کودکان ناشنیده بزرگسالان ناراضی هستند. چگونه از چرخه ضربه خارج شویم

2024 نویسنده: Harry Day | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 15:44

هر خانواده و هر قبیله درام یا حتی تراژدی خود را دارند. کوچک یا بزرگ ، صریح یا مخفی ، مخفی شده است. اما آنجاست. این می تواند برای مدت طولانی ادامه یابد ، از نسلی به نسل دیگر منتقل شود. به عنوان مثال ، یکبار در یک خانواده همه مردان در جنگ جان باختند و زنان "قوی" شدند. یا تمام اموالی که به دست آوردند از بین رفت و احساس "بی ربطی" در این جهان دائماً در حال تسخیر است و در پس زمینه از نسلی به نسل دیگر منتقل می شود.

نوه قبلاً یک آپارتمان دوم خریداری کرده است ، پسر خانه ای ساخته است و برادر مالکیت زمین را ثبت کرده است. و این احساس که "همه چیز برداشته می شود" یا "این هنوز کافی نیست" در جایی وجود دارد. شاید کاملاً ناخودآگاه باشد و فقط به عنوان یک ناراحتی یا اضطراب ناشناخته شناخته شود ، که به سختی می توان به خواب رفت. یا این که همیشه با یک رویا همراه است.

از تجربیات و احساسات خلاص شوید

اما ما عادت کرده ایم از تجربه احساسات اجتناب کنیم. در افکار ، تصمیمات ، اقدامات ، گفتگوها. روزی روزگاری اجداد ما با این کار نجات یافتند. زمانی برای نگرانی وجود نداشت ، زمانی برای استفاده بهینه از تجربه حسی شما وجود نداشت. لازم بود چیزی منطقی "به کوه" بدهیم تا هم خود و هم دیگران را آرام کنیم. و آن را واگذار کردند و تجربیات مانند لباس های قدیمی در گوشه دور کمد یا داخل سطل آشپزخانه مانند سطل زباله های غیر ضروری جمع آوری شده بود.

و ، شاید ، اکنون ما زمان داریم تا این چمدان تجربیات را "باز کنیم". به هر حال ، نمی توان آن را ریشه کن کرد ، بلکه با روشگرایی شدید خود را از درون احساس می کند. اما هیچ مکانیزمی وجود ندارد. و هیچ مهارتی وجود ندارد. همه چیزهایی که به ما آموختند کاملاً برعکس بود: تجربه را سرکوب کنید.

آموزش "آسیب زا"

در بسیاری از موارد ، روان انسان با چیزی کاملاً متفاوت از آنچه در نگاه اول فکر می کنیم آسیب می بیند. به عنوان مثال ، ما می خواهیم از کودک در برابر نوعی درگیری بزرگسالان یا رویدادهای دشوار محافظت کنیم - هنگامی که شخصی می میرد. ما فکر می کنیم این چیزی است که بیشترین ضربه را به او وارد می کند.

اما اغلب ما در روزهای معمولی ، زمانی که هیچ اتفاق خاصی نمی افتد و همه چیز "آرام" به نظر می رسد ، به کودکان (یا والدینمان) آسیب های باورنکردنی وارد می کنیم. وقتی نمی توانیم تجربیات کودک را بشنویم و آنها را بازتاب دهیم.

در این "روزهای روزمره" معمولی ، هنگامی که ما به سادگی ناشنوا هستیم (و برای خودمان نیز) در مقابل کسانی که چنین توجهی از ما می خواهند ، ما آسیب های شدیدی را وارد می کنیم.

و اگر این کار را بکنیم ، تنها یک معنی دارد: با ما ، در زمان مناسب ، آنها نیز همین کار را کردند.

مهمترین چیز برای یک فرد ، تصویر کلی او از من خودش است

احساسی که ما در درون خود احساس می کنیم ، آنچه در مورد خود می دانیم و فکر می کنیم ، آنچه به خودمان اجازه می دهیم ، چگونه با خود ارتباط داریم ، تجربه کلی "خوشبختی" یا "ناراحتی" بودن را تشکیل می دهد. حتی آنقدرها هم مهم نیست که پول زیادی داریم یا کمی ، ما در یک خانواده زندگی می کنیم یا به تنهایی ، حرفه ما چیست ، چند دوست یا ارتباط داریم. آنقدرها هم مهم نیست. به هر حال ، اگر تصویر خود شکل نگیرد - یا فقط تا حدی شکل بگیرد - ما هر روز و هر دقیقه از این مشکل رنج خواهیم برد. و هیچ رویداد خارجی نمی تواند حفره هایی را در او ببندد - یعنی حفره هایی در روح خود ما.

تصویر I چیست؟

این کل "پایگاه داده" است که به س "ال "من کیستم؟" اینها میلیون ها معنا ، مفاهیم ، گزاره ها ، الگوها هستند. یک کتابخانه کامل ما آن را در دوران کودکی جمع می کنیم و در بزرگسالی رشد می دهیم.

از نظر تئوری ، در بزرگسالی ، تصویر من باید به طور کامل شکل بگیرد تا فرد بتواند از نظر روانشناسی مستقل زندگی کند و نیازی به مراقبت از والدین نداشته باشد.

اما ، همانطور که می دانید ، این بسیار نادر اتفاق می افتد. والدین آسیب دیده نمی توانند کودک را بزرگ کرده و به درستی منعکس کنند تا او بالغ و از نظر روانی مستقل شود.

آنها می توانند تنها آنچه را که خود دارند به او بدهند: اگر سن روانی آنها 5 سال است ، پس کودک "نمی تواند بالاتر بپرد".

به عنوان مثال ، چگونه می توان یک پدر یا مادر ، که عادت به سرکوب یا "عقب راندن" اضطراب یا ناتوانی خود دارند ، با پردازش و بازگرداندن احساسات خود ، کودکی را که در مقابل یک آزمون مهم مضطرب است دفع کرد؟ به هیچ وجه. آیا آنها می توانند بگویند: "بله ، پسر ، شما اکنون نگران ، نگران هستید ، زیرا مطمئن نیستید که آیا می توانید با موفقیت به تمام سوالات پاسخ دهید و توپ مورد نظر خود را بدست آورید؟" نمی شود. آنها به سادگی نمی توانند متوجه شوند که پسرشان همه اینها را پشت سر می گذارد ، زیرا آنها خودشان متوجه این موضوع نمی شوند. مادر یا پدر به کودک چه خواهند گفت؟ البته: "ناله کردن را متوقف کنید ، دوباره جبر را تکرار کنید!" یا "من به شما گفتم که باید تمام تکالیف خود را به موقع انجام دهید! و اکنون - دریافت کنید! " و نمونه های زیادی از چنین پاسخ هایی از بزرگسالان وجود دارد و می توانید آنها را از تجربه خود به یاد بیاورید ، مطمئنم تعداد زیادی از آنها. و ، جالب ترین چیز این است که اگر هنوز احساس دوران کودکی خود را پس از چنین کلمات والدین به یاد می آورید ، به احتمال زیاد ، آنها احساس تنهایی عمیق ، کینه ، گناه و شرم خواهند کرد.

اما چرا والدین چنین پاسخی می دهند؟ از این گذشته ، آنها نمی خواهند فرزند خود را عمداً وارد این مجموعه تجربیات ناخوشایند کنند. البته آنها نمی خواهند. آنها در حال حاضر هیچ وقت برای بچه ندارند! آنها می خواهند با اضطراب خود کنار بیایند. پس از همه ، آنها خود نمی دانند چگونه آن را پیدا کنند ، نمی دانند چگونه مقاومت کنند ، نگران هستند ، نمی دانند چگونه "بسته بندی" کنند.

و متداول ترین راه برای نگرانی خودشان این است که کودک را مجبور کنیم احساسات خود را از آنها پنهان کند ، به طوری که او آنها را با این کار "نوازش" نکند و احساسات کمی تحمل پذیر و کمی درک شده آنها را مختل نکند.

و در بسیاری از موارد ، هنگامی که کودک مجبور است با این واقعیت روبرو شود که هیچ کس در این جهان ، حتی نزدیک ترین و معتبرترین افراد ، نمی تواند احساسات او را تحمل کند و آنچه را که برای او اتفاق می افتد ، تحمل کند ، می تواند چنین باشد. این چنین است که یک "سوراخ" در تصویر من شکل می گیرد. زیرا اکنون یک "نقطه کور" برای من وجود دارد ، جایی که من دسترسی ندارم. من نمی توانم و نمی توانم اکنون زنده بمانم یا متوجه آن شوم.

روان درمانگران دقیقاً با چنین "حفره هایی" در تصویر خود مراجعه کننده است که تا حد زیادی در روان درمانی فردی با آنها روبرو می شوند ، هنگامی که با سابقه مفصلی از پیشرفت یک مرد یا زن که به مشاوره آمده است برخورد می کنند. متعاقباً ، کار ما شامل "تکمیل" ، به یک معنا ، کار والدین مشتری است - برای شنیدن و انعکاس تجربه ای که از محدوده تجربه و آگاهی خارج شده و حذف شده است.

چگونه می توانیم سوراخ های تصویر I را "نزدیک" کنیم

روان سعی می کند سوراخ های تصویر I را "وصله" کند - زیرا ، به هر طریقی ، به دنبال بازگرداندن یکپارچگی خود است. با سوراخ "روی شلوار" ، حتی اگر این شلوار در سر باشد ، زندگی دشوار است.

این همان چیزی است که درمان گشتالت به طور مستقیم با آن کار می کند.

1. با ادغام. "سوراخ" در تصویر I در حال خونریزی است ، مهم است که به نحوی این رنج را تعدیل کنیم. در ادغام با رنج ، ما به دنبال کسی هستیم که بتواند این درد را حداقل کمی آرام کند. معمولاً ، این مورد وابستگی آینده است. به عنوان مثال ، ما به محض احساس "نقطه کور" خود شروع به پرخوری یا سیگار می کنیم. یا ما در تصویر من با شخص دیگری "ادغام" می شویم تا به نوعی حالت عاطفی خود را در مورد او متعادل کنیم. در دوران کودکی ، می تواند خود را به این شکل نشان دهد. مثال: پسری به سوی مادرش می دوید و گریه می کند: او را در مهد کودک هل دادند. مامان به سرعت یک آب نبات خوشمزه یا تعداد زیادی شیرینی خوشمزه به او می دهد. یا چیزی در فروشگاه بخرید ، یک اسباب بازی. البته ، این نحوه برخورد او با احساساتش در مورد پسرش و وضعیت او است. در نتیجه ، مشتری آینده ما ، که به درمان آمده است ، نمی تواند با تجربیات دشوار کنار بیاید - او آنها را تصاحب می کند ، مشروب می خورد ، از دخانیات رنج می برد یا در یک رابطه وابسته است. یا شاید همه اینها با هم در زندگی او وجود داشته باشد!

2. با درونگرا. این یک کلمه پیچیده است که از جهتی دیگر به معنی "نگرش ها ، کلیشه ها" است. به عنوان مثال ، وضعیت ما: یک پسر به سمت مادرش می دوید و گریه می کند: او را در مهد کودک هل دادند. به عنوان مثال ، مادر نسبت به کینه پسرش حساس نیست و نمی تواند آن را به او نشان دهد.در عوض ، او یک مقدمه به او می دهد: گریه نکن ، تو پسر هستی! (یعنی "پسران نباید گریه کنند"). کودک چنین زنجیره ای در روح خود دارد: مادر نمی تواند به مقابله با احساسات کمک کند - "حفره ای" در تصویر I شکل می گیرد - سوراخ باید با عبارت "گریه نکن" بسته شود. اگر چنین پذیرایی آموزشی از مادر به طور مرتب تکرار شود ، کودک مهارتی را ایجاد می کند (که بعداً ناخودآگاه می شود) که اگر می خواهید گریه کنید ، اشک و در واقع احساساتی که باعث می شوند نه قابل تجربه است و نه نشان داده می شود..

سپس مراجعانی به درمان می آیند که مثلاً در تمام عمر کینه را تحمل می کنند و به خود اجازه نمی دهند احساس کنند (و در عین حال تصمیم درستی می گیرند که دیگر تحمل را متوقف کرده و چیزهای متفاوت را امتحان کنند).

3. با بازتاب مجدد. این کلمه به معنی "چرخش به سمت خود" است. وضعیت ما: پسر به سمت مادر می دوید و گریه می کند: او را در مهد کودک هل دادند. به عنوان مثال ، مامان اصلاً به وضعیت خود توجه نمی کند - گویی چنین اشکی وجود ندارد (یا مانند موارد درون رگی واکنش نشان می دهد). با تکرار مکرر چنین واکنشی ، پسر دیگر گریه نمی کند ، اما شروع به بیماری می کند ، به عنوان مثال ، اگر او آزرده شده باشد. یا از چیزی که به درد شما می خورد شکایت کنید. سپس مادر روشن می شود و شروع به توجه او می کند ، از او مراقبت می کند ، او را درمان می کند. چنین مراجعه کننده ای در درمان یک روانگردان است. بدن او در برابر احساسات سرکوب شده واکنش تندی نشان می دهد. او سردرد دارد ، احتمالاً حتی میگرن ، کولیت در قلبش ، و پشتش را فشار می دهد. او اغلب سرما می خورد. درست در جلسه - او سرخ می شود ، رنگ پریده می شود ، یخ می زند ، نفس خود را نگه می دارد و غیره.

4. با انحراف هدایت مجدد انرژی تماس با نیاز در جهت دیگری. وضعیت ما: پسر به سمت مادر می دوید و گریه می کند ، او را در مهد کودک هل دادند. مادر: "اوه ، ببین چه کارتون جالبی نشان می دهند! مورد علاقه شما! من و بابا دیروز برای شما هواپیما خریدیم! " تغییراتی در روان پسر ایجاد می شود. او گریه اش را متوقف می کند و به تماشای کارتون می رود ، به هواپیما علاقه مند می شود و "فراموش می کند" که تحت فشار قرار گرفته است. اما بدن فراموش نمی کند. در درمان ، چنین مراجعانی نمی توانند در یک موضوع باقی بمانند - به محض احساس ناراحتی ، به سراغ «پچ پچ» یا داستان دیگری می روند تا درد را تجربه نکنند و نیاز پشت آن را «باز نکنند» (این مهارت شکل نگرفته است).

من فقط برخی از مکانیزم هایی را توصیف کرده ام که به وسیله آنها روان سعی می کند به نحوی تمامیت خود را بازیابی کند ، با استفاده از مکانیسم های قطع تماس با نیاز. توضیحات به اندازه کافی برای درک ساده شده است ، این مکانیسم ها می توانند در هم تنیده شوند ، به طور همزمان و در یک مکان یا جداگانه - در مکانهای مختلف کار کنند.

احتمالاً قبلاً متوجه شده اید: برای جلوگیری از انتقال تجربه آسیب زا از نسلی به نسل ، قبل از هر چیز لازم است که در شناسایی و اصلاح "نقاط کور" خود یا بخشهای ناتمام هویت خود شرکت کنید. و در این صورت شما مجبور نخواهید بود که بچه ها را مجروح کنید ، و آنها مجبور نخواهند بود فرزندان خود را مجروح کنند.

به این معنا ، روان درمانی راهی است که شما می توانید ساخت خود را به پایان برسانید ، سرانجام توسط روان درمانگر در مکانهایی که این تجربه کافی نبود ، شنیده و منعکس می شود. و سپس تصویر تصویر از خود هماهنگ و یکپارچه می شود.