پرخاشگری و عصبانیت در روابط ، و آنچه پشت آنهاست

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

احتمالاً شنیده اید که احساسات باید بیان شوند ، نمی توان آنها را در خود نگه داشت ، اما از طرف دیگر احساسات آسیب می رسانند ، شما نمی توانید با تجاوز به پرخاشگری پاسخ دهید. آنها همچنین می نویسند که پرخاشگری بخش مهمی از یک رابطه است. این همه تناقض چطور؟

البته ، احساسات باید بیان شوند ، اما کدامها؟ بیان برخی ما را بیشتر نزدیک می کند و برخی دیگر بیشتر. این قسمت پایانی مقاله خواهد بود ، اما ابتدا بیایید بفهمیم عصبانیت چیست و پرخاشگری چیست.

پرخاشگری عبارت است از ایجاد آسیب - کلامی یا فیزیکی. خشم احساسی است که می تواند به طرق مختلف مانند پرخاشگری بیان شود. علاوه بر این ، پرخاشگری ، به بیان ساده ، بهترین راه برای بیان خشم نیست.

بنابراین ، تجاوز ، من تکرار می کنم ، اقدامی است که با هدف وارد آوردن صدمه کلامی یا جسمی انجام می شود. اگر اقدامات مختلف پرخاشگرانه را در مقیاس شرطی از 1 تا 10 رتبه بندی کنیم ، شدیدترین انواع تجاوز فیزیکی تا قتل در "ده" مشروط خواهد بود ، در جایی در "پنج" از حالت کلامی به فیزیکی انتقال خواهد یافت. تجاوز به شکل هل دادن. در محدوده یک تا چهار نقطه ، بیشترین "زرادخانه" در روابط وجود خواهد داشت ، که بستگی به تدبیر ، پیچیدگی و دانش شریک / همسر / همسر شما دارد: کنایه ، سوالات کنایه آمیز ، کنایه ، تمسخر ، "خوب… "، کلیات -" در اینجا همه شما چنین هستید "، مقایسه -" شما مانند پدر خود هستید "،" و مادر شما بهتر غذا می پزد "، چشمان گرد می کند ، صورت می زند ، صدا را بلند می کند ، فریاد می زند ، توصیه های ناخواسته ، سکوت ، نادیده گرفتن - یکی از وحشتناک ترین انواع تجاوز ، سپس علت ، توهین ، فریاد را توضیح خواهم داد.

بسیاری ، با مشاهده برخی از اجزای این لیست ، شگفت زده خواهند شد - مسئله مهم چیست؟ و حقیقت این است - در پرخاشگری کلامی ، چیزهای زیادی به درک بستگی دارد - چیزی می تواند کمتر آسیب برساند ، چیزی بیشتر. بنابراین ، برخی از محققان معتقدند که تجاوز کلامی را نمی توان به طور کامل تجاوز تلقی کرد ، فقط تجاوز فیزیکی وجود دارد ، که در آن آسیب به وضوح و به وضوح وارد می شود. اما ، آیا نباید بدانیم بهترین روش صدمه زدن به شخصی که نزدیک ماست دقیقاً چیست ، چگونه می توان او را "فریب" داد ، چه نقاط دردی دارد؟ البته ، برعکس اتفاق می افتد - آنچه ما به عنوان پرخاشگری درک می کنیم ، در واقع قصد تجاوز نبوده است - ما روی "ماشه" خود پا گذاشتیم. سپس باید بدانید "چرا الان این را به من می گویید" یا "منظور شما چیست؟"

پرخاشگری می تواند هدف تنظیم وضعیت عاطفی باشد. شما سر کسی فریاد می زنید و بلافاصله این کار آسان تر می شود. در رفتار پرخاشگرانه ، رابطه جنسی و ورزش ، اندورفین ترشح می شود - آنها احساس معناداری در زندگی را ایجاد می کنند. به طور طبیعی ، چنین روشی برای تنظیم وضعیت در درازمدت ناکارآمد است - روابط بدتر می شود ، که باعث می شود آنها دوباره به تجاوز متوسل شوند ، که دوباره روابط را بدتر می کند و چرخه بسته می شود.

در این مورد ، پرخاشگری به عنوان صفحه ای عمل می کند که در پشت آن احساسات کاملاً متفاوتی پنهان شده است - غم ، اشتیاق ، اضطراب ، ترس ، غم … پرخاشگری به مقابله تبدیل می شود - راهی برای کنار آمدن با احساسات دشوار ، که در زیر در مورد آن صحبت خواهیم کرد.

حالا در مورد خشم ، باز هم ، خشم حسی است که می توان آن را بیان کرد. اغلب ما عصبانیت خود را از طریق پرخاشگری ابراز می کنیم. اما می توان آن را برای مثال با این کلمات بیان کرد: "من اکنون از دست شما عصبانی هستم به دلیل …". این را به جای "تو بز" بگو. "شما یک بز" تجاوز است ، این یک توهین است ، در مورد C در مقیاس ده درجه. در مورد توهین ، عصبانیت همچنان باقی می ماند ، اما در مورد ابراز خشم با کلمات ، می تواند از بین برود. در هر صورت ، بیان خشم برای افزایش پرخاشگری - افزایش "نمره" پرخاشگری در یک نزاع - زمانی که طرف مقابل به کنایه از یک نقطه با طعنه دو امتیازی پاسخ می دهد و پس از آن سه امتیاز توهین می کند ، چندان مثر نیست. ، و به همین ترتیب تا هفت تا هشت امتیاز.

خشم احساسی است که برای محافظت از چیزی ، چیزی مهم ضروری است. ما از چه چیزی محافظت می کنیم؟ از از دست دادن چه می ترسیم؟ شخص یک موجود اجتماعی است که برای او مهمترین چیز شخص دیگری است ، نزدیکی با او ، محبت. از همان دوران کودکی ، مرد کوچک با والدین خود محبت می کند - به منظور احساس امنیت ، آرامش ، "پناهگاه امن". وقتی کودکی آزرده خاطر می شود ، رها می شود ، نادیده گرفته می شود ، کودک احساس ترس می کند. بیشتر از همه ، او می خواهد ارتباط ، صمیمیت با والدین خود را برگرداند. وقتی بزرگ می شویم ، پیوند ایجاد می کنیم ، صمیمیت با شریک / همسر / همسر. کیفیت این اتصال مهمترین می شود. برای یک فرد در یک زن و شوهر ، مهم است که مورد نیاز باشد ، مفید ، قابل توجه ، دوست داشتنی ، محترم. در غیاب همه اینها ، بزرگترین ترس نهفته است - از دست دادن روابط ، صمیمیت ، محبت. این احساسات است که باعث می شود از شریک خود عصبانی شویم وقتی به نظر می رسد که ما از نظر او مهم نیستیم ، مهم نیستیم ، دوست نداریم. خشم به منظور محافظت ، تصحیح مهمترین چیز برای ما به وجود می آید. بنابراین ، خشم همیشه یک احساس ثانویه است ، اولین احساس وابستگی به شریک زندگی است. در پشت هرگونه توهینی که باعث عصبانیت شود ، معنایی در نظر طرف مقابل از بین می رود.

خشم / پرخاشگری ممکن است تنها راه برای دریافت پاسخ از طرف شریک زندگی شما باشد. ویدئویی از آزمایش پیدا کنید و تماشا کنید که در آن مادر با واکنش چهره به اعمال کودک پاسخ نمی دهد ، به نظر می رسد صورت او یخ زده است - مانند یک ماسک. چه اتفاقی برای کودک می افتد - ابتدا سعی می کند حرکات خود را تشدید کند تا عکس العمل او را دوباره به دست آورد ، می ترسد که آنها به او واکنش نشان ندهند ، این ناامن است ، او می خواهد دلبستگی را بازیابی کند. به همین دلیل است که نادانی در رابطه یکی از بدترین شکل های پرخاشگری است. خشم می تواند یکی از راه های بازگرداندن واکنش ، دریافت پاسخ باشد ، هر پاسخی بهتر از نادیده گرفتن است. در پشت فریاد ، عصبانیت و پرخاشگری ، احتمالاً ترس وجود دارد که شریک ترک کند ، رها کند ، بی تفاوت باشد ، ارتباط با او از بین می رود.

بنابراین خشم یک احساس ثانویه است. احساسات اصلی دیگری است که نشان دهنده قطع ارتباط با یکی از عزیزان مهم است ، یعنی اضطراب ، زیرا ارتباط قطع شده است. وقتی به نظر می رسد که مهم نیستیم ، مورد قدردانی قرار نمی گیریم ، به ما نیاز نداریم ، که برای کسی مهم نیستیم ، احساس ناامنی می کنیم. ترس درون ما ظاهر می شود و ما تلاش می کنیم ارتباط را گاهی اوقات با عصبانیت بازگردانیم. در کنار عصبانیت ، همیشه یک احساس اولیه وجود دارد که باعث ایجاد آن می شود.

بنابراین ، بیان احساس خشم مهم نیست ، بلکه احساسات اولیه ای است که عمیق تر از عصبانیت است ، که عصبانیت واکنش ، پیامد آن است. و مهمتر این است که بگویید نه "از دست شما عصبانی هستم" بلکه "احساس می کنم برای شما مهم نیستم و به همین دلیل می ترسم" نه "شما مرا عصبانی می کنید" بلکه "وقتی می گویید این کلمات ، به نظرم می رسد که شما قدر من را نمی دانید و به من احتیاج ندارید. " سپس می توانید از زوج خود رد کنید ، که صمیمیت را تقویت می کند. بیان احساسات گرد هم می آورد ، اما بیان احساسات اولیه.

البته ، این مستلزم اعتراف به ضعف ، وابستگی به زن و شوهر است ، اما این دقیقاً همان چیزی است که صمیمیت در آن وجود دارد. ما به هم وابسته ایم. این هم ضعف است و هم قدرت.

رابطه یک چیز بسیار ارزشمند است که باید از آن مراقبت کرد.