک رفتار سالم تبدیل کرد؟ چگونه شروع به بیان آن کنیم ، سرکوب آن را متوقف کنیم؟ در واقع ، این یک مسئله نسبتاً فردی است که بهتر است به طور جدی ، یک به یک ، مورد بررسی قرار گیرد. با این حال ، ابتدا باید درک کنید که ارزش توجه به چه چیزی را دارد.
پرخاشگری منفعل در روابط
در یک جفت ، یکی از شرکا هیستریک است ، فریاد می زند ، فحش می دهد ، از چیزی در رابطه راضی نیست ، نارضایتی خود را ابراز می کند ، و دومی در چنین شرایطی یا ساکت می نشیند و لبخند می زند ، یا می گوید: "احتمالاً شما هیستریک؟ شما دیوانه ای! "
پرخاشگری و عصبانیت در روابط ، و آنچه پشت آنهاست
احتمالاً شنیده اید که احساسات باید بیان شوند ، نمی توان آنها را در خود نگه داشت ، اما از طرف دیگر احساسات آسیب می رسانند ، شما نمی توانید با تجاوز به پرخاشگری پاسخ دهید. آنها همچنین می نویسند که پرخاشگری بخش مهمی از یک رابطه است. این همه تناقض چطور؟ البته ، احساسات باید بیان شوند ، اما کدامها؟ بیان برخی ما را بیشتر نزدیک می کند و برخی دیگر بیشتر.
